Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Геннадий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В Петрозаводске на центральном проспекте им. ессно ЛЕНИНА, есть магазин. Ну с кем не бывает. Правда вывеска с названием у него... На синем фоне? золотом? стилизовано под рукописный шрифт всего 3 буквы ПОХ. Точнее пох, без заглавной. Секунды три я размышлял, чем ТАМ торгуют?? Оказалось NEX... :-) Но чем торгуют выяснить я не решился, на всякий случай :-)
Вслед за движениям "Идущие вместе" в России перед выборами появились два новых движения. Голосующие За Путина: "Идущие на Х. Е. Р. (Хвалить Единую Россию)" и голосующие Против Путина: "Идущие в П. Из. Ду.(Партию Избирающую Демократию)"
Батюшка беседует с детьми о добре и зле. Рассказал несколько притч из библии. Потом приводит пример: стоит человек на краю пропасти. - Как, дети, можно помочь этому человеку? Маша поднимает руку: - Если, батюшка, этого человека пихнуть вперед - это будет добро. Если человека пихнуть взад - это будет зло. Батюшка: пОхабнО и не пОнятнО...
Чуть не захлебнулся пивом, вспомнив как видел однажды в сортире, как какой-то мужик вытирал жопу целофановым пакетом, добавить здесь по моему нечего...
Российские патологоанатомы отправляются в Белград, чтобы провести вскрытие тела Милошевича. Ребята, вы опоздали! Нужно было проводить вскрытие когда он еще был живой!
Как-то, Винни Пух, сделал удивительное открытие- "Мед - это очень страный предмет, вот он есть и вот его нет!" А жена Винни, которую звали - ОтВинниОпухша, сделала для себя открытие, заменив слово "мед" на "муж"
В купе поезда едет дед (Д) лет так за 70 и молодая мать (М) с ребенком (Р) лет 5-ти. Р. -Мама хочу есть!!!! Мама побежала за жратвой, накормила и села отдохнуть. Через три минуты: Р.- Мама хочу пить!!!!! Мама побежала за водой, напоила и опять присела, а Р. не унимается: Р.- Мама хочу есть!!!! И так по кругу на протяжении часа. Д.- Милая, ты купи ему арбуз, он и напьется и накушается!!! М.- И как я не догадалась, спасибо Вам за совет!!! Купила значит арбуз, скормила Р. а сама покурить пошла. Р.- Слушай дед, а как ты догадался? Д.- Так опыт у меня милок!!!! Р.- Слушай дед, а трахаться в присядку ты не пробовал? Д.- А это еще зачем? Р. - Как зачем, и натрахаешься и напляшешься!!! Д.- А ты малой откуда знаешь? Р.- Так опыт у меня козел старый!!!!
Сейчас я живу и работаю в Москве, а сам родом из Улан-Удэ. Так вот есть у меня там лучший друг, с которым мы переписываемся по инету. Буквально недавно он прислал мне самый настоящий шедевр - я плакал. Привожу его без изменений:
"У нас на работе в общем одни девушки, и в туалет ходят исключительно по маленькому. И все там чистенько так в общем. А я блядь срать захотел. Ну в общем чтобы не пахло я штаны-то снял и бумаги стало быть сразу нарвал. Я сделал такое исследование, если срешь сразу в воду то в общем не пахнет. Встал я перед унитазом, жопой к нему встал, присел, наклонился, положил яйца на ободок и напрягся, да как перну! Блядь, будто свистульку вставили. Я сразу краны перекрыл, на лице удрученное лицо, недоумение такое. Решил еще раз попробовать, а хули, только тембр изменился. Короче бросил я попытки, ну это сранье к чертовой бабушке, в общем до дома дотерплю."
На рыбалке Интернет-серфер и программер. Забросили удочки, клева нет: Программер: Ну и как мы будем ловить рыбу? Сидим тут значит а конекта нету нафиг, провайдер видимо утопился в речке. Я: - да мля, наверное сервак упал, пингани как его Программер - нихера пинга нет, пора мля DNS удочек менять Я - да мля, может поиск рыбы сделать по реке, вводи запрос "хотим рыбы"? Программер - а чем искать будем, через гугл-река, или яндекс-река? Юзер - та там спам один и мусор, три часа в выдаче копаться будем! Ну ты же программер, хакни эту гребаную реку и уйдем с уловом :-)
По мотивам финала КВН: 4 ноября установлен государственный праздник: "Компот" Почему? Ну как... Первое, Второе, Третье и КОМПОТ! Буду всех 4 ноября поздравлять с Компотом!
Наш персональщик ищет персонал в другом городе, копаясь в сетевых ресурсах. Город - Астрахань. После 10 минут поиска начинает безудержно ржать перед монитором.
Ресурс ПОИСКА РАБОТЫ. На мониторе куча вакансий. Вверху страницы реклама:
Утро. В прихожей на шкафчике радиоприемник. Передают какие-то анонсы. Дикторша объявляет о гастролях Патрисии Каас. Мать в это время на кухне. Спрашивает меня громким голосом (я в это время сижу у себя в комнате за компом) "Ты слышал что Каас приезжает?" Отвечаю (громко) "Я на ее бы концерт не пошел!" Тут из ванны выходит моя жена и вытирая полотенцем голову, спрашивает меня "А кто такой Еёба?" Занавес.
Позавчера с приятелем заехали в ресторан на Полянке - "Желтое море". Сидим, вкушаем всякое японское, ненавязчиво булькает музыка. И тут моего приятеля достало... Подзывает официантку и говорит - что это музыка у вас такая заунывная? Сделайте тише, пожалуйста. Колокола в ней так и бьют! Надоело ж.. Она ему - извините, но мы ничем помочь не можем.. Это церковь рядом, там колокола бьют... (Не догадался я тогда, прости меня, подлеца, Боже, дать стольник, чтобы они что нибудь поинтересней сыграли).
История полугодовалой давности. Я, значит, как и все классичесие студенты, в универе своем появляюсь редко - сами понимаете, жить надо как-то - работаю. Учусь, надо заметить, на математическом факультете. И вот однажды, не знаю каким ветром, но попал я на лекцию, где какой-то очередной зануда продвигает темы про какие-то там интегралы и прочие теоремы. Мне это, есстно, доп*зды, мне как раз шанс выпал поболтать со своими друзьями, одногруппницами - его мы ну совсем не слушаем. И тут, он внезапно привлек наше внимание. Говорит: - А, вы, типа, знаете, что в русском языке нет ни одного слова на букву "А"? Мы, конечно, призадумались, ну типа, "авоська", там, "аршин" - не в счет. А ведь, думаем, и правда нет! Спустя какое-то время рассказываю эту историю своему другу-художнику. Ему уже больше сорока, но очень энергично держится и поэтому мы с ним часто вместе время проводим - пиво пьем, с девушками знакомимся. Так, мол, и так, говорю, меня тут научили, что слов на букву "А" нет... И первая его реакция сразу : - А-ну-нахуй!! Оказывается, есть!
Решил, значится, мужик проверить, какие девушки стеснительнее: городские или деревенские... Ну сказано - сделано. Привел, значит, городскую в ресторан и спрашивает: - Что есть будешь??? - Ну я стесняюсь... - Ну первую букву назови! - Ну М... - Мороженое??? - ДА! Заказали, съела. Он спрашивает: - Что пить будешь? (та же история... я стесняюсь, назови букву...) - Ш! - Шампанское? - ДА! Ну выпили.. Приходят в номер... Мужик: - Ну че делать будем? - Я стесняюсь... - Ну первые буквы назови... - МОЛ! - Милый, обними любимую??? - ДА!! Ну все вытекающие отсюда....
Приводит в тот же ресторан деревенскую. - Что есть будешь? - (Расхлябанно) Ну я стесняюсь!!!!! ;-))) - Первую букву назови! - М!!!!!!!!!! - Мороженое? - НЕЕЕ :-((( МЫРМЫШЕЛЬ!!!!!!! Заказали, съела... - Что есть будешь? - Ну я стесняюсь...... - Назови букву! - Ш!!!!!!!!!! - Шампанское??? - НЕЕЕЕЕЕ:-((( ШАМОГОНКУ!!!!!! :-)))) заказали выпила.... Приходят в номер... Мужик: - Ну че делать будем??? - Ну я стесняюсь... - Ну первые буквы назови! - МОЛ!!!! - Милый, обними любимую?????? - НЕТ! МЫРМЫШЕЛЬ ОБРАТНО ЛЕЗЕТ!!!!!!!!!! :-(((