Поиск по автору:

- С вас штраф тысяча рублей за оскорбление сотрудника милиции!
- На! Возьми пять тысяч и слушай дальше! Я ещё не закончил!

8 марта. Утро. Жена встаёт. Муж:
- Стой! Куда?
- В туалет.
- А ну легла обратно! Щас кофе принесу!

Сегодня шёл по городу с кирпичём в руке и с улыбкой на лице. Дорогу уступали все, даже трамваи. Улыбайтесь людям, и они станут добрее!

Если выпил хорошо, значит, утром плохо!
Если утром хорошо, значит, выпил плохо!

Бухают двое. Один жалуется:
- Когда прихожу домой выпивши, жена скалкой бьёт по голове.
- А ты кастрюлю на голову надень.
На следующий день:
- Ну что пробовал?
- Да. Отлично! Жена в кастрюле ничего не видит, ни разу скалкой мне по голове не попала.

Лучше резиновой женщины может быть только кожаная.

- Сухое вино будешь?
- А что больше ничего нет?
- Нет.
- Ну, ладно, насыпай.

Правда жизни: Как только находишь свою половинку, вокруг начинают
бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.

Гей не играет в хоккей!

Отец - цыган просит сына:
- Сходи за сигаретами.
- Давай деньги.
- За деньги и дурак сможет.
Василь.

Курица - не птица, баба - тоже.
(С) Василь.

Дай, друг, на счастье в лапу мне.

На безрыбье полюбишь и козла.

- Ты куда идёшь страна?
- Я иду тихонько на …
- На работу? На ученье?
- Просто на, без уточненья.

Вратарь чудом отбил шайбу. В перерыве чудо пришлось заморозить.

Звонок на радио: «Сегодня день рождения у нашего руководителя Александра. Поставьте, пожалуйста, для него песню группы «Битлз» «The Fool On The Hill».

Он был таким крутым, что в графе "национальность" писал: "новый русский".

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает у мужа:
- Бывший президент США, три буквы, вторая «у»?
- Ты чё… серьёзно?

Пьяный проспится, а дурак - никогда.

Нам чай и кофей не по нутру, была бы водка по утру.

Банк. Заходит мужик в кредитный отдел и обращается к сотруднику:
- Я хочу взять кредит.
- На какие цели?
- Хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидары разные: депутаты, гаишники, богема, судьи футбольные…
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О! И вы тоже приходите.

Лучше маленький в руках, чем большой в облаках.

Пустота - залог здоровья.

Седина в бороду - балбес в ребро.
Василь

Сколько Верочке не виться, а конец будет.
Василь

Катаклизмы – это клизмы для котов.

Должен ли джентльмен хвастаться, что он побывал в горячих точках, если эти точки находятся на теле женщины.

Одни своё мужское достоинство используют, а другие его только носят.

Кому что: вшивому - баня, голому - баба.
Василь

Мешок денег предпочтительнее, чем два мешка совести.

Галина - любовь с третьей рюмки.

Леннон и теперь живее всех живых!

Красиво брать не запретишь.

В слове "небоскреб" непонятно, что такое "скр".

Самый быстрый способ закончить войну - потерпеть поражение.
Оруэлл.

Родил!

Еврейка - уборщица.

Начал трахать за здравие, а кончил за упокой.

Нехватка денег обычно компенсируется избытком ума.

Не имей сто друзей, а имей сто блядей.

Господин товарищу не товарищ.

В Питере экскурсия на крейсер «Аврора». Всё осмотрели, в конце один экскурсант спрашивает у гида:
- Скажите, а почему у пушки стоит вооружённый часовой?
- Путин распорядился поставить, чтобы какой-нибудь мудак опять не выстрелил.

- Кто такой: муж бабушки, но сам не дедушка?
- Ф. Киркоров.

Идет мужик по кладбищу и видит, что другой на травке с двумя женщинами
любовью занимается. Первый:
- Дай мне одну!
- Дай, дай, возьми да накопай!

Чем не анекдот? Российский пропагандист М.Леонтьев написал о Лукашенко: «Мы помним, какие он выделывал кульбиты. Это сомалийский пират. Нам надо его перевоспитать как можно быстрее», а арест в Минске гендиректора «Уралкалия» назвал «свинством и беспределом». Африканская чума свиней шагает по стране и набирает обороты.

Он был таким крутым, что в графе "национальность" писал: "новый русский".

Иду, вижу: кто-то пить бросил.

Конец ужасен. Видно триппер.

Земля шлюхами полнится.

Любовь за деньги обходится дешевле.