Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Кирилл
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Один мужик очень любил рыбалку. И было ему все по фигу. Жена по фигу. Работа по фигу. Только Родину любил и Рыбалку. И знал он несколько мест куда регулярно ходил со спинингом. Так сталось, что кончилась там рыба. Как и все нормальные люди решил мужик компьютер купить. Думает: виртуальной рыбалкой займусь и все такое. Отмочил и продпал запасы воблы за 10 лет. Купил комп, поставил, инет подключил. Всех знакомых обошел, программеров знакомых, сисопов, юзверей. Программер говорит: я бы написал, да времени нет. Сисоп: нафига тебе рыбалка, покупай сразу резиновую бабу. Юзверь: чего ее ловить, наливай да пей. И подумал рыбак. Ладно, научу программера рыбу ловить, рыбы-то все равно не осталось. Зашел в банкомат снял сбережения за 10 лет. Звонит программеру: Ладно, твоя взяла! Поехали на рыбалку!
Все считают, что чтобы работать на складе достаточно иметь развитую мускулатуру и лысую голову. На самом деле это не так. Чтобы работать на скаде нужна голова-калькулятор, рука перфоратор и развитая печень. Однажды сотрудник склада №13 решил проверить коробку с рубироидом. Рубироида пришлось переложить из одной коробки в другую.
Заяц приходит в вино-водочный магазин: - Что желаете? - Черный русский. - Пожалуйста. Может возьмете еще и Bianco. - Нет, Bianco меня дома в постели ждет. - Женаты? - Нет, пока не можем без черного русского.
В эпоху застоя: - Наша микросхема самая большая в мире. В эпоху перестройки: - Наша микросхема самая маленькая в мире. Потому, что самая маленькая микросхема - это ее отсуствие. В эпоху реформ: - Наша микросхема - это Intel. Правильно: - Проставь "микросхему" на стол сотрудника микроэлектроника!
Любители спорта с удовольствием смотрели за олимпиадой в Нагано, тогда как любители русской рулетки организовали олимпиаду в "Кольто", проигравшие вынуждены были наблюдать за развитием событий в "Маузеро". (сообщил аноним из г. Сочи)
- Как познать теорию относительности? - Сидя в стоматологическом кресле. - Это как это? - Узнав, что сверла бывают относительно бракованные. - Но в моем случае дело было не в сверлах. - Да, тогда у тебя сверло стояло в другом месте. - Да, но в чем же тогда? Может я во время к зубному не сходил? - Да, но ты ведь сходил. - Зато, теперь что-то понимаю в теории относительности.
Историй очень много. Вот одна из некоторых. Моему однокласснику купили компьютер, а он ничего не шарит в нем. Я решил ему помочь, прихожу к нему. Он начал жаловаться на то, что он случайно удалил игру, я посмотрел игра установлена, закажу в корзину и вижу, что там лежит ярлык от игры, я этот ярлык восстановил, показал, что игра работает, он радостный сказал: «Ты мне игру установил опять! ». Потом избавляясь от различного мусора, в списке программ была надпись Buka (компания, которая выпускает игры), игра сама уже была удалена реально, а вот эта папка осталась. Я говорю, что давай я тебе удалю, он прочитал это англ. Буквами и сказал: «Не удаляй Вику, это наш бухгалтер! » Вот так вот, прочитав Buka, можно составить женское имя!
Армянское радио спришвают: - Зачем был выпущен мультфильм "Ну погоди"? Ответ АР: Мультфильм "Ну погоди" способствовал популяризации и развитию в нашей стране экстремальных видов спорта: - водоные лыжи (1-ый выпуск); - охота на носорогов голыми руками (2-й выпуск); - автомотоспорт (3-ий выпуск); - прыжки через перекладину с полетом (4-ый); и так далее и так далее и так далее. Экстрим, как в "Ну-погоди" заканчивается воздушными шарами (юбилейный выпуск, посвященный 25-ти летию мультсериала). Уважаемые экстрималы и экстрималки, берегите шары. Интимные отношения между экстрималами и экстрималками иногда тоже становятся экстримальным видом спорта. Просто в официальном "Ну-погоди" не хватает еще одного выпуска.
В юности Путин не любил пробки и женщин... - Пробки, потому что, их нужно было откупоривать, для того, чтобы отведать замечательного сухого или полусладкого вина или бесподобной водочки... А женщин - потому, что они были недоступными... - С возрастом пристрастия Путина не изменились! - Он так же, как и прежде, не любит пробки, с которыми Собянин в Москве так и не смог справиться, хоть и обещал; И не любит женщин, которые так и остаются недоступными, как Ангела Меркель, с которой он, до сих пор, не может договориться, и она остается для него недоступной!!!
Довольно часто бывает, если обращать внимание, что ноги симпотичных секретарш или менеджеров (ес-но женского пола, особенно если ноги растут из груди) напоминают хвост русалки. В такой ситуации секратарша или сотрудница сидит в офисном стуле подложив одну ногу под попу. Стол обычно стоит углом, офисный стул приркрывает вторую ногу, и видно только икру второй ноги. Однажды оказался в такой ситуации и я. С дикого похмелья я обращал внимание на груди и ноги симпотичных девиц. Вообщем пришел на работу, "в глазах туман", "в голове дурман", смотрю сидит секретарша-менеджер, как раз в такой позе. Я сходу и сказанул, памятуя вчерашнее, с небольшой оговорочкой: - Мадам, Вы похожи на РусАлкО! - Оо! (ответила она).
Молодежная пати в квартире. Родители на даче. С утра. Звонок по телефону в милицию. Звонит дэвушка. - Товарищи, меня изнасиловали. - Хорошо, щаз наряд пришлем. Приежает наряд. - Кто, он изнасиловал ?! - Да! - Врет, я ей деньги заплатил, но она мне даже не дала. Да и вообще я же в другой комнате, на другом диване спал - Черт, дать забыла :(
Мужчина сотруднице на работе: - Блин, что за жизнь. Вроде не гомик, а всю жизнь сплю с мужиками. На работе полно красивых женщин, вот ты Ляля, хоть бы раз со мной легла ну хоть на соседней кровати? В Геленджик бы куда-нибудь рванули или в Сочи? - Я же замуж вышла. Ты что забыл? - Блин, вот женщины, как за муж соберутся, так дерутся. Как уходят так все сразу, причем главбух к адвокату, а секретарша к исполнительному.
Мужик приходит в магазин за коньяком в ночь перед денежой реформой. Выбор большой, но бутылки незнакомые. Приценился. По карманам полазил. И так, и так - червонца не хватает. Сходил домой, взял червонец. Приходит снова. А ценники опять все на 10 рублей больше. Мужик продавщице: Вы что издеваетесь, только что приходил было на 10 рублей меньше. Продавщица: Подумаешь нулем больше, нулем меньше. Мужик: Может у меня в глазах раздваиваеца? Продавщица: Если у вас в глазах раздваивалось, то у вас бы две продавщицы было. Мужик: А помойму та которая до этого была, когда я первый раз приходил, была лучше. Продавщица: Почему? Мужик: Потому что у нее цены меньше были. Продавщица: А груди у нее больше или меньше чем у меня были? Мужик: Размер грудей меня не интересует, главное чтобы с коньяком!
Абитуриент (А.) поступает в МГИМО. Написал сочинение и в назначенный день приходит за экзаменационным листом. Встал поздно, пришел последним. Наконец, его пропускают в небольшой кабинет, где за заваленным бумагами столом сидят 2 усталых препода. А. дрожащим голосом называет свое ФИО. Первый препод долго копается в бумагах, вытягивает одну и садистская улыбка появляется на его лице. А. : Ну что, я поступил? Тут первого препода прорвало: «Фак!!! » 2ой заглядывает в бумажку и поправляет: «не фак, под-фак! ». Энтин Кирилл (www.thedebilsteam.narod.ru и http://thedebilsteam.narod.ru/Word_doc/Bestjokes.htm)
Идут два приятеля после немеренного количества пива. Вернее, один другого на себе тащит. Вдруг сильно пьяному захотелось по малой нужде. Тот который поддерживает (Первый): "Ну, ты хоть ширинку расстегнешь?" Упитый: "Угху". И действительно расстегнул, начал отливать. Упитый: "Ну все можешь отойти." Первый: Слушай, ничего не понимаю, только что тебя на себе тащил, а теперь ты стоишь на ногах и даже не качаешься? Упитый: А ты поговорку помнишь: Стол о трех ногах никогда не качается? Первый: Ну и что с ней? Упитый: То есть как это что? Так я ж на струю опираюсь...
Сочи 2014. Играют в преферанс два мужика и две бабы: - Медовый спас. - Медовый раз. - Медовые две. - Медовый пас. - Медовый месяц. - Медовый год. - Медовые два. - Медовая пятилетка господа!
Вошел в 08:45 в двери компании, поднялся в офис. Вижу, что уже все слоты заняты, - я занял последний. Стандартное "hi" посыпалось со всех сторон, Ивна Иваныч отличился и сказал "ghbdtn! " - видно бухал вчера. Коллеги это заметили. Я нехотя вошел в кабинет. Сел за стол. Хотел поставить на сегодня мод –apem, и выбрать LuckyGuy но хост как всегда оказался гандоном и включил – ardm. Ну раз так, значит так тому и быть. Волею судьбы мне достался герой Kozel Otpushenia. Коллегам тоже на рэндоме попался не очень хороший расклад. Иван Иваныч понял, что с ролью Lapooh он сегодня не хочет мириться и сделал –repick. Достался Debilodarmoed. Я посмотрел на него через перегородку – видно, что он расстроился. Хотя часто играл этим героем. Первое время, где-то до 11:00 мы вели ровную игру. Охраняли свои владения, на рожон особо никто не лез. "First blood" я услышал без пятнадцати двенадцать. Дальше прочитал надпись "Погиб герой наших союзников: PETrovi4 (Lenivy Trader – 6 level)" Ну все... началось подумал я. Посмотрел на миникарту, там жирным красным пятном убегал странно разжиревший до 10 уровня SalesDirector. Пишу: "PETrovi4, ты чего? " "Он Сашу с Яшей позвал, и они мне наваляли легко" "Бери бутылку, пей" - сказал я Петровичу – "Eще не вечер" Через 15 минут Петрович уже смело ходил по офису и смотрел всем прямо в глаза. Наличие бутылки до обеда – делало его практически не убиваемым. Теперь он мог долго ходить по офису не заглядывая на кухню. На обеденное время было назначено совещание. Кликая на миникарту в центр я ору "ВСЕ!!!! " будет пуш – надо сдержать.
За время, которое прошло от начала дня, я уже успел собрать 2 Presentation, и еще у меня был Mobilnik. С таким набором артов я бежал к центру, в переговорную, отталкивая бездумных крипов, бродивших по коридору. В коридорах меня подловил Nachalnik Bezopasnosti. Против него Presentation не работал:((( - Ты, слишком много трафика сожрал за декабрь, - начал он. Вот зараза – застанил ведь. Я судорожно думал, куда я угрохал весь рабочий трафик и кроме закачки реплеев ничего не мог вспомнить. Но ему этого открывать было нельзя. Но меня спас AiTishnik, который вынырнул из-за угла. Эму сегодня везло - Он трафик потратил на изучение материлов конкурентов, - начал он. Враг понял, что против двоих ему не справиться и стал убегать. В переговорной были FinanceDirector и еще больше прокачавшийся Sales. На нашей стороне был только Иваныч, но в амплуа Debilodarmoeda ему не очень то сегодня удавалась работа. Начались глупые вопросы про сроки, показатели, эффективность. Finance меня нехило башил. Еще бы – у него были уже Ezednevnik и Sekretarsha. С таким набором я бы и сам его завалил. Sales куда-то дел Сашу с Яшей, но зато тоже собрал Ezednevnik, и еще у него был Notebook. Хорошо что у Ezednevnik есть орбэффект. А то они ведь могли их два собрать кому-то одному – тогда было бы вообще мясо. Дело труба.... На территории врага – под пушками – шансов не было. Использовав Mobilnik, я позвонил PETrovi4’у и потребовал помощи. Тимплэй был у нас хороший, он быстро прибежал и передал мне свой Ezednevnik. PETrovi4, сука, молодец. С бутылкой он мог долго качаться и уже успел нафармить больше остальных. Сам он оставаться не стал, так как SalesDirector его бы завалил без проблем. Сперва был бы Silence, потом Slow и дальше ультой Vezki Argument. На меня Sales не произвел впечатления, зато я очень опасался второго. Он тоже был хорошо прокачан, значит ульта уже была, а ульта у него страшная. Он вообще хороший персонаж – мощный:Vigovor, Shtraf, MegaBush и ульта Lishenie Bonusa. 2 Presentation вовремя продемонстрированные лишили его маны на ульту. У меня немного отлегло, и изрядно покацанный я побежал на кухню – лечиться. Но в переговорной остались еще участники процесса. Я наблюдал за всем через прозрачные стены перегородки. Пришла смерть – в кабинет зашел GlavBukh. Иван Иваныч уйти уже не мог – его поймали сеткой и что-то судорожно стали показывать на мониторе NotaBook’а. Против этого Иван Иваныч не выдержал. Видя это, Петрович ринулся ему на помощь. Я ору "b, bbbbbbbb, back" Он заходит в переговорную. Double kill!!!!! Один я не справлюсь, кричу Анатоля – ему повезло больше всех у него сегодня GlavniySpetialist. "Всех рубят в капусту, а ты крипишься, сволочь??!!! " "Ща, бегу на центр" "Центр пуст, говорю ему я, - они, сейчас будут пушки сносить. Двое наших в респауне, Aitishik стоит на линии против Nachaknik Bezopasnosti" После обеда SalesDirektor стал лагать и в итоге ливанулся. Вижу надпись:
Grigory Vladimirovich (GenDir): Player Sergei Nikolayevich (Sales Director 23) was banned for leave work at 15:43 29.11.07 Сразу посыпалось: "Stay" "5-4" "сраный ливер" Под вечер у нас было небольшое преимущество. Складывалось ощущение, что GenDir качается в лесу на контрагентах. Ему можно у него все пассивки. Врожденный пермобаш давал ему такое право. В 7 вечера ливанули и остальные, так никто верх и не взял. Хотя мы в очередной раз были близки к полному фиаско.
Хорошо, что завтра пятница, подумал я. Точно можно будет включить –apem.
И еще, надо раньше приходить и быть в другой команде. GenDir – имба. Надо играть с ним за одну сторону.
Преамбула: В нашей компании есть персонаж по имени Саня Е. Отличительной чертой его является абсолютная неспособность адекватно воспринимать окружающую действительность, за что он часто нарывается на истерический хохот впересмешку с тупым ржанием со стороны окружающих его людей. К тому же, одной из важных сторон его многогранной личности является то, что последние несколько лет он занимается методичным коллекционированием фильмом из категории "от 18 и старше". И, что самое удивительное, несмотря на абсолютное отсутствие внимание со стороны женского пола, Саня гордо заявляет, цитирую: "Я не дрочу и никогда не дрочил!". Итак, сама история. За несколько дней до Нового года звонок. Поднимаю трубку - Саня... в душе что-то екнуло, так как просто так звонить он никогда не станет. ОН: Керя, у меня что-то с компом случилось, можешь подойти... Я: а че надо-то, порнуха не идет что ли??? ОН: надо восстановить с диска ВИНДОУС, я не умею как это делать. Я: да сделай ты формат и не парься! ОН: (слышны брызги слюны) ДААА, там все мне нужные файлы!!! Я: (в голове промелькнули Санины залежи порнухи) ты же все потом заново скачаешь!!! ОН: ну это очень долго, и я думаю я не смогу вспомнить пароли и адрес эфтепе! Мне совершенно не хотелось никуда идти, но так как аргументированную беседу с ним не возможно вести в принципе, я тихо матюгнулся и сказал, что завтра зайду. Итак, следующий день. Прихожу я к нему, он включает комп. Пробегают строчки.. все, машина дальше не грузится. Я говорю: мляяя, давай диск с виндой... Засунув диск в дисковод, и дождавшись, когда чудо майкрософт наконец загрузится, я попытался сделать восстановление системы... х*й, диск оказался какой-то левый и подобной операции на нем не было предусмотрено. ОН: я нажимал на репэйр (это для работы через командную строку), но я непонял, КАКОЙ ТУДА НУЖНО ВВЕСТИ КОД!!!! Я ржу в душе - человек впервые увидел командную строку и увидев мигающий курсор, пришел к мысли, что в комп нужно вбить заветный код и все починится само собой! ОН: я там посмотрел но ничего не понял, ты лучше знаешь, сделай что-нибудь, там нужные мне файлы! Я: (в голове опять возникли склады Саниной порнухи) хорошо, хорошо, щас посмотрим Я: у тебя диск поделен был? ОН: нет! Я: жаль, тогда бы было проще... ОН: блинас, зачем я его не поделил, я был самоуверенный дурак (ДОСЛОВНО!!!) Поразившись несвойственной Александру самокритичности решил все же проверить состояние диска. Я: (смотрю таблицу разделения) подожди, так он у тебя поделен! ОН: не может быть!!! А я вижу, что диск С примерно 10 гб, и D - 110 Я: СМОТРИ!!!! Видишь 2 раздела! ОН: блинас, я когда пытался ввести КОД, эту табличку тоже видел! КУЛЬМИНАЦИЯ!!! Оказалось, что этот кадр каким-то х*ем сам поделил себе жесткий, ПРОСТО СЛУЧАЙНО ТЫЧА В КЛАВИАТУРУ!!!! Я сам не поверил, подумав, что творение майкрософт опять глюкануло. смотрю на диск С через консоль. Там откуда-то папки Program files, windows ну и т. д. ЮМОР №2!!! Он после этого, умудрился отформатировать диск С и установить на него часть винды! Я тогда не смеялся, потому что в такое просто не мог поверить!!! Думаю - а вдруг диск каким-то х*ем поделился так, что файлы сохранились... Нет, умом-то я понимал, что это невозможно, но я уже ничему бы не удивился! смотрю диск D - пусто как в открытом космосе. Я: Саня, понимаешь, ты когда "КОД" вводил, сам поделил себе жесткий и снес все файлы под чистую... ОН: БЛИНАС!!!! (со всей дури начал е**шить кулаком по шкафу) ОН: БЛ*ДЬ БЛ*ДЬ БЛ*ДЬ БЛ*ДЬ!!!!! (примечание: его мать сидела в соседней комнате) Я говорю: да ладно не убивайся ты так, все заново скачаешь... ОН: ТЫ НИХЕРА НЕ ПОНИМАЕШЬ!!!!! ТАМ АДРЕС ОТ ЭФТЕПЕШНИКА СИТИЛАЙН!!!! ЯЯЯЯ ЕЕЕГООО НЕЕЕ ЗНАААЮЮЮЮ!!!!!!!! Т. е. спасительный вариант позвонить в контору и спросить в голову ему как-то не пришел. Слава яйцам, когда я открыл ему истину, что он не единственный кто обладал этим знанием, Саня немного успокоился. ОН: Керя, сделай все чтобы это не повторилось! Я: (чувствую себя так, будто Христос и Будда просто нервно курят по сравнению со мной) хорошо Саня, я могу это сделать, но все зависит от тебя! (сказано было с соответствующей интонацией) Он: (посмотрев на меня как апостол на Мессию) хорошо, я буду стараться!!! Я: тогда щас будем ставить винду! Проверь, диск тот (у него на столе лежало еще несколько дисков ХР). он вынул диск, посмотрел и говорит: да, это именно тот диск! Я, искренне порадовавшись, что этот корень хоть в чем-то уверен в жизни, начал рутинные операции по установке мастдая. после того, как все было готово и свежая ХР загрузилась, я услышал восклик из за спины: БЛ*ДЬ!!! ЭТОТ БЫЛ НЕ ТОТ ДИСК!!!!! Я почти заплакал... Решив, что больше тут лучше не задерживаться (вдруг заразно), я встал и сказал: Саня, у меня для тебя хорошая новость! ОН: Какая? Я: Ты мне должен пиво! :) ОН: ДА ДА ДА, я уже сам хотел предложить! у меня в голове промелькнул ящик карльсберга: тогда после нового года отдашь ОН: Да, Керя, спасибо тебе! (взгляд апостола) Я: не за что, если что обращайся! После чего я спустился по лестнице, вышел на морозную улицу и неспеша пошел домой...
Короче история! Учусь я в Гарварде. И вообще я парень крутой - родители мои дипломаты, в общем не чета я многим что здесь пишут. И вот значит, девушка моя тоже крута, хотя и из простых. Вот как то делает она мне миньет, а я тащусь. А дверь в комнату в доме, что мы снимаем с приятелем америкосом, мы забыли с Танькой на щеколду затворить. И тут этот кент чикагский, дверь открыл - сигареты просить пришел. Нет прикиньте, что он видит - у сына цвета русских высших кругов стоит и девка его ему сосет! Ведь это он будет всем потом рассказывать! Я его простил-ничего не скзал. А мы с Танькой смеялись долго!
Приехали вчера вечерком к нам домой Виталик и Таня, решили мою ненаглядную после родов в очередной раз навестить! Сидим знач на кухне, кушаем, закусываем, болтаем, а Валя - жена моя - сидит с малым на руках, дабы не кричал, нежно его так по голове погладила. И тут Таня изрекает - "Что? Припылился, да?"... Занавес!