Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Антикоммунист
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Умирает старый гуцул. - Сынки, клыч скориш парторга, хочу в партию вступыты. - Тато, що з вамы? Усэ життя ненавидiлы ж iх! - Не бiда, сынку. Умру - на одного комуняку менше станэ.
Американский корреспондент приехал на Украину. Грязь. Дороги нет. Он бредет уставший, весь в грязи, мимо коровника и спрашивает: - Где председатель? И тут одна из коров на чистом английском ему отвечает: - Председатель в поле! - Как? Вы говорите по-английски? - Да. А что тут такого? Я окончила Оксфорд с отличием. Корреспондент совершенно обалдев дождался председателя. - Вы знаете, у вас замечательная корова - она даже по-английски говорит. - О це она может! - Но она говорит, что закончила Оксфорд! - Не, це она ****ит!
Едет негр в Киеве в университет. Читает газету "Молодь Украiни" на украинском языке. Рядом стоит махровый такой жлоб и вылупился на негра. - Може, ти хочеш сказати, що ти розумiеш, що тут написано? - Так, я розумiю. - Може, ты хочеш сказать, що ти живеш у Киiвi? - Так, я живу у Киiвi. - Може, ти хочеш сказать, що ти украiнець? - Так, я украiнець. - А хто ж я тодi такий?!
Из решений комиссии по внесению изменений в украинскую грамматику: Слово ЧЛЕНН писать через два НН (шоб был длиннее)... Слово ГРУД писать без Ь (шоб была тверже)...
Хохол снимает со стены хаты ружье и куда-то собирается. - Ты куда, Петро, собравси? - спрашивает его жена. - Та пиду трохи москалей постреляю. - А ну, как они тебя? - А мени та за что?
Л.И. Брежнев (в прошлом - видный самостийник из Западной Украины) пришел в мавзолей с внуком. Внук спрашивает: - Диду, после смерти ты тута будэш жыты? - Звичайно, сынку. Тут Ленин встает и говорит: - Что вам здесь, общежитие,... вашу мать?!
Чапаев послал Петьку к Петлюре за нЕзалЕжной горилкой - своя вся кончилась.
Петька приходит: - Не дает коммисар!
Чапаев: - А он свой отказ чем-нибудь мотивировал?
- Еще как мотивировал! И тебя, Василий Иваныч, мотивировал и маму твою мотивировал.
Западная Украина. Марширует бандеровская дивизия. Впереди на белом коне
Ганна (она же Анка-пулеметчица, она же Одарка) запевает:
- Никому я не давала, кроме космонавта
Дивизия подхватывает:
- Ух-ты, ах-ты все мы космонавты!
Приходит как-то Бандера (Б) к Роману Шухевичу(Р) и спрашивает:
- Пан Чупрынка, а когда тебя убьют, твой Т-34 мне достанется?
- Факт налицо, Стёпка.
- А Ил-2?
- Ну, факт налицо, Стёпка!
- Пан Чупрынка, а что такое "факт налицо"?
- Х@й на рыло!!!
Вчера во время очередной сессии Верховного Совета СССР в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.
-"Лада-Эстония" - последняя новинка советского автопрома! Семиместная. -Почему семиместная? -Два дополнительных места: одно - для эсэсовского капелллана, благословляющего автомобиль, седьмое - для автослесаря.
Недавно разбился Ан-2 ВВС Эстонии. Больше у чухонцев нет ВВС. Узнав об этом, застрелился министр обороны Эстонской ССР. Больше у чухонцев нет патронов.
Американец (клукс-клановец) достает из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского (бендеровца): — Will уоu? — Я тоби, бл%дь, так зАраз вылью!
Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят — часов нет! Они подходят к бармену: — Мы вчера сюда часы повесили, где они? Бармен (удивляясь): — А-а-а-а-а... . так цэ був годинник?! А мы подумали — на*уя нам взымку вентылятор?!
Идет всемирный опрос автопристрастий разных стран. Спрашивают Немца: — На чем вы ездите в магазин? — На БМВ- отвечает тот. — а за границу? — На мерседесе. Спрашивают Француза: — На чем вы ездите в магазин? — На Рено- отвечает тот. — а за границу? — На Пежо. Спрашивают Русского: — На чем вы ездите в магазин? — На волзи ГАЗ-21. — а за границу? — а мы туды не йыздымо. — ну а если надо? — та нэ трэба нам туды! — ну а если ОЧЕНЬ надо?! — Тю! якшо ДУЖЕ трэба, тоди НА ТАНКАХ!
- Отец, если я завещаю все свои деньги Кремлю и умру, то я обязательно попаду в рай? - Знаешь, сын мой Леонид Ильич, гарантию я дать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!
Однажды тимуровцы подарили бедной старушке корову. Да-да. Тайно, как они обычно это делают. Привели корову и оставили. И ещё записочку написали: «Это вам. С тимуровским приветом!» Когда старушка пришла домой и увидела корову, её чуть кондрашка не хватила. - Твою мать! – только и смогла сказать она. Старушка жила в большом городе, на шестнадцатом этаже…
Патриоты американец и русский умирают и определяют их в ад. Американец: - Я. как истиный патриот , пойду в американский ад! Русский: - Я, как патриот пойду в русский! Архангел им и говорит: - Разницы нет. Везде утром надо по мешку дерьма съедать. Ад есть ад. Разлетелись. Встречаются через столетие те-же русский и американин. Разговорились: - Ну как? ,-спрашивает русский. - Всё по американски!,-отвечает американ, -Виски, бабы,сигары... только по утру дерьмеца хапанёшь и нормально. Уже привык. А у тебя как? - Всё по русски ! ,- гордо отвечает наш,- всё тоже,то мешки кончатся, то дерьма не подвезли!
-При коммунизме у меня будет свой самолёт Ту-144! -Зачем тебе Ту-144? -Чтобы сгонять куда-нибудь в расейскую глубинку - ну, там Тула, Чапаевск, Вильнюс... Вдруг там муку дают?
-Мой дедушка строил Беломорканал, поднимал целину, возводил колокольню Ордена Ленина Киево-Печерской Лавры... А на БАМ не успел! -Умер? -Нет, срок кончился.
-Вы патриот СССР? -Да. -Тогда почему же вы ходите в Киевскую синагогу, а не в колхозную церквушку? -Вы, пожалуйста, не путайте патриотизм с идиотизмом!
- Мы, пионеры ("тимуровцы", "бендеровцы", и т.д.) решили сдать две тонны макулатуры. Погрузили ее в машину, поехали, но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металлолома…
Во времена нЕзалЕжного совка целая футбольная команда погибла в авиационной катастрофе и прибыла к вратам рая. Апостол Петр им отказал, в рай не пустил:
- По нашим канонам все футболисты - грешники. Они отвлекают паству от религиозного благочестия. И вам дорога в ад. Хотя, а кто у вас вратарь?
- Я.
- Ты можешь проходить. Я внимательно слежу за матчами вашей команды - ты не футболист.
Поехал Петька учиться восточным искусствам. Возвращается через несколько лет к Василию Ивановичу.
- Ну, Петька, покажи чему ты научился.
Петька сосредоточился, и стол оторвался от пола на пол метра.
- Это все ерунда, - говорит Василий Иванович. - Ты лучше сделай так, чтобы сейчас из соседней избы, приплясывая, выбежал голый Петлюра с гармошкой.
Петька и так, и сяк - ничего не получается.
- Нет, Петька, иди учись дальше.
Поехал Петька еще на год. Возвращается - стол уже спокойно летает.
Пробует на Петлюру повлиять, уже и шум какой-то по избе идет, но все равно не получается.
- Иди, Петька, еще учись.
Возвращается Петька еще через год. Стол потолок пробивает, изба ходуном ходит, а сам Котовский не появляется. Петька еще сильней напрягся...
Вдруг раздается грохот, выскакивает голый Петлюра с батареей парового отопления и орет:
- НУ НЕТ У МЕНЯ ГАРМОШКИ, НЕТ!!!
Даже если вы знаете 15 иностранных языков, русский ("ридна мова", как нам говорили в пионэрских лагерях) вам все равно необходим, мало ли что, упадете или что-то тяжелое на ногу уроните
Русские умельцы Стецько и Гнатюк могут не только построить хату (схрон, дом, дачу) без единого гвоздя, но и послать на х##, не используя неприличных слов.
Роман Щухевич(РШ) и Бандера пьяные заваливают в казарму. РШ орет:
- Орлы! Чи потрибни грОши птахам?
В ответ:
- Ни!!!
(РШ) - Ну, ось шо, орлята, Я ВАШИ ДЕНЬГИ ПРОПИЛ!
Попадает новый русский на тот свет. Ведут его по залу. На кроватях лежат очень известные люди: Илья Муромец, Шерлок Холмс, Брежнев, Бандера, "дева" Мария... Время от времени кто-то переворачивается на другой бок. Новый русский радуясь, что и на том свете попал в элиту, cпрашивает:
- А чего они ворочаются?
- А это когда про них анекдот кто-то расказывает, так они и переворачиваются.
- А это что за четыре пропеллера?
- А это Василий Иванович и Петька (слева), Шухевич и Порошенко (справа).
Футбольный матч между Россией и Германией. Счет 2:0 в пользу немцев. - Ребята! - кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. - Мы их били под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы позорите нас! Сидящий рядом грузин замечает: - Тогда у вас, дэд, был другой трэнер.