Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Вадим
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

17.10.2001, Злободневные анекдоты

В Рубрику Терроризм: Експерты ФБР утверждают:
По составу бактерии Сибирской Язвы можно определить место ее
изготовления:
Тип А: Кабул
Тип Б: Багдад
Тип С: Киев

Вадим

13.05.2003, Повторные анекдоты

Колобок повесился!
Вадим Усов

16.03.2004, Остальные новые истории

В последней передаче "Квартирный вопрос" ваяли детскую для 2
девчушек-подростков. Сделали им разделение жизненного пространства по
цветовому признаку: где территория одной сестры - там все розовое
(койкоместо, обои, стульчик, коврик и т. п.), а второй сестре все
зеленое.
Одна девица будет жить теперь в розовых тонах, другая в зеленых...
Вот интересно: станут ли они, когда вырастут, - одна лесбиянкой, вторая
гринписовкой?

14.09.2000, Остальные новые истории

В студгородке Новосибирского универа есть круглосуточный продуктовый магазин.
А раз в неделю - в понедельник утром - они на пару часов закрываются на учет.
Сцена: к магазину подходят двое парней. На дверях табличка "У нас учет"
Первый парень смотрит, потом задумчиво говорит второму :
- У них учет...
Второй так же задумчиво отвечает:
- А у нас миньет...
Вадим

04.12.2000, Остальные анекдоты

Едут в "скорой помощи" 2врача,санитар и водитель.Врачи смеются аж не могут
и все на водителя:"ХХ-р-р-р-хххх..."-и при этом обеими руками за горло держатся.
И так уже полчаса.
Санитару интересно стало и он у водителя спрашивает:"Че с врачами-то?"
А водила отвечает:" У меня вчера сын повесился, так они прикалываются...."

15.12.2000, Остальные новые истории

общался я както в асе с девушкой, которая написала дисер
поконструурованию оптоволоконных кабелей, но в компх она похоже
никогда разбираться не будет, вот собственно говоря диалог:
Nat: У меня интимный вопрос
можно???
Tom: ну?
Nat: Почему я на своей машине не могу участвовать в голосовых чатах
Не коннектится совсем ни одна Войсовая программа. Пишет, невозможно
установить прямое соединение. Нет связи и т.д.
Tom: это прокладка ))
Nat: чего???
Nat: я серьезно
Nat: я же не такая идиотка как тебе кажется
Tom: ПРОКЛАДКА! ))
Nat: какая прокладка, подробнее, я запоминаю
Tom: межу моником и клавой ))
Nat: а где она находится (на материнке?)
Tom: да, сразу же за монитром, возле видеокарты ))
Nat: и чего с ней может быть не так, ее не должно быть или она должна
быть какая-то специфическая?
Tom:она оч специфическая :)) ее надо вытащить, промыть в чистом спирте
96% и потом просушив, поставить обратно, только оч осторожно, чтобы
не сломать, а причина в том что на нее попадает пыль и байты
с информацией застревавают в пыли )) особенно это видно когда идет
большой поток информации, например аудио или видео ))
Nat: а в 100% спирте? у меня только такой ((
Tom: 100% спирта не бывает! мах 98% и то в лабораторных условиях ))
Nat: байты в пыли застрять не могут
Tom: могут :))
Nat: ну байты там не застрянут!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Tom: а где они застряют :)) ???
Nat: На узле коммутации или на прокси-сервере
Tom: так его надо выкинуть и поставить новый ))
Nat: а проксю настроить нельзя никак?
Tom: скорее всего проблема или в звуковой карте или в софтине ))
Nat: так софт с интернета скорее всего звуковая
Tom: :))
Nat: спасибо

ВАДИМ

18.03.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

В наше время принято выглядеть на 10 лет моложе , только
малокультурные люди выглядят на свое. В.Т.

13.04.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Гагарин: -Эй, вы кто такие?!
...
- Вы куда меня тащите, отморозки?!
...
- У вас что - крыши ПОЕХАЛИ!!!

07.09.2006, Остальные новые истории

Только что по RENtv (06.09). Диктор рассказывает про автокатастрофу в
Пермской области, под Лысьвой. "... автобус перевернулся из-за того, что
водитель несправился с управлением, в результате чего автобус
перевернулся."

28.06.2007, Карикатуры

Карикатура: ГИТЛЕРЦА - ЭТО ГЛАГОЛ, Вадим

ГИТЛЕРЦА - ЭТО ГЛАГОЛ

09.11.2001, Злободневные анекдоты

Распродажа в чайном магазине:
Черный чай от Ахмад,
Зеленый чай от Акбар,
Белый чай от Бен Ладен.

07.05.2004, Остальные новые анекдоты

Посвящается играм Порту - Депор, МЮ, и далее по списку...

Падали звезды, падали...

И вот теперь эта падаль в финале ЛЧ!...

06.10.2005, Остальные новые истории

Произошло это событие в те славные времена, когда еще не распался
славный СССР. Учился я в ПТУ и отправили нас дружным коллективом на
завод для прохождения практики, каждого бойца распределили по бригадам.
В той бригаде куда попал я был один приколист, и вот у нас с ним
состоялся какойто разговор на тему радиотехники в частности про
телевизоры и ему для ремонта понадобилась лампа дефецитная и говорит мне
типа спроси у бригадирши может она знает где такую взять, я без задней
мысли подхожу и спрашиваю и в процессе выговаривания маркировки понимаю
что это не простая лампа, а марка у нее ПИтриИДА.

13.12.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

rumka.ru и stakan.ru - еще не заняты! Это не шутка, это грустная
правда...

01.03.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Многие женщины до сих пор уверены в том, что язык служит исключительно
для наклеивания почтовых марок на конверт... что в свою очередь не может
не вызывать опасения...

02.02.2007, Карикатуры

Карикатура: Банковский вклад "ПРЕВЕД!!!", Вадим

Банковский вклад "ПРЕВЕД!!!"

19.03.2008, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Чеченская пословица в 1870 году: "Если дружишь с русским, держи топор за
поясом"
Та же пословица в 1940 году: "Если дружишь с русским, держи нож в
кармане"
В 1994 году: "Если дружишь с русским, держи обрез под мышкой"
В 2015 году: "Если дружишь с русским, держи радиоактивные изотопы за
пазухой"

10.01.2001, Остальные анекдоты

Идет рота солдат, командир решил сделать привал и заодно провести
политзанятие. Дал солдатам команду сделать привал, а сам встал на камень
и начал:
-Иванов, о чем ты думаешь, глядя на этот камень?
-О том, как крепки ряды нашей армии!
-Петров, а ты о чем?
-О том, как крепка моя любовь к родине!
-А ты, Сидоров, о чем?
-О Машке.
-Почему?
-Я всегда о ней думаю.

Вадим Г.

09.03.2002, Остальные анекдоты

В каждой женщине живет латентный педофил. В один прекрасный день они не
выдерживают и говорят мужчинам: "Я хочу маленького".

05.12.2004, Остальные новые истории

Сейчас сидим с женой пивом отдыхаем... постепнно градус дошел до
кондиции...
Пояснение необходимое для понимания того, что происходит...
1. я много лет ездил за клюквой (Северный Урал).... (осенью)
2. Каждая поездка состоит из 2-3-4 дней... то есть столько ночей
проводится на болоте..
3. На болоте при температуре около 0 (+- 10) градусов без водки делать
нефиг.
4. На болотах выделяется газ (видимо метан? не уверен), который
действует интересно... короче все время нахождения на болоте наблюдается
страшенный стояк...
5. С нам (компания около 12-13 человек) ходят постоянно 1-2 ттеки
возраста 45-50 лет... Одна из них - Вера почти всегда....
- Татьяна (жена)...(будучи в состоянии "очень хорошо" после пары литров
пива) "А вот признайся честно... Вера как справляется с вами.. 10
мужиков... метан... ей плохо не бывает ?
- Я: Ну ты че... какие там бабы вычером на болоте... Мы типа ложимся с
мужиками (после грамм по 300, 200 из них натощак).. начинаем песни петь.
- ОООО.. Круууто... по 200 грамм а потом ложишься с мужиками!!! Я тоже
так хочу!
- Танька! Ты чо блин... Мы же чисто по-мужски...
- ООО круто... Верка побоку.. А вы чисто помужски... По 200 грамм и
ложитесь....
- Дак мы ж водки жахнем и песни петь...
- Оооо круто.... Водки, а потом ТАК ложитесь что песни поете...

Короче... так диалог и не получился....

10.08.2005, Новые истории - основной выпуск

Только что!
Сидим в офисе, трудимся в поте лица. К нам в московский офис прислали
нового сотрудника из одного областного городка, маленького и с совсем
небольшим количеством населения. Назовем его Олег.
О. Слушайте, а кто нибудь в опере был?
Наша секретарь Ольга решив похвастаться отвечает "Да конечно! Правда
давно это было, Смотрели "Сивильского цирюльника"
И тут звучит гениальный вопрос Олега
А это тот которого Михалков снимал, да?

29.03.2007, Карикатуры

Карикатура: Пластиковые окна "Сваровски", Вадим

Пластиковые окна "Сваровски"

21.07.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск

Спонсор нашей программы яйцо и 3 буквы...

07.12.2007, Остальные новые истории

Пишу впервые. История:

Стою в крупном русском банке в отделе обслуживания юр. лиц. За мужчиной.

Он - мужчина, клиент банка. Она - сотрудник банка.
Он: -хочу закрыть р/с всвязи с закрытием фирмы.
Она:-зачем же закрывать, у нас такой классный банк, да Вы даже ниразу не
воспользовались р/с.
Он: - да проститутки погубили светлую идею.
Она: немой вопрос - план курил или читал?
Он: - создали эту фирму для аренды мини гостиницы у Гипроникеля (дочка
Норильского никеля в Питере). Договорились, приготовились (фирма с
правильным уставом, штат, рекомендательные и гарантийные письма, и т.п.).
И тут Прохоров (совладелец Нор. никеля) зажигает с проститутками на
зимнем курорте во Франции. СКАНДАЛ. Рублевка за Прохорова - европейцы
против. Потанину (совладелец Нор. никеля) тоже не понравилось. Дележ
Нор. никеля. Гостиницу под амбарный замок, так и стоит. Все свободны.

09.10.2003, Остальные новые анекдоты

Встречаются два ежика:
- Здравствуй, ежик!
- Здравствуй, ежик!
- Ой, чо, два ежика штоли?

22.09.2005, Остальные новые истории

Привет всем! После окончания летных училищ (Сызранского и Саратовского в
1988 году)служили мы с друзьми пилотами на аэродроме "Касимово" что
близь Питера, и частенько как водится в молодые годы КВАС-ГАЗ-ТАНЦЫ и т.
д. Любили в баньку сходить на "Горьковской" и посещали танцы в
Гарнизонном Доме Офицеров (в простонародии - "ЯМА"). Суть ЯМЫ в том, что
и М и Ж знали зачем пришли и особых проблем небыло, а кто неуспел или
недосталось, инстинктивно стояли в ряд у выхода и понимали друг-друга с
полувзгляда (этот момент именовался РАЗВОДОМ). Попадали из ЯМЫ обычно в
общаги к Ж, т. к. своей жилплощади небыло. Вот после очередного РАЗВОДА
угодил я (Вадим Селмванов)с другом Серегой Рыжкиным в очередной общак
каких много у метро Пр. Большевиков, опять-же КВАС-ГАЗ всю ночь разбитая
водка, сломаный телевизор, утро уже, спать хоч-ся а еб... ся еще больше
а бабы все пи.. ят и разговаривают. Пытаемся поддержать разговор: То-се,
чем занимаетесь, и т. д. Ответ немного смутил: - Мы с проституцией
боремся! - О как? А эт как? - А проститутки за деньги а мы так всем
даем, конкуренцией выживаем! -....!? Вышли с Серегой покурить на болкон,
солнце уже встало, член уже не поднять. - Ну что - говорю я Сереге - еще
15 минут поблядуем и домой пойдем? Но всеж вышло удачно!
Еще случай был. Служил уже в Заполярье, пригнали мы в Косимово борт с
Мурманской области (Алакуртти), утром вылет на Лугу. Поясню, что перед
вылетом летчики завтракают в столовой части. В тот день как раз новую
столовку открыли, фины построили, все чистенько, красота. Пришли на
завтрак последними, зал пустой. Подкрепились. Дай думаю, посещу комнату
для мальчиков, а то дорога дальняя. Дверь с буквой "М" находилась в
холле, куда я и вышел, штурман и техник в зале остались, официантки и
повара ваще где то пропали. Захожу, закрываю двкрь, делаю свои дела
(сорри), пытаюсь выйти - никак. Дверь захлопнулась, открывается с наружи
внутренним ключем, вылет через 20 минут, в кариане только ключ от
вертолета. В голове легкая растерянность, ну не орать же так чтобы в
зале услышали и открыли. Учитывая армейку, история обрастет
подробностями и превратится в ходячий анекдот. Ломать дверь, тоже
услышат, да и новая как бы. В течении минут пяти тихим сапом снял таки
дверь сломав замок, вытер легкий пот и с легким смущением вышел к
народу. Вот. Вадим, уничтожителб дверей туалетов, летчик по
совместительству.

14.05.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск

Эстонцы гордятся своими предками, а ленивцы, наверное, гордятся
своими потомками.

21.03.2007, Карикатуры

Карикатура: Скажи Куршевелю НЕТ!!!, Вадим

Скажи Куршевелю НЕТ!!!

02.04.2007, Карикатуры

Карикатура: Зубная паста "Верник Эффект", Вадим

Зубная паста "Верник Эффект"

10.02.2002, Остальные анекдоты

Муж (М)с женой (Ж): Ж: - Дурак!
М: - Сама ты дурак!
Ж: - Не дурак, а дура!!

28.08.2004, Остальные новые истории

Да ладно, братцы про крыс-то. Вот у меня дома крыса живет. Сам-то я в
компах не шарю, так, что если ХР переустановить надо, я крысу прошу.
Только вот на спину ей приходится блин от штанги привязывать. А то она
еще маленькая и сил на клавиши надавить не хватает.

10.10.2002, Остальные новые истории

навеяно историей о ферри... закожу в аптеку а там... бутылочки,
коробочки разные и вижу РАСТВОР ЙОДА....(смотрите STAR WARS)кто не
понял.. :)

01.01.2007, Новые истории - основной выпуск

Перед Новым Годом купили с женой телевизор слимовский Самсунь. Прибежал
с работы и сел тестировать. Много интересных функций, но плохо принимала
антена, поэтому первый канал и РТР показывались плохо. Обнаружил
телетекст. Опа! Продавец не прорекламировал, а мы и не спрашивали.
Приятная неожиданность! Сообщил жене, она прибежала смотреть. Открываю
первую страницу, а там крупными буквами ПЕРВЫЙ АНАЛ.
В остальном тексте тоже куча ошибок. Сыну пока не показали - нечего
учиться неграмотности.

04.03.2007, Карикатуры

Карикатура: Удоевская инициатива, Вадим

Удоевская инициатива

21.06.2007, Остальные новые анекдоты

- "Эй, колобок!"

- " Я не колобок, я Коля Боков!"

04.04.2003, Злободневные анекдоты

Навеяно фильмом "Звонок":
4 сентябя 2001г. В резиденции Буша внезапно гаснет свет. Звонит телефон.
Включается телевизор. Голос в трубке: -семь дней!
В телевизоре:-из колодца в пустыне вылезает Бен Ладан и направляется
к Бушу.
Наши дни. Резиденция Буша. Внезапно гаснет свет. Звонит телефон.
Включается телевизор. Голос в трубке: -семь дней! В телевизоре:-из
нефтянной скважины вылезает Хусейн и направляется к Бушу.

09.03.2002, Остальные анекдоты

Частное детективное агенство - "Мышка-наружка"

21.03.2008, Остальные новые анекдоты

Россия поднимается с колен... А Дядя Сэм застегивает ширинку. Вовочка,
только не спрашивай, что произошло до этого!

22.07.2004, Остальные новые анекдоты

А вы какие иные: темные или светлые
- Мы иные-голубые

18.06.2005, Новые истории - основной выпуск

Пришел из гостей, в каковые ходил с ночеффкой. Бляааа... всю ночь пили
да пиздели... кое-как довезли меня до работы.
ооох... похмелицца быыыы... да придавить подуху минут так на 600...
Ни хуя. Пахать пора.
Сижу, втыкаю в монитор.
Понадобилось текстик перевести.
Забиваю в строку Лингво слово для перевода- "благоприятный"- очепятался:
"бРагоприятный".
Как вы думаете: это подсознание?

14.05.2004, Остальные новые анекдоты

В связи с провалом плана израильско-палестинского мирного урегулирования
"Дорожная карта" на рассмотрение выдвинут план "Нетурей Карта".

06.05.2005, Новые истории - основной выпуск

Сегодня на форуме прочитал:
Седина
- Рассматривая на досуге свои почетные седины заметил одну довольно
странную, на мой взгляд, особенность: почему волосы седеют исключительно
на голове(бороде, усах);на руках, ногах, между.... они остаются
абсолютно нетронутыми сединой. Что это, особенности физиологии; то что
места ниже пояса ведут менее обременительную и беззаботную жизнь, нежели
многострадальная голова, или есть какая-то иная причина?
Что вы, уважаемые сограждане, думаете по данному поводу?
- всему свое время - потом и там поседеешь
- Гм. А если волосы седеют и там и там, это что значит?
- Значит, пора их красить. Мелирование на интимных местах смотрится
очень выразительно и много говорит о характере носителя. Я видела такое
на порносайтах для голубых, ага.
- это значит, что оба места слишком много думают и страдают.
- Интересно, как могут думать волосы не на голове?
- Типа волосы на голове думают легко и непринужденно?
- Ну, шевелиться же они могут, значит, могут и думать. "Шевелюсь,
следовательно, существую"
- Чего же это надо увидеть, чтобы волосы там зашевелились... А тем более
задумались и поседели.
- Конечно думают. Я в телевизоре видел, там реклама шампуня была "ваши
волосы выбрали бы шампунь такой-то". Раз выбирают, значит, думают
- То ли годы не те, то ли волосы ниже пояса менее интеллектуальны?
- нет... шевелятся быстрей!
- теперь я понимаю, почему женщины волосы на голове красят, а остальные
сбривают -- это чтобы седины не было видно
- Это быть может потому, что думают то одним местом, то другим, и
соответственно седеют оба .
- Видимо, потому что ты думаешь только головой - вот у тебя только на
голове и седеют. Интересно, почему... а я, следовательно, думаю и
головой, и жопой... Только вот представить не могу, как это так у меня
получается.
04.05.2005 http://forum.ngs.ru

10.04.2002, Остальные анекдоты

Встречаются два приятеля. Один спрашивает у другого:
- Слышал, ты женился?
- Ну да.
- Ну и как она?
- Да как тебе сказать...
- Ну хотя бы как готовит?
- Еда-сплошная отрава.
- А в постели?
- Бревно бревном.
- Так какого ты на ней женился?!
- Ты не рыбак, не поймешь.
- А все-таки?
- Если б ты только знал, какие у нее глисты..

21.07.2005, Свежие анекдоты - основной выпуск

Увидев какую популярность в Америке приобрела фраза "Найн-Илевен" (9/11,
дата уничтожения ВТЦ), владелец сети магазинов Севен-Илевен бился
головой об стенку и кричал, "НУ ПОЧЕМУ ЭТИ СУКИ НЕ МОГЛИ ВРЕЗАТЬСЯ НА
ДВА МЕСЯЦА РАНЬШЕ?!"

07.07.2004, Злободневные анекдоты

Еще раз про комментаторов.
Есть такой не совсем нормальный комментатор, бывший вратарь Маслаченко.
Я, когда собирался смотреть ЧЕ-2004 и закупал пиво, то оч-чень надеялся,
что его (Маслаченко) в Португалии не будет. Зря надеялся, блин!
И вот, когда я только услышал его голос, то холодненькое пиво само
выпало из рук...

Весь матч я слушал его фразу "Смотрим футбол. Счет - 0:0", так я с
надеждой верил, что в перерыве он не встретит "своих старых друзей и я
спросил у них..."

... А ведь все было так хорошо. Слава богу, что я увидел только один
матч с его комментариями на том самом ЧЕ-2004.

ВадимыЧ АминыЧ

29.09.2004, Повторные истории

Сегодня знакомый рассказал. Ехал он в маршрутке на работу. Сидит тетка с
девочкой. Доча, видимо, отчаялась уже найти способы воздействия на маму,
с целью получения необходимого продукта для молодого растущего
организма. Потому что во всеуслышанье, обращась к маме, она сказала:
- Мама, ну, купи мне мороженное? А то я бабушке расскажу, что ты папе
писю целовала...
Мама от подобного вероломства дочери - в ауте. Пассажиры - в неменьшем
ауте, но отводя глаза в сторону, сдерживают смех, чтобы потом,
выбравшись наружу, выржаться вволю. Тетка, красная, как флаг на
первомайские праздники, берет девочку в охапку и выходит на ближайшей
остановке.
Через несколько минут, в автобус заходит мужик с маленьким сынишкой и
садится на ТОЖЕ самое место, где до этого произошел семейный переворот.
Сын, с интересом глядя в окно, так, промежду прочим, обращается к папе:
- ПАП, А ТЫ МНЕ МОРОЖЕННОЕ КУПИШЬ?!
Все уже не смогли сдерживать себя и стали гоготать со страшной силой.
Мужик ничего не понимает.
Водила поворачивается к нему и изрекает:
- Слышь, мужик... ты бы лучше купил сыну мороженного... а то мало ли
чего... :))))

29.11.2002, Новые истории - основной выпуск

Мое ненаглядное чадо 6 лет (источник всевозможных внештатных ситуаций)
имеет поразительное свойство из всего услышанного извлекать новый смысл.
Однажды на все лето она была сослана в ссылку к бабушке и дедушке своего
двоюродного брата (теще и тестю моего брата), свежим воздухом подышать,
молочка попить. Тем летом дед затеял строительство некоего сооружения,
назначение которого он наверное и сам с трудом представлял, да и не было
в нем необходимости, но без дела сидеть он не может. Сооружение
получилось неказистым, но для деда это был верх инженерной мысли. Бабка
была откуда-то из западной России, поэтому имела соответствующий говор,
когда буква «г» произносится как смесь «г» и «х» с явным смещением в
сторону второго. Так вот, приезжаем мы забирать наших чад, как всегда
застолье по поводу приезда, и во время этого застолья моя доча выдает:
- Папа, а почему когда плотник не может он умирает?
Что было за столом не описать. Оказывается, что во время строительства
дед не раз говорил оду и туже поговорку: "Если б не клин да не мох,
плотник с голоду сдох".
С тех пор это стало просто крылатой фразой.

Вадим (767)
Рейтинг@Mail.ru