Всякая всячина

Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!

Прибыль банков в первом полугодии превысила триллион рублей, а Минфин вынужденно разместил ОФЗ на 10,19 млрд. руб. - Почему бы не потрясти зажиревших банкиров.

- Слышал новость, арестован самый опасный в мире преступник ?
- Что уже и до Путина добрались ?

- Циля, ты будешь мне верна?
- А ты один меня потянешь?

- Что там на Калининской АЭС?
- Да ничего страшного.
- Уверен?
- Конечно. Случилось бы что-то серьезное, так нам бы даже в передаче "Спокойной ночи, малыши" рассказывали бы про Украину.

Для некрофила любовь до гроба - не более, чем легкий флирт.

Онa: Приветик!
Он: привет!
Онa: Как делишки?
Он: норм.
Онa: Давай займёмся виртом?
Он: Ты сейчас в чём?
Она: Слышишь, придурок, зайди в соседнюю комнату и посмотри!

- Мам, мам, ну купиии!
- Блин, тебе 25 лет, научись наконец сам снимать шлюх.

Мутко доложил Путину о происходящем в Иркутской области. Чувак верен себе - и месяца не прошло

Жаловаться Путину, это всё равно что больному просить раковую опухоль не расти.

- Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и что такого. Множество людей любят животных.
- Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади.
- А.., понятно. А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
- Конечно, кобыла, - сердито отвечает пациент. - Я же не извращенец!

Пора бы сказать себе:
- Гэндальф, хорош! Ты - не Гэндальф, ты просто добрый тупой хоббит, простой хоббит, простой...эй стой, Гэндальф, сука, стоять!

Бестужев:
— Все, устал уже от безделья! Достала эта бесконечная пьянка, тупой флирт,
никчемные разговоры и постоянная сонливость... Наконец-то завтра возвращаюсь
к делу.
Анна:
— Что, Павел? Отпуск закончился?
— Нет, начинается!

Лукашенко и Путин побывали на острове Валаам в часовне Царственных страстостароперцев.

АПЧХуенно!!!

- Сегодня увидела, как девочка лет 15-ти покупает омолаживающий крем. Ну пипец, мне тогда на пенсию пора!

Расслабься, судя по неудовлетворенному виду, она не в свою часть тела втирать его будет

- Как называется когда у женщины волосы коричневые ?
- SHITenka ...

Право на убийство гнуса надо закрепить на теле Конституцией!

Приходит с работы врач, ложится, но заснуть не может, ворочается - мысли лезут:
- Зря я все-таки переспал с пациенткой! Тут ему внутренний голос:
- Да ладно, все врачи через это проходят...
Он успокаивается и засыпает.
На утро опять первая мысль про это:
- Эх, а все-таки неплохо было! Тем более каждый врач через это проходит.
Внутренний голос:
- Да, но не каждый врач- ветеринар!

Муж при смерти и говорит жене:
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, дорогой.
- Я хочу, чтобы после моей смерти ты вышла замуж за Рабиновича.
- Но я думала, что ты - член УНСО, следовательно, его ненавидишь?
- Да, я - член УНСО. Еще как ненавижу...

- Милая, куда поедем отдыхать?
- Если Злата отдаст деньги, то к морю.
- А если не отдаст?
- Тогда к Злате.

Читайте LЕNТА.ru, лучшие анекдоты

Мужчины не любят женщин костлявых – чтобы с них не свалиться, им нужно за что-то держаться.

- Ты, говорят, вышла замуж?
- Да.
- Ну и как?
- С подругой более часа в неделю общаться нельзя,
курить нельзя, гулять нельзя.
- Жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя.

Оливер Стоун - классный мужик... "Украинский коллаборационизм" муссирует,
а репрессии 1938 и 1950 годов - фигушки...

Абубубу

> Приходит еврейская семья, проживающая в России, к батюшке и говорит: — Мы хотим назвать нашего сына Срулем. — Нет, я этого сделать не могу. — Но как же так, почему? — Нет и все — вера не позволяет. — Мы вам заплатим, только… — Хорошо, называю сего отрока Акакием.

Еврейская семья приходит к батюшке - уже анекдот.