Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
14 мая 2012

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Сводка проишествий:
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.
День рождения друга, если бы время шло наоборот:
Сначала у вас весь день болит голова, потом утром вы заблевываете унитаз. Садитесь в такси и приезжаете к другу, после чего таксист дает вам денег! Заходите в гости, бухаете без меры и едите все самое вкусное!
Перед уходом поздравляете друга с днем рождения, после чего он вручает вам подарок. Садитесь в такси, опять берете у таксиста деньги и едете в магазин. В магазине за ненужный подарок вам дают кучу денег! С очередным таксистом едете домой. Таксист перед высадкой снова дает вам денег и вы попадаете домой чистым, благоухающим, полным энергии и с карманами набитыми деньгами!
- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока:
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: "С каких это пор Солнце вокруг Земли вращается?"
- И что Вы ответили?
- Я ответил уклончиво: - "Пошёл ты на хуй!"
Святая Елена снимет порчу, сглаз, запор, подпор...
Святая Елена потомственная целительница, дочь ясновидящей Светы, внучка всевидящей Маши, правнучка алкоголички Варвары, праправнучка блядищи Авдотьи.
Наконец-то весна! Пирует в шкафах отощавшая моль...
Больной от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома.
Дружеская встреча актеров из разных театров:

- Ну, как ваш Главный?

- Ты знаешь... ангел!

- Да-а-а... А наш еще живой...
У них, буржуев, есть софт обычный и пиратский, а у нас - обычный и лицензинонный.
Вот что значит сенсорный телефон… Кот, обнюхивая его, сделал 3 снимка, отправил 5 сообщений и вызвал ментов.
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
- Фу! Я выгляжу как свинья!
- Ага. Да еще и борщом облилась
- Что там сегодня в Большом?
- Дают оперу.
- Везёт оперу!
женщина за рулем – богиня!
пассажиры молятся,
пешеходы крестятся!
— Я хочу, чтобы мы умерли в один день!
— Дед, блять, прекрати!
Звонит по скайпу нетрезвая и грустная приятельница:
- Привет, мы так хорошо День победы отметили, с утра во дворе шашлыки жарили, песни про победу пели, так весело было...А соседям ни фига не понравилось!
- Блин, Катя, я понимаю что ты сейчас не совсем в форме, но попытайся вспомнить где ты живёшь!
- Ну в Германии... Ой, бл*дь!!!...
Новосёлов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель.
Вдруг гость посреди разговора замолкает и прислушивается:
- У вас есть мыши?
- Нет, - отвечает хозяин. - Сегодня у соседей на ужин салат.
82
Девушка 4 дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане... Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!
Секретарша Бога: Всевышний, к вам атеисты.
Бог: Скажи что меня нет!
Специальное предложение для клиентов GSМ - "Ненавистный номер". Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.
Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберёт прекрасный принц. Теперь об этом мечтает мой муж.
Встречается две подруги.
- Как твой парень? Все ещё занимается математикой?
- Не хочу о нём больше слышать! Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.
Анальная смазка с экстрактом сандалового дерева. Рекламный слоган: "Засандаль!"
- Вчера разослал друзьям одинаковую эсэмэску: "Не могу найти свой телефон, позвони ко мне!". Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.
- А телефон-то нашёл?
- Твой вопрос ещё раз подтверждает мой вывод.
20
Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему; что лучше иметь: жену или
любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а Бонч-Бруевич стоит на том,
что жену. После продолжительного и безрезультатного спора обращаются к Ленину:
- Ильич, рассуди нас!
- И ты, Феликс, неправ, и ты Бонч-Бруевич...
- ?
- Лучше иметь и то, и другое.
- ?!
- Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что пошел к жене, а сам
взял книжки, залез на чердак и учиться, учиться и учиться...
- Ты сильный!
- Я сильный!
- Ты матёрый!
- Я матёрый!
- Ты даже не знаешь, что значит сдаваться!
- Я даже не знаю, что значит матёрый...
84
Ходил на концерт группы "Виагра" - понравилось. Примерно так я себе и представлял пение таблеток.
Названы страны, где пьют больше россиян.
Оказалось, что больше всего россиян пьют в Египте и Турции.
Муж с женой в пoстели: Жена хочет и начинает приставать к мужу покусывая его за ухо, потом за руки, потом за грудь приговаривая
- Сейчас прийдёт Покусяка... он тебя пoкусает... Покусяка уже рядом... Покусяка уже близзко...
Нервно муж вспрыгивает и кричит:
- А пососяка ко мне прийдет когда-нибудь??
Женщины, самый большой выбор мужчин в гаражах. Здесь мужика вы сможете взять голыми руками прямо с машиной!!!
Случайно открыв дверь в школьную подсобку, шестиклассник Вадим заслужил годовые "пятёрки" по географии и физкультуре.
68
Ну неправильно у нас асфальт кладут! Его же надо наоборот, гладкой стороной сверху!
Когда мистер Пропер увидел состояние дел в моей комнате, его ебнул инсульт.
- Дорогая, ты выйдешь за меня замуж?
- Ну, прямо не знаю - так неожиданно! У меня ещё даже список гостей на свадьбу не готов.
63
- Мама, а это правда, что у всех детей по две мамы и по два папы?
- Нет, сынок, только у тебя: ты ведь у нас косоглазый.
Парня прозвали "Хатико", потому что он приходил на почту каждый день, даже когда стало понятно, что адресованную ему посылку с айфоном сп****ли на таможне.
61
- Какая хорошая девочка! Сколько ей?
- Да полстакана хватит...
- Согласны ли вы любить её, оберегать от проблем, восхищаться ею, поклоняться её мудрости и таланту?
- Да развяжите же меня, б***ь!
59
- Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят...
- С ночёвкой?!
- Не, на все выходные, блин!!!
Чего хочет женщина, того хочет Бог. Из этого следует что Бог хочет цветы, духи, и замуж.
- Ну, как тебя принял Рабинович?
- Ты считаешь, что это приём, когда на столе только пепельница?
56
Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и осталась", он скажет - "время над ней не властно".
Я знаю пароль,я вижу банкомат,я знаю,что у папы на карточке клад!!!
Звонок в бухгалтерию: Привет! Чем занимаешься? да вот сверкой, сводкой.... Значит так! Верку гони, водку сливай, у нас ревизия!
Начальник: Вы все делаете очень медлено! Хоть что-нибудь вы делаете быстро?
Работник: Да. Я быстро устаю!!!
- Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи - он заасфальтировал 6 соток родительского огорода...
А у нас институт настолько интеллигентный, что даже на стене написано не "менты козлы" а "полицейские дураки"...
Я скоро состарюсь и умру, а Хрюша и Степашка всё так же молоды и у них новые бабы.
Чемпионат мира по бальным танцам закончился для наших провалом. Андрей так и не решился пригласить Марию.
Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.
Надо ко всему относиться с юмором! к сексу то же: ну не встал – похихикали ну и баиньки!
У нас дома всё решает папа. А кто у нас папа - решает мама.
Четырехлетний ребенок вернулся из деревни и, сидя в троллейбусе, видя, как человек перебегает в неположенном месте выдал:
- Куда блядь по грядкам??
Стаpый кот, котоpый все знает, лезет по водосточной тpубе на дом и думает:
" О, вот pыбой пахнет, это из 17 кваpтиpы, там хpошие люди живут. А вто эта
кошечка очень хоpоша. Кто-то pугается, это в 32 кваpтиpе. Опять Баpсика
погулять вывели, но он идиот... "
Вдpуг тpуба отламывается и падает…
"... Hе понял!!!"
Беседуют два хиpуpга:
- Знаешь, - говоpит один, - когда я впеpвые в жизни ампутиpовал ногу, от волнения даже допустил ошибку.
- Hадеюсь, не сеpьезную?
- Hет, пpосто пеpепутал ногу.
Приходит мужик в детский сад за ребёнком, к нему подходит воспитательница и спрашивает:
- Вы ждёте ребёнка?
- Нет, я по жизни всегда такой толстый!
83
Компьютеp без Windows, как pыба без велосипеда.
Из-за потрясающей способности к регенерации бессмертному горцу Дункану Маклауду так и не удалось принять иудаизм...
О чем думают женщины, глядя на потолок?
Любовница: - Придет - не придет?
Проститутка: - Заплатит - не заплатит?
Жена: - Побелит - не побелит?
Проводник:
- Чай, кофе, водка?
Пассажир:
- Какой-то странный у вас коктейль...
Создал Бог женщину, посмотрел и сказал: «Да ладно, накрасится!»
Часто Антон просыпался ночью, снимал обручальное кольцо и радовался свободе. Потом надевал обратно, обнимал жену и засыпал.
- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой девки не было!
- Само собой...Пап
Одинокая девушка подала в суд на МТС за то, что они утверждали, что она недоступна.
Объявление на двери магазина "Работаем с 8.00 до 21.00 без обеда и выходных" я каждый раз воспринимаю как жалобу.
В отделении полиции на Чистых Прудах - задержанные после митинга.
Начальник отделения:
- Итак, кто тут у нас? Баа! Одни звезды! Собчак, Навальный, Немцов!
Просто праздник какой то ! Сержант, сбегай-ка за шампанским!
Немцов с Навальным, держась за жопы, - Не надо!
Собчак, задумчиво, - А почему нет!
На дорогах сейчас такой беспредел творится! Страшно права покупать!
- Вам мальчика или девочку?
- А какая в жопу разница?
Пришёл евреи устраиватся на фирму :На собоседовании он первым делом спрашивает, а евреи у вас работают ?Нет, был ответ. Ну что завтра приду на фирму берёте, берём ему отвечают.
На другой день шеф зоходит в кабинет нового сотрудника, а тот развалился и спит. Шеф его будит и спрашивает, а ты что не работаеш ?Но как..., веть вы вчера сами мне сказали что, евреи у вас не работают !
19
Провалил экзамен на права. Мой ответ что означает знак "бабы" (baby) был неправильным.
Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим. Предупреждаю сразу - интернет есть!
Мужчина всегда считает, что достаточно знаком с женщиной, чтобы её трахнуть, но недостаточно, чтобы на ней жениться.
- Заходи, не бойся - муж в Интернете... да, безлимитный ... да, скоростной ... да, есть второй в спальне... Блиннн!!!
Полезный совет гостеприимным хозяевам.
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было.
А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
"Какого хрена вам ещё нужно?"
Мужчины изменяют жёнам только по уважительным причинам - либо жёны толстые, либо для разнообразия.
Если не можешь сделать девушке предложение, сделай ей словосочетание.
Однажды к одесский раввину Рабиновичу, который считался знатоком женской души, обратилась бедная еврейка:
- Ребе, у меня шестеро детей, и я боюсь, чтоб не появился седьмой ребёнок. Что мне делать?
- Есть мацу.
- До или после?
- Вместо.
53
Новый прокурор заступил на должность со словами:
- "Я вам покажу как воровать!"
Если в руках женщины скалка, ещё не факт, что она порадует вас пирожками...
51
Работников бюро ритуальных услуг сильно раздражает фраза: "Ну, примерно вашего роста".
Никогда IСQ не заменит настоящего, живого общения с помощью SМS.
Девушка спрашивает у парня:
- А в тебе есть изюминка?
- Да во мне их полно! Я можно сказать - кекс.
Холостяк это человек, который каждое утро приходит на работу с разных направлений.
Проводник поезда, закрывший туалет, чувствует себя властелином мира.
Со словами: "Да, глубоко засунули..." дежурный врач отдал очень наглому, но очень слабому инспектору ГИБДД его жезл.
- Дурак ты и шутки у тебя тупые!
- Выходи за меня замуж...
- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
- Шучу, шучу...
- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично!!! А то я как раз на мели...
Скажи мне, кто я, и я скажу тебе, кто ты...
- Дожил, к тридцати годам меня девушка назвала "тургеневским юношей".
Что она имела в виду? Не помнишь, про кого Тургенев писал?
- Про МУМУ:)
Совет мужчинам. Хочешь сэкономить в ресторане?
Начни с фразы: "Ну, толстушка, выбирай!"
54
Надеюсь, что летом снега будет поменьше.
64
Напилась, звоню бывшему.
- Алло?
- Ты козёл!
- Кто это?
- Животное такое.
- Кто говорит?!
- Википедия говорит. А она врать не будет.
66
- Дорогой, ты когда-нибудь боялся меня потерять?
- Конечно. Как-то мы шли на автобусную остановку, я отстал, а у тебя день на проезд.
70
Самый смешной анекдот за 14.11:
- Вы что, хотите революции?
- Нет, ну что вы? Я хочу деспотизма, беззакония, рабства, побольше коррупции и круглосуточного вранья!!!
Рейтинг@Mail.ru