Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ваня
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"новый русский" приходит в банк и просит дать ему большой кредит - Представьте, пожалуйста, свидетельства о вашей кредитной чистоте и рекомендации - Вы что, мне не верите? Докажите, что я мошенник - А зачем? - Иначе я не буду брать у вас кредит...
В Академии Лидеров идет интернет-конференция Лидера Академии сообщение: "Здравствуйте, глубокочтимый мистер Лидер Академии! У меня такой вопрос: почему..." ответ: "вопрос долен содержать не более трех слов" сообщение: "Скажите, за что?" ответ: "Список популярных вопросов вы можете найти на сайте www.gremlin.org..."
За прошедший год провайдеры Интернета нашего города добились впе- чатляющих успехов: провайдер "Мираж" увеличил число своих клиентов на 108 процентов, провайдер "Некрополь" - на 163, а лидером с ре- зультатом 214 процентов стал "Фантом", подключивший к Интернету сразу два кладбища - Северное и Западное.
Академия Лидеров, на юридическом факультете идет экзамен по уголовному праву: - Ну, смелее, девушка, не стесняйтесь... Вы ведь хотите получить хорошую оценку? - Профессор, но в законе говорится, что взятка - уголовно наказуемое деяние... - А это еще не взятка, это практическое занятие...
Здраствуй елка новый год и снегурка здраствуй! Елку он срубил урод и снегурку трахнул! Новый год все отмечают тот великий праздник, И снегурке в рот кончают новый год проказник!
В Академии Лидеров идут занятия спортом: - Упражнение "БАКЛАН": суем морду в тазик и ловим рыбку губами... - А если она ускользает? - А вы губками причмокивайте, причмокивайте...
В тюрьме пидарас подходит к опытному штрибану и спрашивает: - Скажи, пожалуйста, здесь все меня чуханят, что мне делать? Штрибан посмотрел на него, пожалел, и говорит: - А ты выколи красными чернилами на жопе наколку "Родина", а когда спросят, что это, говори, что ты патриот партии "Родина" - тогда тебя не тронут.
Академия Лидеров, на актерском факультете идет консультация: - А что делать, если на предвыборном митинге вы изображаете известного политика, а у вас отклеился ус или сползло пятно на лысине? - Тут надо сказать, что вы делаете это для того, чтобы показать, что все демократы - лицедеи и мошенники, и примените лозунг: "Голосуйте за коммунистов!"
Блин, ну вы и нашли за что мужика из 4 ой истории критиковать. Дети сейчас от секса могут и не рождаться, а если и рождаются, то риск ненормальностей от инцеста больше, но не все равно далеко не 100%. Наверно, с этой точки зрения, то что он ее поил шампанским так же вредно, но за это никто не поругал. Я понимаю сказали бы, что если у девчонки проблемы с мужиками, то от такой помощи ей еще фиговее будет, или еще что.
В Академии Лидеров идет практика по маркетингу: - Какие средства безпроблемного привлечения электората можно использовать в Пи-Ар акциях? - В арсенале средств безпроблемного привлечения электората в Пи-Ар акциях имеются вокабулы: "надо", "сделать", "хорошо", "дружно", "улучшать", "нужно", "бороться", "давайте", "толерантно" и аналогичные посульности, а так же их благополучные сочетания: "нужно хорошо", "давайте дружно", "надо толерантно" и аналогичные....
Сегодня на вопросы слушателей отвечает наш Архипастырь. Спрашивает Ваня из Охламонска: у меня два вопроса, первый - можно ли собаку пускать в храм, и второй - если в здание пускают собаку, то означает ли это, что это не храм?...
Утро. Чувак поднимается с постели и делает жене кунилингус. Потом идет в ванную умываться и обнаруживает волосок с лобка между зубов. Дергал, дергал - не получается выдернуть, а ему к стоматологу идти. Ну решил чувак : подстригу его , чтоб не так заметно было. Сказано - сделано. Ну и вот приходит он к дантисту, садится в кресло, раскрывает рот, а дантист его и спрашивает : "Вы что гражданин сегодня утром жене кунилингус делали?" , а чувак отвечает: "А вы наверное волосок заметили?", Дантист " Да нет, у вас просто подбородок весь в гавне"
Во время матча Португалия-Россия посетила меня ( вернее и раньше посещала, но здесь уже как-то окончательно сложилась) следующая мысль: БОЛЕТЬ ЗА СБОРНУЮ РОССИИ МОЖЕТ ТОЛЬКО ОЧЕНЬ НЕЗДОРОВЫЙ ЧЕЛОВЕК! Ваня
Разговор в трамвае: - Вот смотри: был фараон и были евреи, фараон умер - евреи остались, был император и были евреи, император умер - евреи остались, был король и были евреи, короля казни ли - евреи остались, был царь и были евреи, царя расстреляли - евреи остались, был фюрер и были евреи, фюрер подох - евреи остались, был генеральный секретарь и были евреи, генеральный секретарь окачурился - евреи остались... - Знаешь, Мося, что меня смущает? Это совсем как глисты: был фараон и были глисты, фараон умер - глисты остались, был император и были глисты - император умер, а глисты остались...
Туалет Академии Лидеров, два курсанта сидят на унитазах и обсуждают: - А все-таки как-то неудобно перед телекамерой... - Ничего, зато, когда станешь Президентом, сможешь посмотреть, каким у тебя был в юности...
Начальник ГОМа получил сообщение и читает: "ваша жена трахается с каким-то кавказцем...", берет ручку и пишет: "Начальнику канцелярии... Резолюция: направить жалобу начальнику управления для принятия мер и ответа заявителю"
Академия Лидеров, экзамен на актерском факультете: - Курсант Крикман, кого вы будете изображать на выборах в Думу? - Толерантного ради кала. - Почему радикала? - Так чтобы гадить... - А почему толерантного? - Так чтобы терпимо, а то...
Кот Леопольд почувствовал в себе глистов и яростно скребется у себя в заднице. Глист высовывается из его ноздри и с озадаченно на него смотрит. Леопольд узрел глиста, и говорит: "Ребята, давайте жить дружно! Надо быть толерантными..."
Политик приходит к врачу и говорит: - Доктор, кажется, я заразился вирусом Борна... - А как это проявляется? - У меня жидкий стул и сильное газовыделение... Что делать? - Для начала сдайте кал на анализ. Вот вам направление. - Да, да... Нужно сдавать кал на анализ. Кал должен быть хорошим, нужно сделать так, чтобы кал был полезным, обильным, нужно, чтобы анализы кала были хорошими... - Что еще вы от меня ждете? - Кал должен быть приятным на вид, мягкой консистенции... нужно сделать так, чтобы было хорошо, кал должен быть адекватным, запах нужен толерантный... - Вы что, хотите, чтобы я... за вас... произвел кал для анализа? - Вы что, не понимаете? Я же политик, мое дело - формулировать концепции, а уж выполнять - дело других...
В Академии Лидеров идут занятия спортом: - Упражнение "БАКЛАН": ныряем мордой в тазик и ловим рыбку губами... - А если она ускользает? - А вы губками причмокивайте, причмокивайте...
В Академии Лидеров идет практика по маркетингу: - Какие средства безпроблемного привлечения электората можно использовать в Пи-Ар акциях? - В арсенале средств безпроблемного привлечения электората в Пи-Ар акциях имеются вокабулы: "надо", "сделать", "хорошо", "дружно", "улучшать", "давайте", "бороться", "давайте", "толерантно" и аналогичные посульности, а так же их благополучные сочетания: "нужно хорошо", "давайте дружно", "надо толерантно" и аналогичные.... - Вы говорите об устаревших методах: все сокральные лидеры уже переходят от концепции "надо хорошо" к концепции "будем хорошо"...
- Папа, а почему вымерли динозавры? - Потому, что они жопой думали, у них в жопе был мозг. - А чего такого, ведь жопа - она такая массивная, в ней много мозгов поместится? - Оно, конечно, так, но глаза и уши далеко, а глистам пробираться близко...
Кот Леопольд почувствовал в себе глистов и яростно скребется у себя в заднице. Глист высовывается из его ноздри и с озадаченно на него смотрит. Леопольд узрел глиста, и говорит: "Ребята, давайте жить дружно! Надо толерантно..."
В Академии Лидеров идет практика по управлению. Один из курсантов жалуется преподавателю: - Профессор, что-то у меня не получается. Вроде делаю все как учили: чтобы двигаться левой ногой жму на левую педаль, чтобы не потерять управления жму правой ногой на правую педаль, а толку никакого - скрежет, вонь, машина только дергается, а механик говорит, что сцепление сломалось... - Видимо, у вас получается калильное зажигание... Нужно делать наоборот: левой ногой жмите на правую педаль, правой - на левую, и рулите, рулите...
Анекдот: У молодоженов родился сын. Решил как-то папа во время отсутствия мамы искупать ребенка. Мать через некоторое время возвращается и видит что... Отец купает младенца держа за волосы плоскогубцами... Мама говорит: Ах ты пид.. ебуч.. , ты че с моим ребенком делаешь. Отец: Ах ты сук.. ты че мне кипятка налила, руки ведь жгет...
Библиотека. Сидят читатели, сосредоточенно читают. Заходит еврей, в голове у него торчит гвоздь; подходит к одному из читателей, и намекает: - У меня в голове что-то есть. Тот долго задумчиво смотрит на еврея, и спрашивает: - Что, глиста выковыривал?
- Мама, смотри, какой у собачки хвостик... - Это не хвостик, это у него глист из жопы торчит. - Но ведь оно им виляет... - Оно не виляет, это глист свои яйца разбрасывает...
В Академии Лидеров практика на режиссерском факультете: - расскажите программу развития демократии в отдельно взятом учреждении - типовая программа развития демократии состоит из шести пунктов: 1 - курить запрещается 2 - писать запрещается 3 - какать запрещается 4 - пить запрещается 5 - есть запрещается 6 - запрещается шевелиться
В Академии Лидеров идет интернет-конференция Лидера Академии сообщение: "Здравствуйте, глубокочтимый мистер Лидер Академии! У меня такой вопрос: почему..." ответ: "вопрос долен содержать не более трех слов" сообщение: "Скажите, за что?" ответ: "Список популярных вопросов вы можете найти на сайте www.gremlin.org..."
Академия Лидеров, лектор объясняет слушателям: - Перед вами наглядное пособие - ЖОПА, чтобы туда залезть, нужно ее полизать - тогда сфинкер расслабится и проникновение станет возможным... Вопрос курсанта: - Но нам говорили, что объект нужно возглавить... - Вы совершенно не знаете классики. Как вас сюда зачислили? Еще Бармалей сформулировал, что нормальные герои всегда идут в обход...
В Академии Лидеров идет конкурс социальных пректов. Общий восторг вызвал проект унификации обучения, все радостно слушают лидера проекта: - Завершение перехода от Пролетарского Коммунизма к Канцелярскому Демонизму требует формирования эффективной системы унифицированного обучения, которая может быть реализована путем организации эффективных образовательных колхо... э... университетов. В рамках данного проекта предполагается в каждом городе вместо множества мелких общеобразовательных школ сформировать один Гигантски Большой Университет, в котором все школьники города будут получать эффективное образование от небольшого числа компетентных педогогов, что позволит значительно повысить эффективность унифицированного обучения, сократив социальные расходы на унифицирование... - Но нам нужно не эффективное, а качественное образование... - Такое желание официальными актами Правительства не разрешалось, а предлагаемая система позволит каждому школьнику демократично получить университетское образование с выдачей соответствующего диплома об окончании ГБУ, установленного образца и соответствующего стандартам. Таким образом образовательный уровень населения России эффективно повысится, а управление образованием существенно унифицируется... И я считаю, что лучше быть ректором такого Гигантски Большого Университета, а не преподавателем в маленькой школе...
2050 год, дедушка с внучкой прогуливаются по Манхетену. Внучка спрашивает: - А это что за развалины ? - Это развалины бывших высоток, в них самолеты врезались, терракт был. - А кто устроил этот терракт ? - Арабы. - А кто такие арабы ?
1. Считаете, что Москва - лучший город земли, хотя в других городах не были никогда и все что меньше Москвы - деревня, а Петербург - все равно хуже. В Петербурге, вы, правда, тоже не были.
2. Считаете себя образованным человеком, хотя с трудом закончили 8 классов школы.
3. Из высших учебных заведений вы, возможно, закончили ПТУ. Или автошколу.
4. Ходите в грязных, стоптанных ботинках и рваной кожаной куртке, купленной в Лужниках. Неотъемлемый атрибут вашего наряда - полуторалитровая пивная бутылка в одной руке и вонючая дешевая сигарета - в другой.
5. Самое длинное путешествие в вашей жизни - часовая поездка на электричке на дачу.
6. Не знаете, где в Москве находятся вокзалы, за исключением Казанского или Ярославского - потому там вы собираете пустые бутылки.
7. Считаете, что сам факт вашего рождения в Москве ставит вас гораздо выше остальных и позволяет вам относиться к другим высокомерно и пренебрежительно. Считаете упоминание о месте вашего рождения и жительства окончательным, победным аргументом в споре, вне зависимости от уровня культуры и образования вашего оппонента и его правоты.
8. Считаете, что вся грязь и мусор в городе - от приезжих, но при этом уверены что большой город не может быть чистым. И вообще, понаехало тут из деревни! О том, что сами вы москвич в лучшем случае во втором поколении вы предпочитаете не вспоминать.
9. Гордитесь тем, что Москву называют столицей, правда в центре города вы последний раз лет пять наза. В музеях не были никогда, но знаете, что они где-то есть.
10. Интерьер вашей квартиры мало отличается от подъезда - ремонт последний раз вы делали 20-25 лет назад. Между отвалившимися обоями на газете, на которую они были наклеены можно прочитать приветствие Л. И. Брежнева участникам Олимпиады-80.
11. Считаете вашего соседа, поставившего стеклопакеты и сделавшего ремонт буржуем и кровопийцей трудового народа, к которому вы несомненно причисляете себя, хотя и перебиваетесь случайными заработками и временной работой. Поэтому вы воруете его почту из ящика и пачкаете его дверь.
12. Квартплату вы не платите, но это не мешает вам возмущаться грязью на лестнице и во дворе.