Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 июля 2019
Всякая всячина
Тексты, не попавшие ни в основные, ни в читательские, ни в повторные. Собираются и хранятся исключительно в научных целях. В этот раздел вы заходите на свой страх и риск. мы вас предупредили!
Меняется каждый час по результатам голосования
это же сколько триллионов долларов можно было бы сэкономить если бы у нас в стране не было правительства!
114
Если чиновники вывозят семьи и деньги за границу, можно считать, что крысы побежали с тонущего корабля?
91
Депутат слуга не народа, а фракции в Думе - каждое его предложение с ней согласовано, иначе ему быстро найдут замену.
93
- Есть ли надежный способ лично встретиться и поговорить с Президентом ? - Должно быть везение. Например, вас затопило наводнением, или ваша семья сгорела в торговом центре ...
95
Весь МИР замер в ожидании!!! Вна Украине проходят вЗЕЛЕНСКИе выборы ...
96
СМИ:"Путин: слишком сильно сдерживать цены на бензин опасно." Странно! Я думал,что совсем наоборот! Впрочем,выводы обыкновенного гражданина в любой стране никогда не совпадают с точкой зрения президента!
вместо сериала бандитский петербург показали встречу путина с сечиным
99
Турция сбила Российский самолёт. Чтобы исключить повторение, в Кремле и продали туркам новейшие системы ПВО С-400. В конце концов, ведь Российской ПВО не собьешь Российский же самолёт!
116
Три оппозиционных депутата идут по одному избирательному округу, а три - в остальных сорока двух. Зачем "умное голосование" если они и так застревают?
113
А вы тоже не читаете на сайте ан.ру анекдоты, которые начинаются с прописной буквы?
- Как думаешь: что было бы, если бы в России не было мата? - Думаю, что все жили бы весело и богато. - ??? - Все ходили и спрашивали бы себя, богатых, - как мы раньше не догадались оживить Сталина? - Слышал, - Дима Рагозин с Жириком предложили в своих бригадах устроить соцсоревнования на урановых рудниках?
Президент России Владимир Путин, выслушивая жалобы пострадавших от наводнения жителей города Тулун Иркутской области, назвал происходящее здесь, впрочем как и во всей России
«простым русским словом — распиз?яйство».
Столетней бабушке правнук показал на смартфоне ролик с оскорблениями Георгием Габуния Путина. Бабушка внимательно его просмотрела и затем сказала: - Товарищ Сталин, молодой, наконец то ты вернулся!
- АЭС будут безопасными только тогда, когда будут работать на принципе созидания, а не разрушения (на основе синтеза лёгких атомов, а не на делении тяжёлых атомов). Все деструктивные процессы несут за собой отрицательную энергетику и способны нести смерть. - Термоядерная бомба позитивнее ядерной, поддержу.
115
Кто-нибудь объяснит почему батон величиной с баранью голову весит 200 грамм?
На Гордон УА опубликовали статистику: фильм Оливера Стоуна "В борьбе за Украину" смотрело 73,2% киевлянцев майданной ориентации, из них почти 86,7% в туалете, под столом или под одеялом. По данным ассоциации киосков "Укрпечать", на Украине, на следующий день после премьеры фильма, резко возросли продажи открыток с О.Стоуном, иголок и булавок.
Белорус Евгений Назаревич установил мировой рекорд в поднятии 50-килограммовой гири. Он поднял эту гирю-гигант 75 раз со сменой рук за 4 минуты 46 секунд и сказал: - Гирю оставлю себе, чтобы дальше тренироваться и устанавливать новые рекорды. Евгений засунул гирю карман и пошёл домой.
-Мамка стыдила меня за то, что я приносил книгу на кухню.
Я своим детям благодарен уже за одно то, что кто-то из них
ПРИНОСИТ КНИГУ.
Увы, не приносят.
Вообще не прикасаются к книгам.
- Что значит “перекладывать с больной головы на здоровую”?
- Это когда муж не хочет спать с женой, сославшись на головную боль,
тем самым, подталкивая её к интимным связям на стороне.
Приходит Бестужев домой, на ногах еле держится, Анна
открывает дверь, говорит:
- Ну что молчишь, скажи что-нибудь, милый.
- Канализация!
- Чего?
- Канализация!
- Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Бестужев (глубоко вдыхая):
- Как нализался я!!!
Бестужев:
- Посмотри, Анна, какой у меня сегодня отличный улов!
- Не вешай мне лапшу на уши, милый! Соседка видела,
как ты заходил в рыбный магазин!
- Ну... Часть улова пришлось, конечно, продать...
Анна приходит домой с бутылкой коньяка, ставит его в бар
и говорит Бестужеву:
-Видел, Павел? Будет стоять до 23 февраля.!!
Бестужев снимает штаны и говорит Анне:
-Видела, Анна? Будет висеть до 8 Марта !
Ложится Бестужев спать с Анной. Бестужеву хочется, он трогает
Анну за плечо. Она говорит:
- Не могу я сегодня, Павел, мне завтра утром на прием к
гинекологу, надо быть чистой.
Бестужев ворочается, не может заснуть - хочется очень. Снова
трогает Анну за плечо:
- А к дантисту тебе завтра не надо?
Вернулся мужик с заработков и привёз мобильный телефон.
Ну, показал его жене и пошёл в ванную. Оттуда звонит
на домашний:
- Иди, мне спину потри.
- Не могу, мой козёл уже вернулся.
Бестужев в присутствии Анны и её подруги возится с мотором
"Жигулей". Анна много болтает, Бестужев не выдерживает:
- Слушайте, вы можете хоть минуту посидеть молча?
- Мы что, тебе мешем, Павел?
- Нет, Анна, но я не могу услышать, завёлся мотор или нет.
Бестужев приходит домой с офицерксой пирушки, ему навстречу
выбегает встревоженная Анна и кричит:
- Павел, это ужасно: отца укусил один скорпион.
- Как один, Анна? У меня же в коробочке их было четыре!
- Тебе нравится?
- Нет
- Точно?
- Нет конечно, ты что!
- И сиськи не нравятся?
- Нет, слишком большие какие-то...
- А попа?
- Слишком жирная...
В жизни так не врал Бестужев, как при
просмотре порно вместе с Анной.
Бестужев наливает себе рюмку водки. Анна говорит:
- Ведь мы собирались пойти в гости, милый. Наберись
терпения!
Про терпение Бестужев забыл, но набрался...
Анна говорит Бестужеву:
- Милый, так хочется романтики... Как раньше. Пригласи
меня на свидание!
- Ладно, Анна! Приходи в 22: 00 на кухню...
Кофе попьем!
Анна Бестужеву игриво:
- Давай, Павел, вместе порешаем кроссворд: о чем мужчина думает, глядя на женщину, четыре буквы.
- Борщ, Анна!
- Да нет, первая С и последняя С.
- Соус!
- Да блин, когда ты уже налопаешься!
Бестужев возвращается поздно ночью домой и говорит Анне:
- Ты никогда не угадаешь, где я был, Анна!
- Я-то угадаю, Павел, но сначала послушаю твою версию ...
Анна Бестужеву:
- Я купила себе шесть новых платьев, Павел.
- Зачем тебе шесть новых платьев, Анна?
- Как это зачем, милый? А с чем мне носить шесть
новых пар туфель?
Бестужев на свидании пытается произвести впечатление на Анну...
- А это шрам видишь, Анна?.. Медведь на охоте прокусил руку! Еле вырвался!..
- А этот рубец ??!! На флоте служил - в шторм с мачты сорвался!
- А вон следы от шва хирурга видишь??? Маньяка в парке обезвредил!..
- Почему указательного пальца нет, милый?.. Да так... Ерунда...
Кредит не вовремя вернул..
За ужином Анна спрашивает Бестужева:
- Чего не хватает в рагу, Павел?
- Какому врагу? - удивлённо переспрашивает Бестужев.
- Да при чём тут враги, милый?! Я спрашиваю: рагу
нормальное получилось или нет?
Муж - жене:
- Дорогая, у меня деньги на телефоне закончились, можно я с твоего другу Мишке позвоню.
Жена:
- Без проблем.
Муж звонит. В трубке:
- Привет, любимая...
Если нужно выпросить у мужа какую-нибудь обновку,
встаньте на табуретку и расскажите с выражением
стихотворение:
Выйду в поле голая!
Пусть сожрёт медведь!
Всё равно мне, бедненькой,
Нечего надеть!
Пьяный Бестужев открывает входную дверь домой и
теряет сознание, потом очнувшись говорит Анне:
- Солнце моё, что это было?
- Это был солнечный удар, Павел!
Посреди рабочего дня мужик забегает на минуту домой
по какой-то необходимости, и чтобы сразу предотвратить
вопросы, кричит:
- Меня нет, меня нет...
Из спальни раздается голос жены:
- Не бойся, продолжай, его НЕТ!
Анна с плачем рассказывает Бестужеву:
- Павел, мой отец обанкротился!
- Я всегда чувствовал, Анна, что он
не остановится ни перед чем, чтобы
разлучить нас.
— Где находился ваш муж и где были вы?
— Он сидел в кресле перед телевизором, а я сзади за столом.
— И когда вы предположили, что он умер?
— Когда на экране появился Евгений Петросян, а он не переключил канал.
Поймал мужик золотую рыбку и загадывает свои три желания:
— Хочу быть известным на всю страну, получать за это большие
деньги и ничего не делать!
— Это можно, но при одном условии. Полстраны будет над тобой
смеяться, а полстраны — считать идиотом.
— А мне все равно, — сказал мужик.
И рыбка сделала его Петросяном.
- Капитан Синицын, докладывайте! - Эскадрилья нанесла удар по топливохранилищу в районе Кенигсберга. Цель уничтожена. - Уверены? - Так точно! Наблюдали три хлопка и два воспламенения.