Поиск по автору:

На вопрос о том, что в ближайшем будущем ждёт экономику страны: инфляция или полный пиздец, Путин дал твёрдое обещание не допустить инфляции.

В резиденцию «Завидово» закупили дорогие импортные постельные принадлежности, колготки, кожаные хлысты и бюстгальтеры.

Чем тупее система образования, тем умнее правительство в глазах подрастающего поколения.

- ЦРУ везде!
- Не надо црать везде!

Славянский базар – встреча Путина с Лукашенко.

Псковские десантники провели десантирование на дрейфующую льдину.
Пингвины сдались сразу и без сопротивления.

B России не тандем, а велосипед с детским сиденьем спереди.
Да и велосипед-то по существу детский.

Офшоры – это места, где бизнесом занимаются президенты, их родственники и друзья.

Путин посетил Панаму с частным визитом…

У нас сыра нет уже и в мышеловках!

Президент поздравил всех верующих с Пасхой, а всех неверующих - с 1 Мая.

Сколько Запад ни пытается поставить Россию на колени, она продолжает гордо лежать!

Шойгу послал российских учёных в самую глубокую пещеру с целью составить её карту, а короче - послал в п…у!

Объявлен конкурс на разработку нейтрального флага для олимпийский сборной.
Новым гимном может быть песня Сергея Шнурова «Любит наш народ…»

Рогозин предложил на следующее «Евровидение» от России направить не СерГея Лазарева, а настоящего мужика ленинградца Сергея Шнурова.

Росконцерт сообщает, что певец Сергей Лазарев, который заявил: «Для меня Крым – это Украина», уволился ещё месяц назад.

Предлагаю правительству РФ ввести акциз на жизнь, потому что ничего вреднее, чем жизнь в России, нет!

У итальянской делегации сложилось смешное впечатление от посещения Крыма - как они там живут?

Реплику вице-премьера Рогозина, предположившего, что на «Евровидении» солист «Ленинграда» не победит, но кое-куда всех их пошлёт, Сергей Шнуров ответил: «Выходит так, что из 140 миллионов граждан, даже просто наху~ послать правителей может только один».

От Панамы на «Евровидение» поедет друг детства Ролдугин.

При пересечении границы России коронавирус теряет свои патологические свойства и становится обычным зелёным гибридом.

Вовочка, не грусти, а то … не будет расти!

Академия наук в России есть. А денег на науку, как и на пенсии, нет.
Может её в Академию хорошего настроения переименовать?

В России два типа митингов: на одни людей сгоняют, на других - разгоняют.

В русской версии популярной игры покемоны смахивают на «вежливых» зелёных гибридов.

Выключил телевизор – и в комнате сразу стало чище.

По иронии судьбы в России первыми взбунтовались шахтёры и трактористы…

В Якутском посёлке Черский из кранов вместо горячей воды пошла нефть. Жителям посоветовали пока не пользоваться горячей водой из-под крана и нагревать холодную с помощью бойлеров. При этом чиновники пообещали пострадавшим от аварии людям сделать перерасчёт за горячую воду.

Царь - хороший, а бояре - ещё хуже!

Город в Сибири. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
— Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

Лукашенко и Путин побывали на острове Валаам в часовне Царственных страстостароперцев.

В мужских компаниях редко говорят о женщинах и дамах, в основном - о тёлках и овечках.

«Подымайте руки, в урны суйте
Бюллетени, даже не читав, -
Помереть от скуки! Голосуйте,
Только, чур, меня не приплюсуйте:
Я не разделяю ваш Устав!»
Владимир Высоцкий

«Крым - ваш, а Сибирь - наш».
Председатель Компартии Китая

После новости в СМИ, что президент России Путин является «большим потребителем йогуртов Activia», продажи этой фирмы в России возросли на 89,9 %.

Ящик включил — коронавирус, комп включил — коронавирус, чайник и включать не стал…

Вышло распоряжение правительства РФ птицам на зиму вместо Турции и Египта лететь в Крым.

Путин подписал очень грозный документ, по которому программа утилизации плутония между Россией и США будет возобновлена при условии отмены Вашингтоном всех антироссийских санкций и компенсации, полученного в результате введений антироссийских санкций ущерба. Раньше президент РФ говорил, что санкции пошли на пользу и принесли огромную прибыль стране. Значит, это Россия должна заплатить США!

Продаются прикольные матрёшки:
Русская: Ленин, снимаешь верх – там Сталин, потом Хрущёв, за ним Брежнев, далее Горбачёв, следующий Ельцин, внутри Путин, очередной Медведев, БАЦ! – и снова Путин.
Белорусская: она почему-то вообще не открывается.

Сын Дмитрия Рогозина Алексей стал гендиректором ОАО «ИЛ».
Авиакомпания сменила название и теперь будет называться «РОГ».

В интервью Путин признался, что пережил пять покушений.
По внешнему виду не похоже, что пять.
Смахивает на все шесть.

- Почему сборная России ведёт в Австрии подготовку к чемпионату мира по футболу, который пройдёт в российских городах?
- Там пацаны хоть санкционки немного похавают!

Альтернативные имена талисмана:
Накуряка, «Путинка» Наливака, Залупака, на всё … Забивака

- Почему из трубы авианосца "Адмирал Кузнецов" идёт чёрный дым?
- Ничего страшного, что дымит. Просто его донбасским углём топят. Или дрова сырые попались.

У Мутко родилась тройня - три мальчика, которых он назвал Метенолон, Тренболон и Оксандролон.

У сантехника Сидорова сегодня юбилей: десятый день без алкоголя.
Не подряд, конечно...

Два часа гонялся за щукой, но в итоге всё-таки её добился…

В жёлтом не так заметно, что обкакался…

Игрочишка сборной России по футболу Дзюба про английских фанатов: «Кто к нам приедет, могут не выйти из самолёта или вагона…»
Правильно! "Новичком" их!

Гуляя по небольшому городку, приезжий разговорился с местными антикварными бабушками. Пошутил с грустью в голосе:
- У вас тут такая разруха, что можно фильмы про войну без декораций снимать…
На что самая винтажная из старушек ответила:
- Да нет, когда немцы-то уходили — получше было.