Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Вован
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В один компьютерный салон приходит женщина деревенской внешности и говорит:"Я тут недавно у вас коврик для мышей купила, так почему то мыши по нему бегают и не дохнут, может его водой надо полить?"
Эту историю рассказала мне бухгалтерша с предприятия где я работаю. Шла она и ее племянница Люда с мужем Сергеем. Сергей был в шортах и такой вот разговор и них состоялся. Бухгалтерша: - Сергей, а че ты шорты надел? Сергей: - А это чтоб все смотрели на мои худые ноги и видели как меня жена кормит. Люда: - Тогда тебе надо было шорты и трусы совсем снять. Сергей: - Это почему еще? Люда: - А это чтобы все увидели что незачто тебя кормить...
Одна подруга другой: - Мой вчерашний парень оказался таким эгоистом. - А что проиошло ? - Вечером, как обычно, бар, дискотека, гостиница, постель, он достает презерватив весь в пупырышках, усиках и т.д. - Ну и как, было круто ? - Неа, он его наооборот надел.
Ночью по городу идет грузин. Увидел пацана - схватил его, затащил в подъезд и давай ебать. Ебет и спрашивает: - Малчик, тыбе харашо? - Да, папа. - КАЦО !?!!?
Едет новый Русский на 600 мерсе.Вдруг из за угла выварачивает женщина на 99.Новый русский кое-как успевает затормозить,а женщина ему в след: -КОЗЁЛ!- Новый русский: -Сама сука!- Заварачивает за угол, и врезается в козла.
Хочу дополнить историю №15 от 28 августа 2001 г. раздела "Памятники" Действительно, напротив Казанского собора в Санкт-Петербурге стоят два памятника: Кутузову и Барклаю де Толли, работы скульптора Б. Орловского. Совершенно верно, при определенном ракурсе кажется что Барклай де Толли сжимает в левом кулаке внушительную елду (фельдмаршальский жезл) и с тоской смотрит в даль. Кутузов же с оптимизмом протягивает вперед руку, указуя на дом напротив. Соль истории такова: На момент установки памятников (1837 г.)в доме, на который показывает Кутузов, жил известный петербургский врач-венеролог. Тогдашние петербуржцы шутили: Барклай де Толли: Вот, брат Кутузов, посмотри, хуерык (триппер)схватил, чего делать-то? Кутузов: Туда иди, брат, туда!
Идет симпозиум воров всего мира. Встает француз, говорит: "Потушите на 30 секунд свет", свет тушат, через 30 секунд француз со своего места встает и говорит: "Господин на том конце стола в белом смокинге возьмите свои часы". Поднимается американец и говорит: "Потушите на 15 секунд свет", свет тушат, через 30 секунд француз со своего места встает и говорит: "Дама, сидящаяч напротив меня, возьмите свое ожерелье". Поднимается русский и говорит: - Свет тушить не надо, Вася раздай всем носки!
Дело было в 1993 году. Приехал первый курс радистов МИИГА (Московский Институт Инженеров Гражданской Авиации)в Серпухов на морковь в совхоз. Разгружается автобус с нами, бабуля спрашивает, - с какого института - МИИГА - Да, ну вот ваше поле, идите МИГАЙТЕ! Всем радистам привет!
Попал чукча на обед к геологам, те угостили его водкой и пельменями. Чукче пельмени очень понравились и он попросил дать рецепт. Ему сказали, что мясо нужно пропустить через мясорубку, добавить специй, завернуть в тесто, заморозить, а потом варить. Чукча в радостях пригласил геологов в гости к себе на пельмени. Приехали, пьют водку, едят пельмени. Чукча не ест, а только пьет. В ответ на вопрос: - Почему не ешь пельмени? отвечает: -Мясорубка болит!
ПРОГРАММИСТ 1С 09-04-2007 Личные данные: ФИО: Н-в Борис Георгиевич Возраст: 40 Пол: Мужской Семейное положение: женат Образование: высшее Стаж работы: более 5 лет Город: Омск
Условия работы: Зарплата не менее: 5000 рублей График работы: полный рабочий день Навыки и опыт работы: Знаю 1С, т. к. сам ее придумал. Зарплата не важна т. к. являюсь долларовым миллионером. Хочу на личном примере показать "программистам" как нужно работать Дополнительная информация: Обладаю всеми качествами хорошего программиста, но немного тщеславен
Родила царица в ночь, Не то сына,не то дочь. Говорит царева свита: -Вы родили трансвестита! Сомневается народ, Как продолжить царский род? Как теперь родить ребенка, Коль отсутствует п*****ка? И собрал народ совет: -Царь, давай держи ответ Как ты мог в своих покоях, Детище зачать такое? и т.д. (если интересно, могу продолжить)
Только вчера вечером со мной случилось... У нас в городе вчера начал работать новый фонтан. Строили его примерно месяца два, и естественно практически весь центральный район города пришел посмотреть на это чудо строительства. Я со своей девушкой тоже попал в это число народу. Так вот, подходим мы с ней к фонтану, а нас обгоняет совсем молодая парочка: мальчик с девочкой, обоим наверно лет по 13. Ну она мальчику своему и говорит: "Пошли подойдем к фонтану поближе! Мне так нравится на них (фонтаны) смотреть, это же такое чудо природы, аж пиздец!!!"....... 8-[]???? Мы с подругой выпали в осадок..
Шел я лесом, камышом Вижу - баба голышом Баба, баба добрый день Дай полапать твой п@день. Лапай, лапай сколько хош Только целочку не трож. Лапал, лапал не стерпел И за целочку задел. Два яйца пошли в аттаку Х@й прорвался через сраку Малафья кричит ура Наша армия взяля
Италия разгромила сборную Украины и вышла в полуфинал
В пятницу в матче 1/4 финала ЧМ встречались сборные Италии и Украины. Встреча закончилась со счетом 3:0 (1:0) в пользу подопечных Марчелло Липпи. Голы забивали: Дзамбротта, 6, Тони, 60, 69.
В самом начале матча итальянцам удалось забить быстрый гол. Джанлука Дзамбротта выстрелил из-за пределов штрафной и Александр Шовковский не сумел выручить свою команду. Во втором тайме сборная Украины в самом начале могла сравнять счет, однако не сумела реализовать свои возможности, а вот сборная Италии сумела забить еще дважды - отличился Лука Тони.
Ты подала мне стоптанные тапочки, Увидев их, я ощутил синдром тревоги, Подумалось: о, сколько мужиков Туда успели сунуть свои ноги. Подняв глаза, ты прочитала мои мысли, И виновато как-то оглянулась, А у меня все члены вдруг обвисли, И секса мне с тобою расхотелось
Лес. Скачет заяц. Навстречу волк. Волк говорит: - Вот, косой, ты и допрыгался. Пиздец тебе, сейчас съем тебя! Косой: Волк, давай я тебе загадку загадаю. Отгадаешь - съешь, а нет, так отпустишь. Волк почесал репу и дал добро: Загадывай, косой! Косой: Два конца, два кольца, посередине - гвоздик! Что это? Волк охерел. Думает, думает... И выдает: - Жопа?! К: Дурак, ты Волк, это ж ножницы! В: Давай еще загадку, все равно не отпущу! К: Хорошо. Без окон без дверей, полна горница гостей! Что волк, скажешь? Волк опять призадумался... В: - Жопа? К: - Это ж огурец! Волк просто охуел, крутые загадки! А за это время, косого и след простыл. Идет значит волк по лесу, весь в раздумках. Не понимает ни хуя, как это так. Навстречу Миша выходит и говорит: - Что ж ты серый обманул меня вчера, не пришел как условились? Cейчас тебя буду иметь! Волк испугавшись: - Миш, давай тебе загадку загадаю, разгадаешь - так уж и быть - имей, а нет - так я тебя сам оприходую... М: - Давай, загадывай, потом разберемся. В: - Без окон, без дверей полна жопа огурцов! Что это? Миша опиздинел... М: - Хуй его знает! В: - Мудак, ты Миша - это ж ножницы!
Останавливает на трассе гаишник мужика: Гаишник: Товарищь водитель, превышаем скорость, придется штраф заплатить. Мужик: А что, героев России сейчас за такую ерунду штрафуют? Гаишник, удивленно: А Вы что, герой России? Мужик: А что, и спросить уже нельзя?
Нашли винни-пух с пяточком ружье, винни-пух курок разглядывает, пятачек в дуло смотрит... бах выстрел... пятачек лежит с дырявой головой в пред смертных судорогах, а винни-пух подходит и говорит: - че ржЖжошь свинья, а меня чуть не аглушило! :)
Как-то собрались мы с товарищем лететь в Москву из Екатеринбурга, пока ждали посадки обошли все лотки в здании аэропорта и наткнулись на ценник в аптечном киоске "презерватив мужской со вкусом смородины" ! Мы долго хохотали буквально валялись на полу, а потом мой друг спросил продавщицу - вы что его пробовали? на что она очень смутилась и убрала ценник, чтоб переделать, но объявили посадку и мы ушли восвояси . Приехав через неделю мы также прошли посмотреть на цены в лотках и увидели этот-же ценник - "Презерватив мужской с запахом смородины" а слово "вкусом" было перечеркнуто. МЫ БЫЛИ В ИСТЕРИКЕ! и повторили героиство с валяньем на полу и хохотаньем на весь аэропорт :)))))
Государственная дуна приняла закон приравнивающий распространение анекдотов о Вовочке как распространение заведомо ложной информации порочащей честь и достоинство России.
-Джо, за кого будешь голосовать на президентских выборах США? - Хотел за Маккейна, да я как бывший флотский суеверный - прицепиться несчастье, не отцепиться; да и воевать не охота... Говорят, он признался, что грузин, а Макккейн переводится с грузинского как Михаил..
Расцветали, веники в сарае Пролетали мутанты над рекой Выходила на берег бабуся И кидалась тухлой колбасой. Колбаса, летела выше неба А бабуся выше колбасы. Колбаса упала далеко, А бабуся грохнулась в кусты
Девочка пристает к лицу кавказской национальности: - Дяденька, а скажи "семь". - Сэм. Она ему в рифму: - Ты дурак совсем! - Дяденька, а скажи "пять". - Пят. - Ты дурак опять! Обидился мужик и говорит ей: - Дэвочка, а скажи "восэм". - Восемь. - Дура ты, @б твою мать.
В связи с повышением таможенных пошлин в России для защиты автопрома ОБСЕ решила утилизировать авто путем сжигания, разрешив распитие "Стелла Артуа" в пригородах Парижа...
Идет зайчик по лесу. Остановился и видит, что на земле валяется какашка. Он поднял ее, понюхал, потрогал и выбросил. Говорит: -Фу! Какая гадость! А чуть было лапкой не наступил.
