Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Историю рассказал знакомый. Есть у него друг. Работает этот друг гинекологом, в женской консультации. И существует там у них какая-то медицинская процедура, когда женщине в ее самый главный женский орган вводят какой-то прибор, или датчик какой-то, ультразвуковое обследование, по-моему. Я не специалист в этом, ну, идея в общем понятна. И дабы обеспечить стерильность процесса, на датчик одевается презерватив, который, это важно, ввиду плачевного финансирования нашей медицины, пациенка должна принести с собой. Теперь сама история. Приходит к нему на прием девочка, умница-красавица, скромная такая, сидит перед ним, теребит сумочку, нервничает. Видно, в таком заведении первый раз, и о том, что с ней будут делать, не имеет ни малейшего представления. А этот доктор, заполняя девушкину карту и не отрывая глаз от своей писанины, стандартными фразами инструктирует пациентку: - Значит так, придете завтра утром на обследование, с собой иметь медицинскую карту, возьмете ее в регистратуре, чистую простынь и два презерватива. Вопросы есть? Ответа не последовало, он заполняет до конца свои бланки, поднимает взгляд от бумаг и смотрит на девочку. Та сидит, вся пунцовая, напряженная, опустив глаза в пол. Он, не понимая, в чем дело, спрашивает: - Девушка, что с вами? На что девушка, отрывая взгляд от пола, произносит: - Доктор, я согласна...
Он даже не сразу сообразил, на что она согласна. Зато настроение было поднято на весь день!
В продолжение темы “дети о профессиях родителей”. Рассказала жена, вернувшаяся с родительского собрания после осенних каникул. Первоклассникам дали задание написать несколько предложений о том, кем работают их родители. Что-то типа “Мой папа – строитель, он строит дома. Моя мама - доктор, она лечит людей. Когда я вырасту, я тоже стану строителем как мой папа”. Класс написал про докторов, бухгалтеров, водителей и программистов, упоминался также милиционер, который “ловит нехороших преступников и наказывает хулиганов”. Наивный ребёнок. Подрастёт постарше, узнает, откуда батя берёт деньги на конфеты и игрушки. Но разговор об этих сочинениях на собрании зашёл не из-за этого, честного милиционера как раз поставили в пример того, как надо воспитывать детей. Зато одна девочка выдала: “мой папа – бизнесмен, он крышует черножопых торгашей и доит лохов, моя мама не работает, она не дура. Когда я вырасту, я хочу быть как моя мама”. Родители этого чада на собрании отсутствовали. Возможно, у них была отдельная приватная беседа с руководством школы. Через некоторое время дочка “бизнесмена” из класса исчезла, наверное, её перевели в блатную школу, где она и её родители ничем не будут выделяться среди себе подобных.
Сняли дачники домик в деревне. На вечерней прогулке при осмотре достопримечательностей видят картинку - баба пилит дрова, а рядом мужик курит. На следующий день - баба воду для огорода носит, а рядом мужик гармошку мучает. На третий день когда они увидели, как баба крышу чинит, а рядом мужик курит, выразили свое недоумение. Мужик прищурясь: - А вдруг завтра война?! А я заебамшись?!
Студент защищает диплом в ветеринарном. Идет на отлично. Ему профессор говорит: -Слушай,отличный диплом! Давай я тебе один вопрос задам- ответишь будет тебе работа и бабки большие мол устрою тебя на крутую работу,не ответишь - сам ищи! Согласен?? -Задавайте!! -Можно ли сделать аборт корове? Сдудент думает - ни че в голову не приходит!! -Товарищ профессор,можно покурить выйти? -Пожайлуста. Студент побежал по всему институту,вопрос всем этот задает,но никто не знает. Видит - нарк в углу лежит, косячок докуривает. Он его спрашиает: -Слушай брат, помоги!!! Ответь на один вопрос!!! -Ну валяй... -Можно ли сделать аборт корове? -Можно-,перетягивает косяк: ну ты и влип приятель....
встретились двое заикастых. И поспорили кто купит пачку сигарет и не заикнется.Подходит первый: -"BOND" Я тоже могу сказал второй: -"LM" Продавщица спрашивает: -Вам синий или красный? Второй отвечает: -СССССУКА.
Удивительное дело: стоит заговорить о ракетных обстрелах Израиля, адепты палестинцев тут же начинают вопить об исторической справедливости. Надо понимать, бомбить базы Хамаса – это не справедливо с т. з. истории, а стрелять в еврейских детей – исторически оправданная мера... Эта ублюдочная логика не заслуживает серьезной дискуссии. Однако тем, кто действительно хочет разобраться в ситуации, надо понимать: адепты Хамаса, помимо всего прочего, нагло врут. И врут именно в этом самом историческом аспекте, который предполагает, что евреи якобы отсутствовали в Палестине 2 тыс. лет, свалились арабам на голову в 1948 году и отняли у них землю. Как же обстоит дело на самом деле? Используем полюбившийся нам метод аналогии – и рассмотрим ситуацию с точки зрения квартирного вопроса.
До революции в небольшой, но уютной квартире жила большая дворянская семья – 12 человек. Были они не богаты – особо не шиковали, постоянной прислуги не держали. Так, придет время от времени какой ремесленник или рабочий, поживет временно, сделает работу, да и уйдет восвояси. Кто-то их любил, кто-то не очень, но все знали, что это их квартира, и никому бы в голову не пришло предъявлять на нее права. Жилья-то в городе было предостаточно. И вдруг – революция. Война, беспорядки, репрессии, голод. По семье крепко ударили: кто-то погиб на фронте, кто-то умер от болезней, нескольких человек арестовали и расстреляли, а оставшиеся уехали к родственникам или на заработки. И вот остался в квартире один-единственный старичок, старенький и больной. Пришел назначенный новой властью управдом, посмотрел на старичка, сказал: ну хрен с тобой, все равно скоро помрешь. Квартирку национализировали, временно опечатали, да так и оставили. Жилья-то в городе было предостаточно. Прослышали о том цыгане: дай, думают, поживем там пока. Дед сирый, чего он нам сделает. К тому же бывший буржуазный элемент, значит, рыпаться не будет. Поселились цыгане в квартире – старичок не возражал. А хоть бы и возражал, что толку? Так они у него только пенсию отнимают, а будет возникать – еще и бить начнут. Шло время, цыгане сменяли друг друга. Одна семья уходила, другая приходила. Но все исправно отнимали у старичка пенсию. Квартира пришла в упадок: о ремонте никто не заботился, убирать за собой цыганам тоже резона не было – сегодня тут ночуют, завтра в другое место уйдут. Управдомы тоже менялись: время лихое – то одного посадят, то другого. Но каждый из них знал, что в той квартирке цыгане ночуют, да еще дед живет, из прежних. Может, живет, а может уже и помре. И вдруг – событие: к старичку сын приехал. Молодой, красивый, сильный, при деньгах. И, что самое главное, принципиальный. Как увидел, что цыгане отца обижают да пенсию отнимать повадились, – сразу по ушам надавал. Затем к управдому пошел и говорит: так и так, квартирка-то оно конечно государственная, да все ж таки как наша. Да вот и отец мой все это время тут жил. Так что уж имейте в виду, что я с ним тоже поживу покамест, а там посмотрим. Управдом только плечами пожал: охота тебе с цыганами квартировать – на здоровье. А сын сразу за дело взялся: в квартире прибрался, ремонт организовал, родственников обзвонил – мол, давайте отцу поможем, да и наше родовое гнездо поправим чуток. Цыган он не трогал – не выгонять же людей на улицу, не звери мы все ж таки. Тут и второй сын приехал. Посмотрел, одобрил: хорошее дело делаете, я к вам с удовольствием в гости буду приезжать. Затем еще кто-то из родни наведался и еще. Вот тут цыгане и забеспокоились. Поняли, что квартирка из рук уплывает. Пошли к управдому, говорят: мы, это самое, исключительно протестуем против того, чтобы всякий буржуазный класс нашу квартиру заселял. Управдом почесал в затылке и говорит: ну, вообще-то, если по-хорошему, это их квартира… но вы живите, вам-то чего? вас же никто не трогает… Поняли цыгане, что дело дрянь. Пошли к своему барону – у него был домик по соседству: говорят, так и так. Барон – умный, говорит: надо было раньше квартирку на себя переписывать! Постарайтесь теперь доказать, что вы всегда там жили. А как доказать? Там сколько таборов ночевало, не упомнишь теперь. Да очень просто доказать: вот пройди по району, спроси у любого, кто в такой-то квартире живет? Тебе каждый скажет: цыгане. А кто раньше жил? Цыгане. А еще раньше? Цыгане… ну и еще господа какие-то, но это еще когда было. И началось. Сыновья квартиру ремонтируют, цыгане по району бегают. К отцу родственники приезжают – цыгане тоже три табора в квартиру набили, и кого не спроси – всегда тут жил. Сыновья строят, цыгане саботируют. Ну ясное дело, начались ссоры. Тут и там цыгане по ушам схлопочут. Но бывает, что и наоборот – подкараулят родственника из новоприбывших, да измочалат как следует. Целый день шум-гам, окрестные жильцы начали жаловаться. Управдом пришел, посмотрел, говорит: ну давайте как-нибудь договоримся уже? Семья говорит: давайте-давайте, мы только рады будем! Цыганы весь табор подняли, загудели: не о чем тут договариваться, наша квартира и все тут. И вот такая тут дилемма. Раньше оно бы как? Управдом позвонил бы куда надо, через полчаса приехали бы специалисты – и цыган ликвидировали. Или – семью. А лучше – и тех, и других. Да вот незадача, нынче другие времена, травоядные. Да и с жильем напряженка, какой раньше не было. Квартиры подорожали. Управдом посмотрел на предмет спора: семь комнат. Четыре комнаты семья уже отремонтировала и поселилась там – цыган не пускает, чтоб не гадили. Три комнаты за цыганами остались. Ну, говорит управдом, так и поделим. На семью четыре комнаты запишем, на вас три. Семья согласилась с радостью. Цыгане отказались – не пойдем на твои компромиссы, начальник, нам вся квартира положена. Управдом пожал плечами и говорит: я запишу, как сказал, а вы сами разбирайтесь. И вот, когда управдом ушел, кинули цыгане клич на всю округу, собрали толпу огромную и напали на семью. Но сыновья тоже не дураки – подготовились и дали достойный отпор. Всех цыган в районе зашугали, так что никто и рта открыть не смел. И зажили в своих положенных четырех комнатах, в чистоте и довольствии. Цыган по-прежнему не трогали – раз уж управдом отписал им три комнаты, пусть живут. Но должен быть закон и порядок, бардака у себя в квартире мы не потерпим. Вот так с тех пор они и живут. Семья растет и множится, богатеет и развивается. Цыгане сидят в своих трех комнатах, даже не в состоянии сделать ремонт, но активно плодятся. Тянут из барона деньги – на поддержку в тяжелой ситуации. Тянут из управдома душу: нас угнетают, обижают. Тянут из семьи жилы, постоянно устраивая мелкие и крупные пакости. На весь город прославилась та квартира. Кто семью поддерживает, а кто цыган. Но мало кто помнит, что семья там жила всегда – и никогда эту квартиру не покидала, а цыгане появились совсем не сразу, да и не те, что нынче. Зато все любят, сидя в своих собственных, приватизированных квартирах, порассуждать за чашкой чая, как важно соседям уживаться друг с другом и как все должно быть разделено по справедливости.
Ночь.Задворки.Идет мент.Видит- срашно бухой мужик лежит в лужи. Его мент поднимает и говорит: -все приятель влип ты. Щас в КПЗ и.. -......мужик.....ик....я же Петрович.....ты че меня не знаешь??! -Откуда мне тебя знать? -Да ты че....я же...я же с Ельциным бухал! -Не гони!! Пошли в отделение!! Тут подкатывает ЗИЛ-115.Оттуда Ельцин высовывается и говорит: -Ну-у-у пашли панимаш Петрович водку допивать! Мент обалдел.Те уехали. Ночь спустя сутки.Петрович еще более бухой лежит в той же луже. Он его поднимает и поговаривает: -Все козел тебе щас даже Ельццин не поможет!! В отделение!! -Да ты......ты че.....мужик..ты меня что ли не помнишь....ик? -Помню!! но мне поебать с кем т где ты бухал!! Пошли!! -Да ты че.....я же......ик.......я же с самим Папой Римским бухал!! -Ну ты ваще обалдел!! Кто ж тебе поверит?! -Давай в Ватикан съездим...ик....докажу!! -Ну ладно только если это не так ты влип по самые уши!! Ну поехали они в Италию. Петрович пообещал менту что при встрече Папы и народа он вместе с Папой на балкон выйдет и ручкой менту помашет. Мент внизу остался. Начинается свстреча.На балкон Петрович под руку Папу выводит.Ручкой машет. Вскоре все закончилось.Петрович к менту вниз спустился.Видит-пустая площадь и один только мент без сознания лежит.Он мента растормошил и спрашивает: -Ты че?? -Да понимаешь , когда ты с Папой на балкон вышел было еще ничего. Но когда народ на площади стал возпмущаться-что за чмо стоит рядом с Петровичем....я не выдержал!!!!
Абсолютно реальная история, которая произошла с одним моим знакомым. Сидел он как-то дома за столом с друзьями спокойно пил водку, закусывал, никого не трогал. В соседней квартире жила соседка, которая любила «случайно» зайти на огонек и выпить на холяву. И вот эта соседка, услышала что за стенкой люди хорошо сидят и решила присоединиться. Стучится она к моему знакомому в дверь. Дверь открывается. Соседка заводит разговор на отвлеченную тему, а в это время ее собака проникает в квартиру моего знакомого. Парень берет и выпроваживает собаку за дверь. Соседка бросается ловить собаку. Дверь благополучно закрывается. Через некоторое время снова раздается стук в дверь. Мой знакомый был уже в «очень расслабленном» состоянии. Он разделся догола и ... открыл дверь. :-)) Фраза «Да мы уже спим вааще!!!» окончательно доконала соседку. Больше она к моему знакомому не заходит.
Тюрьма. Заходит надзератель в камеру и видит: русские грузина в жопу ебут.Он не понимая спрашивает: -Че это вы делаете? -Да он арбуза хочет!! -Так хуй ему в жопу!!! -Ну мы это и делаем!!!
Преамбула. Была в свое время такая рекламная кампания сигарет - на улице подходили девушки, спрашивали, какие сигареты ты куришь, и предлагали попробовать свои. А если купить у них пачку, то они дарили какой-нибудь сувенир. Сидели мы как-то в летнем кафе, и вот такие девочки ходили там между столиков и предлагали всем сидящим свои сигареты. Одна из них подошла к нам, я купил у нее пару пачек, за что и получил в подарок сувенир - солнечные очки. После этого родились следующие строки…
Был вечер. Кафешка и столик, Хмельного угара плен. Но вдруг подошла ко мне девочка И подарила очки LM.
Вот сюжет - как в любовных романах, В них много похожих тем. Я тот, которому девочка Подарила очки LM.
Ах, какая прелестная деточка, Ах, как горд был и счастлив я тем, Что я тот, которому девочка Подарила очки LM.
Повторяю весь вечер радостно, Хоть танцую я, пью или ем - Я тот, которому девочка Подарила очки LM.
Ну а после - безумство страсти, И жарких объятий плен… Так закончился вечер с девочкой, Подарившей очки LM.
А на утро, выйдя из душа, И носик припудрив затем, Ушла, улыбнувшись, девочка, Оставив очки LM.
Я не знал ее имени, адреса, Откуда пришла, и зачем. Она останется в памяти девочкой, Подарившей очки LM.
Еще долго летал как на крыльях, От счастья был слеп и нем. О, Боже, какие девочки Мне дарят очки LM.
А потом решил я провериться, Вообщем, сам не зная зачем. Что-то больно уж просто девочка Подарила очки LM.
Очки… Когда доктор сказал мне диагноз, То упала слеза из-под них. Очки подарила мне девочка… Оказалось, не только их.
История про переключение телевизора напомнила.... Решусь и я кинуть камень в огород телерекламы.
Помните рекламу - стоят на морозе два парня, мимо них проходят, прямо скажем, довольно средней топмодельности девушки, засыпанные снегом и пьющие кока-колу. И парни от этого сильно прутся. А когда проходит по мнению рекламщиков "топмодель", но без кока-колы, парни строят выражение лица "фу, какая бяка".... Собственно, суть рекламы не важна, а важно то, что кончалась она Пушкинскими строками. А теперь представьте, каким надо быть отморозком, чтобы пустить за ней рекламу хэд-энд-шолдерса : Я помню чудное мгновенье - Передо мной явилсь ты: // отсюда пошел хэд-энд-шолдерс Перхоть, опять перхоть....
Обратил внимание на рекламный плакат очередной антинаркотической кампании. Плакат как плакат. Вроде раньше в детали не вдавался, а тут призадумался. Есть у нас такое ведомство: Федеральная служба по контролю за оборотом наркотиков. Ясен пень существует оборот наркотиков, но если вдуматься, то получается, что они ему не противодействуют, а КОНТРОЛИРУЮТ! Интересно, сколько берут - 10,30%? Эх, Рассея.....
По долгу работы наш коллектив сейчас обитает (в качестве техподдержки со стороны) в дивизии одной крупной компании (Applied Materials, Ausin Division, Texas). И есть среди нас один дядька, который проработал непосредственно на эту компанию N-надцать лет. Вот одна из рассказаных им баек.
Для тех кто не знает, Applied Materials делает оборудование для производства полупроводниковых вафель (ну, на которых чипы делают), ну и сами эти вафли. И вот один кадр нес коробку с 3-мя вафлями в стерильном цехе (там где все в герметичных комбинезонах) с одной полки на другую. Тут надо заметить что вафли были уже готовы к разрезке, и каждая стоила порядка миллиона долларов (сама размером с блюдце, на ней около тысячи чипов). Вобщем штуки очень хрупкие и немеряно дорогие. И угораздило беднягу споткнуться и упасть! #8-[ ] Мужик молча снял свой badge (пластиковая карта-пропуск, что на шею вешают), положил на коробку и молча ушел домой. Безвозвратно.
Говорят, потом ему, сердешному, счет за это дело прислали...
А история такая. Мой отец очень сдержанный и спокойный человек. Как-то раз папаня крошил красный перец для того чтобы приготовить какую-то острую приправу. Через некоторое время ему захотелось по малой нужде. И вот папаня спокойно выходит из туалета и вдруг через мгновение его лицо краснеет и с криком "Б..., как больно!!!" он бросается с матюгами в ванную. Слышен шум воды и вздохи облегчения. Просто папаня забыл вымать руки и перец в некотором количестве остался у него на руках. Так что мойте руки не только преред едой. :)
А история такая. Мой отец очень спокойный и воспитанный человек. Как-то раз, он растирал красный перец, для того чтобы приготовить какую-то острую приправу. И вдруг ему приспичило в туалет. Отец идет по нужде. И вдруг из туалета раздается крик: «Бл…!!! Как больно!!!» Папаня выскакивает из нужника и летит в ванную. Слышен шум воды и вздохи облегчения. Оказалось, что во время работы на кухне на руки отца попали частицы красного перца. С тех пор мой отец ненавидит красный перец. :-))
История из реальной жизни. Мой отец работает на заводе радиорегулировщиком. В один прекрасный рабочий день он пошел по нужде в туалет. И вот сидит он на горшке. Все ОК. И захотелось ему вдруг покурить. Зажигает он спичку, закуривает сигарету и бросает догорающую спичку в унитаз. И что бы вы думали... Раздается хлопок, из унитаза вырывается язык пламени и поджаривает хозяйство моего отца по полной программе. :-)) Не подумайте чего-то такого. Просто оказалось, что какой-то козел вылил в унитаз приличное количество использованной спирто-бензиновой смеси. P.S. Не плюй в колодец, в который...
...... Россиянка в Китае почти год занималась проституцией в одном из "русских" кварталов Пекина под названием Ебалу. В этом районе постоянно работает около 100 русских проституток, и все они посещают ночной клуб "Голливуд", в котором процветает основная....
А как, таки Вы думаете, еще мог называться русский квартал?
Поликлиника, понедельник, время перед обедом.. В кабинет к собирающемуся уходить на обед психиатру(П) врывается взъерошеный мужиченка(М) и орет: М: Дохтор, смотрите!!! Я стою! И поднимая вверх указательный палец. М: Но я не просто стою! Психиатр молча смотрит. Мужик садится на линолеум. М: Дохтор, смотрите - я сижу! Но я не просто сижу! Психиатр начинает ох*евать. Мужиченка вытянявается на полу и заявляет: М: Дохтор, вы видите, я лежу!?! Но я не просто лежу! Психиатор нервненько поправляет на носу очечки: П: Знаете что голубчик... вы идите. Но вы НЕ ПРОСТО идите, идите к е*аной Матери!!!
Доктор Джон переспал со своей пациенткой. Но потом он целый день раскаивался и чувство вины его не покидало. Сколько он не пытался забыть свой поступок, бесполезно. И вдруг он слышит внутренний голос который говорит ему: “Джон, не волнуйся, ты не первый и не последний доктор который переспал с одной из своих пациенток. К тому же ты холостой, забудь и не думай об этом”. Сразу после этого другой внутренний голос говорит ему: “Джон, ты ветеринар”.
Призвали как-то монтажера в ракетные войска. После двух месяцев подготовки посадили караулить красную кнопку на военной базе. Сидит он год, караулит два года. До дембеля рукой подать, но вдруг срывается он - кнопку нажимает и говорит: - Ну мы ПИШЕМ или нет??
10.12.2001 Ехал на работу в метро (перегон Новокузнецкая - Театральная), в вагоне поезда увидел объявление следующего содержания: ЦИТИРУЮ " БРОСАЕМ КУРИТЬ "Антитабак" Натуральное, сертифицированное средство от Владимира Довганя "
Ну далее там телефоны и все такое....
Более всего порадовало, что сигареты мы продолжаем курить, а вот Антитабак, эт другое дело!! Надо срочно бросить его курить.. Вдруг гадость какая.. :))) Да и всплыло средство какое-то - от Владимира Довганя.. Мож это глюк какой который приходит после курения ентого Антитабака... :))) ВОТ ТАК!!! Налепят же! :))
В связи с модернизацией ВС РФ, страны НАТО ввели новую классификацию для новых оружейных разработок:
модифицированныйый напалм: аффтар жжот; психотропный газ: ржу нимагу; секретное оружие спецслужб: выпий йяду; системы связи: кагдила и пеши исчо; и, наконец, новая боеголовка: аццкий сотона;
Армейская.92-год. Петрозаводск. Штаб 6-ой армии.(ныне расформированой). ГГСкой оборудованы все места несения службы, роты, кпп, ктп, караулка, деж. по штабу, деж. поармии. Причем по армии дежурили приемущественно армейские мужы в чине не ниже подполковника. Жили у себя там в апартаментах по утрам токо выходили камандарма встречать по утрам. ну иногда в мотюгальник вызывали ту или иную машину к штабу для выезда проверки гарнизонных караулов. собственно история: Приперлись както ночью в роту дембеля с неделю как уволившиеся (центр города, через забор перемахнул и ты в родных пинатах). Водка, пиво, молодешь на шухере... Спустя какоето время взбрело комуто в голову пошутить. Отодвинув дневального, в ГГС вызывают деж. по армии. Привожу диалог- Оперативный дежурный! Слушаю, оперативный... почему непредставляетесь? Вы, идиот! ...................................... Кто говорит? ...................................... Все говорят! Всем дежурным явится в штаб, всем ротам построение!!! Опреративный дежурный полковник такойто! Дембеля оперативно ретировались. Крайними остался наряд по КПП, у них девченок с пивом наблюдали из общаги напротив