Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
07 декабря 2007

Остальные новые истории

Меняется каждый час по результатам голосования
Был у нас когда-то Запорожец, горбатенький, темно-желтенький,
"веселенькой такой расцветочки". В КВНе о таких помнится было:
- Почему у Запорожца мотор сзади?
- Чем думали - туда и ставили...
Историй про него в семейном архиве накопилось немало.
Вот одна из них:
О недостатках этого отечественного чуда техники можно говорить долго.
Но достоинства у него тоже были!
Наш "городишко" расположен на холмах. Поэтому некоторые улицы
напоминают
американские горки. В дни кромешных дождей низины города заливает
полностью.
Опытные водители уже знают "пропускной уровень воды" каждой улицы и в
дни потопов выбирают соответствующие маршруты.
На то время, к которой относится эта история, мой муж не был еще
опытным
водителем нашего города. А это значит, что куда-то направляясь, он
выехал на улицу-озеро. Cвернуть было некуда. Все, кто уже по каким-то
причинам заехал сюда же, стояли вдоль обочин, не рискуя "плыть" дальше.

Но мой муж не таков: "Там, где пехота не пройдет..."
Он продолжил ехать.
Какие-то мальчишки, спасающиеся от потопа на крыше киоска, сопроводили
увиденное репликой "крыша плывет!". Остальные наблюдатели намерво
"зависли" от увиденного. Но в этой ситуации мне больше понравился так
сказать "взгляд изнутри": "Еду. Вода медленно поднимается за бортом
сперва до середины дверцы. Еду. Потом вода доходит до середины стекла.
Еду. В салон через сквозную дырку в полу ("пепельницу" на внутрисемейном
сленге) начинает прибывать вода. Еду. Мимо проплывает кейс с
документами. Провожаю взглядом и... Еду. Выезжаю из озера. Вода медленно
сливается через пепельницу..."
Есть во всем положительные качества...
Ездил я летом в командировку, а ехать мне требовалось на электричке. Вот
значит отработал я, оформляю документы, а так как тяпница была... то
поддали мы неплохо с работниками, а потом они меня еще и накурили(вообще
я не курю, но так вышло). И вот захожу я в электричку и как коробейники
начинаю речь:-Дамы и Господа Вашему вниманию предлагаются анекдоты! И
начинаю эти анекдоты рассказывать, народ смеялся от души и пытался
сунуть мне мелочь, на что я сказал, что не ради денег, а из любви к
исскуству. Так мне впервые в жизни аплодировали.
Был у нас когда-то Запорожец, горбатенький, темно-желтенький,
"веселенькой такой расцветочки". В КВНе о таких помнится было:
- Почему у Запорожца мотор сзади?
- Чем думали - туда и ставили...
Историй про него в семейном архиве накопилось немало.
Мое первое знакомство с этим чудом техники произошло в жуткий ливень.
Мой муж, тогда еще в статусе жениха, приехал на нем в один из первых
специализированных центров нашего города по продаже компьютерной
техники, чтобы забрать меня с новоприобретенной техникой. Это было еще в
те времена, когда сам факт покупки компьютера для дома был весьма
показателен в плане финансового положения покупателя.
На вопрос консультанта: "Вам вызвать такси?", муж небрежно махнул рукой
куда-то за угол: "Мы на машинах!"
Надо еще сказать, что приехал он не один, а со своим братом и другом, у
которого тоже был Запорожец, но "прямой" и скучной расцветки - молочной.

И вот ребята хватают все коробки, коробочки и пр. и шустро вываливаются
из центра под сильнейший ливень. Я лечу следом, вылетаю за указанный
угол и резко торможу. Там стоит ЭТО! Точнее - ЭТИ! Караваном!
Слава Богу, что у нас был именно караван Запорожцев: 4 человека
и 1 компьютер "тех" размеров в одной "машине" не поместились бы.
А так 1 водителя и большую часть компа загрузили в прямой запорожец, а
остальные с остатками кмпьютера - в горбатый.
Меня - как почетного гостя - на переднее сидение!
На улице лило!
Нет, даже "лило!!!!!"
Когда я упаковалась в этой коробченке, рядом с левой ногой увидела
дырку, а в дырке - асфальт и потоки воды. На вопрос: "А это что?" мне
ответили: "Пепельница." Но, как выяснилось, не только! Через минуту в
салон автомобиля через переднее стекло стала поступать вода. Она просто
стекала солидной струйкой на пол и выливалась во многофункциональную
"пепельницу".
Лет прошло много, а впечатления остались...
навеяно историй про фамилии Пох и т. п.
служил я как-то в армии году в 86 и был у нас курсант Акилов, ну кликуха
прилипла моментально еще на сборах Акела ну и все вытекающее отсюда,
типа твои товарищи в овраге лошадь доедают, Акела промахнулся, вот
как-раз промахивался он часто, чего стоит его кувырок через спину с
кастрюлей с горящим борщем - он в одну сторону (подскользнулся) кастрюля
как-раз на проходившего дежурного прапора и гогот 40 мужиков - Акела
промахнулся. А еще у меня в детстве друг был, фамилия Отт, он из семьи
немцев, кто после войны в России остался жить - вот его иногда к доске
вызывали идиОтт к доске....
С моим будущим мужем я познакомилась, когда мне было чуть меньше 30, а
ему несколько больше 30. Для обоих это был первый (и единственный,
по-крайней мере пока :)) брак.
А недавно с мужем отпраздновали 10-летие свадьбы. В процессе этого
самого празднования у меня родилась мысль, которую я и озвучила:
"10 лет! Я тебе всю свою молодость... вторую... отдала!!! ... Первую,
правда, сама отгуляла, поэтому, наверно, и нежалко второй."
... не гоните девок замуж...
Заходит охранник в мою реанимацию, видит старшую сестру и громко так
заявляет: "Там к вам пришли люди от тараканов".
У всех в голове рисуются картины из фантастических фильмов, где люди
стали посланниками огромных разумных тараканов. Хорошо, что не сами
тараканы пришли, а посланников отправили.
У нас продолжительная и бурная истерика.
6
900 милиционеров на Васильевском спуске охраняют 30 тысяч "Наших"

(http://duma.lenta.ru/news/2007/12/06/nashi/)

казнить нельзя помиловать
"Это было бы смешно, если бы не было правдой":
Скоро Новый год. В различных коллективах начинают бродить мысли о
корпаративных вечеринках, местах и методах их проведения и пр.
У нас же в компании начальство с годами упростила этот процесс до
минимума: "бокал шампанского-бутерброд-конфета-приветственное слово
верховного-все свободны!" С Новым годом, так сказать!
И вот дочь сотрудницы по аське взахлеб описывает, как уже планируется
наступающая пьянка на ее новой работе. По всему выходит - грандиозно!
Мы, переварив полученную информацию, приходим к выводу: "А у нас
ЭЛЕГАНТНАЯ ПРОСТОТА!"
"Как ты яхту назовешь..."
Про ЭМО тут и везде пинают, но стори:
Прелюдия (сокращенно) читал вроде здесь -у эмо в брачнах ухаживаниях
главным является неновязчивое выяснение пола партнера.
стори:
Иду вечером домой, вижу - не очень далеко парочка целуется,
ну целуется и целуется пофигу, дело молодое.
иду ближе и начинают меня какие-то сомнения одолевать, не сильно, но
одолевать. Иду еще ближе - сцуко нах: пидары!
Иду еще ближе - не совсем уверенно: вроде лесбо, ну и кли;%;%;% с...
Уже вблизи - нет пацан и телкой целуется.
Эмо нах !
Пишу впервые. История:

Стою в крупном русском банке в отделе обслуживания юр. лиц. За мужчиной.

Он - мужчина, клиент банка. Она - сотрудник банка.
Он: -хочу закрыть р/с всвязи с закрытием фирмы.
Она:-зачем же закрывать, у нас такой классный банк, да Вы даже ниразу не
воспользовались р/с.
Он: - да проститутки погубили светлую идею.
Она: немой вопрос - план курил или читал?
Он: - создали эту фирму для аренды мини гостиницы у Гипроникеля (дочка
Норильского никеля в Питере). Договорились, приготовились (фирма с
правильным уставом, штат, рекомендательные и гарантийные письма, и т.п.).
И тут Прохоров (совладелец Нор. никеля) зажигает с проститутками на
зимнем курорте во Франции. СКАНДАЛ. Рублевка за Прохорова - европейцы
против. Потанину (совладелец Нор. никеля) тоже не понравилось. Дележ
Нор. никеля. Гостиницу под амбарный замок, так и стоит. Все свободны.
Эта история была поведана мне самим Серегой, то есть мной. Ничего
удивительного в ней нет, но элемент неожиданности конечно присутствовал.
Я некоторое время назад (с 0.5 года) увлекся подводным плаванием и
исследованием морских, речных, озерных и других водоемных глубин на
предмет расширения подводного своего кругозора. Сэкономленные (так и
хочется написать, "сыкономленные") на завтраках деньги пошли на закупку
новейшего снаряжения, в просторечии именнуемого "снарягой"; копилка,
наполняемая мной с 1983 года, была разграблена мною же, содержимое ее
путем сложнейших обменов, продаж, обманов, в конце концов, с небольшой
добавкой превращено в билеты на поезд, и я отправился со всем туго
упа(важно!)кованным добром в Дагомыс. Первым делом, я снюхался там с
одной теткой, сперва она показалась мне сорокалетней дурой, но по дороге
к ее дому (я договорился с ней о съеме жилья), я вдруг отчетливо понял,
что влюбился в нее с такой бесконечной тоской и нежностью, что еле дошел
до места. Она оказалась остроумой эрудированной собеседницей, и я
впервые в жизни смотрел на женщину заинтересованно-влюбленным взглядом.
Черт побери, это была настоящая любовь с четвертого взгляда. Ей
нравилась музыка BlackSabath, Smockie и т. д. (как и мне), и множество
других "точек соприкосновения" у нас нашлось. Мы сидели на веранде и
пили чай, закусывая бутербродами с айвовым джемом. Вдруг с моего
бутерброда джем соскользнул вниз, я, не глядя (смотрел только на нее),
наклонился, нащупал его рукой, поднял и положил на хлеб. Вдруг ее лицо
исказила гримаса брезгливости и ужаса, я глянул на хлеб-там лежал
большой жирный слизняк (заполз из сада, видимо). Я не смог этого
вынести, выскочил за дверь, после этого мы виделись с ней только 1 раз -
я отдал ей ключ от комнаты перед отъездом. Зато нанырялся досыта,
налюбовался красотами подводного мира.
Набрел вот на обсуждение:

http://otvety.google.ru/otvety/thread?tid=3303b231c5d0f4c2
" Поставили новый унитаз и при опорожнении булькающий звук и вся жопа
мокрая. Как с этим бороться?

Mirlex
ложить аккуратно :)

fantik
Класть тогда уж...
Ответ верный, в принципе, аккуратнее нужно )
Порадовал набор ярлыков:
звук унитаз толчок жопа туалет

Yevheniy
Думать, что это крутая модель, кот. совмещает в себе еще и биде.

Stichwort
Да вообще-то надо умудриться не целиться в серединку отверстия. Но если
жопа снайпер - ничего не попишешь... придется завязать ей глаза)

mk.vlad
Все делать плавно, чувствовать процесс.

PBast
Есть вода, пить вода - опорожнения не видеть никогда.

Sto
Опорожнять желудок чаще. В этом случае маленькие порции фекалий будут
аккуратно падать в унитаз, производя небольшой фонтанчик, который, в
купе с упражнением приподнимания Вашей опорожняющей части тела над
стульчаком на 5 - 10 см во время выхода очередной порции, приведет к
незабываемым ощущениям радости и удовлетворенности.
К осознанию того, что Вы счастливы, приведет позиция на унитазе под
названием "поза орла". В этом случае, даже если Вы давно не посещали
уборную комнату, никакой самый большой фекальный продукт не сможет
вызвать всплеск воды, который бы испортил Вашей попке ощущение свежисти
и чистоты.

Elena
Знакомая проблема, "унитаз с подмыванием"!
Два года, прежде чем сходить по нужде забрасывали толчок туалетной
бумагой! Полгода назад случилось чудо, и мы случайно нашли в магазине
унитаз LAUFEN? У него внутри как бы ступенька, теперь в туалет ходить -
удовольствие (ничего снизу не брызжет). Но есть и у него минус: не успел
сразу смыть свое добро - вкуси все его ароматы!

romign
Надо перед тем, как сесть опорожниться набросать туда бумаги. Если
туалет на работе - не жалко бумаги, а если дома - может влететь в
кругленькую сумму :)

Simpler
А встать с толчка перед смыванием не пробовал?

григ
Извините, при опорожнении кого, вас? Или чего, унитаза? Эта Жопа мокрая.
В любом случае:"нежнее Виктор". "
Был у нас когда-то Запорожец, горбатенький, темно-желтенький,
"веселенькой такой расцветочки". В КВНе о таких помнится было:
- Почему у Запорожца мотор сзади?
- Чем думали - туда и ставили...
Историй про него в семейном архиве накопилось немало.
Вот одна из них:
Ехал как-то по каким-то нуждам мой муж по центральной улице города.
Движение на таких улицах любого города, мягко говоря, активное, машин -
масса.
Скорость нашего боливара неахти какая, поэтому, чтобы не мешать общему
движению, муж аккуратненько прижался к обочине и потихоньку чапал в
нужном направлении. Собственно, никому и не мешал особо! До тех пор,
пока сдева к нему не присоседился навороченный мерседес.
Кто знает, что было у водителя в голове: ностальгия или анекдоты на тему
"мерседес-запорожец", но почти всю улицу он впритирку прошел с нашим
запорожцем, напрочь заткнув движение.
При первой возможности муж свернул в проулок: мерседес уедет, а
запорожец не успеет, а сзади столько машин накопилось...
12
Челябинские газели настолько суровые, что двери в них открываются
автоматически.

Причем это не хохма.
К слову о Пох и тд. Служил я в СА и был у нас в карантине боец по
фамилии Кукуй. Идет перекличка: Иванов, Я, Петров, Я, Кукуй, Я, Головка
от патефона. Я тебе сказал кукуй. Ку-ку, Ку-ку....
Армейская.92-год. Петрозаводск. Штаб 6-ой армии.(ныне расформированой).
ГГСкой оборудованы все места несения службы, роты, кпп, ктп, караулка,
деж. по штабу, деж. поармии. Причем по армии дежурили приемущественно
армейские мужы в чине не ниже подполковника. Жили у себя там в
апартаментах по утрам токо выходили камандарма встречать по утрам. ну
иногда в мотюгальник вызывали ту или иную машину к штабу для выезда
проверки гарнизонных караулов. собственно история: Приперлись както
ночью в роту дембеля с неделю как уволившиеся (центр города, через забор
перемахнул и ты в родных пинатах). Водка, пиво, молодешь на шухере...
Спустя какоето время взбрело комуто в голову пошутить. Отодвинув
дневального, в ГГС вызывают деж. по армии. Привожу диалог-
Оперативный дежурный!
Слушаю, оперативный... почему непредставляетесь?
Вы, идиот!
......................................
Кто говорит?
......................................
Все говорят!
Всем дежурным явится в штаб, всем ротам построение!!! Опреративный
дежурный полковник такойто!
Дембеля оперативно ретировались. Крайними остался наряд по КПП, у них
девченок с пивом наблюдали из общаги напротив
ЧП посвящается или, что такое черная полоса в жизни.
92 год. У меня украли 1,5 штук $. По тем временам деньги не плохие.
Напился спирта Рояль и поехал к друзьям в общагу. Кончились сигареты.
Поехал за ними. Подъезжаю к мосту (Питер, лето, ночь) Гаишник.
Останавливаюсь.
- Я вам палочкой показывал на право, зачем вы остановились?
- Извините, не понял. Поеду.
- Да нет идите сюда.
Выяснилось: у меня не было: переднего номера, доверенности, аптечки,
огнетушителя, нормальных прав (липовые временные).
И последний вопрос:
- Что пил?
- Спирт.
- Как же так?
Рассказал.
- Откуда такие деньги?
- В долг взял.
Тут его вызывают по рации. Пьяный засранец уходит от погони. Не догнать.

А у него 99-я, не простая. Блеск в глазах. Отдает документы, и говорит:

- Езжай домой.
Прыгает в машину и уноситься.
Я за ним (любопытный, блин). Через минуту он блокирует тачку. Я
опомнился и поехал в общагу.
А там студенты празднуют экватор.
- Поехали кататься...

В итоге машина пролетела боком 12 метров. Ударилась капотом о столб,
перевернулась на крышу. Машина в хлам, у нас мелкие царапины. Но еще бы
50 см. , и пять молодых трупов.
Не пейте за рулем.

Вчера<< 7 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 13.06:
- У нас на работе есть Валера, такой тупой, бля, просто пи*дец! Он даже текст на компьютере не может сам набрать!
- И тебе приходится вместо него набирать?
- Ну, да. А чо делать-то?
- Сдается мне, что он не такой уж и тупой...
Рейтинг@Mail.ru