Поиск по автору:

Жена звонит мужу по сотовому:
- Я в городе заблудилась! Не знаю, куда ехать!
- Включи навигатор!
- Не включу!
- Почему?
- Я с ним сегодня поссорилась!

Любить много женщин не сложно. Трудно всю жизнь любить одну.

Первая брачная ночь. Молодая ненасытна. Один раз, второй, третий… Под утро жена уснула, а муж, шатаясь, идёт в туалет. Там долго копошится в трусах и говорит: «Ну, давай, вылезай, не бойся, я тебе точно говорю - спит она»

Ежедневно ваша - жена Маша.

Невменяемая - это женщина, которая при половом акте кричит:
"Не в меня!"

С бодуна там правят бал.

И никто на Свете не умеет лучше нас смеяться и любить...

Питер. Экскурсия по крейсеру «Аврора». Один из экскурсантов спрашивает гида:
- Скажите, а почему у пушки стоит вооружённый часовой?
- Путин распорядился поставить, чтобы какой-нибудь мудак опять не выстрелил.

Нетрадиционная ориентация зародилась у нас. Здесь всё делается через жопу.

С каждым - радостнее жить!

С мобилой и в шалаше рай.

Один кот может обосцать всё, кроме самого себя. Зато два кота могут обосцать абсолютно всё.

Самое ценное в женском молоке - это тара.

Мир уцелел потому, что смеялся над нами.

- Адольфик, вставай, первая мировая война началась!
- Мама, мне ко второй…

Концу края не видать.

На работе три подруги в перерыве пьют чай и чирикают. Первая:
- Девчонки, а вы знаете, что у мужиков яйца холодные? Я с мужем 20 лет живу, а только этой ночью случайно узнала.
- Надо проверить.
На другой день за чаем опять продолжают тему. Вторая:
- Точно холодные, я ночью у своего пощупала.
Третья:
- А я забыла. Но сегодня обязательно потрогаю.
Утром следующего дня встречаются, а у третьей фингал под глазом.
- Что случилось?
- Да я у мужа ночью взяла яйца рукой, а они - тёплые. А я возьми и спроси: «Ваня, а чего у тебя яйца тёплые, а у всех мужиков холодные?»

Никто не похвалит человека лучше, чем он сам себя.

Рыбалка - это таже пьянка, только в резиновых сапогах.

Главные звёзды фестиваля «Славянский базар» в Витебске - И.Кобзон, А.Розенбаум, Л.Долина, Л.Агутин, А.Варум, Вилли Токарев, Клара Новикова. Сопровождает выступления певцов оркестр п/у М.Финберга.

Во время зарубежных сборов наши спортсмены в гостях встретились с местной командой лёгкого поведения и были награждены.

Женщина на корабле - к беременности.

Ну выпил литр, ну два, но зачем напиваться, как свинья.

Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.
М. Жванецкий

Два еврея в бане. Один ходит голый с крестом на цепочке. Второй ему
говорит:
- Сема, ты или крест сними, или трусы одень.

Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина всегда хочет, но не
всегда может.

Не отвлекаются, любя...

Уборщица Думы разговаривает с коллегой по работе:
- Страной они управляют! Хреном своим и жопой своей сначала научитесь управлять!

Бей бабу молотом, будет баба золотом.

Ну, вот в хоккее наши опять заняли 1-е место! Какая великолепная, элегантная, заслуженная победа! Этой ночью я был доволен и горд, как никогда. Потом выключил игровую приставку и пошёл спать.

На безптичье и жопа соловей.

Ленин и теперь жалеет всех живых.

Х... й не редька, а слаще.

Послушай женщину и сделай, как она хочет, потом переверни ее и сделай
наоборот.

Еврей - шахтер.

Мой друг, поллитре посвятим души прекрасные порывы!

Богатого могила исправит.

В автобус на остановке заходит бабка, а за ней мужик, который спрашивает:
- Я доеду до рынка?
- Нет, - отвечает бабка.
Он с разочарованным видом выходит, двери закрываются. Бабка вслух:
- А я доеду!

Две монашки в колбасном отделе:
- Дайте нам, пожалуйста, две сардельки.
Вторая шепчет первой на ухо:
- Возьми четыре, по одной съедим.

Трое сидят в камере. По очереди их уводят. Первый возвращается и го-
ворит остальным:
- 5 лет дали.
Через некоторое время второй возвращается:
- 8 лет.
Потом третий:
- Вышка. Наверно, вас охранять буду.

У себя показать, у других посмотреть.

Мгновенье! Не останавливайся! Проходи быстрее!

- Сухое вино будешь?
- А что больше ничего нет?
- Нет.
- Ну, ладно, насыпай.

Рыба гниет с головы, человек - тоже.
Василь

Заходит жена в комнату и говорит мужу:
- Дорогой, вынеси мусор.
Муж с тяжёлым вздохом:
- Я только сел!
- А что ты делал?
- Лежал.

Новое - это хорошо помытое старое.

Секс без причины - признак дурачины.

Если человек умный - это надолго, если человек дурак - это навсегда.

А своего начальника Анатолия Александровича подчинённые ласково называют «Анал».

- Что вы делаете?! Вы же сказали, что пальцем помассируете мне пупок! Это уже не пупок!
- Но это уже и не палец...