Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Карамах
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Вирус Win32/Lamer.People является пожалуй самым непредсказуемым вирусом. Его поведение и воздействие на систему не поддаются никакому анализу. Примечательно то что он может влиять как на программную так и на аппаратную часть компьютера. Своими силами не создает и не пытается воити в бот-сеть, а использует для этого сторонние трояны, вирусы и черви. Для скачивания которых не обращается к определенным адресам, а находит при свободном нахождении в интернете. Было замечено, что предпочтение при поиске и скачивании сторонней пакости отдается различным фишинговым и порно сайтам, а так же осло-сети одного крупного провайдера Челябинска. Для защиты от действия вируса Win32/Lamer.People необходимо применять надежные антивирусные программы и файрволы, а так же ограничение прав доступа. Еще одной из особенностей данного вируса является то, что он стартует еще до загрузки операционной системы и способен вносить изменения в настройки биос материнской платы. Располагается вирус Win32/Lamer.People обычно - перед монитором.
Любимый мультфильм нашей либеральной интеллигенции. Сюжет: ёж (символ российского либерализма) в состоянии алкогольно-наркотического трипа, явно страдая "синдромом Корсакова", бредёт через лес на дачу к своему приятелю медведю. И хотя мишка изображен с правильными добродушными чертами обыкновенного российского человека, сама прогулка ежа несущего в подарок россиянину некие «можжевеловые веточки», вызывает массу вопросов. Врачам лечащим хронических алкоголиков прекрасно известен один из центральных галлюциногенных образов «белой горячки» - образ белого коня, появляющегося в сумеречном состоянии больного в пик алкогольной интоксикации. Как не странно, именно этот образ является в мультфильме центральным, как и образ таинственного «некто», помогающего герою не утонуть в темной воде ночного леса. Да и само поведение ежа, с испугом шарахающегося от каждого дерева и листочка до боли напоминает пост-алкогольные страхи хронических алкашей. Хочется спросить у создателей, а о чем собственно история этой «детской сказки» и какой образ жизни они пропагандируют кроме алкогольно-наркотического тумана нашей ощетинившейся колючками интеллигенции?
«Никогда не упускайте возможность сделать наш скучный мир хоть чуточку интереснее. Например, если вас собьет машина или ударит по голове сосулька, прежде чем потерять сознание/впасть в кому/умереть, успейте прошептать склонившемуся к вам прохожему: „Передайте членам Сопротивления, что Кальциноиды уже прибыли на Землю. Парапульсатор спрятан в сторожке у лесника. Пароль: “В лесу, говорят, снова появились хромые лисицы...». При этом, конечно, еще хорошо бы сунуть прохожему в ладонь заранее подготовленную флэшку со списком фамилий (желательно латышских) и кусочком видеозаписи, на которой какой-то человек жадно ест корейскую морковь." =)
Японские учёные, похоже, придумали, как раз и навсегда решить проблему нехватки продовольствия. Они уверяют, что изобрели технологию, позволяющую перерабатывать человеческие экскременты в мясо. Добровольцы, рискнувшие попробовать "шитбургеры" (shitburger - "бутерброд с фекалиями"), говорят, что они и правда похожи по вкусу на мясо.
"Шитбургер" изобрёл доктор Мицуюки Икеда, работающий в лаборатории в префектуре Окаяма на острове Хонсю. По его словам, это изобретение он сделал после того, как к нему обратились коммунальщики, попросившие придумать, как быть с невероятным количеством экскрементов, накопившихся под Токио.
Икеда обнаружил бактерии, способные перерабатывать фекалии в протеин. Он придумал вещество, которое ускоряет работу этих бактерий, и в результате смог получить мясо из нечистот. Впрочем, будущее такого изобретения под сомнением: опросы показывают, что люди пока что не готовы есть мясо из фекалий.
Коктейль «УСИПУСИК»: Шампусик, коньясик, пивасик, чивасик-рыгасик в произвольной пропорции смешать в бокале женскими руками и выпить мужским ртом. И вы сразу такой усипусик!
Англичане Бэк Лэкстон и Киран Купер скрывали половую принадлежность своего ребенка с момента его рождения и до достижения им пятилетнего возраста. И только когда у «неведомой зверушки» начались проблемы в школе, горе-родителям пришлось рассказать правду.
Оказывается, андрогин по имени Саша все-таки скорее мальчик, чем девочка, если судить по половым признакам. Но мальчик довольно странный по поведению и мировосприятию. Ведь он совсем не понимает, почему одноклассники-мальчишки не играют в куклы и не носят девчачью одежду. Сам Саша делает и то, и другое просто потому, что ему это нравится.
Родители Саши прикрываются тем, что не хотели навязывать ребенку поведенческие стереотипы. Пусть, мол, дитя само выбирает, что носить, во что играть, как себя называть. Пока не известно, как такое решение родителей — дать полную свободу формирования личности — отразится на психическом здоровье Саши в период полового созревания. Это первый в истории зарегистрированный случай, отмечают психологи.
Вместо хорька Мультика, сбежавшего из-за депрессии со сцены в Забайкальском цирке «Шапито», будут выступать три носухи. Ожереловому попугаю Кеше, покинувшему хозяйку вслед за хорьком, также нашли замену — вместо него зрителей будут радовать какаду. За месяц с момента побега хвостатого и пернатого неравнодушные горожане охотно приносили в цирк различных животных.
(М)юллер приходит к себе в кабинет... И видит... (Ш)тирлиц сидит, и роется у него в бумагах... (М): (Ш)! Вы наверное русский шпион, раз так бессовестно роетесь в моих бумагах... (Ш): (М)! Вы знали! Вы знали... Hаверное это вам Кэт рассказала.. (М): Hе важно, кто рассказал, но завтра Вас расстреляют... Рано утром состоялся расстрел Штирлица... Плотно позавтракав (М) приходит на работу, открывает дверь кабинета.. И видит... (Ш) как ни в чем не бывало сидит за столом и роется в бумагах (М). "Он же умер", -подумал (М). "Служу Советскому Союзу!", -подумал Дункан МакЛауд....
Мужик приходит в рай, стучится - ему открывает какой-то ангел_татжик и говорит: -"щто надо" - В рай хочу! - ЭЭЭЭЙ мущик пошли всё тибе покажу, смотри какой арбуз-спееелелый, хорощий, шашлык какой смотри, а вот там... -разве не рай!!! Мужик достаёт паспорт "сержант милицыи Катушкин" и предаёт в рацию: "докладываю - я рай, я рай как слышно, мы его вычислили."
Депрессивный хорек своим побегом из цирка в Чите довел подругу до болезни
«У нас работали в паре хорьки Мультик и Леся. Но после того как Мультик убежал, Леся отказывается работать, она в страшной депрессии, целыми днями лежит. А Мультик был очень озорным в номере, он «заводил» Лесю, и она все за ним повторяла», – рассказала «Интерфаксу» представительница цирка.
Кроме того, замену нашли попугаю Кеше, который сбежал вместе с хорьком. «Попугая Кешу заменит другой артист – попугай Женя, он только начинает работать, и пока будет работать в иллюзионном номере, а хорька Мультика не будет», – сообщила Лазерсон. По ее словам, в артистическом тандеме попугаев все оказалось не настолько сложно – несмотря на то, что партнерша очень скучала по бросившему ее Кеше, она быстро подружилась с Женей, и теперь пара готовится к выступлениям.
Как писала газета ВЗГЛЯД, в середине июля из читинского цирка «Шапито» сбежали обезьянка и хорек, а также улетел попугай.
Работники цирка предположили, что побег маленьких цирковых артистов спровоцировали затяжные дожди, которые вогнали их в депрессию. Наутро обезьяну нашли в клетке с собакой, где звери спали в обнимку.
Однако Кеша и Мультик так и не нашлись. Горожане приносили в местный зоопарк как минимум двух хорьков, принимая их за циркового артиста. Однако сотрудники цирка сразу поняли, что это не Мультик. Также рассказывали о попугае, который якобы прибился к стае голубей, однако эти слухи не подтвердились.
парень знакомится с родителями девушки и они ему говорят:Расскажи немного о себе..." - а но им отвечает:"Да так, не пью не курю матом не ругаюсь - минуту спустя - тьфу блядь пиво закуривать нечем"
МТС - Новый тариф для родившихся в Таджикистане! Тариф "Насяльника Free" - бесплатные звонки русскому насяльника из любой точки России или Таджикистана!
По указу Гитлера выводили особую породу интеллектуальных собак, которые бы разговаривали с людьми. За основу были взяты мастиффы. Из них предполагалось создать уникальных солдат-штурмовиков. Якобы даже были удачные эксперименты в этой области.
5 способов убить себя печеньком: 1. Привязать печенько к лицу. Задохнуться. 2. Распустить печенько на крошки и вдохнуть их 3. Встать на подоконник, взять в руку печенько. Сделать так, чтобы печенько перевесило. 4. Гулять с печеньком морозной ночью до кондиции (иней на ресницах, трупные пятна) 5. Нашпиговать печенько гвоздями и сьесть
Пришёл мужик на рынок за собакой. Ходит, смотрит, вдруг видит продаёт какой-то грузин собаку, в десять раз дешевле чем у других. Подошёл, начал деньги считать, не хватает... Грузин ему: - Пак-к-купать будешь? - Да денег не хватает, а как хоть зовут собаку? - Фас. - А почему так дёшево? - Да понимаешь, если по имени её позовешь - она бросается.
Компания взрослых, в которой присутствует чья-то шестилетняя дочка, говорит о своих делах. Девочка, до этого занятая рисованием, внезапно начинает громко повторять: «Мама! Я хочу быть принцессой! Мама!! Я хочу быть принцессой!! Мама!!! Я ХОЧУ БЫТЬ ПРИНЦЕССОЙ!!! » Взрослые прерывают беседу и с интересом смотрят на ребенка.
— Зачем тебе это, Машенька? — ласково спрашивает один из взрослых.
Машенька недоуменно смотрит на этого идиота.
— У них платья красивые! — терпеливо отвечает она.
— Не надо тебе этого, Машенька, — ласково говорит один из взрослых.
— Хлопотно это, — добавляет другой.
— Неприятно, — добавляет третий.
— Например, замуж придется выйти, за кого велят, причем навсегда, — ласково говорит один из взрослых.
— Или за первую же сообразительную лягушку, причем навсегда, — добавляет второй.
— Или за какого-нибудь идиота верхом на горбатом пони, причем навсегда, — добавляет третий.
— И переодеваться шесть раз в день во что-нибудь огромное, тяжелое и неудобное, — ласково говорит один из взрослых.
— И быть повешенной за малейшее подозрение в супружеской неверности, — добавляет второй.
— Или стать пищей для дракона, если это понадобится твоей стране, — добавляет третий.
— Или каждый раз ждать, когда первый попавшийся бродяга полезет к тебе целоваться, а без этого и проснуться нельзя, — ласково говорит один из взрослых.
— И питаться исключительно росой и нектаром, — добавляет второй.
— И все время казнить женихов за малейшие глупости, — добавляет третий.
— Не надо оно тебе, Машенька, — ласково говорит один из взрослых.
— Очень оно, Машенька, хлопотно, — добавляет второй.
Некоторое время Машенька смотрит на взрослых в состоянии молчаливого охренения. Взрослые ласково смотрят на Машеньку. Машенька берет карандашик и возвращается к рисованию. Взрослые возвращаются к разговору. Через пять минут Машенька начинает громко повторять: «Мама! Я хочу быть принцессой! Мама!! Я хочу быть принцессой!! Мама!!! Я ХОЧУ БЫТЬ ПРИНЦЕССОЙ!!! »
Был выложен в Сети без 6 дней год назад, но все равно прикольно
1. Если действительно хочешь чего-то добиться в жизни, придется много над этим работать. А теперь тихо: сейчас объявят выигрышные номера лотереи. 2. Спокойно, без паники, если что, заработаю денег, продав одну из своих печенок. Обе мне все равно ни к чему. 3. Дети - наше будущее. Вот почему их надо остановить сейчас. 4. Давайте выпьем за алкоголь - источник и решение всех наших проблем. 5. Если ты счастлив и осознаешь это - выругайся. 6. Образование мне не поможет. Каждый раз, когда я что-то запоминаю, это что-то занимает место, выпихнув из мозгов что-нибудь ещё. Как в тот раз, когда я пошёл на курсы виноделия и разучился водить машину. 7. Женщины - они как пиво. Хорошо выглядят, хорошо пахнут, и ты готов переступить через собственную мать, лишь бы заполучить их. 8. Сынок, ты говоришь "жополиз" так, как будто это что-то плохое. 9. Не стоит горевать. Люди постоянно умирают. Как знать, может и ты проснёшься завтра мёртвым. 10. Я не лягу в одну кровать с женщиной, которая считает меня лентяем. Раз так, пусть раздвинет в гостиной диван и застелит постель. Я спать хочу. 11. Убить босса?! Поднимется ли у меня рука осуществить американскую мечту? 12. Для вранья нужны двое. Один врёт, другой слушает. 13. Попытка - первый шаг к провалу. 14. Послушайте, у людей всегда найдётся какая-нибудь статистика. Это известно 14% населения. 15. Не вижу смысла выходить из дома. Мы всё равно каждый раз возвращаемся обратно. 16. Слезами пса не вернешь. Если только слезы не пахнут собачьей едой. Так что можно сидеть дома, поглощая банку за банкой собачью еду, пока слезы не начнут отдавать ею, чтобы пес учуял запах с улицы и вернулся сам. А можно просто пойти и поискать его. 17. Психиатр нам не нужен. Мы и так знаем, что наш ребенок со сдвигом. 18. Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе. 19. Если ты будешь злиться на меня каждый раз, когда я делаю глупость, мне придётся прекратить делать глупости. 20. Ты можешь здорово разбираться в чем-то, но всегда найдётся 1000000 человек, делающих это ещё лучше. 21. Нельзя постоянно винить себя за что-то. Обвините себя разок, и спокойно живите дальше. 22. Всю мою жизнь я мечтал об одном - достичь всех своих целей. 23. Дети - те же обезьяны. Только шума от них больше. 24. Можно работать на нескольких работах одновременно и всё равно быть лентяем. 25. Не хватало ещё, чтобы какой-нибудь хирург показывал, как мне себя оперировать! 26. Будь щедрее в постели. Поделись бутербродом! 27. Иногда я лежу в постели и думаю, что ничто не заставит меня встать. А потом чувствую, как подо мной становится мокро, и понимаю, что ошибался. 28. Дурак и деньги быстро расстаются. Я бы заплатил много денег тому, кто бы объяснил мне эту закономерность. 29. Каким бы мощным и удивительным он ни был, я не потерплю наездов даже от океана! 30. Всегда лучше наблюдать за процессом, чем делать что-то самому. 31. Чтобы тебя любили - приходится быть со всеми хорошим каждый день. Чтобы ненавидели - напрягаться не приходится вообще. 32. Жизнь-это просто куча всякой фигни, которая происходит. Единственный способ заставить всех думать о тебе хорошо это заставить всех думать о себе плохо. Я устал доставлять всем удовольствие думать о себе хорошо...
Письма детей и подростков в "Еротическую газету" 1. Скажите, можно ли как нибудь лишиться мужской девственности без помощи хирурга и секса? (14 лет)
2. В школе я нечаянно капнул кислотой на головку и теперь ее очень сильно щипет уже около месяца. что мне делать??? Я дрочу на женские носки — я хочу их понюхать. Это нормально? (12 лет)
3. У меня есть брат ему 10 лет я его хочу приучить мастурбировать, но не знаю как.
4. во время секса с девушкой у неё влогалище как-будто пердит… что это? откуда там воздух?
5. Как парни лишаются девственности? больно ли это?
6. Я ношу очень узкие (в обтяшку) джинсы, которые настолько узкие, что не сесть не присесть, и при ходьбе они натирают член и постоянно в них кончаю не вредно ли это?
7. Я уже почти 2 года с 12 лет щас мне 14 дрочу гдето по 5 раз в неделю.. но есть еще воросы: 1. читая форум все писали чьто спарма при оргазме вылетает на длиное растояние у меня же она только чуть чуть выбрызгивает до пупка гдето.. или просто вытекает. это норально? если нет что мне делать? 2. сначала как обычный нормальный пацан дрочил на девушек но под рукой стало всё больше материалов про мужское тело… у меня стали возбуждать тела парней … ПОМОГИТЕ отказатся от этого я не хочу быть геем, и теперь я боюсь что еесли я 1 раз буду с девушкой у меня не встанет или всё не пойдет как надо.. из-за этого я ОЧЕНЬ СИЛЬНО ПЕРЕЖИВАЮ.. заранее благодарен за ответ.. Почему когда девки суют пальцы в задницу они ташаться, когда я попробывал то это сработала как «КЛИЗМА»?! (16 лет)
8. Здорово, я хотел бы узнать, сколько девчонок занимается мастурбацией в моем классе, 11 класс, из них 14 телок?
9. Скажите у мужчины два яйца или нет (у меня одно). (13 лет)
10. Мне 15 лет я хочу сосать у мужчин. Что мне делать?
11. Здравствуйте! Меня зовут Влад, мне 15 лет. Я мальчик с другой формой сексуальной жизни. У меня стоит член на мужчин пожелого возраста. Я считаю это нормальным, а мои друзья смеються на до мной насчет того, что я онанирую на фотографии и на прохожих пожелых людей (мужчин). Что мне делать? Спасибо. До свидания!
12. Мне 12. Могу ли я заниматься активным и пассивным оральным сексом.
13. Как по размерам носа можно опредилить рамеры члена???
14. Я дал попользоваться своему другу искусственной вагиной, а он её порвал, потому что у него оказался слишком большой член.. Что мне теперь делать — требовать с него деньги или простить? А она ведь целых 40 баксов стоит!
15. Мой пёс постоянно лижет себе член. Ну прям настоящий автоминьетчик.. Это он так себе дрочит? Иногда я вижу, что у него это не совсем выходит как надо, и он хмурится.. Так и хочется помочь ему, т. к. сам знаю как это жить и не дрочить, но боюсь, после этого буду считать себя извращенцем!
16. У меня бритьый член! (Ответ консультанта: Я Вас поздравляю.)
17. Может не по теме но всё же… Мне 16, я дрочу уже два года. Моему брату 11. Мне очень хочиться с ним по дрочить. Но один раз я пытался с ним об этом заговарить, а он воспринял всё в штыки. Вообще он в этих вопроса какой-то… Может просто ещё маленький? И если ещё приставать с вопросами вдруг к родителям пойдет? Мне бы не хотелось… Подскажите что делать? Друзей у меня нет, поэтому не скем поделиться, а так хочится с кем- нибудь по дрочить. Заранее спасибо.
18. Здравствуйте. Мне 16 лет. Я парень. Мой отец дрочит на меня пока я сплю. Это нормально?
19. Мне 12. Могу ли я заниматься всеми видами секса с резиновой женщиной?
20. Мне нравиться ональная стимуляция! я могу чем то зарозиться если мастурбировал сосиской?
21. Как мне научить девушку дрочить более качественно? А то уж лучше я буду сам себе и дальше дрочить, она это делает как-то непрофессионально, иногда даже шкрябает головку.
22. Насколько каллорийна сперма? Просто хочу это знать, когда делаю своему парню миньет, может, это нарушает мою диету..
23. Я хочу перед половым актом накакать своей партнерше на грудь. Как мне ей это объяснить?
Дамы и господа, вы хотите культурно высказать свои эмоции, но не знаете как? Что же, тогда этот текст истинно для вашей светлейшей светлости.
Итак, друзья мои, главное не показывать слишком много эмоций. Обращайтесь к оппоненту с уважением, на "вы", даже если он того не заслуживает, но мы то знаем...
Также стоит помнить, что хамство и оскорбления - это глупо и низко, оставьте это для плебеев. Вы же не хотите позиционировать себя плебеем и варваром?
Допустим, милейшие мои друзья, ваш супостат настойчив и нагл. В таком случае не игнорируйте его, напомните ему, что истинный аристократ не стал бы пользоваться выражениями, которые стыдно повторить. Если ваш новый "друг" не признает себя таковым - вы своего добились, ежели он говорит о высокости его происхождения и моральных качеств - требуйте сатисфакции.
Грязь к истинному интеллигенту не липнет, презрительно отнеситесь к оскорблениям в вашу сторону и напомните оппоненту его снобизм и глупость. Настоящий аристократ и просто воспитанный человек не станет проявлять беспочвенное презрение ко ВСЕМУ противоположному полу. Карайте любого индивида, но не акцентируйте внимания на поле!
Стоит также отметить, что лишний раз подчеркнув разницу между сословиями вы не станете хуже. Это допустимо и приветствуется. Не показывайте свою ненависть, это делает вас слабым в глазах дискутирующих с вами, иногда можно сыграть на этом, но сам мэтр так никогда не делает. Весьма нелицеприятно говорить глупости или их делать. Это подорвет вашу репутацию.
Также очень важна грамотность, вы же не какой-то там копошащийся в земле крестьянин?
Соблюдайте дьявольски точную пунктуацию и грамматику. Это залог вашего успеха. Если оппонент черезчур неграмотен, можно помочь осознать ему это, возможно даже провести лекцию на эту тему. Не стесняйтесь своего высокого интеллекта, это свойственно аристократам. Если ваш собеседник низок умом и нетрезв рассудком, напомните ему об этом. Он предпримет все возможное, чтобы себе помочь.
Некоторые из плебеев жалки и бессмысленны. Стоит напомнить им, что их жизни пусты и никчемны и им лучше уйти. Также напомните то, что им верно уже известно: что их используют, они никому не нужны и над ними все насмехаются. Жалкому, неразвитому плебею, этого достаточно, чтобы осознать бренность своего существования.
Так же стоит поговорить о Б-ге. Мы - викторианцы, которым уже известна сила пара и электричества. Зачем он нам? Оставьте Б-га неразумным крестьянам, которые не могут объяснить себе почему идет дождь и т. п.
Не пытайтесь завоевать авторитет среди крестьян, глумите их, а те, кто разумен, сами пойдут за вами.
Помните, что оскорбляющий вас человек - возможно просто шут и забавляет вашу светлейшую светлость. Напомните ему об этом.
Житель Индии Кайлаш Сингх, проживающий в городе Варанаси, избегает принимать душ и стричься уже 37 лет подряд. По его убеждению, если он не будет стричься и мыться, то это поможет ему зачать ребёнка-мальчика. Сейчас у него семь дочерей, и он мечтает о наследнике.
Совет не мыться Сингху дал местный жрец. Однако, как видно, совет оказался не очень действенным. Впрочем, индус-грязнуля не унывает и продолжает ждать наследника.
Единственные гигиенические процедуры, которые Сингх позволил себе с 1974 года, это мытьё рук и полоскание рта. Он утверждает, что для него будет лучше умереть, чем помыться до рождения сына. Иногда Сингх практикует "огненную баню", заключающуюся в курении "травки", танцах возле костра и молитвах Шиве. По словам его жены, она уже привыкла к тому, что её муж такой.
Как стать отцом CS. Это поможет Вам стать профессионалом в считанные дни! Вас больше никто и никогда не назовет новичком.
НАСТРОЙКА ИГРЫ:
* После инсталляции Half-Life с диска, который вы взяли у друга, убедитесь, что вы его не вернули. Даже если вы не намереваетесь играть в single player версию Half-Life - вы все равно должны сныкать диск где-нибудь на чердаке и отрицать его существование. Все это потому, что ваш друг, который дал вам этот диск - компьютерный пират и не заслуживает того, чтобы вы ему вернули его. Пиратство это плохо!
* Устанавливая управление, не опускайтесь до 2-х кнопочной мышки - 45-кнопочный джойстик гораздо удобнее. Враг должен знать, при помощи чего он был убит.
* Когда настраиваете графику - убедитесь что вы поставили самое высокое разрешение на которое способен ваш монитор и видео карта. Так вы сможете запустить Counter-StrikeTM с разрешением 4352 х 5802! И не упоминайте никому тот факт, что у вас на мониторе слайд-шоу, потому что вы тогда не будете таким "папой".
* Придумайте себе круто звучащее имя. Ну что-то типа: "Bcex_noPBy", "Mera_nAnCKuu_KuJIJIeP" или "LLIAMuJIb_6ACAEB". Также неплохо придумать оригинальное название клана перед именем. Название должно быть не меньше двадцати символов в длинну, включая название клана, ваш ранг в клане, название любимого пива вашего капитана и номер телефона вашего любимого провайдера. После того как вы все придумали, все должно выглядеть примерно так: ЋЋ--{{{MLK-ra-2_29-KJIuHCKOE_3OJIoToe_9955556}}}--ЋЋ и после должно стоять ваше имя.
* Если вы рисуете иконку - она ОБЯЗАНА быть картинкой огромной голой женщины. Для того чтобы все смогли рассмотреть ее - сделайте разрешение рисунка больше чем 12758х7482 пикселя. И не будет из-за этого никого лагать, не обращайте внимание на то, что все эти тупые ламеры в игре вам говорят.
ПРИСОЕДИНЕНИЕ К ИГРЕ:
* В сети порядка 2000 разных серверов с Counter-StrikeTM. На них разные правила смены карты, и временные ограничения. Но вы должны играть ТОЛЬКО на серверах, где стоит карта de_dust 24 часа в сутки. Остальные карты убогие и понижают скилл. Если вы не смогли найти такого сервера, то сделайте бинд "vote 7!! de_dust!!" и жмите клавишу до тех пор, пока эти недоноски не поймут, что de_dust - самая лучшая карта всех времен и народов.
* Выбирайте сервер с самым большим пингом - ведь чем больше, тем лучше. Как только вы нажали на сервер в меню игры - вы начинаете коннектиться. Этот процесс займет несколько часов и процент успеха будет равен менее 1%. Но не бойтесь, все придурочные сообщения, которые возникают у вас в консоли, пишутся для того, чтобы пригласить вас в игру. Такие как: "WSAENOTSTOCK!","Error: CD Key is in use!" и "MWAHAHAHA I"m not letting you join this server simply to antogonize you;" ("ХААХАХА! Я не пущу тебя на этот сервер просто чтобы поиздеваться над тобой" прим. переводчика)
* Убедитесь, что вы заходите за ту команду, которая выигрывает. Если вы не можете это определить - просто зайдите за тех, у кого больше народу. Объективно, та команда у которой больше людей должна выигрывать.
* После выбора команды, обозначьте свое присутствие мессагами типа "Yo! Yo! Yo! OTcOcuTE y MeH9I!" Это вызовет уважение и понимание других игроков.
ИГРА:
* В начале каждой карты вам будут даны инструкции и наставления, такие как: спасти заложников, разминировать бомбу или сопровождать VIP-a. Забейте! 99% игр в CS превращаются в большой deathmatch. Если же вы оказались VIP-ом, не утруждайте себя, играя за него. Это низший класс, и очков вы не наберете. Напишите kill в консоле, команда будет благодарна вам за это, потому что as карты не пользуются успехом у настоящих отцов КС.
* Вы должны выяснить, включен ли friendly fire. Не торопитесь спросить кого-нибудь, он не должен знать, что вы новичок, просто пальните в него (можно даже в голову). Если он потеряет здоровье или умрет, значит FF включен. Не обращайте внимания на его высказывания в ваш адрес - он сам виноват, что попал на линию огня!
* Убедитесь что вы купили световые гранаты и используйте их в самом начале, на респауне. Они ослепят всю вашу команду, все будут так смешно передвигаться каждый раз, когда вы это сделаете!
* После того как вы закупились оружием так, что вас хватит на то, чтобы перебить всю Мексику, переключитесь на нож. С ним вы бежите гораздо быстрее чем с пулеметом. Это одно из множества реалистичных фишек, которые делают CS таким популярным и интересным. Ведь когда вызывают команду SWAT - они все бегут именно с ножами в руках. Сами можете убедиться!
* Если вся ваша команда движется в одном направлении - идите в противоположную. Никто из них не заработает фрагов, если они будут все вместе. Есть только один способ заработать кучу фрагов и повысить свой статус - воевать в одиночку. Естественно вы всех зарулите, ведь вы ПАПА!
* Если вы не хотите чтобы в вас всадили много пуль одновременно - прыгайте как обпившаяся кофе кенгуру. Прыжки это тоже тактика, которая используется настоящими профессионалами из отделов по борьбе с терроризмом.
* Используйте радио-команды, чем чаще и больше, тем лучше. В начале раунда крикните не меньше пяти раз "прикрой меня!". Все поймут, что вы - самый ценный и опытный игрок - вас нельзя терять. Они будут делать только то, что вы скажете, вы ведь отец, и вам нельзя перечить!
* Для общения с членами команды необходимо порядка двухсот скриптов (если не больше). Вас сразу зауважают в команде, если все время будут знать где вы и что вы делаете. Самый лучший скрипт выглядит примерно так: "Я перезаряжаюсь!!!" или "Я включил оптический прицел!!!" Эти скрипты хороши тем, что команда поймет вас наверняка, и сам ход игры будет зависеть от ваших действий.
ЕСЛИ ВЫ УМЕРЛИ:
* Объясните всем, кто будет слушать, что человек который вас убил совершенно точно читер, т. к. он слишком точно стреляет, незаметен и выскакивает внезапно, а вы так не умеете. С тех пор как вы самый лучший игрок в CS на планете, все кто лучше вас - скорее всего используют читы.
* Разговаривайте с теми кто умер. Обвините свою команду в том, что не следовали вашим командам, даже если вы их не давали. Придумайте отмазку почему вы умерли получше.
Надеюсь, вы хорошо усвоили данный материал. Немного практики и вы будете непобедимы!
Будущий отец и фанат серии фильмов «Трансформеры» создал в социальной сети Facebook группу, участников которой он призвал повлиять на свою жену в вопросе выбора имени будущего ребенка.
Мужчина хотел бы назвать своего сына Мегатроном — в честь одного из «героев» «Трансформеров». Очевидно, его жена сомневается относительно того, насколько подобный замысел удачен. Будущий папа объявил в названии группы, что ему удастся склонить свою супругу к имени Мегатрон, если число участников этой группы превысит 1 млн человек.
В настоящий момент мужчине не хватает примерно 6 тысяч голосов.
Будущий отец создал и страничку для своего будущего сына, она «нравится» пока примерно 21,5 тысячам человек.
Этот текст предназначен как пособие для начинающих Каунтер-Террористов. Бу-ду-чи распечатан, может быть использован и альтернативным способом. Как-то: прокладки, закладки... и пр. Но если кто-то вытрет этим текстом задницу, пусть задумается, - она будет болеть и скукоживаться день ото дня, пока не превратится в мордочку смешного клоуна. За кого лучше играть, за Террористов или Каунтер-террористов? Лучше всего не играть, а заниматься делом. Страна в разрухе. Но если больше ничего не умеете, кроме как, то лучше играть за Админа. Это такой молодец, который постоянно включает и отключает гравитацию, в самый разгар боя меняет уровни, кикает народ и пр. При этом его все равно все уважают. Правда, ненавидят, и после работы бьют всем клубом. Зато работа интересная и развивает устойчивость и сопротивляемость к побоям. И все таки? Играть можно только за Каунтер-Террористов! Это написано в мануале. Террористы - это на самом деле боты. А все, кто сидят в клубах и делают вид, что играют за них - манекены, не более. Проверьте: Подойдите и незаметно дайте неволосатой частью швабры "террору" в пах. Что он сделает? Правильно. Согнется и упадет. Тогда как нормальный, живой человек встанет и навешает вам звездюлей. Как начать играть? Выньте руки из карманов. Отлепите жвачку от пальцев. Придите в клуб. Дайте взятку админу. Скажите пароль: "Я-хачу-паиграть-в-Контру-но-я-полный-ламак." На слова не обращайте внимания - это просто пароль. Варианты отзывов: "Да идите вы все в сраку. Задолбали уже" (это значит, что админа взяли, и сделка не состоится). "Твою мать. Иди туда садись." (все нормально - вы в деле) Какие клавиши нажимать? Если вы Карлосон, то одну, на пузе. Нажимаете - и улетаете на хрен отсюда! Так как Карлосоны в Контру играют хреново. Если же нет, что бывает довольно-таки редко, то жмете РЕСЕТ. И чем чаще, тем лучше. Можно еще нажимать ее под какой-нибудь ритм и напевать песенку, типа: "Ай лайк ит, Ресет-Ресет." За вами придут заложники в белых халатах и заберут в специальный дом. Там две палаты террористов, две контров и четыре админов. Вот там все на самом деле играют. Каунтер-страйк - это какой тип игры, FPS, RTS...? Каунтер-страйк - это CTA, что переводится как Console-Text-Action. Консольный Текстовой Экшн. Прежде чем играть, вы должны научиться очень-очень быстро выбивать по клавишам команды, иначе проиграете. Перед началом игры выводите на экран консоль и набираете... Список команд есть практически на всех серьезных сайтах. Каунтер-страйк - это командная игра? Ну если толпа дебилов, в беспорядке стреляющяя по толпе даунов - это команда против команды, то, несомненно, командная. Как только начинается игра, вы должны помнить, вы - "команда", а все эти серенькие уродцы вокруг - враги. Начните стрелять по ним. В зависимости от режима ФрендлиФаер к вам будет разное отношение, но в любом случае вас побьют. Из зависти. Что такое ФрендлиФаер? Дословно со старочукотского переводится как "Братан-Пальнул". Режим игры, в котором надо убивать своих серых собратьев (напоминаю, играть можно только за Контров), или же вы все Дунканмаклауды, и вам все по барабану. Бум-бум-бум. Тогда убивайте ботов. Нож - крутое оружие? Проверить не сложно. Возьмите нож. Придите в клуб. Заорите, что вы СВАТовец и всех тут порешаете. Реакция клубных завсегдатаев ярко продемонстрирует вам, крутое нож оружие или нет. Однако заметьте, если вы возьмете Автомат и проделайте то же самое, мало кто отреагирует, лишь пара человек уныло спросит, это пневматика или на батарейках. Вывод: только тех кто любит труд, октябрятами зовут. Деритесь только ножом. Почему если можно играть только за Контров, в меню есть выбор играть за Террористов? Наколка для голимовидных лохов. Тем более, если вы выберете этот пункт, есть опасность получить от контров шваброй в пах. Выберите, что вам дороже, пах или покуражиться. После выбора, что я играю за контров, мне вылетает еще одна менюшка, про что это? Во-первых вылетает только.. , да, да... понял, не при детях. Так вот, эта менюшка дает шанс вам выбрать вашу сексуальную ориентацию. 1. Люблю баб. Из 1-3. 2. Люблю всех. Из 4-3. 3. Люблю мужиков. Из 5-1. 4. Онан... Вместе с 8-7. Чтоб в темноте. Да, да не при детях, я понял. Скажите, а можно играть в Контру джойстиком? Елы-палы, что за вопросы. А вы собрались прийти в компьютерный клуб с рулем? Это не Нид-фо-спид, здесь только джойстик. Еще лучше два. Одним управляешь движением рук, другим ног. Если придете с одним джойстиком, то у вас будут проблемы, вы будете или только бегать, или только жестикулировать. И то, и другое выдаст в вас идиота. Я слышал что-то про "бомбу и заложников"? Да, есть несколько типов игр. 1. Украсть бомбу. У терроров есть бомба, а у контров нет. Несправедливость! Задача - увести бомбу у терроров. 2. Вывести заложников. Вы забегаете к заложникам. И начинаете бегать вокруг них кругами, тупо стреляя вверх и прикрикивая "Гоу-гоу-гоу!". Через 3-5 минут заложники выходят из себя. 3. Заложить заложников. Очень сложный тип игры. Описан в мануале. Вы можете рассказать про игры с Vip? Ну, короче, у контров часто бывают проблемы на складе. И оружия всем не достается. Кто-нибудь один, ну обязательно, остается без оружия. Причем подбирать его тоже не может - ну рахит он. Зато ему одевают два бронежилета и модную рубашку. Задача контров - беречь этого недоноска, ну жалко же, стрелять не умеет, оружия не дали. Где еще такого найдешь? Редкость. Вот и охраняют. Вип, надо сказать, это сокращение от популярного среди СВАТовцов высказывания: Вот Идиот Попался! Еще иногда добавляют Обосраться Можно. Тогда так и говорят: Играет ВИПОМ. Я слышал, что в клубах часто кричат "Поставь Дедаст!". Что это значит? Бегите из такого клуба. Дедаст - это клизма с песком. Ее ставят для улучшения работы кишечника, и это никак не связано с Каунтер - Страйком. Скорее всего, вы зашли в Клуб Анонимных Клизма-вставщиков. Я слышал, в Каунтер-Страйке можно кидать гранаты? Да, в отличие от жизни, в который гранаты покупают на рынке и едят, иногда еще давят сок... правда, в КС можно кидать гранаты. Делается это так: как только появились, покупаете гранату - и кидаете. Все! Вы молодец! Можно играть дальше. Я слышал, что в Каунтер-Страйке есть ослепляющие гранаты? Нету. Монитор время от времени становится белым - это баг игры. Слетает палитра. В следующей версии обещали исправить. Граната, принимаемая за ослепляющую - это просто учебный-пластиковый-муляж. К сожалению, разработчики сделали ошибку в коде гранаты, и теперь нам приходится мучаться. Пользоваться этим багом, как минимум, не по-контровски. Я слышал, что в Каунтер-Страйке есть дымовые гранаты? Едрена палка. У тебя охренительный слух. Что ты еще слышал? Что там есть прибор Зеленого-виденья! Но если серьезно, да, есть. Только не гранаты, а бронежилет, и не дымовая, а со шлемом. А бронежилет важен? Он от чего-нибудь защищает? Нет. Это все бутафория. Бронежилет СВАТовцы носят для тренировки ног. Раньше они носили в карманах чугунные утюги. Но с утюгами сейчас сложно, - потому перешли на бронежелеты. Меня часто называют "отцом", что это значит? Это значит, вам надо чаще предохраняться. Скажите, в этом Факью написано столько всякой ахинеи. Вы не любите Контров или саму игру? ;) Написал от хорошего настроения. Не обижайтесь.
Дневник нуба. 1 день - решили поиграть с друзьями в линейдж 2 день - купил игру, поставил 3 день - весь день пытаюсь зайти в игру 4 день - на каком то форуме скачал линейдж поставил зашол на серв, на нем 5 онлайна, вышел, думаю нахуя просрал 2гб на линейдж. 5 день - друзья сказали что скачал я не те хроники я поехал на митек купил линейдж, установил оказалась паленка. 6 день - скачал нужную линейдж у друга в сети, поставил зашол. 7 день - пытаюсь создать персанажа с имнем CbIPOK, не создает, мучался 2 дня. 9 день - друзья сказали что такое имя уже есть пришлось писать CbIPOK123, создал зашол в игру. 10 день - разобрался как убивать монстров, убил 4 гремлина, перед этим сдох 20 раз. 11 день - у меня 3 лвл, теперь я быстро убиваю гремлинов. 12 день - качаюсь еще 10 дней... 22 день - надоело убивать гремлинов опыта дают мало, 15 лвл... 23 день - нашол выход с респа, гоблинов больше нету, увидил брата орка, походу близнец, он уже был матерый 20 лвл, сказал знает где орки... 24 день - идем бить орков 25 день - чел завел меня ВЦ знает куда, сказал нет карты, идем обратно 26 день - по дороге поссорились он меня убил... 27 день - появился в городе, вышел нашол орков, подошол, дали пизды, снова в городе... 28 день - мне рассказали что такое адены и где их брать, копил 10 дней на кастеты... 38 день - купил кастеты, иду бить орков... 39 день - орки бьют меня... 40 день - 25 лвл ребята сказали что такое ССки, купил иду бить орков. 41 день - перебил всех орков, ребята сказали что нада сваливать из нубского города. 42 день - искал выход с острова, ни как не доплыть до "большой земли" утонул, появился в городе.... 43 день - пытался еще 2 дня... 45 день - ребята показали телепорт, я улетел в Глудио... 46 день - меня бьют КрасноНикие... 47 день - бьют уже 5 дней.. 52 день - наконец их убили... 53 день - качаюсь на медведах. 60 день - надоело качаться на медведах не дают опыта, появились КрасноНикие, кач обламали... 61 день - 30 лвл, ребята сказали что такое профессия... 62 день - пытаюсь ее получить... 63 день - еще 20 дней выполнял квесты... 83 день - выполнил, 35 лвл... иду в Гиран... по дороге убили, появился в Дионе... 84 день -пошол во Флорен сказали там можно схалявить... схалявил ДеЛевл, ушол в Дион... 85 день - нашол барыгу который скупает кости и тряпки, продал, теперь я богатый... 86 день - деньги есть купил броню и лучшие кастеты без грейда... телепортнулся как блатной в Гиран... 87 день - иду качаться в Дед Пас, встретил того же орка с которым раньше ходил искать монстров... он написал мне "Noob" и убил, он был КрасноНиким, сказал мне что он 70 уровень я не поверил сказал что его мама шлюха... больше в Дед Пасс меня он не пускал... 88 день - качаюсь ночью чтоб орк не заметил... 100 день - получил 40 уровень друзья сказали есть 2 профа... иду проходить... 150 день - заебался проходить, прошол...
151 день - оказалось ее можно получит у кота в Гиране, иду биться головой ап стенку, ломать клаву и мышь... 155 день - 4 дня все крушил... купил новые девайсы... 156 день - друзья сказали что можно класть ВМЗ, спиздил у бабушки 1000рублей положил, дали много аден... 157 день - купил лучшие Ц грейд кастеты, понтуюсь... 158 день - купил броню, потнуюсь... 159 день - еще 10 дней понтуюсь... 169 день - встретил парня сказал мне выкинуть на землю кастеты и поднять 3 раза, чтоб она заточились на +10... 170 день - допонтовался... 171 день - иду пиздить деньги у бабушки.... 172 день - спиздил многа, бабушка в а***, пенсию не дали сказали у вас долг банку 100к рублей... 173 день - похоронили бабушку, деньги пиздить неукого... 174 день - горюю по бабушке... 175 день - полошил 100к руб в ВМЗ, админ а***л и дал мне S грейд и много аден... 176 день - понтуюсь... 177 день - понтовался еще 10 дней... 187 день - я стал КрасноНиким... убили прощай S грейд... 188 день - развели трейдом на деньги... думал друг 189 день - 6 дней бьюсь головой ап стену... 195 день - лежу в больнице, много бился... 200 день - пришол домой сел за комп... денег нету... спиздил у деда... 201 день - перевел 50к в ВМЗ, админ в а*** сделал мне 70 лвл... 202 день - хороним деда... 203 день - деда было жалко... 204 день - иду качаться... забанели IP сказали что я хакер... 205 день - иду в клуб... 206 день - играю в клубе 75 лвл... 207 день - захожу на аккаунт - раздели... иду биться головой ап стенку... 208 день - сбегаю из псхушки...
Безумная 32-летняя американка Сьюзен Эман мечтает весить ни много ни мало – ровно тонну. Для этого она постоянно поглощает огромное количество пищи. Сейчас женщина прошла лишь треть пути к своей мечте и весит около 330 кг.
Она старается, чтобы её ежедневный рацион превышал 20000 калорий. На данный момент Сьюзен уже считается самой толстой женщиной планеты, но она хочет застолбить себе место в вечности и исключить побитие абсолютного рекорда.
Эман достаточно популярна, она даже является… моделью – рекламирует одежду для толстых людей. Как она заявляет, с каждым килограммом она чувствует себя уверенней и привлекательней. Через 10 лет она намерена весить более 700 килограммов, у неё даже составлен план достижения этой цели. Абсолютной же рекордсменкой являлась скончавшаяся в возрасте 34 лет американка Кэрол Ягер, весившая 719 кг. Чтобы остаться в живых, Эман постоянно консультируется с врачом.
Старший следователь Порфирий Петрович, грузный мужчина лет пятидесяти, сидел в китайском ресторане "Плакучий бамбук" и безуспешно пытался подозвать официанта. - Молодой человек! - кричал он старику-китайцу, стоящему у стойки с подносом в руках. - Меню, будьте любезны!
Но старик-китаец никак не реагировал. Порфирий Петрович начал терять терпение. Он уже шарил руками вокруг себя в поисках чего-нибудь тяжелого, что можно бы было метнуть в китайца, когда в ресторан быстрым шагом вошел его знакомый студент, Родион Раскольников. - Порфирий Петрович! - укоризненно сказал Родион, присаживаясь за тот же столик. - Что же вы ничего не пьете? Неужели меня дожидались? Заказали бы что-нибудь... - Да вот, меню не дают, - наябедничал Порфирий Петрович. - Вы бы кликнули официанта. - Кликал. Не подходит, зараза. Надо в него кинуть чем-нибудь. У вас случайно топора нет? - Случайно есть, - сказал Родион, заинтересовавшись мыслью Порфирия Петровича. - А куда вы его кидать собираетесь? - Да вот в ту старую обезьяну с пустым подносом, - съязвил Порфирий Петрович, показывая на старика-китайца. - Право, не стоит, голубчик! Это же скульптура "Мао Цзе Дун все съел". Местного скульптора. - Ах, вот оно что! - догадался Порфирий Петрович. - А я-то его кликал, кликал. - Да и кликали вы, Порфирий Петрович, неправильно. Чтобы получить меню, нужно кликать правой кнопкой... Вот, смотрите! Раскольников два раза кликнул правой кнопкой и получил два меню, одно из которых протянул Порфирию Петровичу. - М-да, кнопку я с собой принести не догадался, - вздохнул Порфирий Петрович. - Да еще и правую, кто же знал...
Он просмотрел меню и заказал суши и саке. Раскольников был не голоден и решил заказать что-нибудь для души. Выбор свой он остановил на бамбуковой трещотке. Саке и трещотку принесли почти сразу. Друзья чокнулись и Порфирий Петрович выпил, а Раскольников потрещал трещоткой. Настроение у обоих несколько поднялось.
- Любезнейший Родион Романович! - сказал Порфирий Петрович, наворачивая суши. - Давно хотел у вас спросить, почему вы везде и всегда носите с собой топор? - Ну что вы, Порфирий Петрович! - укоризненно сказал Раскольников. - Это же я просто называю его топором, чтобы в подробности не вдаваться. А на самом деле это колун. - Понятно, понятно, - сказал Порфирий Петрович, вылизывая тарелку. - Скажите, я правильно делаю, что вылизываю тарелку? Ведь у китайцев наверняка так принято, недаром они на обезьян похожи. - Не принято, но они еще и рады будут, что тарелку мыть не надо. А то у них с этими одноразовыми бумажными тарелками всегда проблемы - при мытье бумага размокает. - Ах, как нехорошо получилось, - сказал Порфирий Петрович, продолжая вылизывать тарелку. - А я был уверен, что так принято. Что же они теперь обо мне подумают? Кстати, Родион Романович, позвольте узнать, зачем вы хотели меня видеть? Может, беда какая приключилась?
Внезапно Раскольников закрыл руками лицо и заплакал. Это было так неожиданно, что Порфирий Петрович чуть не прекратил вылизывать тарелку. - Порфирий Петрович... - рыдал Родион, шумно сморкаясь в платок. - Ведь и вправду беда у меня приключилась сегодня. А я и забыл совсем! - Ну полно, полно! - Порфирий Петрович долизал тарелку и дружески похлопал Раскольникова по плечу. - Успокойтесь, не расстраивайтесь так. Вот, глотните саке! - Спасибо. Я лучше трещну трещоткой... - и Расколников крутанул пару раз над головой трещоткой. Это действительно немного успокоило его.
- Ну вот, успокоились? А теперь рассказывайте! - сказал Порфирий Петрович и откинулся на спинку стула, забросив ноги на стол. - Порфирий Петрович, как же вам не стыдно! - сказал Раскольников. - Прямо ноги в ботинках на стол кладете? - Ну что вы, в каких ботинках? Ботинки я снял! - смутился Порфирий Петрович. - А, это у вас ноги такие... - удивился Раскольников, присмотревшись. - В самом деле, что это с ними? - удивился Порфирий Петрович. - Да вам их, никак, гуталином начистили? Вы же ботинки, наверное, еще раньше сняли? - А как же! Как пришел, так сразу и снял. - ответил Порфирий Петрович. - Не привык-с в помещении в ботинках сидеть. - Ну, тогда все ясно. Тут под столами мальчишка-китайчонок ползает и посетителям ботинки чистит. А ему же там в темноте не видно - есть на ногах ботинки, нет на ногах ботинок... - Как же так... Я же чувствовал, как мне ноги чем-то мажут... Но я подумал, это такой китайский эротический массаж ступней, - растерянно пробормотал Порфирий Петрович. - Не расстраивайтесь. Растворителем помоете - и дело в шляпе. - Ну, разве что... Так что у вас за беда? Вы отвлеклись... - Ах, да! На чем я остановился? - задумался Раскольников. - Я уже рыдал и говорил, что у меня беда приключилась? - А как же! И очень впечатляюще это делали. - Так-так... А про то, что я совсем забыл, говорил? - И это говорили. - Тогда продолжу, - сказал Родион. - У меня есть одна знакомая, ее зовут Соня Мармеладова... - Позвольте! - Порфирий Петрович даже слегка приподнялся со стула. - Но Соня Мармеладова - это моя знакомая, а не ваша. - Да нет же! - несколько раздраженно сказал Раскольников. - Я не про ту, которая ваша знакомая. Бог с ней, с вашей знакомой, я вовсе не про нее говорю. А есть другая Соня Мармеладова, вот та уже моя знакомая. - И что с ней случилось? Родион ничего не ответил, но по его щеке покатилась слеза. Но Порфирий Петрович все понял без слов и, опустив глаза, тихонько снял шляпу. - Что, вот так вот, к спинке? - прошептал Порфирий Петрович, не желая в это верить. Раскольников печально кивнул. - И шнурки? Раскольников опять кивнул и всхлипнул. - Кстати, как сессия? - Спасибо, ничего, - ответил Раскольников. - Философию уже сдал. Сегодня по математике зачет, а тут такая неприятность... Придется в другой раз. - Крепитесь молодой человек! Что я могу для вас сделать? - А у вас шпоры есть? - с надеждой спросил Раскольников. - Шпоры? У меня нет, но я могу поспрашивать в конной жандармерии... - Да нет же, по математике! - Ах, вы про экзамен! По математике, конечно, есть. Но я имел в виду беду с вашей знакомой. - Да, да... - Раскольников с надеждой заглянул следователю в глаза. - Порфирий Петрович, миленький! Найдите его, пожалуйста. Найдите того, кто сделал это с Соней. Найдите эту негодяйку... - Негодяйку? Но почему вы уверены, что это сделала женщина? - Только женщина могла нанести такой слабый удар. Или очень слабый мужчина... Даже синяка не осталось. - Это плохо, - сказал Порфирий Петрович. - Если синяка не осталось, то мы ничего не сможем доказать. Но я попытаюсь что-нибудь сделать. Раскольников схватил за рукав пробегающего мимо официанта и потребовал счет. Счет немедленно принесли. - Что? Полтора рубля за суши? - возмущенно спросил Порфирий Петрович, напряженно вглядываясь в иероглифы. - Грабеж среди белого дня. - Это потому, что это китайский ресторан, а не японский, - объяснил Раскольников, - Когда заказываете японские блюда, получается большая наценка на роуминг. - Все равно грабеж! - проворчал Порфирий Петрович, но деньги заплатил. Раскольников в свою очередь оплатил аренду трещотки, и мужчины вышли из ресторана.
Первым делом Порфирий Петрович решил лично встретиться с Соней Мармеладовой и разузнать все подробности. Это было доволно опасно, потому что другая Соня Мармеладова, знакомая Порфирия Петровича, была жутко ревнива и закатывала ему истерики по малейшему поводу. - Боже мой, что будет, если она узнает, что я познакомился с другой Соней Мармеладовой? - размышлял Порфирий Петрович. - Она меня просто прибьет! Он представил в красках, как Соня Мармеладова бьет посуду и кричит противным писклявым голосом: "Подлец! Значит, я тебя уже не устраиваю? Завел себе другую Соню Мармеладову, помоложе?". Порфирия Петровича передернуло. Но он был не робкого десятка и решил рискнуть. - В конце концов, у нее на лбу не написано, что она Соня Мармеладова, - рассудил Порфирий Петрович. - Моя Соня нипочем не догадается, даже если встретит меня с ней. Наверняка подумает, что это какая-то моя родственница... Порфирий Петрович узнал у Раскольникова телефон Сони Мармеладовой и позвонил ей. - Алло! - сказал он в трубку. - Я могу поговорить с Соней Мармеладовой? - Она занята, - сказал неприятный женский голос. - Я некрасивая женщина в купальнике со шрамом на щеке. - Чем же это она занята? - возмутился Порфирий Петрович. - Ни фига себе! Я ей звоню, а она занята. Хамство какое! А с кем я говорю? - Не твое дело, - сказал неприятный голос и в трубке раздались короткие гудки. Порфирий Петрович положил трубку и только сейчас сообразил, что гудки были какие-то неравномерные и хрипловатые. - Это она, негодяйка, голосом гудки изобразила! - догадался Порфирий Петрович. - А я-то, дурак, купился.
Он покраснел от обиды и вышел из телефонной будки. - Что такое, Порфирий Петрович? - спросил Раскольников, который сразу заметил сконфуженный вид следователя. - Неужели она не согласилась с вами встретиться? Да быть такого не может! - Там какая-то женщина, сказала, что Соня занята. - Как женщина? - у Раскольникова отвисла челюсть. - Не может быть. Вы не ошиблись? Чтобы к телефону подходил мужчина, причем каждый раз разный, это для нее обычное дело. Но женщина... - Точно женщина. Некрасивая такая, в купальнике, а на щеке шрам. - принялся описывать Порфирий Петрович. - А вы-то откуда знаете? - недоверчиво спросил Раскольников. - Вы же с ней по телефону говорили. - Право, не могу сказать... Знаю, и все. - Порфирий Петрович сам оказался озадачен. - Наверное, интуиция. - А, тогда понятно, - успокоился Раскольников. - Ну и интуиция у вас, Порфирий Петрович! - Не жалуюсь... - Порфирий Петрович почувствовал себя польщенным. - А знаете что, Порфирий Петрович! - сказал вдруг Раскольников. - Пойдемте заявимся к Соне Мармеладовой в гости? Прямо так, без предупреждения. А то что-то я забеспокоился. - А удобно ли? - смутился Порфирий Петрович. - Вы же понимаете.... Мы можем ее этим скомпрометировать. - А мы сделаем вид, что мы водопроводчики. Возьмите ка в руки... - Раскольников пошарил вокруг взглядом и обнаружил кусок ржавой водопроводной трубы. -... эту трубу. А я возьму в руки гаечный ключ. - А если меня кто-нибудь запомнит в лицо? А потом случится мне его допрашивать, он и поймет, что я не водопроводчик, а следователь.
А мы натянем на голову чулки, - сказал Раскольников, натягивая на голову чулок и протягивая Порфирию Петровичу второй. - Ну, разве что чулки, - согласился Порфирий Петрович и натянул на голову чулок. - Странно! Этот чулок похож на чулок одной моей знакомой, по имени Соня Мармеладова. - Что-то такси не ловится, - увел разговор в сторону Раскольников, размахивая гаечным ключом. Машины проносились мимо, но ни одна не останавливалась. - Придется поехать на метро.
В метро их в таком виде не пустили. Порфирий Петрович размахивал удостоверением следователя, но ему не поверили, потому что в удостоверении на фотографии он был без чулка. Пришлось Раскольникову и Порфирию Петровичу пойти пешком. Добрались они до Сони Мармеладовой уже под вечер.
Они подошли к двери Сони Мармеладовой и постучали. Потом Раскольников позвонил в колоколчик. Никто не открывал, и Порфирий Петрович подул в свою трубу, так, что раздалось громкое гудение. Все равно никто не открывал.
- Никого нет дома. Пойдем отсюда? - спросил Порфирий Петрович. - Погодите! - Раскольникову не давала покоя какая-то мысль, и он ее напряженно думал. Наконец, он уловил свою мысль и на лице его отразилась тревога. - Порфирий Петрович, а вдруг с ней что-нибудь случилось? Вдруг она там без сознания лежит? - Тогда неудивительно, что она не открывает, - заключил Порфирий Петрович. - Ну вот, навонец-то разобрались. Порфирий Петрович повернулся и собрался было уходить, но Раскольников схватил его за рукав. - Смотрите, - прошептал он. - Дверь-то, кажется, не заперта. Может, войдем? Порфирий Петрович посмотрел на Раскольникова неодобрительно. - Вот так вот, без приглашения? В чужой дом? Впрочем... Порфирий Петрович отошел на несколько шагов назад и с удивлением осмотрел дом. - Да ведь мне же знаком этот дом! - сказал он. - Здесь живет моя дочь, Соня Мармеладова. - Соня Мармеладова - ваша дочь? - изумленно вскричал Раскольников. - Что же вы сразу не сказали? - Да мне как-то в голову не пришло, что здесь замешана моя дочь, - признался Порфирий Петрович. -
Раз так, мы, конечно, можем войти. Порфирий Петрович открыл дверь и вошел. Раскольников последовал за ним. В квартире все было перевернуто, вещи разбросаны. Посреди комнаты, на стуле, сидело нечто, замотанное скотчем и мычащее. Раскольников бросился вперед и размотал Соню Мармеладову - а это оказалась именно она.
- Родик! - воскликнула Соня и зарыдала у него на плече. Порфирий Петрович деликатно кашлянул. - Папа? Ты знаком с Родиком? - удивилась Соня. - Да, но я не знал, что он знаком с тобой, - ответил Порфирий Петрович. - Как же не знали? - возмутился Раскольников. - Я ведь вам еще давеча в ресторане говорил, что Соня Мармеладова - моя знакомая. И потом, когда мы у двери стояли и войти не решались, вы все поняли. А теперь говорите, что не знали? - Но я подумал на свою старшую дочь, - сказал Порфирий Петрович. - У меня две дочери, и обе Сони Мармеладовы. Я назвал их так в честь одной своей знакомой... А вот и старшая!
Раскольников повернулся к двери и увидел заплаканную девушку, которая только что вошла. - Что случилась, доченька? - изумленно спросил Порфирий Петрович, переводя взгляд то на одну, то на другую Соню Мармеладову. - Ах, папенька! - заголосили девушки хором и ударились в истерику. Раскольников зажал уши, потому что не выносил истерик, а Порфирий Петрович сбегал на кухню и принес стакан воды. Девушки, ожидавшие, что он принесет два стакана, от удивления замолчали. Раскольников облегченно опустил руки, а Порфирий Петрович, громко чавкая, выпил воду и поставил стакан на подоконник. - Успокоились? Теперь расскажите спокойно, - сказал Порфирий Петрович.
Перебивая друг друга, девушки принялись рассказывать свою беду. Выяснилось, что с ними произошли совершенно одинаковые происшествия. Какая-то старуха схватила их, примотала скотчем к стулу и связала шнурки на ботинках. После этого она пригрозила им, что если девушки не принесут ей проценты, то весь этот кошмар повторится. - Я бы сама ни за что не освободилась, но меня случайно нашла моя подружка, Соня Мармеладова, - добавила старшая сестра. - А старуха сказала, что если проценты не принесу, то в следующий раз она мне еще и воды за шиворот нальет. - Проценты, говорите? - в задумчивости протянул Раскольников. - Как же, догадываюсь, кто это был. - Неужели старуха-процентщица? - прошептал Порфирий Петрович. - Но вы же, Родион Романович, помнится, кокнули бабулю... Вы и срок за это уже отсидели, помните, на десять лет я вас тогда упек. - В том-то и дело, Порфирий Петрович, что не убивал я ее, - с жаром сказал Раскольников. - А признался я вам тогда, потому что очень уж хорошо у вас получается признания из людей вытягивать. - Ну, дела... - Порфирий Петрович тяжело вздохнул. - Значит, старуха жива и на свободе? И, судя по всему, опять взялась за свое? - Вот и я о том же, - сказал Раскольников. - Гуляет на свободе и вымогает у честных людей проценты. - В таком случае, мы это так не оставим! - торжественно заявил Порфирий Петрович. - У меня есть план. Мы будем ловить старуху на живца. Порфирий Петрович поднял указательный палец и выразительно посмотрел на собеседников. Сони Мармеладовы, открыв рты, завороженно уставились на него. Раскольников нервно сглотнул. - Это что же, Порфирий Петрович... - осторожно начал он. - Неужто дочерью своей рискнете? - Для того и рожал двоих, - твердо сказал Порфирий Петрович, - чтобы одной рискнуть можно было. Для того и назвал одинаково, чтобы ежели с одной что случится, другая осталась, точно такая же. - Ой, папенька... - еле слышно прошептала Соня Мармеладова. Другая Соня всхлипнула. Порфирий Петрович, вздохнув, присел на стул и объяснил свой план. План был гениален, и Раскольников даже прослезился от того, что не ему в голову пришла столь замечательная идея.
На следующий день рано утром Соня Мармеладова вышла из дома и пошла в сторону Крюкова канала. Порфирий Петрович и Раскольников, натянув для маскировки на головы чулки, как тени, крались за ней следом. Другая Соня Мармеладова, которая для неузнаваемости в этот день не накрасилась, следовала за ними в нескольких метрах, изображая из себя торговку бижутерией. Так они проходили часа три, но ничего не произошло. - Не клюет! - хмуро констатировал Раскольников. - Не там ловим, видать, - сказал Порфирий Петрович. Он подбежал к Соне Мармеладовой и стал что-то шептать ей на ухо. Соня возмущенно помотала головой, и они начали о чем-то спорить. Раскольников в это время для виду покупал у другой Сони Мармеладовой бижутерию, якобы для любимой девушки, торгуясь при этом так яростно, что редкие прохожие шарахались и обходили его стороной. Тем временем Порфирий Петрович закончил свой спор с Соней Мармеладовой и вернулся к Раскольникову. - Не пойду на панель, не пойду на панель, - писклявым голосом передразнил он Соню. - Если отец сказал "иди", значит, иди. Так я считаю. - Родную дочь на панель отправили? - укоризненно спросил Раскольников. - Я же для дела, а не для развлечения, - резонно возразил Порфирий Петрович. - Ну, разве что для дела, - согласился Раскольников.
До панели было всего несколько минут ходьбы. Подойдя к панели, Соня Мармеладова несколько секунд постояла в нерешительности, а потом махнула рукой и ступила на нее. Практически сразу же к ней подкатила крутейшая тачка, запряженная двумя лошадиными силами. В тачке сидел новый русский с двумя телохранителями. Одет он был в малиновый зипун, а на шее у него висела бриллиантовая фенечка. - Сколько? - без лишних церемоний спросил новый русский. - Без двух двенадцать, - храбро ответила Соня Мармеладова, посмотрев на часы. - Без двух? - новый русский в недоумении огляделся. - А, в смысле, без этих? Не без этих я не могу.
Это мои телохранители, я без них никуда. А если с ними, то сколько? - А с ними - от семи до пятнадцати строгого режима, - вежливо сказал Подошедший Порфирий Петрович. - С конфискацией самого ценного, - добавил Раскольников, многозначительно поглаживая колун. - Братаны, вы чего? Если тут очередь, то так бы и сказали, - испуганно пробормотал новый русский, глядя на топор и прикрывая руками самое ценное - свою фенечку. - Чего? А того! - грубо сказал Раскольников. - Ты чего к девушке пристаешь? Может, она порядочная! Ну и что, что на панель вышла? - Да! - поддержал его Порфирий Петрович. - Может, ее жизнь вынудила! Может, у нее мать больная. - Безногая, - добавил Раскольников. - И слепая. - Кстати, не исключено, - продолжал поддакивать Порфирий Петрович. - Может, у ее матери болезнь Альцгеймера и холера! - И вдобавок она глухонемая, - продолжал Раскольников, ободренный поддержкой Порфирия Петровича. - Да что там глухонемая - может, у матери этой девушки нервный тик, энурез и гепатит Б. - Шизофрения, сибирская язва, сифилис, геморрой и чесотка. - резюмировал Порфирий Петрович. - Хорошо, что я с ней развелся. - Давно развелись? - полюбопытствовал Раскольников. - С полгода как, - задумчиво сказал Порфирий Петрович. - И чем она сейчас занимается? - Работает в бакалейной лавке, продавщицей, - сказал Порфирий Петрович. - А что? - Нет-нет, ничего, - и Раскольников снова повернулся к новому русскому. - Ну что, ты все понял? - Я же не отморозок какой! - возмутился новый русский. - Теперь понимаю, что девушка порядочная, просто жизнь у нее такая. Только все равно нехорошо получилось. Я бы с ней по честному расплатился, а старуха наверняка не заплатит. У этих старух знаете какая пенсия - на хлеб-то не хватает, не то что на девушек.
- Какая старуха? - встрепенулся Порфирий Петрович. - Ну та, которая девушку увела, пока вы мне про ее мать рассказывали. Порфирий Петрович и Раскольников резко обернулись. - Прошляпили! - застонал Порфирий Петрович. - А ведь сколько раз я ей говорил, чтобы не доверяла незнакомым старухам! Порфирий Петрович в отчаяньи прыгал и рвал на себе волосы, в то время как Раскольников оставался на удивление спокоен. - А-а-а! Что же теперь делать? Все пропало! - зарыдал Порфирий Петрович и попытался выщипать себе бороду. Но борода была слишком короткой, и ему накак не удавалось ухватиться за нее как следует. - Родион, у вас случайно нет пинцета? - спросил Порфирий Петрович у Раскольникова. Раскольников протянул Порфирию Петровичу пинцет. Порфирий Петрович выдернул пинцетом несколько волосинок и зарыдал еще сильнее. Раскольников смотрел на него, слегка наклонив голову. - Родион, а вы почему не рыдаете? - спросил Порфирий Петрович, прервавшись на секунду. - У нас же все пропало! Я поражаюсь вашему спокойствию. - Но почему вы считаете, что все пропало? - удивился Раскольников. - А какие у вас предложения? - Надо брать старуху с поличным. - Как же. Возьмешь ее... Она за это время знаете куда ушла? - Знаю. Вторая Красноармейская, дом 6. Там она живет, - спокойно ответил Раскольников. Челюсть Порфирия Петровича на секунду отвисла, после чего с громким щелчком захлопнулась обратно. - Вы - гений! - торжественно сказал Порфирий Петрович. - Ну конечно, она живет по месту прописки. Побежали! Будем брать старуху! - А как же я? - тоненьким голосом спросила Соня Мармеладова. - Я уже устала с этой бижутерией ходить... - А ты - марш домой! - рявкнул Порфирий Петрович.
Соня постояла несколько секунд в оцепенении, потом сорвалась и умчалась вдаль, оставляя за собой клубы пыли. Мужчины же повернулись в другую сторону и затрусили в направлении Второй Красноармейской.
Как загривок разъяренного льва, бросающегося на ветчину, топорщились усы Порфирия Петровича, который, как стремительный тигр, выбил дверь в доме на Второй Красноармейской и злобным гиббоном бросился на старуху.
- Да он просто зверь! - подумал Раскольников, залюбовавшись Порфирием Петровичем. Однако старуха тоже была не промах. Она обхватила Порфирия Петровича руками и стала кататься с ним по полу, пытаясь раздавить его своим весом. И только когда Раскольников подоспел на помощь и приставил к виску старухи холодное лезвие колуна, старуха наконец поняла, что сопротивление бесполезно и сдалась. Мужчины встали, отряхнулись и поздравили друг друга с победой. Соня Мармеладова, которую старуха уже успела привязать к стулу, смотрела на них с восхищением. - Ну что, - спросил Раскольников, отвязывая Соню Мармеладову и привязывая на ее мест старуху. - Будем колоть старуху? И он зловеще помахал в воздухе своим колуном.
- Хотите потренироваться? - спросил Порфирий Петрович. - Я-то и не таких раскалывал, даже вас когда-то расколол, так что могу уступить, если желаете. - Было бы интересно, - задумчиво протянул Раскольников. - Колун подержите, пожалуйста. Сейчас я ее мигом расколю. Он отдал Порфирию Петровичу колун, повернулся к старухе и замер в нерешительности. - Порфирий Петрович! С чего начинать-то? - громким шепотом спросил он. - Ну, фамилию у нее спросите... где работает... где была вчера вечером... - подсказал Порфирий Петрович. - Фамилия! Имя! Отчество! - заорал Раскольников, стукнув кулаком по столу. - Мармеладова София Агапоновна, и нечего так кричать, - спокойно ответила старуха. - Супер! - прошептал Раскольников. - Я ее уже на фамилию расколол! Еще немножко, и она во всем признается... - Ну-ну... - скептически сказал Порфирий Петрович, усмехнувшись. - Признаваться будем? - строго спросил Раскольников у старухи. - Ни в чем я не признаюсь! - гордо заявила старуха. - И вообще, без адвоката слова не скажу. - Ваши отпечатки пальцев обнаружены на месте преступления, - настаивал Раскольников. - Не знаю я никаких отпечатков. - Вас видели десять свидетелей! - Не знаю я никаких свидетелей. - Мы проверим вас на детекторе лжи о узнаем правду! - Не знаю я никакого детектора лжи.
Раскольников с умоляющим видом посмотрел на Порфирия Петровича, но тот и не думал подсказывать. - Если не поможете следствию, пойдете в тюрьму! - стал запугивать старуху Раскольников. - Сядете на всю катушку. Да что в тюрьму... я тебя, негодная, прямо здесь колуном по голове прикончу! И ничего мне за это не будет. Потому что я за это уже отсидел. - Не знаю я никакой катушки. - Черт! - Раскольников был совершенно растерян. - Что, не колется старуха? - ехидно спросил Порфирий Петрович. - Не колется, - признал Раскольников. - Не знаю, что и делать... - Эх, молодежь... Смотри, как колоть надо! - Порфирий Петрович пододвинул стул и сел напротив старухи. - Ничего не скажу! Ни в чем не признаюсь... - нерешительно сказала старуха. - Хоть режьте меня, хоть топором пилите! - Эх, София Агапоновна... - серьезным голосом сказал Порфирий Петрович. - А ведь это вы совершили преступление. Старуха медленно опустила голову и тяжело вздохнула. - Дайте мне листок бумаги, - наконец сказала она. - Я хочу написать признание. Тем, кто дочитал-спасибо.
На кухне мать готовит ужин , не yспевает всё из рук валится , вбегает сын -Мама у нас в комнате кальмар !!! - Хватит баловаться ! Мне некогда Через пять минут опять вбегает: -Мама мама , я говорю кальмар у нас в соседней комнате! - Не видишь я занята , уйди. Опять через пять минут: - Мама ну пойдем посмотришь !!! - Ну хуй с тобой , пойдем. Входит - а там бабушка в говно пьяная лежит храпит , без трусов , юбка задрана. - Да это же не кальмар , это бабушкина пися. - Ага , а по вкусу как кальмар.
Дорогие друзья! Все мы не раз сталкивались с проблемой нехватки времени на игры. Коварный внешний мир так и наровит затянуть нас в свои сети. И не важно, что заставляет Вас отрываться от игры: слабый мочевой пузырь, ненавистная работа или зов желудка - все эти проблемы можно свести на нет. В этом Вам поможет этот гайд.
1) "WC"
Кому-то это проблема может показаться незначительной. Подумаешь, отошел на пару минут справить малую нужду. Но, друзья, задумайтесь! Сколько раз вы так отходите за день? А за месяц? А за год? Довольно внушительные цифры получаются, не так ли? А ведь все это время Вы могли фармить с любимой констой или гонять нубов на згд! Институтом Статистических Исследований было выявлено, что среднестатический игрок тратит примерно 108 часов в год на походы в отхожее место. Но не переживайте! У любой проблемы есть решение. Вот несколько интересных вариантов:
- Минимализируйте количество потребляемой влаги. В идеале постарайтесь пить только кофе с энергетиком в пропорции 1\3.
- Закройте все окна и форточки, включите обогреватель на полную. постарайтесь добиться такого эффекта, чтобы ваш дом или квартира напоминали баню. Это просушит ваш организм и поможет значительно дольше сдерживать позывы.
- Если предыдущие два варианта Вас не устраивают, то у меня есть отличное решение! Зачем каждый раз ходить к туалету, если можно ВСЕ ВРЕМЯ навходится в нем? Все гениальное просто, друзья мои. Для этого потребуется несколько гвоздей широкая полка и ноутбук с безпроводным интернетом. Полку прибиваем на уровне груди в сидячем положении на двери туалета, ставим на нее ноутбук и наслаждаемся игрой без так утомляющих реплик в чат "афк пару мин". К слову говоря, данную конструкцию можно значительно усовершенствовать, но об этом позже.
2) "Food" Еда. Если на туалет мы тратим от силы 40 минут в день, то на разного рода трапезы уходит гораздо больше времени. Ну чтож, я здесь, чтобы помочь:
- Разумеется, в первую очередь придется отказаться от походов в рестораны, кафе, забегаловки и любые другие места, до которых вы не можете дотянуться рукой.
- Собравшись идти в магазин, хорошенько обдумайте список покупок. Постарайтесь составить его таким образом, чтобы продуктов хватило хотя бы на месяц.
- Ешьте пищу, которую не нужно готовить. Максимально допустимое время приготовления еды - 2 минуты разогрева в микроволновке.
- Если у Вас все таки кончились запасы, и желудок таки нетерпиливо напоминает о своем присутствии, то не стоит отчаиваться! Ведь именно для таких ситуаций была придумана доставка пиццы на дом! Просто наберите номер и ждите звонка в дверь (не забывайте держать телефон в пределах досягаемости рук)
- А теперь утопический вариант для игроков, настроенных серьезно. Вы наверняка уже соорудили конструкцию, описанную мной в 3ем подпункте части про туалет. Пришло время раздвигать границы! Выйдите и посмотрите, смежна ли одна из стен туалета с кухней? Да? Отилчно, теперь вы сможете сэкономить еще несколько драгоценных минут. Продолбите отверстие шириной и длиной примерно 50 см в нужной стене также на уровне груди в сидячем положении. С другой стороны поставте холодильник. Поздравляю. теперь вы можете удовлетворять естественные потребности, практически не отрываясь от игры!
Заинтересовала тема? Еще больше практичных советов Вы получите в ближайшее время!
50-ти летняя Сара Бердж, известная как Женщина-Барби, подарила дочери на семилетие сертификат на пластику груди. Мисс Бердж, которая потратила на свои пластические операции более 500 тысяч фунтов, сказала, что ее дочь – Поппи «визжала от восхищения», получив «хирургический» подарок от родной матери. Но воспользоваться им она сможет только после 16 лет. Если же ее грудь не будет нуждаться в увеличении к тому моменту, Поппи может потратить эти деньги на другую процедуру.
50-ти летняя мать, признавшаяся в пристрастии к хирургическим операциям, похвасталась, что сертификат на увеличение груди, подаренный ее дочери на седьмой день рождения, стоит 6 тысяч фунтов.
Сертификат был только частью подарка. Сара Бердж устроила для своей дочери гламурную вечеринку стоимостью 12 тысяч фунтов. Поппи и семеро ее друзей отметили день рождения детским шампанским и дизайнерским тортом за 250 фунтов. В розовом автобусе, им делали маникюр, педикюр и боди-арт. Так же у Поппи было нарядное платье за 300 фунтов, укладка и макияж.
На день рождения Поппи получила компьютер, ожерелье и кольцо Swarovski за 450 фунтов и обещание сходить на спа-процедуры стоимостью 4 тысячи фунтов, но главным подарком все-таки был сертификат на увеличение груди.
Поппи говорит, что не может дождаться, когда она станет обладательницей шикарного бюста как у мамы: «Они такие красивые» - восхищенно заметила Поппи.
На прошлый день рождения Женщина-Барби подарила своей дочери уроки стриптиза, пишет Daily Mail.
Сара Бредж управляет клиникой пластической хирургии, организует вечеринки и пишет эротические романы, благодаря чему может позволить себе устраивать такие праздники.
По словам Бердж, «Поппи – обычный ребенок, она любит спорт, любит гулять. Но современных девочек не вдохновляют Золушка и Белоснежка. Они хотят стать знаменитостями, такими, как Шерил Коул и Леди Гага. Я хочу, чтобы ее мечты осуществились».
Жили-были дед да бабка. Как-то раз сконвергировали их зрительные анализаторы на кулинарной книге, в коей в вербальной форме интегрирована была концептуальная модель испечения колобка. И тут заговорил префронтальный неокортекс деда внутренним голосом: А не объективировать ли тебе, старче, свою биологическую потребность в пище?
Фрустрировалась бабка, да делать нечего: конгруэнтность мужа не нарушишь. Скомпилировав химические элементы по сусекам, пошла бабка реализовывать свои креативные паттерны. Результатом инсайта явилось когнитивно-редуцированное новообразование, означаемое далее термином Колобок.
И все было бы хорошо, если бы не развился у нашего героя кастрационный комплекс на основе тревожности по поводу неадекватного рефлекса слюноотделения, имплицитно присущего обоим родителям. Эта ситуация выбила Колобка из диссипативного равновесия и, отсекая зону его ближайшего развития, толкнула бедолагу на путь спонтанного регресса в направлении асоциального поведения.
Чего только бабка с дедом не перепробовали. Hо как бы они ни эмпатировали, какими бы техниками ни психокорректировали, катарсиса так и не наблюдалось.
Hу и стагнация у вас, предки. Фрейда за ногу! - изрек однажды маргинальный Колобок, решив наконец удалиться в лес с целью идентифицироваться в оном с референтной выборкой неформальных корешей из числа лесных обитателей. Дезадаптация нашего героя очевидна, но, к сожалению, только для нас, дети. Грустная сказка!
А тем временем психологический инфантилизм Колобка позволял ему совершать веселые флуктуации от пенька к пеньку по генерирующему фобии и псевдогаллюцинации дремучему лесу. Быстро сказка сказывается, да долго дело делается. Hо вот достигает наш Колобок нижнего порога ощущения Зайца и транслирует ему бодрым голосом: Ты что, Косой, трын-траву когерентному анализу подвергаешь? Зря либидо тратишь, козел! Анализаторы-то не конвергируют! Обиделся Заяц и исчез, ведь и не козел он вовсе, а особь другого биологического вида.
Катится Колобок дальше. Видит Медведя. Спит косолапый после обеда. Что делать? Какие моторные схемы использовать? Взял наш Колобок циркуль Вебера и рогатку тоже взял (но уже свою, ибо ничего, кроме циркуля, дядя Вебер народу не оставил вот такой он жмот, дети) и воздействовал оными предметами на медведя. Hо как ни трудно рефлексировать такое, реакции не последовало. Велики дифференциальные и относительные пороги чувствительности, подумал Колобок. Да, корреляция здесь невозможна! и покатился дальше.
И неизвестно, как долго он еще бы флуктуировал, если бы не встретил Лисицу. Прикинулась последняя, что у нее деструкция слухового анализатора, и предложила Колобку, децентрировавшись, проявить альтруистический мотив, вербализовав в непосредственной близости некоторое содержание, тесно соотносимое с демонстративной психопатией нашего героя. Hе осознав суицидоподобности данного поступка и проявив значительную толерантность, Колобок в точности выполнил суггестию.
