Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Артем
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Собственно, это не анекдот, а цитата из приложения к «Бухгалтерскому бюллетеню» за 1996 год: расчет себестоимость спермы производителей. Это все серьезно!!!
Сперма производителей
9.23. На станциях и пунктах искусственного осеменения сельскохозяйственных животных исчисляют себестоимость спермы по каждому виду производителей.
На себестоимость неразбавленной свежеполученной спермы производителей относятся суммы затрат на их содержание, затраты на содержание других животных (за вычетом стоимости прочей продукции), а также затраты, связанные с проведением иммуногенетической проверки происхождения производителей.
При исчислении себестоимости спермы баранов-производителей из общей суммы затрат вычитается стоимость шерсти (по цене реализации).
Себестоимость 1 мл неразбавленной спермы производителей определяют делением суммы затрат, отнесенной на эту продукцию, на фактический выход. спермы по каждому виду животных (производителей).
Себестоимость 1 мл разбавленной спермы производителей собственного производства и покупной определяют делением общей суммы затрат, слагающейся из себестоимости спермы собственного производства и стоимости покупной спермы, на общее количество полученной разбавленной спермы, за вычетом спермы, оставленной для контрольных целей.
Себестоимость 1 мл замороженной спермы определяют исходя из общей суммы затрат и количества замороженной продукции.
Транспортные и другие расходы, связанные с реализацией спермы, включают в ее полную себестоимость.
Произошло это летом 1999 или 2000 года (точно не помню). Я, мой брат и отец ночевали на даче. Встаем мы значит утром смотрим. А у машины то нашей руля нет, при чем все болтики, винтики лежат в машине, аккуратно сложенные, а самой баранки нет!!! Вот так вот, но это не самое главное, самое главное, что руль валялся через три дачи(наша вторая дача) на той же улице между гаражом и баней. Вот так. Чего хотел наш неизвестный вор????
Еду в автобусе. Тихий июньский вечер. Народу в автобусе мало. Напротив дверей сидит бабка. На остановке эти двери открываются, никто не заходит. Автобус с открытыми дверями начинает медленно трогаться и вдруг бабака замечает вероятно свою знакомую - женщину средних лет, стоящую на остановке. Та стоит совершенно спокойно, никого не торгая, слегка улыбаясь своим мыслям. И тут бабка громка кричит: - ЛЮБА! Коля умер!!! Люба вздрагивает, ее взгялд начинает панически метаться ища кричащего. Наконец она замечает орущую из отьезжающего автобуса бабку. А бабуся продолжает: - Уже две недели как!!! Двери закрываются, автобус набирает ход. Люба смотрит и видно что до конца еще не осознала "кто умер, зачем, почему...." Бабака поворачиваясь в своем кресле и не выпуская из вида женщину : - Я тебе позвоню-ю-ю!!!! Люба обреченно кивает головой.....
Два случая, увиденные мною после Нового Года в электричке:
1. Еду значит я в электричке, на одной из станций заходит девица, лет так 25–30, и садится через проход напротив меня(очень я скажу ничего: )) )… Вагон двинулся и в этот момент у нее звонит мобилка. Она берет трубку и говорит АЛЛО… затем полное молчание… подъезжаем к следующей остановке… проезжаем еще одну (это минут 15) и наконец когда была видна уже платформа 3 станции она ГРОМКО на весь вагон говорит в трубу – ДА ХВАТИТ УЖЕ ПИЗДЕТЬ!!!!!!!! 2. Сидят напротив меня два пацана годков по 16 и один другому говорит: Ты прикинь, мне такой сон сегодня снился, как будто я ем говно… А когда я ПРОСНУЛСЯ оказалось что это у меня изо рта ПАХНЕТ: )))))
Сидят два приятеля в баре: - Ты знаешь, к нам в город приехал король пикаперов! Я неделю ходил на лекции, 10 штук отдал! - Ну и как? Есть результаты? - Ха! Теперь любая девушка моя! Видишь вон ту красотку? Вчера всего за полтора часа развел ее на секс! - А, эта. Да я ее без всякого пикапа снимаю, она же бл%дь...
Навеяно историей про "job". Недавно закончил университет и кроме основной специальности получил дополнительную - переводчик. Намучился немеряно, но образование второе все таки получил... Однажды на курсе втором или первом была у меня пара как раз по английскому, по счету 6 или 7 подряд, последняя. Мозги постепенно отключались, в глазах мутилось хотелось спать и есть, но только не заниматься. Мы должны были прочесть текст на английском. И был там такой отрывок. After spectacular performance one man from the audience stood up and started to shout. (После потрясающего выступления кто-то из аудитории встал и начал кричать). Незнаю почему начал кричать, может его подкупили, или ему уже хотелось свалить. Прямо как и мне на этой убийственной паре. На автомате читаю этот отрывок: After spectacular performance one man from the audience stood up and started to SHOOT. (после потрясающего выступления кто-то из аудитории встал и начал СТРЕЛЯТЬ). После секунды оцепинения все заржали... Дальше сидеть было веселее и пара прошла быстрее.
Мужик приходит в публичный дом и говорит администратору: - А что у вас можно за 10 баксов? - За 10 баксов?... Ну, за 10 можем предложить вам тока мертвую бабку. - Ну... согласен. - Тогда поднимайтесь на второй этаж, она там на кровати лежит. Мужик поднялся, заходит в комнату, видит - на кровати лежит бабка. Ну, он на нее залез, делает свое дело. Уже кончает и вдруг, бабка вся затряслась, и у нее из носа сопля полезла. Мужик в панике соскакивает с нее, зовет администратора. Тот приходит, мужик ему: - Вы что, она же еще живая, у нее вон сопля из носа полезла! Администратор подошел, бабку осмотрел, достает мобилу и говорит: - Але, Серега? Привози новую бабку, та уже полная…
Вчера партия "Единая Россия" получила абонемент на проведение митингов и демонстраций у Кремля, Белого дома и здания Госдумы до 2008 года (включительно). Действие абонемента на 3,5 года, полученного со значительными (оптовыми) скидками, расспространяется на все общественные места в пределах Бульварного кольца. Этот разумный шаг не только показывает дальновидность партии, но поможет избежать эскалации политического авантюризма. Как сообщили в мэрии Москвы, на днях будет решен вопрос о выдаче второго абонемента ЛДПР на оставшиеся общественные места в пределах Садового кольца. Поступили также заявки от партии Родина, СПС и КПРФ. Очевидно, что в порядке очередности им будут выданы разрешения на проведение мероприятий в пределах 3-го кольца, МКАД и 101 км.
Бывшая фото модель Александра бросила свою карьеру и начала продовать машины. Ну поставили машины на продажу и открыли Авто Салон. Первый который зашол был Немец одетый в черные штаны от смокинга и белый педжак. Говорят: Дорогой девушка пассат хочу - Ой правда на улице небыло - нэт на улце не продовать - ну хорошо вон там синяя дверь - спасиб - незочто. Ну зашол Немец и сразу вышол. Говорят: О вы нашли то что хотели - девушка ни тот быть пассат а пассат но колесо - а тогда в той стороне.
Идет суд судят двух закоренелых приступников (рецедивов) судья задает вопрос первому как было дело. (1) Хиляем мы с кентом по бану, из за угла майдан, филки были мы и заскочили, взяли два хвоста, две банки , два шмардюка , за углом все замочили . Секем макрухи маклевые мы их под узцы и в стойла. Мой кент со своеи рамсов не вяжет, а я с ней как два борца ,я ей как дал по жбану у нее ажно ухи опухли . Пора ехать на хату .Подхожу к матору . И кричу :капусты нет братан ,а надо ехать .Он кричит: брасайте кости на заднее седло и вели рулю куда оглобли править . Приехали нахату .Хата была маклевая мафон за вечеруху катит .Решили приколотся по паре децелов раскумариться .А тут мусора вонючие, землеройки поганые, дверь с петель сняли так нас с кентом и повязали. Судьи в растеренности просят второго заключенного все обьяснить перевести. ОН(2):не формозонь начальник кент свой зря базлать не будет. Суд удаляется до выяснения обстоятельств для вынесения приговора (приговор) Судья: зима осень лет так восем восем пасох -(пасха) и домой
На прошлых выходных было. Еду я с девушкой своей мимо рынка. И вспоминаю, что нам надо было спиральку купить. Да не ту!!! пошляки... ;), а электрическую, для плиты типа "Россиянка". Заворачиваем на рынок. Середина дня. Жарко. Находим нужный нам лоток. За прилавком - истекающий потом продавец. Девушка щебечет : - милый пойдем скорее : ( радостно хватает спираль ) - ой, горячая! Я достаю деньги, продавец говорит: - подождите, я шас проверю - работает спираль или нет. Пауза в глазах у моей девчонки. Потом: - а как же ее проверять? она и так горячая ! ...........
продавец МОЛЧА лезет под лоток, достает переноску, втыкает в нее тестер и касаясь им спирали поясняет: - вот здесь стрелочка дергается - есть контакт, а здесь - не дергается - нет контакта, но его и не должно быть, а вот здесь опять есть..... .......... смеялись мы потом. вместе .
Пьют бомжи водку и занюхивают крошкой хлеба. Один нечаянно вдохнул крошку и начал задыхаться. Другой со всей силы стукнул его по голове и закричал:"Ты, что сюда жрать пришел.
Братку! И везде-то ты побывал и все-то ты знаешь. Как кого ниггеры в твоем городе имеют... Россия (я настаиваю на именно таком названии моей Родины) может быть и дика. Ну и оставайся в своем любим ниггерском государстве, это твой личный половой выбор. Только кукарекать об этом здесь не надо.
Едет парень на автомобиле. Смотрит возле женского училищя стоит одинокая девушка. Парень останавливается, и спрашивает: Девушка! вы с училищя? А она ему... О.. да... я такая СУЧИЛИЩЯ...........
Знаяит сидят трое! Выпивают... Ну заходит разговор о женщинах. Первый: "Ну мне нравятся худенькие, типа ляжешь всю общупаешь!!!" второй: "А мне наоборот полные, ляжешь на нее и как в колыбели!" третий: ".... а мне.... а мне нравятся горбатые - как дашь в морду и всю ночь качаешься"
В связи с назначением министра обороны Грузии ответственным за продвижение грузинских вин на внешние рынки, российский генштаб был назначен ответственным за продвижение российских танков на территории Грузии.
Я дрочу по совету друзей: Беру в руку восемь гвоздей, Зажимаю член в кулак, Делаю- вверх вниз, Издаю жуткий крик, И вырвя из члена кусок, Фонтанирую куда попадет.
Запретили в красной армии на дискотеках пьяными быть. Ну дискотека в полном разгаре, по залу ходит в жопу пьяный Василий Иванович. Его останавливает Петька. - Василий Иванович дыхни! - Ху-Хухухухуху, -дишит он. - А почему не пахнет? - А я в жопу клизму запихал ичерез нее водку заливаю, вот и не пахнет. .......................... На следующей дискотеке Петька ходит с огромной жопой. - Что у тебя с задницей, -спрашивает Василий Иванович. А Петька отвечает: - Да вот вставил в жопу клизму, водка прошла, а вотс огурчиками помучился.
Реальный случай. Стоим как-то я, Андрей(А) и Лена(Л) в лифте. Я Андрея спрашиваю как ему Final Fantasy 7. Андрей:- "Да я в лицо не видел эту игру!..." Л:- "В лесу?" А:- "Причем здесь яйцо?"
Психи в дурдоме. Один другому, который пытается залезть в чемодан: - Ты куда это с чемоданом? - В тропики! - Кто нас отпустит? Мы же зубы! Третий, истерично: - Мы здесь коренные жители! Я отсюда - ни ногой!
Только что получил по почте, смеялись всем отделом:
Hello, All! Предлагается сабж. Без него любомy и в особенности интеллигентному человеку очень трудно обходиться. Это - тот к кому Вы всю жизнь стремитесь практически каждое утро, день, вечер и даже ночью, тот кому Вы ежедневно обязательно отдаете несколько минут Вашего времени, несмотря ни на что. Ему Вы постоянно доверяете то, что может быть мало кому позволяете - наблюдать и даже осязать самые интимные части Вашего тела. Вы уже догадались? Да, это он. Унитаз! Отечественный. Белый, впрочем, есть очень легкий кремовый оттенок (типа эмали "Сафари" которыми красились Жигули). Честно скажу "использовался", но выглядит как новый, что практически соответствует истине, т. к. эксплуатировался менее 3 недель - до привоза и установки своего иностранного собрата. Форма седальной части хорошо подходит для мужчин - яйцеобразная, а не кpyгло-овальная. Спусковая ручка - на верхней крышке бачка. Сливная-заливная арматура бачка в наличии и уже установлена. Самостоятельная yстановка сего yстpойства вполне достyпна любомy человекy с пpавильно pастyщими pyками и не тpебyет наличия специфического инстpyмента или обязательного yчастия в этой пpоцедypе не очень тpезвого "дяди Васи".
Хочется за расставание с этим детищем российского сантехфаянса 20 американских рублей или деревянный эквивалент родного Госбанка. В магазинах аналоги стоят в 2 и более pаз доpоже, так что, имхо, эхотаг. Самовывоз из Бибиpево (по кpайней меpе в ближайший месяц). Желающие пpиобpести или yзнать еще какие-либо подpобности - мыльте...
Решили мы с друзьями поехать на выходные за грибочками-ягодками да с двумя ночевами на речку Вычегду. Сборы были недолги (10 бут. водки), хавки побольше, целофановый тент и 2 синдипоновых спальника. Загрузились в авто М-2141 и погнали. А надо отметить, что время - 20-ые числа сентября. Добрались до места (а места там чудесные) разбили лагерь и, поскольку уже смеркалось, решили попить водки и улечся спать, чтобы с утра со свежими силами - значицца. Пили много и вдумчиво. Следующим утром - просыпаюсь от того, что холодно. Рядом утихающий костер, время 5.00, вокруг ни лагеря, ни одной живой души, ни машины. Смутно рассудив - понимаю, что где-то по пьяни заблудился. Не буду рассказывать про мысли, обуявшие меня, но через час я каким-то чудом вышел к нашему лагерю. Машины - нет, еще нашего третьего друга - тоже нет. Я разбудил второго, причем он был искренне удивлен отсутствием машины и того что я не ночевал в палатке, так как он был твердо уверен, что мое тело лежало по соседству во втором спальнике, а третий спит в машине. Машину мы нашли за поворотом, застрявшую наглухо в песке, и - о счастье - в ней дрых наш третий товарищ. Что тут же с радостью и было плотно обмыто. Как потом выяснилось - мы решили с ним поехать в расположенную километрах в пяти деревню - в гости к бабам, застряли за ближайшим поворотом и я пошел звать оставшегося спать в лагере на помощь - про@ал мимо лагеря, и, устав идти, распалил офигенный кострик и завалился возле него спать.
ЗЫ: конец сентября - пора медвежьих свадеб, а в том районе медведей полно было. ЗЗЫ: если понравится - расскажу про вторую ночь :-/