Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Денис
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Есть у меня племянница - прикольная девица лет 6-ти. Собирает ее бабушка на прогулку, завязывает пояс на польто, а та ей заявляет: "Ты чего мне так туго живот перетянула - у меня аж шея потолстела!" Вот так. Ж8=0))
Чем отличается простое изнасилование от заказного ? Простое изнасилование - это просто изнасилование, а заказное - это тоже простое, но с котрольным выстрелом в голову.
Произошла эта история осенью 97 года в Питере... На перекрестке резко останавливается Mercedes 600, в него влетает Москвич (новый, экспортный вар.).Из мерса вылазит "браток" 2х2, подходит к москвиченку, открывает левую переднюю дверь, сует туда 2 раза ручищу, захлопывает обратно дверь, садится в попорченый мерс и уезжает. Через некоторое время с правой стороны вылезает ржащий водила Москвича: -Во бля, посадил мужика подвезти ...Машина-то с правым рулем.......
Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить высоту флагштока. Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая ужасный беспорядок. Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и, передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси. Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой: - Ну вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил длину...
Мединститут, пара сексопатологии. Лектор обращается к аудитории:"Сколько вы знаете поз?" С заднего ряда - дибильное лошадиное ржание:"Ха-га-га!! Девяносто восемь." Лектор игнорирует шутника. В первом рыду сидит худенькая заученая бледная девушка в очках, руку тянет. Лектор, указывая на нее:"Пожалуйста, сколько?" Она - неуверенно, тихонько, стесняясь:"Шесть". Перечислите их пожалуйста. Дрожащим голоском:"Ну... первая, это когда девочка - снизу, а мальчик - сверху... "Ха-га-га!! девяносто девять!"
Поехал я со своей подругой на рынок, вещами затариться зимними. А поскольку у ее мамы есть машина, она решала нас подвезти. Затарились вещичками, возвращаемся с рынка к машине, и тут мама решает купить себе в машину магнитолу. Заходим в какой-то павильончик, там стоит разная аппаратура от плеера до центра, какой-то совсем неизвестной мне фирмы. Продовцы говорят - австралия. Я молчу. Понимаю, что это далеко не Hi-End, и даже не Hi-Fi. Молчу - решил не вмешиваться, ибо переубедить все равно будет сложно, да и не видят они разницы между хорошим звуком и просто звуком. Ну не надо им это... Ладно, выбрала она магнитолу, купила, едем в машине обратно. И тут решил я задать невинный такой вопросец. А колонки у вас в машине есть? - А зачем колонки? - Ну как-же говорю - чтобы музыка играла. - Нет, играть магнитола будет. - Правильно, говрю, она будет играть, но звук вы не услышите! - Нет, она будет играть, и мы услышим звук, только он послабже будет, и не очень хороший! После этого я сполз под сиденье и не смог уже больше ничего сказать по этому поводу.
В самолете стюардесса раздает пассажирам жевательную резинку и говорит, что жевание помогает от шума в ушах. После полета к ней подходит бабушка и говорит:"Милая, а кто мне теперь эту гадость из ушей вытащит"
Новый русский возращается домой после трудного рабочего дня. Ужасно устал, плохое настроение. Открывает входную дверь, заходит... Из его комнаты доносятся странные звуки. Он заглядывает в комнату а там ЕГО жену какой-то армян ебет. Н. Р. достает мобилу, звонит: Н. Р. : -Серега, ты мне нужен. Спустя пару мгновение входи Серега. Здаровый мужик, 2х2. Н. Р. : - Возьми этого мудака, скрути его в бараний рог, брось на заднее сидение, отвези за город и ВЫЕБИ ЕГО ВО ВСЕ ЩЕЛИ!!!!!! С. : - Понял шеф. Хватает Серега армяна, в бараний рог, на задние сидение, едит в сторону МКАДа, проезжая мимо офиса шефа, видет кто-от пытается в офис залезть. Серега тормазит хватает взломщика, скручивает его в бараний рог, бросает на задние сидение. Бирет мобилу набирает шефа. С. : - Шеф так и так, поймал одного пытался в офис влезть. Н. Р. : - Что?! КАК ЕЩЕ ОДИН?!!! ОТВЕЗИ ЗА ГОРОД И ПОРУБИ ЕГО НА МЕЛКИЕ КУСОЧКИ. С. : Понял шеф. Тут, с зади, армян дрожащим голосом чуть слышно. А. : - Серега... , не забуть... меня ебать.
Вчера заходим с подругой в магазин купить ее маме цветы.. так вот, девушка она очень разговорчивая и любить подколоть кого-нибудь! Она выбирает цветы - красивый букет и довольно дорогой.. Заходит какой-то парень в магазин и недолго думая громко говорит - "вон тот кактус пожалуйста". На вид этот кактус был в маленьком горшочке и невзрачный. Тут подруга начала возмущаться типа как же так - ведь праздник и нельзя девушке дарить такие кактусы! На что парень выдержав минутную паузу сказал "На вас на всех не напасешься"! Подруга в шоке!!!
Когда-то я занимался продажей программ. Прихожу в фирму(новую), где меня не знают. Не успеваю представится, меня сажают за компьютер, радостно толпятся. Вот думаю люди приветливые, инсталирую программу, начинаю обьяснять, через полчаса вижу - что-то не так. "Валерий Иванович" - говорят-", а где 1С", "да я вообще-то и не Валерий Иванович", ДА???
Виктор Ющенко получил в подарок от жены мотоцикл 1942 года. "Сбылась моя мечта!" - заявил он журналистам. Теперь Виктор Андреевич мечтает о каске, собаке, автомате и губной гармонике.
Приехал Гоги из Москвы, рассказывает: -Бил в заапаркэ, видэл жираф! -А что такое жираф? -Ну вы наш ишак знаэтэ? так вот: Жираф - это наш ишак, только с длинной шеей, рыжий с черными пятнами! А еще я алэнь видэл! -А что такое Алэнь? -Ну вы наш ишак знаэтэ? Так вот: алэнь - это наш ишак, толко с рогами, пахожими на виноградную лозу! А самоэ интэрэсное - я удав видэл!!! -А что такое удав? -Ну вы наш ишак знаэтэ? так вот: Х..Й есть, а ишак нет! Вот это удав!
Вчера возвращаюсь вечером домой, захожу в метро Арбатская. Там на входе рекламные щиты и на первом - фотография клоуна с грустной улыбкой. Внизу подпись 'Сходите в цирк' и в конце надписи маленькая рекламная листовка КПРФ 'ЗА ЗЮГАНОВА'. Вот сижу и думаю: то ли у человека нет времени сводить семью в цирк, то ли ему замена на время предвыборной кампании нужна (а в гриме я его и не узнал).
Произошло это в середине 90-х. 31 декабря, мы с друзьями собрались для совместной встречи Нового года. Самочувствие бодрое – к вечеру уже все оправились от вчерашнего празднования на работе. Нет только Сереги. Все волнуются и постоянно ему названивают, но в ответ – тишина. Наконец, ближе к десяти часам вечера, дозвонились. Отвечает грустный и очень сильно охрипший голос. "Ты где? Куда пропал? Когда будешь?". На это звучит убийственный ответ, во всяком случае, я так расслышал: "Я был в ПЛЕНУ!". "Где?" - спрашиваю я, рисуя себе страшные картины его корпоративного праздника. "Я скоро буду и все расскажу!" - заключил Серега. Все с нетерпением стали ждать Серегу, чтобы понять: сошел ли он с ума или перенес пытки врага... Наконец, появившийся Серега поведал нам, что вчера, в сильном подпитии увязался за кокой-то девчонкой и решил проводить ее до дома. Ехать пришлось далеко и чуть ли не на последней электричке. Проводив ее до дома, Серега остался на улице в незнакомом городе, жестоко брошенным девушкой в статусе неудачливого кавалера. "Да ладно, а в каком плену ты был? " - спросили все наперебой. "Я не был в плену, я всю ночь провел в КЛИНУ! " (подмосковный город Клин) - ответил Серега. Не имея денег на обратный проезд, бедняга всю ночь провел в чужом и далеком от Москвы городе на остановке и серьезно простудился. //Denis
Сидит корова на дереве. Скучает. Смотрит внизу мужик рыбу ловит. Дай, думает, приколюсь. Подойду к мужику и скажу:"Здорово, рыбак, ну че, клюет?" Он ответит:"Клюет" А я ему:"Пошел на х.." Или не так. Я скажу:"Здорово, рыбак, ну че, клюет?" А он:"Не клюет" Тогда я ему снова:"Пошел на х.." Слезает корова с дерева, подходит к мужику и говорит: -Здорово, рыбак, ну че, клюет? -Пошла на х.. -Да-а. Тоже вариант.
Москва начала восьмедесятых... Весна... Время, когда уже всем хочется сбросить зимние одежды, но на улице еще лежат черные кучи нестаявшего снега. Я стою на остановке автобуса, жмурюсь на весеннее солнышко и пускаю колечки сигаретного дыма. Душа просит любви, тепла и радости. На той же остановке чуть в стороне от меня стоит молодой человек в модных в те годы белых джинсах и светлой курточке. Наверное едет на встречу с любимой девушкой. Рядом в огромной, грязной луже копошится какой-то алкаш, тщетно пытаясь подняться. Но руки разъезжаются, в ногах путается шарф, набухшее от воды и грязи пальто тянет на дно. "Ну, помоги..." - просит алкаш, протягивая руку в сторону молодого человека. А тому нет никакого дела до алкаша, и он его просто не замечает. Он думает, наверное, о чем-то своем и очень приятном. "Ну, помоги..." - бормочет алкаш и ползет в направлении молодого человека, гоня впереди себя волну и пуская пузыри. "Ну, помоги же..." Доползает, хватается за белые джинсы и, пребирая своими грязными лапищами, пытается все же подняться. Улыбку на лице молодого человека сменяют ужас и растерянность. Он приходит в себя лишь тогда, когда алкаш добирается до его курточки. Безмолвное сопение, ожесточенная борьба. И, конечно, побеждает молодость. Молодому человеку удается оторвать от себя алкаша, и тот, уже почти вставший, опять валится в грязную лужу со словами: - ЧТО Ж ТЫ ДЕЛАЕШЬ-ТО, ГАД!
Проежает новый русский через КП ( котрольный пункт )а за ним пожарка и скорая помощь вдруг выбегает милиционер с палочкой и машет ну он останавливается..., а гаишник мохает палкой скорой и пожарке мол проежайте.... а тут новый русский выходит и говорит "Слыш братан они со мной... вы всегда докапываетесь где лом аптечка , где огнетушитель".
Приходит посылка на останскинскую телебашню. Адрес: САМ СЕБЕ РЕЖИССіР. А в ней касета (видео). Ну как обычно, проверка и т. д. Значит, идут похороны, все в черном, в гробу лежит дряхлый старикашка. Вдруг появляется улыбающая физиономия и говорит: Мой дед дожил до 113 лет...... А ВАМ СЛАБО???????
Прикол из реальной жизни. Случился вчера. Вчера наша контора отмечала Новый Год и по такому случаю были заказаны такси для транспортировки сотрудников от офиса до места проведения банкета. Машины заказали на улицу Подольских Курсантов. Мы вышли, ждем, хололно, машин нет. Мы ждем минут 15, звоним диспетчеру. Диспетчер отвечает что машины выехали и будут. Мы ждем еще, мерзнем. Машин нет. Организатор звонит диспетчеру и пытается объяснить где именно расположен офис: между 1-м дорожным проездом и ул. Подольских Курсантов есть маленькая улочка-проезд параллельная Варшавскому шоссе. и т. д. Машин нет. Звонок от диспетчера: машины уехали в город Подольск и ищут улицу Курсантов. Вот так начинался наш банкет...
Учительница знакомиться с классом подходит к каждому. - Сидоров - Я: встает - Федоров - Я: встает - Ой чего это здесь написано? :подходит к следующему - Х.. Х.. Хуев??? - Я: встает - А ты кто по национальности? - Болгарин!!! - Ну садись, Болгарин Хуев!
Началась лекция по формакологии. В а удиторию зашел ОН т. е. гроза имолния всего универа Константин Петрович. В свои 55 лет он имел степень профессора, а так же своеобразное медековское чувство юмора. Он всегда начинал с интересного и в этот раз тоже: - Вот скажите мне пожалуйста, почему сердце не падает в нижний таз? Ведь нет мышц, которые бы его держали там. До вас я услышал очень интересный ответ от стамотологов, но у вас то фантазия больше(у нас у хирургов), чем у них, поэтому ваш ответ должен быть еще интересней. Прошу вас, мне ОЧЕНЬ интересно его услышать! Все интересные ответы он всегда записывал в свою тетрадь с названием "Будущее медицины". Собирал их всю свою жизнь. - Кто у вас самый отличник? ,-он посмотрел в журнал и все замерли,- вот ты Лена, что бы сказала по этому поводу? - Нууу, эээ сердце не падает в нижний таз потому, что его держит диафрагма. - Да интересно, ответ заслуживает внимание, но стамотологов вы еще не переплюнули. Ну что больше никто не хочет? - Я хочу,-сказал Наш Вовочка. - Пожалуйста молодой человек... - Сердце не падает в нижний таз потому, что ОН ЗАПОЛНИН МУЖСКИМИ ПОЛОВЫМИ ОРГАНОМИ!!! (Правельный ответ был бы таким: оно висит на сосудах). МD.
Уезжает муж в командировку, но жену боится оставить одну. Поэтому договорился с попугаем, что тот будет следить за супругой и по приезде благоверного все тому расскажет. Уехал, жена приводит любовника и говорит тому, мол, вот какая проблема. Любовник ей, - не потей, все будет хорошо. Взял и закрыл клетку с попугаем пледом: не увидит - не расскажет. Надулся попугай, обидно, сидит себе такой обиженный. Вдруг слышит, любовник говорит: я тут новую позу вычитал, слушай, залезь на подоконник, упрись в форточку, стань раком, а я зацеплюсь за люстру и, раскачавшись, войду в тебя. Голос из клетки: вырвите мне язык, я должен это видеть!
Петька спрашивает Анку: - Анка, а что такое "за рубежом"? - Ну, незнаю Петька. За "трешку раком" - это я еще понимаю, но чтобы за "руб ежом" - это уже слишком!
Захожу недавно в булочную, купил хлеб, а потом решил взять пару пирожных к чаю. За стеклянной витриной прекрасный выбор, но мое внимание тут же привлек магазинный ценник: " Пирожное ГОМИК 12 руб". Подхожу ближе. Оказывается, пирожное называется ТОМИК, но трещина на стекле перекрывает черточку слева буквы Т. Ситуацию упускать нельзя, громко требую от продавщицы именно это пирожное, она говорит, что я не первый такой. Попросил ее выйти из-за прилавка и посмотреть самой -залилась громким смехом вместе с остальными покупателями. Вообщем, всем весело... Прихожу домой, пересказываю домашним эту историю - тоже развеселил. Сам разливаю чай - домашние не унимаются. Спрашиваю: в чем дело? Они мне показывают прозрачную пластиковую коробочку, на которой прикреплен уже фабричный ценник: "Восточные Сладости. Пирожное Гомик с Мишуткой..." Вообщем, и на нем буковка Т оказалась плохо пропечатанной.
> сказано что кошка бежит, т. е. скорость уже отлична от нуля
С точки зрения физики стоять = бежать со скоростью, равной нулю (см. I.Newton, Principia Mathematica, 1687), в противном случае вам придется признать, что скорости равной 0 не существует. С точки зрения русского языка ответ был неправильный, но экзамен был по физике, а не по русскому языку. По русски нельзя сказать: "Я ехал со скоростью 50 км/ч а передо мной ехал трактор со скоростью минус 30 км/ч" нужно "... а на всречу мне ехал трактор со скоростью 30 км/ч", зато можно сказать "Объект А двигался со скоростью 50 км/ч объект Б двигался по той же траектории со скоростью -30 км/ч" Так что с точки зрения физики - ответ был блестящий, указывающий на то что а) задачи часто имеют более одного решения, б) важны только решения имеющие физический смысл.
Вообще, судить физику с точки зрения обывательского здравого смысла - занятие безнадежное. В физике твердого тела, например, есть объекты с отрицательной эффективной массой, что с точки зрения обывателя - полный бред. Про квантовую механику я вообще молчу.
История эта случилась прошлой весной в Питере.Был один из первых,по-нас тоящему теплых дней,и мы с друзьями решили пройтись из института домой пешком.Институт наш,точнее уже универ - СП ГУАП находится на ул.Большой Морской.Идти мы решили не до самого дома а до лавры.Кто бывал в Питере представляет маршрут-Исаакий,Невский и т.д. Вот с Исаакием-то ,и прелегающими к нему объектами и связана история. Проходим мимо него,и нечаянно подсмотрели следующее: мужчина,годков около 30-35 "выводил" своего мелкого сына(лет 5-7)и пока зывал достопримечательства со своими пояснениями.Вот тут-Внимание! Показывая на памятник перед Исаакием и гостиницей Астория,говорит таким голосом,будто раскрывает перед сыном вселенскую тайну:"Смотри сынок-вот памятник Петру Первому". Мы выпали в осадок... Это называется-ЗНАЙ и люби свой город.
Тормозит гаишник Мерин, требует Документы. Из машины выскакивает мужик: -"Это же я,Андрюха! -Какой такой Андрюха? Предъявите документы!" В этот момент у поста тормозит кортеж, из микроавтобуса вываливается Ельцин с возгласом: - Привет, Андрюха! Сколько лет, сколько зим!Ты как здесь? - Да вот привязался, показывая на гаишника -документы требует. - Слушай спешу, -надо Клинтона встретить и в Барвиху отвезти, а салаты еще не готовы. - Давай я встречу,а ты поезжай салаты стругать.Только вот с гаишником что делать? - Возьми с собой! Впихнули гаишника в машину и скорей в аэропорт. Клинтон с трапа: -Хеллоу, Андрюха! Сколько лет, сколько зим!Слушай, спешу: надо и к Борьке заскочить и Папа Римский ждет! -А ты поезжай в Барвиху, а я к Папе римскому. -Ок! Только это кто с тобой? -Да вот привязался, документы требует. -Да возьми его с собой и дело с концом. Папа Римский: - Привет, Андрюха! Сколько лет,сколько зим! Гаишник падает в обморок. Слабеющим голосом: -Я все понимаю: Ельцин,Клинтон,Папа... но когда из толпы: -А что за х...й рядом с Андрюхой??
Приходит мужик(М) домой в дым бухой. Звонит в дверь. На пороге жена(Ж). Ж-Ты где был? М-С соседом в шахматы играл. Ж- А чего от тебя водкой пахнет М-А че от меня шахматами должно пахнуть.
РГД-5 - ручная граната наступательного боя, радиус разлета осколков - 20-25 метров, время срабатывания запала после выдергивания предохранительной чеки - 3-4 секунды. Ф-1 ("лимонка") - ручная граната оборонительного боя, радиус разлета осколков - до 200 метров, время срабатывания запала после выдергивания предохранительной чеки - 3-4 секунды, применяется исключительно из-за (из) укрытий или героями. Так что подпоручик Дуб в основном прав, сделав ошибку только в ТТХ, в частности, в дальности разлета осколков
Был пасмурный холодный день На хмурых лицах непогоды тень Толпа прощалась, хоронили человека Бедняга умер на границе века.
И вот один из плачущей толпы Прижался к трупу, замер будто умер сам, А стон и плач стояли тут и там
Толпа тут стала возмущаться:"Вы не один! Ведь всем же нужно попрощаться!" Но тот прижался ка трупу как голодный "Ну погодите вы ... я с бодуна, а он такой ХОЛОДНЫЙ".
В России был голодный год, Ворона ебаная в рот на ель тихонько забралась, выебываться стала. На ту беду лиса с колонии бежала, И говорит... -Что за ляжки, что за буфера??? - Тебе бы в жопу три пера, и ты б жарптицею бы стала. - Вот напишу я волку фразу, тебя он выебет заразу.
-- Да что мне волк, --я под слоном лежала, --и ото льва опор держала.!!! Ворона каркнула во все воронье горло. Сыр выпал. МОРАЛЬ СЕЙ БАСНИ ТАКОВА: Кто сыр голанский хочет лопать, Пизжой, поменьше надо хлопать.