Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
06 декабря 2015
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосования
Уважаемый Председатель правления ПАО «Газпром» Миллер Алексей Борисович, в связи с закрытием проекта "Турецкий поток", просим наконец-то рассмотреть возможность подключения к газопроводу Вашей компании на условиях "Турецкого потока" (за счет ПАО "Газпром") нашего села, своевременную оплату газа по тарифу "Турецкого потока" гарантируем.
P.S. в случае необходимости рассмотрим переименовывание нашего села в "Турецкое".
31
Каждый следующий выявленный враг увеличивает цену огурцов на 20 процентов.
Лев Бонифаций даже не мог представить, что один из детишек, которых он развлекал, станет президентом США.
10
Не нужно тыкать в меня пальцем, если я вам не нравлюсь. Ткните лучше себе в глаз, чтоб меня не видеть.
5
- Пап, а у тебя когда-нибудь было так, что не хватало денег на бананы? - Сынок, когда я бы мальчиком твоего возраста, то жил в стране, где не хватало бананов на наши деньги...
- Купил бутылку водки на Новый год. Кассир уговорила взять сок по акции. Ну типа запивать им хорошо. Пришёл домой, посмотрел на сок - бляха, срок годности истекает завтра! Ну в общем, не дожила водка до Нового года)))
- Господин Рабинович, вы такой богатый и успешный. Давайте напишем книгу "Как я заработал первый миллион". - Ви шо, таки предлагаете мне явку с повинной?
- Вот если бы Гоголь писал "Мертвые души" сейчас, то оно было бы про что? - Чичиков, наверное, собирал бы паспортные данные недавно умерших людей, чтобы брать на них быстрые кредиты!
- Его не подкупить, с ним не договориться. Ему не известны жалость, раскаяние или страх. Его не остановит ничто, пока он не убьет вас. - Иваныч, можешь на рыбалке уничтожать комаров без комментариев?!
Один и тот же анекдот в разные эпохи --------------------- Застой: По случаю приезда Брежнева в одну из братских стран был устроен орудийный салют. После второго залпа старушка спрашивает милиционера, почему стреляют. - Брежнев приехал, - отвечает тот. - Не могли, что ли, попасть с первого разу? --------------------- Перестройка: Стоит большая очередь в винный магазин во время антиалкогольной кампании. В конце очереди один мужик говорит: "Ну, достало меня так жить, пойду в Кремль и убью этого Горбачева!" И пошёл, через некоторое время возвращается, его мужики спрашивают: "Ну как, убил?" - "Не-е, там очередь еще больше!" --------------------- Развал: На Ельцина была совершена попытка покушения. Стрелявшего поймали. Допрашивают его в органах госбезопасности и удивляются: - Как же так? Вы - мастер по стрельбе, снайпер - и не попали? - Попадешь тут! Только прицелился, со всех сторон набежали, толкаются - дай стрельнуть, дай стрельнуть... --------------------- Свободное плавание рубля: Беседуют два предпринимателя: - Достали уже все эти взятки, откаты и прочие подарки за госзаказы! А как ты думаешь, что если убрать Путина?.. - Даже и думать не хочу - рост тарифов на эти расходы сразу обгонит рост доллара.
38
Самая жёсткая религия - это буддизм. Буддисты даже оружие в руки брать боятся, а то перестреляют всё что движется на Земле нафиг.
- Добрый день, господин Фельдман. Вы меня не узнаёте? - Не могу вспомнить. - У вас плохая память на лица? - Нет, у меня, видимо, плохая память на фамилии. Я раньше думал, что я Рабинович.