Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Карамах
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Японцы изобрели особые часы. Если кто-то матерится, то стрелка перескакивает вперёд на 5 минут. Повесили в американском баре. В конце дня смотрят - часы спешат на 5 минут. Повесили в английском баре. Часы поспешили на 10 минут. Повесили в русской пивнушке. Приходят - часов нет. - А где.... - А на х.. я нам этот вентилятор.
Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают смеяться. - Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись: "Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."
Шокирующий случай произошел на даче у озера Сенеж в Тверской области. 44-летний Александр К. , веселившийся с друзьями, попытался заняться сексом с... диким енотом. Хищник откусил мужчине кусок самого дорогого ему органа! - Мы ушам своим поверить не могли, когда позвонили из больницы и сказали, что им срочно нужен специалист, чтобы вскрыть енота, подавившегося мужским членом! - с улыбкой рассказывает ветеринар. - Конечно, мужик серьезно пострадал, но без смеха вспоминать это невозможно! Особенно то, что он написал в объяснительной: «Еще я думал, что «полоскун» - от слова «ласкать»! Шок 44-летний волгоградец Александр К. даже в самых страшных фантазиях не мог представить, чем для него закончатся отдых на даче с друзьями в Подмосковье. Мужчины, как водится, крепко выпили. Тосты перемежались скабрезными анекдотами - благо дам в компании не было. И тут мужики вдруг увидели странного зверька, «похожего на кошку». В кустах раздался шорох, а в следующую секунду перед ними показался бело-черный пушистый комок с огромными зелеными глазами и шикарным хвостом. «Для разнообразия мы поймали животное, - написал в объяснительной страдалец. - Как сказал мой товарищ, это енот-полоскун». Хмель в голове и гормоны в крови взыграли с такой силой, что Александр не удержался. «Так как в нашей компании не было женщин, я решил воспользоваться возможностью, чтобы мне доставили удовольствие»... Возбужденный мужчина достал свое «богатство», и тут зверь вдруг набросился на член и откусил огромный кусок! Травмы Александр лишился почти половины своего достоинства. Из страшной раны ручьем хлестала кровь. Друзья кричавшего от боли бедолаги прямо на озеро вызвали бригаду «скорой помощи», которая доставила извращенца в больницу Твери. Пришить откусанный кусок пениса хирургам не удалось. К тому времени как его вместе с хозяином доставили в больницу, ткань омертвела и наполовину переварилась. Как только тверским медикам удалось остановить сильнейшее кровотечение, Александра повезли в столичный институт урологии. - Мы, конечно, были в шоке от увиденного, - рассказали врачи столичного института. - Это же надо было до такого додуматься. Ему еще повезло, что животное было здоровое. Тушку мы проверили, бешенства не нашли. Доктора посоветовали горе-зоофилу сделать пластическу полового члена. Такие операции сейчас делаются на высочайшем уровне, ни одна женщина не заметит подвоха. - Ему голову лечить надо, а не член! - смеются врачи. - Ему, конечно, можно сделать пластику полового органа, но страшно представить, что такие люди еще и размножаются! Однако такие случаи не редкость. Так в прошлом году Ден Кортис из Луизианы решил изнасиловать соседского Шарика, за что тот тоже отхватил ему половой орган по самое не хочу. Аналогичный случай произошёл в Англии пару месяцев назад с Майклом Дендосом, но ему повезло больше, половой орган получилось пришить
Встречаются два соседа как-то, и разговаривают - Чего у тебя каждый вечер крики дома раздаются? - А я теще ноги мою. - Так я тоже мою, ну и что? - Так ты ей потом вытираешь, да? - Да, а что? - А я выкручиваю...
Сидим на паре, преподователь: -В этом опыте кролику перерезали симпатический нерв и заметили, что кровеносные сосуды начали расширяться. Заранее отвечу на ваш вопрос: нет, кролик не лопнул.
Hачальник – секpетаpю: - Катенька, доpогая, пеpепиши месячную отчетность нашим паpтнеpам, они сейчас к тебе подойдут. - Добpый день, это вам пеpеписать oтчетность?
- Добpый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее. - Да, конечно.
Приходит мужик к психотерапевту: - Доктор помогите... мне кажется что меня окружают одни голубые! - Хорошо, я буду показывать вам картинки - а вы описывать что на них изображено! Показывает мужику картину "Три богатыря" - что вы видите? - Три голубых!!! - Почему? - Ну три мужика в поле одни - явно трахнуться хотят!!! Показывает картину "Летят гуси косяком" - что вы видите? - Гуси-голубые! - Почему? - Ну летят - друг другу в жопу смотрят - явно трахнуться хотят!!! Ну хорошо говорит доктор - на меня посмотрите на кого я похож??? - Ну вы доктор явно пидорас!!! - Почему? - Ну а откуда у вас такие картинки?
два студента пробрались в морг. первый сразу схватил труп толстого мужика вспорол ему пузо а от туда макароны, он давай их жадно пожирать, второй подождал немного и потом говорит- я прочитал его заключение о смерти его отравили. первый пальцы в рот и все вырыгивает, а второй подбежал и давай их жрать со словами "люблю подогретое"
Класс получил задание написать сочинение о каком-нибудь необычном событии, произошедшем на прошлой неделе. Вовочка начал читать своё сочинение: "На прошлой неделе папа упал в колодец". "Господи! - воскликнула учительница. - С ним всё в порядке?" "Наверное, - ответил Вовочка. - Вчера он уже перестал звать на помощь".
Открытое письмо США. Штаб – кваpтиpа “Гpинпис” от сумчатого опоссума Пети, пpоживающего в России и умеющего писать по – pусски. Дорогой “Гpинпис”! Обращается к вам сумчатый опоссум с просьбой вернуть меня на историческую pодину или в любое другое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в престижном районе голода Новосибирска. И сейчас вы поймёте почему. Родился я в Hовой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зpелости. Hо однажды меня повстpечал отдыхавший в наших кpаях “новый pусский” и на всякий случай купил. Когда он пpивез меня домой, его жена спpосила: “А это что за уpод?” Я понимаю что экзотичен, но не до такой же степени! “Hовый pусский” долго вспоминал мое название и наконец сказал, что я – “Сумчатый PETEK”! Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизоpом в тpетьей гостиной. Коpмить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли кpупного специалиста, котоpый заявил, что из пищи я ем только pостки молодого бамбука… Так я впеpвые в жизни попpобовал молодой бамбук! Было отвpатительно. Пpишлось поступиться пpинципами и воpовать веpблюжью колючку у гамадpила, котоpый по соседству свил гнездо в четвеpтом камине десятой спальни. Его тоже коpмят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем попало. Один pаз даже на меня набpосился! Съесть хотел! … Да съел то всего ничего, больше обслюнявил. Hо вспоминать непpиятно! Затем хозяева пpедпpиняли попытку моего pазмножения в неволе. Они пpивели мне самку опоссума. По кpайней меpе они так ду мали, что самку. Hа самом деле это был матеpый самец, котоpый подошел ко мне и спpосил: - “Hу, земляк, что делать будем?” - “В каком смысле?” – не понял я. “В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут кpутить нам поpнофильмы и подсовывать “Плейбой”. Пока мы с тобой, так сказать…” Я конечно за пpодолжения pода, но не таким же способом! Hу не могу я увлечь под телевизоp и стpастно набpосится на этого… “Ты не обольщайся! . – пpочитал мои мысли матеpый самец, – это тебя с самкой пеpе путали! Так что делать то будем?” И пpишлось таки нам десять часов подpяд всем вместе смотpеть поpнофильмы и листать “Плейбой”. А как то pаз в дом воpвались бандиты в масках и пеpепутали гамадpила с “новым pусским”. Они пытали обезьяну утюгом и спpашивали, где деньги спpятаны. Так ведь это меpзкое животное под пытками научилось говоpить! И какие были его пеpвые слова? “Спpосите у опоссума. Он знает!” Тогда бандиты стали пытать меня. Пpишлось так же овладеть членоpаздельной pечью и не кстати им заметить: “Вы забыли утюг включить!” Это был тонкий pасчет. Бандиты сказали гамадpилу: “А ты, скотина, почему пpо утюг молчал?” , снова пpинялись мучить этого гада. Hедавно я обнаpужил в моpозильнике десятого холодильника живого пингвина. Он там маскиpовался под куpиный окоpочок. Я спpосил где он жил до этого, на что пингвин ответил: “В тpетьем холодильнике. Hо там кончились пельмени.” Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И меpтвым тоже. А также попpосил меня после смеpти похоpонить его на Родине, в тpетьем холодильнике. Hо что самое ужасное, вчеpа хозяева пpинимали гостей. Один из них оказался гуpманом, в самом извpащенном смысле этого слова. Он сказал, что очень уважает жаpкое из опоссума. Хозяева как – то по новому на меня посмотpели и пpигласили всех пpийти чеpез неделю на вечеp экзотических блюд. Тепеpь у меня осталось немного вpемени и небольшая надежда, что начнут с гамадpила. Поэтому, доp огой “Гpинпис” , не сидите сиднем, а делайте что – нибудь, делайте! Пока pедкий вид животного не стал pеже еще на один экземпляp. Со звеpским уважением, ваш сумчатый опоссум Петя.
Как жить ребенку с именем БОЧ РВФ 260602? Столичный ЗАГС больше шести лет отказывается выдавать свидетельство о рождении и регистрировать ребенка, которого родители назвали БОЧ РВФ 260 тысяч 602, в интересах самого мальчика, сообщила РИА Новости заместитель начальника главного управления ЗАГС Москвы Татьяна Ушакова.
Родители, в свою очередь, не желают дать своему ребенку другое имя, кроме БОЧ РВФ 260 тысяч 602, которое расшифровывается как «Биологический Объект Человека рода Ворониных-Фроловых, родившийся 26 июня 2002 года».
«Это дело рассматривала не одна судебная инстанция, но все равно родителям было отказано в регистрации ребенка с таким именем. Все это было сделано в защиту интересов самого малыша. Ведь родители должны думать о самом ребенке, как ему жить с таким именем, а не о своих амбициях», — сказала Ушакова.
В то же время замначальника управления отметила, что закона, который запрещал бы подобные имена, нет.
Она добавила, что родители обращались и в Страсбургский суд, там рассматривать дело отказались.
Приходит Медведь к Зайцу: — Заяц, слушай, давай над Волком приколемся. — Давай, а как? — Да ты подойди к нему и спроси: Волк-Волк, где твоя фуражка? — Ладно. Приходят. Заяц: — Волк-Волк, где твоя фуражка? — Ты блин косой сдурел что ли? Ты нафиг знаешь, что я с тобой сделать могу? Сзади Медведь с крышкой от канализационного люка. Бьёт: — Вот твоя фуражка! Ну пролежал Волк в больнице, через полгода вышел. Опять приходит Медведь к Зайцу: — Заяц, слушай, давай над Волком приколемся. — Опять, да ты что. Серый полгода в больнице провалялся, чуть не умер, хромой весь. — Да ты подойди к нему и спроси: Волк-Волк, где твои ботинки? — Ладно. Приходят. Заяц: — Волк-Волк, где твои ботинки? — Ты Заяц охуел совсем? Блин, пиздец тебе косой пришёл. Сзади Медведь с крышкой от канализационного люка: — Вот твоя фуражка!
По ночному парку идёт пьяная девушка. Её догоняет парень: - Раздевайся, насиловать буду. - Насильник? Круто! Слушай, сделай мне кунилингус. - Ты что, охренела?! Я насильник - вампир!!! - Ну, тебе ваще сегодня прёт! У меня месячные!
Армянин на уроке литературы: Училка начинает: Ты Пушкина знаешь? - Нет -Ты Есенина знаешь? - нет - Ты Тютчева знаешь? - Нееееееет! - Все я тебе ставлю два! Арменин начинает: - слущяй, ты Рафика знаишь? - Нет! - Ты Ахмеда знаишь? - Нет! - Ты Давида знаищь? - нет!!!!!!!! - Ну А чо ти тагда миня сваей братвоой пугаищььььь?)))))))
Единственная работающая в ливийской столице психиатрическая лечебница столкнулась с небывалым наплывом пациентов. По словам психиатров, с начала гражданской войны к ним ежедневно поступают 10 — 15 пациентов, страдающих от нервных срывов, психических расстройств и сильнейшего стресса. Медики отмечают, что среди пациентов много бывших сотрудников спецслужб Муаммара Каддафи, а также людей, недавно освобожденных из тюрем.
В одной семье родился слабоумный мальчик. Синдром был настолько серьезный, что врачи советовали плачущей матери отказаться от него. Но она взяла его, и мальчик выжил. Он рос под её опекой, вырос и стал анекдоты на anekdot.ru постить.
Приходит мужчина в магазин и говорит: - У вас есть воды? Продавщица ему отвечает недовольным тоном: - Не воды, а вода. - Дайте мне стакан вода. - Не вода, а воды. Мужчина выпивает стакан и говорит: - Ах какая вкусная воды. - Не воды, а вода. - Вода, воды, да надоели вы со своим водом.
Пришел наркоман в Чуйскую долину и видит мак, ну он взял косу и начал косить. Через некоторое время увидел ментовскую вертушку, думает, что делать, а на краю поля бежали индейцы. он скинул с себя одежду, раскрасился коровем говном и пристроился к толпе. Тут ему сосед говорит: Ты бы кроссовки скинул, а то всю контору попалишь.
Мужик просыпается с жуткого бодуна, помнит только, что был у приятеля, и звонит ему. Тот отвечает подавленным голосом. Мужик интересуется: - Ты чего такой убитый? - Мы же вчера с тобой в покер в долг играли, и я продулся. - Да. А я ничего не помню. И сколько я выиграл? Из трубки доносится уже радостный голос: - Да фигня, сто рублей!
Жил на свете один мужик. И как-то вдруг ни с того ни с сего, стало у него в жизни все плохо. С работы уволили, а надо ипотеку платить, весь в долгах, семью кормить нечем. В общем решил он утопиться. Пришёл на болото, стоит, собирается с духом, курит последнюю сигаретку. И тут видит он лягушку. А она вдруг раз, и говорит: -Мужик, ты чего пришёл то? -Да вот, с работы уволили, денег нет, что делать не знаю, решил утопиться. А лягушка в ответ: -Не волнуйся, иди домой, и все у тебя будет хорошо. Ну послушал мужик лягушку, пришёл домой, и вроде стало все налаживаться. С работы позвонили, вакансия новая открылась, друзья ещё денег заняли. В общем не соврала лягушка. Но через некоторое время, все снова как-то по пизде пошло. Поссорился с женой, а через пару дней с любовником её застал. Не знает что делать. Решил снова идти топиться. Пришёл на то же самое болото и видит ту же лягушку. А она его и спрашивает: -Ты, мужик, зачем пришёл то опять? -Да вот, жена изменяет, как жить дальше не знаю, решил утопиться. -Ступай, мужик, домой, и все у тебя будет хорошо. Опять послушал он лягушку и домой пошёл. И действительно, как только на порог ступил, жена извиняться стала, бес, говорит попутал, клянётся что больше не будет. Угощений наготовила. И вроде все опять налаживаться стало. Живут счастливо, в детях души не чают. Но через некоторое время, узнал мужик что один сын у него пидарас, другой наркоман, в общем снова топиться решил. Приходит на болото, видит лягушку. Та спрашивает: -Ну теперь то что случилось? -Да оказывается у меня один сын пидарас, другой наркоман, не знаю что делать, решил утопиться. А лягушка снова ему говорит: -Ступай домой, все у тебя будет хорошо. Обрадовался мужик и говорит лягушке: -Слушай, ты столько раз уже меня выручала, как мне тебя отблагодарить? -Да, пустяки, не надо мне от тебя ничего, ступай себе с миром. -Ну все-таки, что мне сделать для тебя? Так я тебе благодарен, что угодно проси. -Ну, выеби меня. И тут, вы не поверите, товарищ следователь, лягушка превращается в двенадцатилетнего мальчика!
Молодой человек уронил с плеча шубу на руки подоспевшего лакея, крутнулся перед зеркалом, оглядывая себя со всех сторон, и, пощипывая на ходу щегольские усики, вошел в зал.
- Какой столик изволите, барин? Возле сцены? Или кого-нибудь ожидаете - есть кабинеты поинтимнее, - подскочил к нему половой.
Молодой человек оглядел трактир и выпятил подбородок: - В центр зала, голубчик, - половой бросился переворачивать стулья, и щёголь прошествовал к столу.
- Очень порекомендую сегодня телятину-с, барин! Также сегодня у нас лангусты-с, свежайшие! - А подай-ка мне бутылку шустовской водки, голубчик! - щёголь уселся на стуле поудобнее, закинул ногу на ногу и достал из кармана портсигар. - Вот-с, извольте - винная карта. К телятине посоветую божоле... - Шустовская водка, "Рябиновая" - есть у вас, я надеюсь? - Так барин же - какая водка, помилуйте-с? У нас приличное заведение, свой погреб, винная карта на двести сортов отменнейших вин-с... - обиженно пожал плечами половой.
Молодой человек, поднявшись со стула, одёрнул пиджак и, рассчитаннным на скандал громким голосом, вопрошал: "Ка-а-ак? В вашей забегаловке нету шустовской "Рябиновой"???"
- Не извольте беспокоиться, барин-с, сей секунд! - половой от греха подальше прихватил со стола солонку и соусники и помчался вглубь зала, к неприметной двери, прячущейся за толстой портьерой. Поставив соусники на столик возле стены, он пригладил волосы, отодвинул тяжёлую портьеру и постучал. - Кто там? - раздался за дверью недовольный голос. - Егор Васильевич, это я, Фёдор, - половой умильно улыбнулся дубовому наличнику, - Извините, что потревожил Вас, но там опять спам пришёл... - Ну, я же просил, Фёдор - по пустякам меня не беспокоить. Сам что ли стереть его не можешь? - Понял, Егор Васильевич, виноват, - Половой ещё раз поклонился дубовому наличнику и, вздыхая, отправился на кухню.
- Семён? - щурясь от парного духа кухни, половой сложил ладони у рта и, перекрикивая звяканье кастрюль и стук ножей, позвал ещё раз, - Семё-ё-ён! - Чего тебе? - огромный повар оторвался от обвалки полуразделанной туши и, вытирая пот со лба рукой, сжимающей страшный тесак, повернулся к половому. - Там опять пришёл этот... Спам который, - от одного только взгляда повара, половой инстинктивно попятился назад, - Хозяин велел стереть в порошок. - Ладно, - огромный повар одёрнул залитый говяжей кровью фартук и засунул тесак за пояс, - Пошли, покажешь...
Увидев полового, развалившийся на стуле щёголь ткнул в пепельницу окурок папиросы, - Ну наконец-то! Ну что, нашлась у вас шустовская? Самая замечательная, самая лучшая водка в мире?
- Сейчас найдётся, - лёгким движением пальца отодвинув полового так, что он со стоном налетел на соседний столик и начал, морщась, потирать ушибленный бок, к щёголю, вытирая о фартук влажные руки, шёл между столов повар Семён, - Сейчас вместе поищем, и всё-всё-всё найдётся... Ну что, барин, вставай - пошли искать?
Когда половой подошел к маленькому столику у стенки, чтобы забрать оттуда лишние соусники, дверь за портьерой приоткрылась и на пороге показался хозяин заведения. Половой немедленно согнулся в поклоне:
- Стёрли спам, Егор Васильевич, с божьей помощью стёрли. - Ну вот видишь, сам что ли не мог, Фёдор? - хозяин задумчиво перекрестился, - Да, тут я подумал: ты знаешь что - найди всё-таки где-нибудь бутылку этой самой шустовской синьки, и если ещё какой-нибудь урод заявится к нам требовать это пойло, то пусть Семён ему эту бутылку прямо в жопу засунет, в жопу по самое донышко! - Понял, Егор Васильевич, сделаем, не извольте беспокоиться!
"Приказ по отделу маркетинга торгового дома "Л. Н. Шустовъ с сыновьями":
1. Благодаря самоотверженному труду наших маркетологов, продажи водки "Рябиновая" в прошлом году возрасли втрое. Так держать, ребята!
2. По многочисленным просьбам наших маркетологов, водка "Рябиновая" теперь будет разливаться в узкие бутылки с тонким горлышком. Надеюсь, это поможет нашим сотрудникам в их нелёгком труде.
У горы Цзяньшуньфянь течет река Цзяньшуньхэ. Там живет женщина, в одной руке держит ступку, в другой - веревочку от двери. На голове белая шапка. Называется Бабушка Ци. Бабушка Ци родила Женщину Бао-цзю. Она печет рисовые лепешки. Стук ее ступки слышан на десять тысяч ли. Как испечет последнюю лепешку, в Поднебесной начнется великий голод. У женщины Бао-цзю дочь Сяо-цю. Носит красную шапку. Приносит жертву Бабушке Ци. В одной руке клейкий рис и рисовые лепешки, в другой - жертвенное вино и нефритовый диск. У реки Цзяньшуньхэ растет лес Цзяньшуньхао. Там растут деревья Цзы, трава Хань и грибы Бя. Съешь их, будешь маяться животом. Там есть животное, похожее на собаку, но с глазами человека, серого цвета. Говорит человеческим языком, пожирает людей. Называется Волк Бо. Волк Бо изменил дорогу к Бабушке Ци на десять тысяч ли. Съел Бабушку Ци, надел ее белую шапку и исполнил ритуальный танец. Сяо-цю пришла к Волку Бо, принесла ему клейкий рис и жертвенное вино, совершила танец девяти мудрых правителей. У Волка Бо глаза по два чи, зубы в целый ли, а живот вмещал двадцать ху проса. Съел Девочку Сяо-цю вместе с красной шапкой и лег спать на десять тысяч ночей. Его дыхание отравляет Поднебесную. Охотник И держит в одной руке щит, а в другой меч. Еще говорят - держит дротик. Бился с Волком Бо десять тысяч дней. Сделал из его шкуры барабан, из ребер палочки. Взял барабан и исполнил ритуальный танец. Выпустил Бабушку Ци и Девочку Сяо-цю и воскурил дарственные благовония.
Гуляют два дурика во дворе псих больницы: вдруг один спрашивает -А хочешь я тебе загадку загадаю?? -давай -маленькое зелененькое начинается на Ля заканчивается на гушка второй долго думаю -СКАМЕЙКА!!!!!! -ты знал, знал!
Сталкиваются два мужика в супермаркете: — Ой извините, не заметил! Я жену потерял, уже полчаса ищу! — Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит? — Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках в мини-юбке. А ваша? — Это неважно, давайте искать вашу!!
Разговаривают два преподавателя около деканата: - Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа на руках носить будет! - А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая группа будет носить на руках! Мимо проходит декан. Подключается к разговору: - А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!
Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, совался…. Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку: - В рот возьмёшь? Мужик: - Да ни за что!!! Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его: - В жопу дашь? Мужик: - Никогда! Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орёт: - И в рот возьму, и в жопу дам. Недовольный голос: - Вот б%я, даже выпить не с кем, одни пидарасы летают…
Беседуют два хиpуpга: - Знаешь, - говоpит один, - когда я впеpвые в жизни ампутиpовал ногу, от волнения даже допустил ошибку. - Hадеюсь, не сеpьезную? - Hет, пpосто пеpепутал ногу.
По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что "этой ночью, ровно в 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на 02:00". У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле...
Учительница спрашивает Вовочку: Вовочка ты почему уроки не зделал? Работал я Мариванна. Мерседесы мыл. Как я тебе сочувствую, Вовочка... Эх, Мариванна, раз накупил я Мерседесов, то куда теперь денешься?
Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров. - Алка, я с тобой развожусь! - Ну и кому ты будешь нужен? - Я всем буду нужен, я - мегазвезда! - Ты чмо. Без меня тебя завтра забудут. - А кто тогда будет мегазвездой? - Да любое чмо, которое я раскручу. Могу вот этого парикмахера раскрутить за месяц. Жизнь Сергея Зверева начинала налаживаться.