Поиск по автору:

Историю рассказал знакомый.
Есть у него друг. Работает этот друг гинекологом, в женской
консультации.
И существует там у них какая-то медицинская процедура, когда женщине в
ее самый главный женский орган вводят какой-то прибор, или датчик
какой-то, ультразвуковое обследование, по-моему. Я не специалист в этом,
ну, идея в общем понятна.
И дабы обеспечить стерильность процесса, на датчик одевается
презерватив, который, это важно, ввиду плачевного финансирования нашей
медицины, пациенка должна принести с собой.
Теперь сама история.
Приходит к нему на прием девочка, умница-красавица, скромная такая,
сидит перед ним, теребит сумочку, нервничает. Видно, в таком заведении
первый раз, и о том, что с ней будут делать, не имеет ни малейшего
представления.
А этот доктор, заполняя девушкину карту и не отрывая глаз от своей
писанины, стандартными фразами инструктирует пациентку:
- Значит так, придете завтра утром на обследование, с собой иметь
медицинскую карту, возьмете ее в регистратуре, чистую простынь и два
презерватива. Вопросы есть?
Ответа не последовало, он заполняет до конца свои бланки, поднимает
взгляд от бумаг и смотрит на девочку.
Та сидит, вся пунцовая, напряженная, опустив глаза в пол.
Он, не понимая, в чем дело, спрашивает:
- Девушка, что с вами?
На что девушка, отрывая взгляд от пола, произносит:
- Доктор, я согласна...

Он даже не сразу сообразил, на что она согласна.
Зато настроение было поднято на весь день!

Еду на днях из Питера поездом. 6 часов ехать. Скучно.
Для развлечения в дороге купили кроссворд и сидим, отгадываем.

А теперь - внимание, вопрос:

Как Путин назвал Бородина после возвращения того в Россию?
пять букв, первая "М", последняя - "К" - М***К.

Пока не открыли третью букву - другого варианта никому даже близко в
голову не пришло. Оказалось - "мужик".

В продолжение темы “дети о профессиях родителей”. Рассказала жена,
вернувшаяся с родительского собрания после осенних каникул.
Первоклассникам дали задание написать несколько предложений о том, кем
работают их родители. Что-то типа “Мой папа – строитель, он строит дома.
Моя мама - доктор, она лечит людей. Когда я вырасту, я тоже стану
строителем как мой папа”. Класс написал про докторов, бухгалтеров,
водителей и программистов, упоминался также милиционер, который “ловит
нехороших преступников и наказывает хулиганов”. Наивный ребёнок.
Подрастёт постарше, узнает, откуда батя берёт деньги на конфеты и
игрушки. Но разговор об этих сочинениях на собрании зашёл не из-за
этого, честного милиционера как раз поставили в пример того, как надо
воспитывать детей. Зато одна девочка выдала: “мой папа – бизнесмен, он
крышует черножопых торгашей и доит лохов, моя мама не работает, она не
дура. Когда я вырасту, я хочу быть как моя мама”.
Родители этого чада на собрании отсутствовали. Возможно, у них была
отдельная приватная беседа с руководством школы. Через некоторое время
дочка “бизнесмена” из класса исчезла, наверное, её перевели в блатную
школу, где она и её родители ничем не будут выделяться среди себе
подобных.

- И воспылало государство платонической любовью к дальнобойщикам ...
- Нет-нет - поиметь хотят вполне конкретно !!!

Рог изобилия - это когда жена изменяет с миллиардером.

Реальный возраст человека определяется не прожитым, а пережитым.

от Кузьмича.

27.09.01 НТВ 10 часовой выпуск новостей

"... усилить контроль за финансированием терроистов..."

?? Плохо снабжают что ли:))

Сняли дачники домик в деревне. На вечерней прогулке при осмотре
достопримечательностей видят картинку - баба пилит дрова,
а рядом мужик курит. На следующий день - баба воду для огорода
носит, а рядом мужик гармошку мучает. На третий день когда
они увидели, как баба крышу чинит, а рядом мужик курит, выразили
свое недоумение. Мужик прищурясь:
- А вдруг завтра война?! А я заебамшись?!

Студент защищает диплом в ветеринарном.
Идет на отлично. Ему профессор говорит:
-Слушай,отличный диплом! Давай я тебе один вопрос задам-
ответишь будет тебе работа и бабки большие мол устрою тебя
на крутую работу,не ответишь - сам ищи! Согласен??
-Задавайте!!
-Можно ли сделать аборт корове?
Сдудент думает - ни че в голову не приходит!!
-Товарищ профессор,можно покурить выйти?
-Пожайлуста.
Студент побежал по всему институту,вопрос всем этот задает,но
никто не знает. Видит - нарк в углу лежит, косячок докуривает.
Он его спрашиает:
-Слушай брат, помоги!!! Ответь на один вопрос!!!
-Ну валяй...
-Можно ли сделать аборт корове?
-Можно-,перетягивает косяк: ну ты и влип приятель....

встретились двое заикастых. И поспорили кто купит пачку сигарет и не
заикнется.Подходит первый:
-"BOND"
Я тоже могу сказал второй:
-"LM"
Продавщица спрашивает:
-Вам синий или красный?
Второй отвечает:
-СССССУКА.

Карлсон залетел и ждал малыша.

Не мое.
Евреи и арабы: квартирный вопрос

Удивительное дело: стоит заговорить о ракетных обстрелах Израиля, адепты
палестинцев тут же начинают вопить об исторической справедливости. Надо
понимать, бомбить базы Хамаса – это не справедливо с т. з. истории, а
стрелять в еврейских детей – исторически оправданная мера...
Эта ублюдочная логика не заслуживает серьезной дискуссии. Однако тем,
кто действительно хочет разобраться в ситуации, надо понимать: адепты
Хамаса, помимо всего прочего, нагло врут. И врут именно в этом самом
историческом аспекте, который предполагает, что евреи якобы
отсутствовали в Палестине 2 тыс. лет, свалились арабам на голову в 1948
году и отняли у них землю.
Как же обстоит дело на самом деле? Используем полюбившийся нам метод
аналогии – и рассмотрим ситуацию с точки зрения квартирного вопроса.

До революции в небольшой, но уютной квартире жила большая дворянская
семья – 12 человек. Были они не богаты – особо не шиковали, постоянной
прислуги не держали. Так, придет время от времени какой ремесленник или
рабочий, поживет временно, сделает работу, да и уйдет восвояси. Кто-то
их любил, кто-то не очень, но все знали, что это их квартира, и никому
бы в голову не пришло предъявлять на нее права. Жилья-то в городе было
предостаточно.
И вдруг – революция. Война, беспорядки, репрессии, голод. По семье
крепко ударили: кто-то погиб на фронте, кто-то умер от болезней,
нескольких человек арестовали и расстреляли, а оставшиеся уехали к
родственникам или на заработки. И вот остался в квартире
один-единственный старичок, старенький и больной.
Пришел назначенный новой властью управдом, посмотрел на старичка,
сказал: ну хрен с тобой, все равно скоро помрешь. Квартирку
национализировали, временно опечатали, да так и оставили. Жилья-то в
городе было предостаточно.
Прослышали о том цыгане: дай, думают, поживем там пока. Дед сирый, чего
он нам сделает. К тому же бывший буржуазный элемент, значит, рыпаться не
будет.
Поселились цыгане в квартире – старичок не возражал. А хоть бы и
возражал, что толку? Так они у него только пенсию отнимают, а будет
возникать – еще и бить начнут.
Шло время, цыгане сменяли друг друга. Одна семья уходила, другая
приходила. Но все исправно отнимали у старичка пенсию. Квартира пришла в
упадок: о ремонте никто не заботился, убирать за собой цыганам тоже
резона не было – сегодня тут ночуют, завтра в другое место уйдут.
Управдомы тоже менялись: время лихое – то одного посадят, то другого. Но
каждый из них знал, что в той квартирке цыгане ночуют, да еще дед живет,
из прежних. Может, живет, а может уже и помре.
И вдруг – событие: к старичку сын приехал. Молодой, красивый, сильный,
при деньгах. И, что самое главное, принципиальный. Как увидел, что
цыгане отца обижают да пенсию отнимать повадились, – сразу по ушам
надавал.
Затем к управдому пошел и говорит: так и так, квартирка-то оно конечно
государственная, да все ж таки как наша. Да вот и отец мой все это время
тут жил. Так что уж имейте в виду, что я с ним тоже поживу покамест, а
там посмотрим. Управдом только плечами пожал: охота тебе с цыганами
квартировать – на здоровье.
А сын сразу за дело взялся: в квартире прибрался, ремонт организовал,
родственников обзвонил – мол, давайте отцу поможем, да и наше родовое
гнездо поправим чуток. Цыган он не трогал – не выгонять же людей на
улицу, не звери мы все ж таки.
Тут и второй сын приехал. Посмотрел, одобрил: хорошее дело делаете, я к
вам с удовольствием в гости буду приезжать. Затем еще кто-то из родни
наведался и еще.
Вот тут цыгане и забеспокоились. Поняли, что квартирка из рук уплывает.
Пошли к управдому, говорят: мы, это самое, исключительно протестуем
против того, чтобы всякий буржуазный класс нашу квартиру заселял.
Управдом почесал в затылке и говорит: ну, вообще-то, если по-хорошему,
это их квартира… но вы живите, вам-то чего? вас же никто не трогает…
Поняли цыгане, что дело дрянь. Пошли к своему барону – у него был домик
по соседству: говорят, так и так. Барон – умный, говорит: надо было
раньше квартирку на себя переписывать! Постарайтесь теперь доказать, что
вы всегда там жили.
А как доказать? Там сколько таборов ночевало, не упомнишь теперь.
Да очень просто доказать: вот пройди по району, спроси у любого, кто в
такой-то квартире живет? Тебе каждый скажет: цыгане. А кто раньше жил?
Цыгане. А еще раньше? Цыгане… ну и еще господа какие-то, но это еще
когда было.
И началось. Сыновья квартиру ремонтируют, цыгане по району бегают. К
отцу родственники приезжают – цыгане тоже три табора в квартиру набили,
и кого не спроси – всегда тут жил. Сыновья строят, цыгане саботируют.
Ну ясное дело, начались ссоры. Тут и там цыгане по ушам схлопочут. Но
бывает, что и наоборот – подкараулят родственника из новоприбывших, да
измочалат как следует. Целый день шум-гам, окрестные жильцы начали
жаловаться.
Управдом пришел, посмотрел, говорит: ну давайте как-нибудь договоримся
уже? Семья говорит: давайте-давайте, мы только рады будем! Цыганы весь
табор подняли, загудели: не о чем тут договариваться, наша квартира и
все тут.
И вот такая тут дилемма. Раньше оно бы как? Управдом позвонил бы куда
надо, через полчаса приехали бы специалисты – и цыган ликвидировали. Или
– семью. А лучше – и тех, и других. Да вот незадача, нынче другие
времена, травоядные. Да и с жильем напряженка, какой раньше не было.
Квартиры подорожали.
Управдом посмотрел на предмет спора: семь комнат. Четыре комнаты семья
уже отремонтировала и поселилась там – цыган не пускает, чтоб не гадили.
Три комнаты за цыганами остались. Ну, говорит управдом, так и поделим.
На семью четыре комнаты запишем, на вас три. Семья согласилась с
радостью. Цыгане отказались – не пойдем на твои компромиссы, начальник,
нам вся квартира положена. Управдом пожал плечами и говорит: я запишу,
как сказал, а вы сами разбирайтесь.
И вот, когда управдом ушел, кинули цыгане клич на всю округу, собрали
толпу огромную и напали на семью. Но сыновья тоже не дураки –
подготовились и дали достойный отпор. Всех цыган в районе зашугали, так
что никто и рта открыть не смел. И зажили в своих положенных четырех
комнатах, в чистоте и довольствии. Цыган по-прежнему не трогали – раз уж
управдом отписал им три комнаты, пусть живут. Но должен быть закон и
порядок, бардака у себя в квартире мы не потерпим.
Вот так с тех пор они и живут. Семья растет и множится, богатеет и
развивается. Цыгане сидят в своих трех комнатах, даже не в состоянии
сделать ремонт, но активно плодятся. Тянут из барона деньги – на
поддержку в тяжелой ситуации. Тянут из управдома душу: нас угнетают,
обижают. Тянут из семьи жилы, постоянно устраивая мелкие и крупные
пакости.
На весь город прославилась та квартира. Кто семью поддерживает, а кто
цыган. Но мало кто помнит, что семья там жила всегда – и никогда эту
квартиру не покидала, а цыгане появились совсем не сразу, да и не те,
что нынче. Зато все любят, сидя в своих собственных, приватизированных
квартирах, порассуждать за чашкой чая, как важно соседям уживаться друг
с другом и как все должно быть разделено по справедливости.

Если мальчик не пиздит, не играет вмячик,
вы не трогайте его, это мертввый мальчик!!!

Ночь.Задворки.Идет мент.Видит- срашно бухой мужик лежит в лужи.
Его мент поднимает и говорит:
-все приятель влип ты. Щас в КПЗ и..
-......мужик.....ик....я же Петрович.....ты че меня не знаешь??!
-Откуда мне тебя знать?
-Да ты че....я же...я же с Ельциным бухал!
-Не гони!! Пошли в отделение!!
Тут подкатывает ЗИЛ-115.Оттуда Ельцин высовывается и говорит:
-Ну-у-у пашли панимаш Петрович водку допивать!
Мент обалдел.Те уехали.
Ночь спустя сутки.Петрович еще более бухой лежит в той же луже.
Он его поднимает и поговаривает:
-Все козел тебе щас даже Ельццин не поможет!! В отделение!!
-Да ты......ты че.....мужик..ты меня что ли не помнишь....ик?
-Помню!! но мне поебать с кем т где ты бухал!! Пошли!!
-Да ты че.....я же......ик.......я же с самим Папой Римским бухал!!
-Ну ты ваще обалдел!! Кто ж тебе поверит?!
-Давай в Ватикан съездим...ик....докажу!!
-Ну ладно только если это не так ты влип по самые уши!!
Ну поехали они в Италию. Петрович пообещал менту что при встрече Папы
и народа он вместе с Папой на балкон выйдет и ручкой менту помашет.
Мент внизу остался.
Начинается свстреча.На балкон Петрович под руку Папу выводит.Ручкой
машет.
Вскоре все закончилось.Петрович к менту вниз спустился.Видит-пустая
площадь и один только мент без сознания лежит.Он мента растормошил
и спрашивает:
-Ты че??
-Да понимаешь , когда ты с Папой на балкон вышел было еще ничего.
Но когда народ на площади стал возпмущаться-что за чмо стоит рядом
с Петровичем....я не выдержал!!!!

Абсолютно реальная история, которая произошла
с одним моим знакомым. Сидел он как-то дома за столом
с друзьями спокойно пил водку, закусывал, никого не
трогал. В соседней квартире жила соседка, которая
любила «случайно» зайти на огонек и выпить на холяву.
И вот эта соседка, услышала что за стенкой люди
хорошо сидят и решила присоединиться. Стучится она к
моему знакомому в дверь. Дверь открывается. Соседка
заводит разговор на отвлеченную тему, а в это время ее
собака проникает в квартиру моего знакомого. Парень
берет и выпроваживает собаку за дверь. Соседка бросается
ловить собаку. Дверь благополучно закрывается.
Через некоторое время снова раздается стук в дверь.
Мой знакомый был уже в «очень расслабленном» состоянии.
Он разделся догола и ... открыл дверь. :-))
Фраза «Да мы уже спим вааще!!!» окончательно доконала
соседку. Больше она к моему знакомому не заходит.

Тюрьма.
Заходит надзератель в камеру и видит: русские грузина в
жопу ебут.Он не понимая спрашивает:
-Че это вы делаете?
-Да он арбуза хочет!!
-Так хуй ему в жопу!!!
-Ну мы это и делаем!!!

Преамбула. Была в свое время такая рекламная кампания сигарет -
на улице подходили девушки, спрашивали, какие сигареты ты куришь,
и предлагали попробовать свои. А если купить у них пачку, то они
дарили какой-нибудь сувенир. Сидели мы как-то в летнем кафе, и вот
такие девочки ходили там между столиков и предлагали всем сидящим
свои сигареты. Одна из них подошла к нам, я купил у нее пару пачек,
за что и получил в подарок сувенир - солнечные очки. После этого
родились следующие строки…

Был вечер. Кафешка и столик,
Хмельного угара плен.
Но вдруг подошла ко мне девочка
И подарила очки LM.

Вот сюжет - как в любовных романах,
В них много похожих тем.
Я тот, которому девочка
Подарила очки LM.

Ах, какая прелестная деточка,
Ах, как горд был и счастлив я тем,
Что я тот, которому девочка
Подарила очки LM.

Повторяю весь вечер радостно,
Хоть танцую я, пью или ем -
Я тот, которому девочка
Подарила очки LM.

Ну а после - безумство страсти,
И жарких объятий плен…
Так закончился вечер с девочкой,
Подарившей очки LM.

А на утро, выйдя из душа,
И носик припудрив затем,
Ушла, улыбнувшись, девочка,
Оставив очки LM.

Я не знал ее имени, адреса,
Откуда пришла, и зачем.
Она останется в памяти девочкой,
Подарившей очки LM.

Еще долго летал как на крыльях,
От счастья был слеп и нем.
О, Боже, какие девочки
Мне дарят очки LM.

А потом решил я провериться,
Вообщем, сам не зная зачем.
Что-то больно уж просто девочка
Подарила очки LM.

Очки… Когда доктор сказал мне диагноз,
То упала слеза из-под них.
Очки подарила мне девочка…
Оказалось, не только их.

Кузьмич

Жену директора положено любить.
И до оргазма регулярно доводить.
Чтоб никогда директор не сказал,
Что зря свою зарплату ты бездельник получал!

История про переключение телевизора напомнила....
Решусь и я кинуть камень в огород телерекламы.

Помните рекламу - стоят на морозе два парня, мимо
них проходят, прямо скажем, довольно средней топмодельности
девушки, засыпанные снегом и пьющие кока-колу. И
парни от этого сильно прутся. А когда проходит по
мнению рекламщиков "топмодель", но без кока-колы,
парни строят выражение лица "фу, какая бяка"....
Собственно, суть рекламы не важна, а важно то, что
кончалась она Пушкинскими строками. А теперь представьте,
каким надо быть отморозком, чтобы пустить за ней рекламу
хэд-энд-шолдерса :
Я помню чудное мгновенье -
Передо мной явилсь ты:
// отсюда пошел хэд-энд-шолдерс
Перхоть, опять перхоть....

Обратил внимание на рекламный плакат очередной антинаркотической
кампании. Плакат как плакат. Вроде раньше в детали не вдавался, а тут
призадумался. Есть у нас такое ведомство: Федеральная служба по контролю
за оборотом наркотиков. Ясен пень существует оборот наркотиков, но если
вдуматься, то получается, что они ему не противодействуют, а
КОНТРОЛИРУЮТ! Интересно, сколько берут - 10,30%?
Эх, Рассея.....

По долгу работы наш коллектив сейчас обитает (в качестве техподдержки
со стороны) в дивизии одной крупной компании (Applied Materials, Ausin
Division, Texas). И есть среди нас один дядька, который проработал
непосредственно на эту компанию N-надцать лет. Вот одна из рассказаных
им баек.

Для тех кто не знает, Applied Materials делает оборудование для
производства полупроводниковых вафель (ну, на которых чипы делают), ну и
сами эти вафли. И вот один кадр нес коробку с 3-мя вафлями в стерильном
цехе (там где все в герметичных комбинезонах) с одной полки на другую.
Тут надо заметить что вафли были уже готовы к разрезке, и каждая стоила
порядка миллиона долларов (сама размером с блюдце, на ней около тысячи
чипов). Вобщем штуки очень хрупкие и немеряно дорогие. И угораздило
беднягу споткнуться и упасть! #8-[ ] Мужик молча снял свой badge
(пластиковая карта-пропуск, что на шею вешают), положил на коробку и
молча ушел домой. Безвозвратно.

Говорят, потом ему, сердешному, счет за это дело прислали...

Кузьмич

А история такая.
Мой отец очень сдержанный и спокойный человек.
Как-то раз папаня крошил красный перец для
того чтобы приготовить какую-то острую приправу.
Через некоторое время ему захотелось по малой нужде.
И вот папаня спокойно выходит из туалета и вдруг
через мгновение его лицо краснеет и с криком
"Б..., как больно!!!" он бросается с матюгами в ванную.
Слышен шум воды и вздохи облегчения.
Просто папаня забыл вымать руки и перец
в некотором количестве остался у него на руках.
Так что мойте руки не только преред едой. :)

А история такая.
Мой отец очень спокойный и воспитанный человек.
Как-то раз, он растирал красный перец, для того
чтобы приготовить какую-то острую приправу.
И вдруг ему приспичило в туалет.
Отец идет по нужде.
И вдруг из туалета раздается крик:
«Бл…!!! Как больно!!!»
Папаня выскакивает из нужника и летит в ванную.
Слышен шум воды и вздохи облегчения.
Оказалось, что во время работы на кухне
на руки отца попали частицы красного перца.
С тех пор мой отец ненавидит красный перец. :-))

Гы :)

Сейчас сижу, просматриваю объявления о Б/У авто, и вижу такое:

ONAN GENERATOR 6.5 KW. for motorhome ... only $2,000

(Генератор ОНАН на 6.5 КВт ;-)

А вы говорите...

История из реальной жизни.
Мой отец работает на заводе радиорегулировщиком.
В один прекрасный рабочий день он пошел по нужде в туалет.
И вот сидит он на горшке. Все ОК. И захотелось ему вдруг покурить.
Зажигает он спичку, закуривает сигарету и
бросает догорающую спичку в унитаз.
И что бы вы думали... Раздается хлопок,
из унитаза вырывается язык пламени и поджаривает хозяйство
моего отца по полной программе. :-)) Не подумайте чего-то такого.
Просто оказалось, что какой-то козел вылил в унитаз
приличное количество использованной спирто-бензиновой смеси.
P.S. Не плюй в колодец, в который...

История взята с новостных сайтов

......
Россиянка в Китае почти год занималась проституцией в одном из "русских"
кварталов Пекина под названием Ебалу. В этом районе постоянно работает
около 100 русских проституток, и все они посещают ночной клуб
"Голливуд", в котором процветает основная....

А как, таки Вы думаете, еще мог называться русский квартал?

Поликлиника, понедельник, время перед обедом..
В кабинет к собирающемуся уходить на обед психиатру(П) врывается
взъерошеный мужиченка(М) и орет:
М: Дохтор, смотрите!!! Я стою!
И поднимая вверх указательный палец.
М: Но я не просто стою!
Психиатр молча смотрит.
Мужик садится на линолеум.
М: Дохтор, смотрите - я сижу! Но я не просто сижу!
Психиатр начинает ох*евать.
Мужиченка вытянявается на полу и заявляет:
М: Дохтор, вы видите, я лежу!?! Но я не просто лежу!
Психиатор нервненько поправляет на носу очечки:
П: Знаете что голубчик... вы идите. Но вы НЕ ПРОСТО идите, идите к
е*аной Матери!!!

Доктор Джон переспал со своей пациенткой. Но потом он целый день
раскаивался и чувство вины его не покидало. Сколько он не пытался забыть
свой поступок, бесполезно. И вдруг он слышит внутренний голос который
говорит ему: “Джон, не волнуйся, ты не первый и не последний доктор
который переспал с одной из своих пациенток. К тому же ты холостой,
забудь и не думай об этом”. Сразу после этого другой внутренний голос
говорит ему: “Джон, ты ветеринар”.

Кузьмич

...... В связи с прошедшим праздником гражданской авиации, и стоящей при
этом холодной погоде, предлагается перенести праздник на 11
сентября.........

Лежат в постели парень с девушкой. Парень говорит:
- Ты знаешь, милая, у меня есть три желания...
- В жопу не дам!
- Тогда два.

Рассказал Кузьмич

Призвали как-то монтажера в ракетные войска. После двух месяцев
подготовки посадили караулить красную кнопку на военной базе. Сидит он
год, караулит два года. До дембеля рукой подать, но вдруг срывается он -
кнопку нажимает и говорит:
- Ну мы ПИШЕМ или нет??

10.12.2001 Ехал на работу в метро (перегон Новокузнецкая - Театральная),
в вагоне поезда увидел объявление следующего содержания: ЦИТИРУЮ
"
БРОСАЕМ КУРИТЬ
"Антитабак"
Натуральное, сертифицированное средство от Владимира Довганя
"

Ну далее там телефоны и все такое....

Более всего порадовало, что сигареты мы продолжаем курить, а вот
Антитабак, эт другое дело!! Надо срочно бросить его курить.. Вдруг
гадость какая.. :))) Да и всплыло средство какое-то - от Владимира
Довганя..
Мож это глюк какой который приходит после курения ентого Антитабака...
:))) ВОТ ТАК!!! Налепят же! :))

Прислал Кузьмич.

В связи с модернизацией ВС РФ, страны НАТО ввели новую классификацию для
новых оружейных разработок:

модифицированныйый напалм: аффтар жжот;
психотропный газ: ржу нимагу;
секретное оружие спецслужб: выпий йяду;
системы связи: кагдила и пеши исчо;
и, наконец, новая боеголовка: аццкий сотона;

Армейская.92-год. Петрозаводск. Штаб 6-ой армии.(ныне расформированой).
ГГСкой оборудованы все места несения службы, роты, кпп, ктп, караулка,
деж. по штабу, деж. поармии. Причем по армии дежурили приемущественно
армейские мужы в чине не ниже подполковника. Жили у себя там в
апартаментах по утрам токо выходили камандарма встречать по утрам. ну
иногда в мотюгальник вызывали ту или иную машину к штабу для выезда
проверки гарнизонных караулов. собственно история: Приперлись както
ночью в роту дембеля с неделю как уволившиеся (центр города, через забор
перемахнул и ты в родных пинатах). Водка, пиво, молодешь на шухере...
Спустя какоето время взбрело комуто в голову пошутить. Отодвинув
дневального, в ГГС вызывают деж. по армии. Привожу диалог-
Оперативный дежурный!
Слушаю, оперативный... почему непредставляетесь?
Вы, идиот!
......................................
Кто говорит?
......................................
Все говорят!
Всем дежурным явится в штаб, всем ротам построение!!! Опреративный
дежурный полковник такойто!
Дембеля оперативно ретировались. Крайними остался наряд по КПП, у них
девченок с пивом наблюдали из общаги напротив