Поиск по автору:

Когда я еду на машине, то все пешеходы – козлы. Когда иду пешком, то все водилы – козлы. А когда я еду на велосипеде, - ваще все козлы!

Если рожа крива - посмотри на нее в профиль.

Лучше плохо идти, чем хорошо ехать на катафалке.
(С) Василь

Кондитерская фабрика "Красный гладиатор" начала выпускать новый сорт конфет для компьютерщиков "Мишка на сервере".

Лучше меньше, чем импотент.

Будешь много знать - умным состаришься.

Кому грудь в крестах, а кому баба в кустах.

Своя милашка ближе к телу.

- А правда, что тебя укусила собака?
- Правда.
- А за что?
- А вот это неправда.
Василь

Для поддержания увлекательной беседы с женщиной мужчине достаточно молча кивать головой.

Лучше резиновой женщины может быть только кожаная.

Переходный возраст - это когда пенсию не дают по молодости, а женщины
не дают по старости.

Одна сигарета сокращает жизнь на 8 минут, а рабочий день - на 8 часов.

Двуликий анус.

Дуру е... ть только х... й тупить.

Пенис - это х... й, но помягче.

Мужики собираются кирять:
- Ваня, ты будешь ответственным за ЖКХ.
- За что?
- За женщин, коньяк и хату.

Человек дал мне визитку: «Виталий Мусохранский».
А вы тоже фамилию не с первого раза правильно поняли?

Жить - здоровью вредить.

Негр загорает.

Мама - целка.

С мылом и в шалаше рай.

Мужик дома смотрит по телевизору футбол. Вдруг начинаются мощные глухие удары в пол от соседа снизу. В квартире всё аж трясётся. Потерпев 10 минут, он спускается и звонит в дверь. Открывает потный, запыхавшийся, поддатый сосед в трусах и в майке, на голове – шлем. Увидев знакомого, он радостно восклицает:
- А сосед! Привет! Заходи! Смотри – какой я батут себе купил!

Кому слон наступил на ухо, а кому - на х... й.

Там хорошо, где ми-нет.

Возвращается Абрам из командировки и видит в постели Сару с любовни-
ком. Та вскакивает:
- Абрам, это ты? А с кем же я сплю?

В любви все возрасты проворны.

Ночью маленькая дочь говорит маме:
- Мама, я хочу писи.
- Спи, доченька, я тоже хочу писи, но где ее взять в 2 часа ночи.

Учительница спрашивает на уроке:
- Дети, какие вы знаете грибы?
Вовочка встает:
- ібари.
- А что это за грибы?
- Я слышал, как моя мама говорила своей подруге: "Пойдем в лес, может,
ебарей каких там найдем".

100 грамм - для храбрости, а 300 – для подвигов.

Подсел я как-то к девушке познакомиться, а она как вскочит, как закричит: «Убирайтесь отсюда! Это женский туалет!»

Вовочка спрашивает у учительницы:
- Марь Иванна, а дедушка Ленин какал?
- Ну, да… какал… но как-то честнее, добрее что ли…

На праздновании дня рождения хозяева сначала угостили всех семечками. Пить так и не начали.

Бороться, искать, найти и... спиздить!

Легче 10 раз родить, чем каждый день бриться.

Не плюй в колодец, пока не перепрыгнешь.

Ты не хакер! Ты fucker!

Мужик спрашивает у психолога:
- Как обрести внутренний покой?
- Нужно закончить все начатые дела.
Пришел мужик домой, посмотрел вокруг, докурил бычок, добил косячок, допил оставшиеся пиво, вино, водку, виски, коньяк. И так ему стало хорошо на душе!

Яйцо от курицы недалеко падает.

В хоккей играют настоящие дебилы, а умные люди играют в шахматы

Разговаривают директор с заместителем:
- Ты знаешь, что у нашей секретарши мандавошки.
- Да не может быть! (Отряхивая усы)

- Абрам, чем занимается твой сын в Америке?
- Он пишет, что занимается банками.
- Так он кто: банкир, гангстер или посудомойщик?

Лечу бесплодие методом тыка.

Правда жизни: Как только находишь свою половинку, вокруг начинают
бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.

Бухают двое. Один жалуется:
- Когда прихожу домой выпивши, жена скалкой бьёт по голове.
- А ты кастрюлю на голову надень.
На следующий день:
- Ну что пробовал?
- Да. Отлично! Жена в кастрюле ничего не видит, ни разу скалкой мне по голове не попала.

А своего начальника Анатолия Александровича подчинённые ласково называют «Анал».

Еврею приснился сон, что он поднялся на гору Синай и беседует с Богом:
- О Всевышний, что значит для тебя 100 000 лет?
- Одна минута.
- А что значит для тебя 100 000 золотых монет.
- Один грош.
- Тогда подари мне, пожалуйста, один такой грош.
- Хорошо, подожди одну минуту.

Любовь - это костер. Палку не кинешь - потухнет.

Талант - как пи#да: как ни прикрывай ладошкой, все равно вые#ут.

Нет пошлых слов, есть пошлые уши.