Свежие анекдоты - основной выпуск

- Как у меня мужик переночевал - так все соседи в курсе! А как квартиру обворовали - так все крепко спали!

Гражданский брак — это когда женщина считает, что она замужем, а мужчина — что он свободен!

- Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
- А почему не две?
- Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?

В автомобильной пробке парень раздаёт водителям каталоги салонов интимных услуг. Один из водителей делает ему замечание:
- Молодой человек, в нашей стране проституция запрещена!
Парень делает удивлённые глаза и спрашивает:
- А вы откуда?

Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума!

Летняя Москва.
– Девушка, пойдемте ко мне - интересные фильмы посмотрим, кофе с коньячком попьем?
– Хаха, я не ведусь на такую фигню.
– У меня есть горячая вода...
– ПОШЛИ!!!

Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.

Сын разгадывает кроссворд: «Без неё не приготовишь блины» — четыре буквы, первая «М». Ребенок без колебаний пишет... «МАМА».

Люди доверяют Мавроди, потому что в отличие от государства он обманул их лишь однажды.

Я вся такая внезапная - подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика, и внезапно сожрала пять котлет.

Однажды Сталин встретил бабку с пустыми вёдрами.
- Плохая примета, - подумала бабка.

Ухрюпинская молодёжь провела месячник "Секс против пиратства".
Итоги: секс против пиратства ни фига не помогает, но было здорово.

Я начну любить Родину, когда это чувство будет взаимным.

Собака хозяина "Лада Гранта" во время поездки стесняется высовывать морду из окна.

Механизатор Сидоров живёт на границе Орловской и Курской областей. И его беспокоит, что когда он докапывает огород, у него включается роуминг.

Любвеобильный первоклассник носит по 20 портфелей в день.

"Кто украл велосипед возле магазина, приходи, скотина, по адресу Лесная, 5 и забери насос. Он мне теперь и на хуй не нужен".

Рядовой Сидоров уснул в церкви.
Как говорится, солдат спит, а служба идёт.

Секреты вкусной и здоровой пищи:
- купите бутылку водки, и любая употребляемая закуска автоматически становится и вкусной и здоровой.

Дорогие женщины, в связи с началом Чемпионата Европы по футболу у всех мужчин начались месячные!!!!

Отец нашёл у сына сигареты и заставил скурить всю пачку, а парень два дня назад бросил.

Дана Борисова перепутала педали газа и тормоза, но ничего страшного не произошло, потому что она перепутала ещё и ноги.

В ЗАГСе:
- Почему жених в белом?
- Сдается.

Повышение штрафов за митинги подняло тариф за пользование Конституцией РФ до уровня цены на нефть.

- Почему у меня все пытаются угадать мою профессию - программист ли я, нарколог или композитор? Может, потому что у меня фамилия Глюк?

Хороший начальник у священников. Они на него прям молятся...

- Девушка, а как мне найти кратчайший путь к вашему сердцу?
- На "Porsche" подъезжай...

Математик Сидоров в своих сексуальных отношениях предпочитает быть числителем.

Все мужики знают, что если возле водоема взять в руки удочку, или просто палку, сразу хочется выпить, а выпив - баб.

Парень, который в детстве ходил в восемь секций, ненавидит фразу: "Понедельник, среда, пятница".

Никита Джигурда в роддоме забыл снять крышечку с объектива видеокамеры и заставил жену перерожать.

Звонок в дверь:
- Рабинович, у вас идёт горячая вода?
Рабинович открывает кран и пробует воду рукой.
- Да, идёт, только она холодная.

Встречаются как-то тарифы на ЖКХ и цены:
- Как у вас дела?
- Растем, как молодые. А как у вас?
- А мы уже старые, нас постоянно поднимают.

В жизни каждого мужчины бывают моменты, когда размер не имеет значения.

Пловец из Ухрюпинска так сильно хотел победить, что на соревнованиях в 50-метровом бассейне проплыл 50 метров 30 сантиметров.

Старшина обращается к солдатам:
- Вчера утром я обнаружил на дверце тумбочки голую женщину. Силами наряда мы её отодрали и положили на стол в канцелярии. Вечером захожу в канцелярию - голой женщины на столе нет. Так вот, если через 20 минут на столе в канцелярии не будет лежать голая женщина, 1-я, 2-я и 3-я тумбочки завтра в увольнение не пойдут!

Хорошо воспитанный человек всегда уступит женщине место, если ему на следующей выходить.

Кузбасс - это всесоюзная кузница,
Кубань - всесоюзная житница,
Кавказ - всесоюзная здравница,
А "Пусть говорят" - всесоюзная сплетница.

Кинотеатр. Мультик "Тачки 2". По сюжету - взрыв через 2 секунды. Детский шепот сзади: - Пи&да рулю!

Заголовки в газетах аршинным шрифтом:
«Гастарбайтеры из Москвы заполонили стройки Душанбе!»
«Госдеп Украины объявил о геополитических интересах в Западной Сибири и на Арктическом шельфе России.»
«Латвийские шпроты-кибермутанты нападают на купающихся москвичей!»
«Пчелы со всего мира слетелись на Красную площадь в поддержку отставленного мэра-пчелолюба.»
Президент страны проснулся в холодном поту – «Приснится же такое!!»

Если раскрашенное яйцо положить в инкубатор, то вырастит цыплёнок-панк.

Самый длинный лимузин в мире сбивал пешехода на протяжении трёх часов.

Сотни израильтян увидели НЛО, теперь они знают чем заниматься следующие 40 лет.

Жена пристроила мужа сборщиком мебели к своему школьному товарищу, директору магазина. Встречает того через месяц.
- ну как там мой Дима?
- как мой пёс!
- ….
- как только я выхожу из дома, мой пёс просыпается и начинает лаять на прохожих, отрабатывая кусок хлеба! А твой Дима сразу хватается за отвёртку и тоже делает вид, что работает!

Будет и в России счастье. По полной программе. Программе партии власти.

Здравствуйте, меня зовут Игорь, и я не шизофреник. Правда, Игорь? Правда, Игорь!

В 1812 году на совете в Филях генералы решали, чем будут бить французов. 49,9% были за ядро и 1,5% за яблоко.

1912 год. Английский паб для моряков.
- Парни, я узнал про набор на новый корабль, и всех вас уже записал! С вас пиво!
- Спасибо, Джон, что бы мы без тебя делали? Эй, пиво Джону! Как называется корабль?
- Титаник!

Ведущий:
- Итак, наше шоу продолжается. На кону - 1 млрд. долларов. И вот вам, Владимир Владимирович, вопрос: Когда произойдёт вооружённое вторжение в Сирию? Ответы: через неделю, через месяц, через год, вовсе не произойдёт.
Напоминаю, у вас есть ещё в запасе три подсказки.
- Так-так-так. Прекрасно. Какую же из них выбрать. А можно звонок другу?
- Ну конечно. И кому будем звонить?
- Кому-кому. Я же вам сказал - другу. Соедините-ка меня срочно с президентом Обамой...

Родители назвали дочь Зачётка. Как говорится, сначала ты работаешь на зачётку, а потом зачётка работает на тебя.