Поиск по автору:

Как мы ловко своим плутонием америкосов на бабки развели!

«Я точно знаю: самое лучшее лекарство от плоскостопия — это армия!
Армия может исправить парню и осанку, и плоскостопие, значит, надо призывать и исправлять это там, в армии».
А.Лукашенко

Не надо мне предлагать 100 грамм для храбрости.
Дайте 250 - и я пойду на подвиги!

Забивака - очень точное и подходящее современное российское имя!

У всех русских 2 заветных мечты:
1) избавить Россию от понаехавших,
2) самим свалить отсюда в США и Евросоюз.

Отрезанный хвост теннисистки Кузнецовой попал в тройку самых упоминаемых россиян в мировых СМИ, обойдя министра иностранных дел Лаврова и уступив только Путину.

Путин дал Сигалу российское гражданство, а Лукашенко – «чышчану маркоуку».

Самый маленький, зато самый вежливый!

В Мьянме с неба упал неопознанный объект – цилиндрическая железная ржавая болванка 4,5 м в длину. По словам очевидцев, прилетевший с неба объект после удара о землю отскочил на 50 метров, а затем с грохотом упал в карьер.
Оказалось, это был "Искандер"!

"Адмирал Кузнецов" страшно напугал сирийцев!
Они ещё никогда не видели кораблей с таким чёрным выхлопом.

Сидит парнишка с подружкой в ресторане. Вдруг видит подъехала машина, выходит Киркоров и направляется в ресторан. Парень быстро выбегает и к Киркорову: Филлип, вы мой кумир, вы для меня Бог! Умоляю вас, сделайте благое дело. Я тут с девушкой за столиком у окна. Пожалуйста, как зайдёте, взгляните в нашу сторону и крикните мне «привет, Саня. Как дела? Давненько тебя не видел!». Ну что вам стоит? Вы такой знаменитый! А мне девушку нужно удивить! Без проблем. И вот заходит Киркоров в ресторан и, как договаривались, крикнул: «привет, Саня! Давненько не виделись!» — А, Филя, да пошёл ты…. Надоел!

Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а старушки хотят ещё просто походить.

Когда Анжела подтянулась 40 раз, физрук передумал оставлять её после уроков.

— Изя, ну почему Ви не хотите жениться на Софочке? Подумаешь — немножко косая…
— Ничего себе немножко! Когда она плачет, у неё слезы таки по спине крест-на-крест текут!

В Канаде разрешили указывать третий пол в документах.
Графа «пол» предлагает, кроме «мужского» и «женского», ещё и вариант «гибрид».

- Владимир Владимирович, а что случилось с новейшим истребителем МиГ-29?
- Он утонул...

Мальчик побывал с папой в бане и рассказывает дружкам: такие дяди там интересные. Картинки на них нарисованные. А у одного на правом бедре нарисован дедушка Ленин, на левом — дедушка Сталин, а по середине не то Карл Маркс не то Фридрих Энгельс!

Сначала нос в коксе, а потом задница в вазелине.

Представитель МИД Захарова рассказала, в чем заключается наша суть:
- Ссуть и ссуть!

В Москве во время проведения чемпионата мира-2018 по футболу не будут торговать шаурмой,
потому что отловят всех бродячих собак.

Колесо истории не рассчитано на наши дороги.

Наш "Прогресс" в Туву летит!
Там же и остановка. Конечная.

В супермаркете поймали скорпиона, который ужалил посетителя магазина, выбиравшего бананы. Три года дали.

Интеллигентные фанаты хоккейного питерского СКА пишут на заборах цензурное слово из 3-х букв.

Солидной компании на новогодний корпоратив требуются нарколог, венеролог и травматолог.
Кроме этого боярышниковед тоже нужен. И похоронолог может пригодиться…

В нашей стране, где каждый день Хеллоуин, бессмысленно отмечать его раз в году.

новогодней сказки
ты ожидаешь зря
всё подорожает снова
с января

Фёдор Емельяненко встанет утром раненько,
И пойдёт махать руками, и пойдёт махать ногами, Фёдор Емельяненко.
Если зазеваешься - челюстью подавишься,
Будешь знать, как попадаться, если вышел прогуляться Фёдор Емельяненко.

Может вырвать он кадык, завязать узлом язык,
Резко поменять местами уши.
Может руки оторвать, в одно место запихать,
Вот какой мужик России нужен!

Может зубы откусить, нос со ртом соединить,
Вот какой мужик России нужен!

Важные начальники выглядят печальненько,
Ведь на Кремлёвских на коврах в облегающих трусах ждёт их Емельяненко.
Если взял ты взяточку, сразу яйца всмяточку,
Ну, а если взял ты две - получи по голове президентской пяточкой.

Кому вставит в рот носки, кому выкрутит соски,
А кто от страха сам напустит лужу.
Кому брови удалит, кому шею удлинит,
Вот какой мужик России нужен!

До колен натянет грудь и научит писать внутрь,
Вот какой мужик России нужен!

Положенье внешнее стало бы успешнее,
Если б прилетел на саммит, заменив костюм трусами Фёдор Емельяненко.
Говорить не стал он бы, языков не знал он бы,
Пнул Трампа бы ногой и престиж страны родной сразу же поднял он бы.

В Берлускони бросил стул, Макрона в окно швырнул,
А у Меркель искалечил мужа.
И мы стали бы тогда сверхдержавой навсегда
Вот какой мужик России нужен!

Если вдруг на лесной тропинке, вам повстречался медведь — не теряйтесь, а смело бейте его по морде обосранными трусами.

Старушки беседуют у дома:
— Слушай, а ты со своим дедом ночью «балуешься»?
— Да ты что, старая, 70 лет уже, какой там…
— А мы вот «балуемся».
— Как?
— Ляжем рядышком, поднимем «это самое» кверху и глядим — в чью сторону упадёт, тот спинку другому чешет…

Грузин говорит другу:
— Дочка замуж виходит. Жениха так странно завут. То ли Мистер Педик, то ли Господин Гомик? А-а-а, вспомнил — СэрГей!

— Дональд, помоги снять санкции.
— Володя, а зачем ты их одел?

О введении российской стороной границы с Беларусью:
Не дай бог, в Россию через Беларусь въедет Обама и обоссыт все подъезды!

Мужчины считают, что было бы лучше, если бы у женщин и грудь, и жопа были бы с одной стороны.

— Я на первом свидании не даю!
— Ну, тогда хотя бы возьми…

Если бы Кабаева с Путиным расписались, то, будучи назначенной, как жена Алиева, первым вице-президентом, Алина могла бы при разводе на пол-Крыма претендовать!

За команду Южной Кореи по биатлону выступает россиянин Тим Лап Шин.

Сегодня праздник у ребят, сегодня день получки.
И у девчат глаза горят – получку чуют, сучки.

Чукчи очень обижены на русских: Аляску продали Америке, а Чукотку — нет.

Сапожник без сапог, марксизм без ленинизма, Россия без водки, Украина
без сала, Беларусь без бульбы, Путин без сортира, Лукашенко без клюшки,
Дед Мороз без красного носа, мальчик без пальчика, Карабас без Барабаса,
КВН без Маслякова, «Аншлаг» без евреев, Клинтон без Моники, кока без
колы, Чапаев без Петьки, гинеколог без п…ы, половой гигант без полового
члена, всадник без головы, Лужков без кепки, педераст без жопы, Карлсон
без малыша, Филя без Аллы, пьянка без бодуна, Армения без радио,
интернет без порносайтов, телереклама без прокладок, онанист без рук,
Адам без Евы.

Мой друг, онанизму посвятим души прекрасные порывы!

Да здравствует белорусско-расистская дружба!

Гол забить – не поле перейти.

«Если бы не было женщин, я бы не был президентом».
А.Лукашенко

Белеет пенис одинокий…

Все руководители страны и умные россияне держат свои сбережения в долларах и евро, а так наз. «патриоты» - всегда в ж..е.

В Беларуси приближаются президентские выборы. Наивысшие рейтинги имеют кот Барсик и действующий президент Лукашенко. На днях по непонятной причине исчез один из претендентов в президенты, главный конкурент Лукашенко кот Барсик…

Термокружка Путина активно продаётся в Китае и побила все рекорды продаж!

Нападающий «Вашингтона» Александр Овечкин не принял участия в матче чемпионата НХЛ против «Сан-Хосе» из-за неправильно, по его словам, заведённого будильника.
Короче, пить меньше надо.

Криштиану Роналду признался, что он гей.
Гей не играет в хоккей!