Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Игорёк
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Один читает "Почемучку" в 18 лет, другой - в том же возрасте поёт пионэрскую песню "Ще нэ вмэрла Батькивщина". Вопрос: что между этими двумя общего? Ответ: оба - малоразвитые (вариант - деградируют).
Приезжает в советский колхоз "Юные Бендеровцы" (это на Западной Украине) иностранная делегация. Подходят иностранцы к колхозному конюху Петровичу (почтёному комсомольцу ОУН-УПА) и спрашивают через переводчика, мол Петрович, как у тебя сложились деловые отношения с коллегами по работе? Тот: - Ось як еб твою маты, так еб твою маты, а як еб твою маты, так Петрович, бля!!! Переводчик в шоке... Как же такое переводить иностранцам!? Тут на выручку приходит председатель колхоза: - Петрович хотел сказать, что как отдыхать, так все вместе, а как работать, так сразу Петрович...
-Мы говорим Ленин, подразумеваем - партия! -Ну да! - отвечает Рабинович. - эти жлобы в своих бендеровских схронах уже несколько десятилетий говорят одно, а подразумевает другое!
- Автомобили УАЗ полностью отражают ситуацию в России. - В смысле, что внедорожники? - В смысле, что любой козел у нас легко может объявить себя Патриотом.
Иностранец в колхозе: -За чем это очередь? -Масло дают. -О! А у нас только продают! А это за чем очередь? -Одежду-обувь выбросили. -Какую? Вышиванку и "чорвони чобитки"? Да, у нас такие тоже выбрасывают.
Совковые времена. Воскресная проповедь в крутой "цэковской" церкви: - Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я объясню на конкретном примере. Вот среди нас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Анастасия. Мы все ее хорошо знаем - сколько добрых дел она совершила! А как она помогает своим родителям, да и вообще - всем старикам нашей деревни. Она не пропускает ни одной службы! Хоть она и молода, доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований. А ее скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Настенька, пусть все увидят тебя и возрадаются! Но, дети мои, по сравнению с Девой Марией - она просто бл@дища!!!
Был у нас в институте преподаватель. Любил он цветными мелками картинки на доске рисовать. Идёт, значится, лекция. Мой друг сидит на задней парте, воспринимает всё с трудом с похмелья. Картинки у него перед глазами плавают, мелки разные сливаются. - Борис Иванович, вы можете рисовать потолще. То, что вы рисуете голубым, на задней парте не видно. Борис Иванович спокойно отвечает: - Голубые могут сесть поближе...
Приходить синку до батька, тай каже: - Батько я москаля сьогоднi бачив... - Ну й що ж ти? - А що я, я всрався!! - Вiд страху? - Та нi, вiд лютою ненавiстi...
Умирает старый гуцул. - Сынки, клыч скориш парторга, хочу в партию вступыты. - Тато, що з вамы? Усэ життя ненавидiлы ж iх! - Не бiда, сынку. Умру - на одного москаля менше станэ.
Иностранная делегация спрашивает у Брежнева (бывший политрук бендеровского схрона): -Леонид Ильич, а если бы вам попал в плен москаль, что бы вы с ним сделали? -Розстриляв бы! -А если бы он вас? -А мэнэ-то за шо?
Последняя новинка советской промышленности - луноход "Украина"! Создан в конструкторском бюро О.Я. Тягнибока. Выпускается из деталей, украденных у "клятих москалив" и выпрашивает пробы грунта у американцев.
Вчера в Атлантическом океане столкнулась с айсбергом и затонула американская подводная лодка. Командир айберга пан (товарищ) Стецько награжден Орденом Ленина, бандеровским крестом и почетным пионерским галстуком.
ПЛГБТ-организация «Выход» планирует встретиться с президентом США Бараком Обамой во время его визита в Санкт-Петербург на саммит G20. Гей-активисты заявили, что уже получили приглашение, выбирают делегата и готовят вопросы, сообщает «Интерфакс» - Так сказать поплакать на широкой отеческой североамериканской груди и пожаловаться на плохого дядю Путина...
-Мог ли Сталин освободить бендеру из тюрьмы, в которую его поместили законопослушные американцы? -Мог, когда у него был роман с Гитлером (1939-1941 годы).
Непоправимый удар по буржуйской авиации нанесла последняя новинка советской авиапромышленности - "Сухой Стэпан Бандэра Джет"! (конструкторы Яйценюк и Тягнивбок). Умер гендиректор "Боинга". От смеха.
Иностранец в колхозе: -За чем это очередь? -Масло дают. -О! А у нас только продают. А это за чем очередь? -Какие - вот эти, бандеровские, львовской фабрики "Свиточ"? Да, у нас такие тоже выбрасывают.
Сидят Никита Сергеевич Хрущёв и Леонид Ильич Брежнев в бандеровском схроне. Вдруг на них ползёт немецкий танк. И странная вонь поползла по схрону. Хрущёв:
-Я чую, Леоныд Ильковыч - вы обосралыся з перэляку! Брежнев: -Ни, Мыкыта! То нэ з пэрэляку - то з лютой нэнавысти!
-Рабинович, вам не кажется странным, что на первых вече "свидомтов" (т.е. петлюровцев) выступал В.И. Ленин? -Ничего удивительного - этот поц и с генштабом Германии сотрудничал.
Жуля Тимошенко на лекции в сельсовете: -Пановэ! Товарышы! Одною ногою мы ще стоимо у соцыалызми, а другою вжэ шагнулы до комунызму! Поднимается бабулька: -И долго нам, милочка, эдак раскорякой стоять?
Реклама в совке восьмидестятых годов: Поломалась стиральная машина "Настенька" (помните это чудо советской промышленности)? Не беда - она ещё послужит вам подставкой для вашей стиральной машины производства ГДР!
Рассказывает ветеран войны, хохол. - Как-то меня и еще трех москалей поймали немцы и заставили дерьмо есть. Москали не выдержали и умерли, а я жив остался. Во как! - А как же ты выжил-то? - А я лучшенькое выбирал!
-Почему на улицах всюду слышна жлобская "мова", а вокруг так много мусора? -Жлобская мова - это оттого, что у власти хохлы: Хрущёв-Брежнев-Черненко. А мусор - оттого, что живём в совке!
Сидят два бандеровца в разных окопах на границе с Россией. Вдруг из-за холма с гусеничным лязгом появляются русские танки и несутся в их сторону.Бендеры думают: - ну всё, кранты...Не доехав метров 10 до них танки резко разворачиваются и уезжают. -Микола, ты живой?! Спрашивает один. -Да! -А что так дюже говном воняет, ты шо, обосрался? -Да! -От страха? -Неа! От лютой ненависти!
Хорошо быть самым могущественным Афроамериканцем в мире - захотел крутой экшен в прямом эфире -дал команду и видеостену поставят и поп-корн принесут с какай-колай прямо в Овальный кабинет и главное отмазка есть крутая -"Мы типа никого убивать не хотим - просто рекетки позапускаем со скуки да пошалим немного - грех на нас обижаться ... не корысти же ради а ради демократии