Поиск по автору:

Воспитательница детского сада на родительском собрании говорит: «Я не знаю, чем вы занимаетесь по выходным, но в понедельник с утра все дети почему-то чокаются кружками с чаем».

И рыбку съесть, и на буй сесть.

Хорошо работают в Японии, а мы не хуже танцуем.

Кому что: вшивому - баня, голому - баба.
Василь

Мешок денег предпочтительнее, чем два мешка совести.

Галина - любовь с третьей рюмки.

Леннон и теперь живее всех живых!

Красиво брать не запретишь.

В слове "небоскреб" непонятно, что такое "скр".

Самый быстрый способ закончить войну - потерпеть поражение.
Оруэлл.

Хоть горшком назови, только под кровать не ставь.

С соседом дружи, но забор сохрани.

Каждому прыщу свое место.

Удар был очень сильным, - мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, то, возможно, будет сотрясение.

Под брендом хоккейного минского «Динамо» клуба будет выпускаться автомобильный стеклоомыватель. Эта спиртосодержащая субстанция под названием «синеглазка» пользуется неслабой популярностью у определённого контингента граждан. Спрос на этот стеклоомыватель ещё больше возрастёт в связи с предстоящим повышением цен на спиртное.

У известного певца спрашивают:
- А правда, что вы поёте под фонограмму?
- Правда, я пою под фонограмму. А под водочку и сплясать могу!

Не имей сто друзей, а имей сто блядей.

Украинские вегетарианцы пытаются доказать, что сало – это растение.

Концу края не видать.

Девкой меньше - бабой больше.

Мужчины, есть одна игра, в которой вы никогда не проиграете, - это карманный бильярд.

Начал трахать за здравие, а кончил за упокой.

Если женщина говорит, что она дура, это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться.

- Кто такой: муж бабушки, но сам не дедушка?
- Ф. Киркоров.

Идет мужик по кладбищу и видит, что другой на травке с двумя женщинами
любовью занимается. Первый:
- Дай мне одну!
- Дай, дай, возьми да накопай!

- Оказывается, между тяпницей и похмедельником еще два дня!

Он был таким крутым, что в графе "национальность" писал: "новый русский".

Господин товарищу не товарищ.

Кто старое помянет, тому типун на язык.

Мать провожает сына в школу:
- Мобильник взял?
- Взял.
- Ноутбук взял?
- Взял.
- Навигатор взял?
- Взял.
- Господи, как же вас стали нагружать в 1-ом классе!

Одни своё мужское достоинство используют, а другие его только носят.

Первым делом мы испортим самолеты...

Полезный совет:
Если на мини-наушниках нарезать резьбу - они не будут самопроизвольно выпадать из ушей.

В Питере экскурсия на крейсер «Аврора». Всё осмотрели, в конце один экскурсант спрашивает у гида:
- Скажите, а почему у пушки стоит вооружённый часовой?
- Путин распорядился поставить, чтобы какой-нибудь мудак опять не выстрелил.

Иду, вижу: кто-то пить бросил.

Конец ужасен. Видно триппер.

С мобилой и в шалаше рай.

Земля шлюхами полнится.

Любовь за деньги обходится дешевле.

Соси Лорен и Марчело Менструани.

Чем не анекдот? Российский пропагандист М.Леонтьев написал о Лукашенко: «Мы помним, какие он выделывал кульбиты. Это сомалийский пират. Нам надо его перевоспитать как можно быстрее», а арест в Минске гендиректора «Уралкалия» назвал «свинством и беспределом». Африканская чума свиней шагает по стране и набирает обороты.

Довел до белого колена.

Жена звонит мужу:
- У нас тут девичник. Событие отмечаем. Я немного задержусь. Дорогой, забери, пожалуйста, ребёнка из роддома!

Клуб "Для тех, у кого за 30".

- Попрошу Вас подбородочек повыше! Голову чуть вправо! Плечики
разверните! Смотрим сюда. Вот так. Отлично! Взвод, целься! Огонь!

Не бери в голову, если можно взять в карман.

Абрам и Сёма разговаривают о музыке:
- Вот все говорят, что Николай Басков – талант, «золотой» голос. А я тебе скажу он – слабенький певец, картавит, часто «петухов» даёт, много букв не выговаривает.
- А ты был на его концерте?
- Нет, мне Фима вчера напел…

Должен ли джентльмен хвастаться, что он побывал в горячих точках, если эти точки находятся на теле женщины.

Пить - здоровью вредить, не пить - государству вредить.

Бесконечно можно смотреть на 3 женские вещи, причём 2 из них принадлежат Анне Семенович.