Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Константин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рассказали на работе. Я верю. Наш город не сильно маленький около 1млн. человек, но... И так со слов друга в конце 90х. Только собрался ложиться, звонок на телефон. Друг которого не видел давно просит 100 рублей в долг. Оделся, предупредил домашних, что вышел на 10 минут. Если б я знал что будет. На остановке Сашка стоял весьма поддатый. Очень обрадовался встрече. Радостный взял стольник и побежал к дороге в шесть полос. Добежав до перекрестка держа руки в карманах, развернулся наверное помахать мне. И только я крикнул чтоб смотрел на дорогу, как его шоркает в бок троллейбус своим железным бампером. Упав плашмя на асфальт, он еле поднялся и хромая на одну ногу, снова засунув руки в карманы подбежал к водителю троллейбуса и обматерил его, после чего довольный побежал через дорогу. На зеленый свет он успевает добежать до середины, после чего на включившийся желтый на скорости его сбивает скорая буханка зеленого цвета. Удар. Он улетает. Темно. Из скорой выбежали медсестра и водитель в белом халате и принялись искать его по кустам вместе со мной подбежавшим уже к месту происшествия. Его нигде не было. От удара он улетел в кусты. Спасло его то, что был пьяный и удар пришелся всей плоскостью машины. Просто пока мы приходили в себя он по тихому обполз кусты и бросился с кулаками на водителя. На все попытки унять его и отвезти в травмотологию он только ругался и бросался в драку. Еле уняв буйного товарища отправил медиков по их делам. Решил больше друга не оставлять одного пошел с ним на остановку. Сели, закурили. Подошел мужик, попросил закурить. Нету, Сашка сказал. Нету или нет переспросил мужик лет 45 тщедушного вида? Нету. Жалко что-ли? И тут выдал: "Жалко у пчелки в попке!". Что тут началось. Из-за края остановки вышли 4 амбала все в наколках и принялись нас метелить. Видимо посещали рядом расположенное СИЗО (судя по рожам только освободились). Повезло что возникло разногласие в рядах противника и я сумел травмированного друга запихнуть в троллейбус и он уехал. Домой пошел драный и весь избитый Утром на рабочем месте встречаю напарника, тоже весьма в неприглядном виде. Синяк на лице и рука перебинтована. Далее с его слов. "Выхожу после второй смены, поехал домой на троллейбусе и вижу, сидит Сашка весь какой-то разбитый. Что говорю с тобой? Да вроде машина сбила. Повез в травму. В больнице определили легкие повреждения вроде сломанной пары ребер и треснутой тазобедренной кости, да ушиб внутренних органов. После отказа от госпитализации сказали ждать на улице машину, которая довезет до дома. Пока сидели на скамеечке закурили. Мимо идут 4 пацана. Закурить не найдется? Нету. Нету или жалко? " Я не выдержал и хором с ним сказал: "Жалко у пчелки в попке". Их метелили долго, пока не подъехала зеленая буханка. Мы уже лежали под скамеечкой, еле ворочаясь. Водила Сашку увидел и спросил, не видел ли где он его раньше, не встречались ли они? Потом подумал и спросил: "А не тебя ли я тебя сегодня сбил? " Водитель предложил компенсацию каждому по сотке и довольный развез нас по домам.
Сижу, смету составляю по электрике Вот такая позиция запала в душу - Электроустановочные изделия серии ФОРТУНА!!! ИЭК (розетки, выключатели разные) Выходит, у кого как получится - токнет или нет?
Мужик собрался в командировку. Приехал в аэропорт, а самолет задерживается на 3 часа. Решил вернуться домой, а из дома звонить в аэропорт и узнавать об отправлении рейса. Дома жена с любовником. Звонок в дверь. Что делать? Жена говорит любовнику: "Ложись на пол голый и чтобы не происходило, не подавай признаков жизни." Муж заходит, видит мужик голый лежит. - Кто такой? - Помнишь, деньги давал на вибратор? Вот привезли - новая модель. - Надо же как хорощо стали делать! От живого не отличишь. Приготовь ка мне кофейку. Жена пошла на кухню, а муж думает: "Попробую я сам" Перевернул мужика на живот, пристроился сзади. Нелезет! Кричит жене: - Принеси-ка родная мне дрель. - Зачем? - А я дырочку рассверлю, чтобы пошире была. Мужик не выдержал и элетронным голосом говорит: "По-про- буй-те еще РАЗ!"
Дочку (1 год 8 мес.) водим в школу раннего развития. Там в игровой форме их обучают элементарному счету, рисовать, говорить и т. п. В отличие от Старшого, который заговорил месяцев в 10 и мы уже 7 лет не можем его заткнуть даже ночью, она практически не говорит: мама, папа и несколько междометий. Вчера на уроке учитель показывает ей игрушечную кошку и спрашивает: - Как говорит киса? Дочка знает, как она говорит, но сама сказать "Мяу" не может, получается что-то вроде жалобного стона. Тогда учитель, желая добиться слова "Мяу", берет кошку поменьше размером и говорит: - Смотри, это сыночек кисы. Скажи, как он будет звать маму? - МАМА!!!
31 сентября, раннее утро, едем с женой из Москвы на дачу. На улице плотный смог от горящих где-то торфянников, в машине дымом пахнет тоже неслабо. Включаю радио - бодрый рассказ о подготовке к дню города. Типа, на небе облачность, но доблестные летчики скоро все разгонят. Жена в очередной раз чихает и злобно выдает: "Чем облака разгонять, лучше бы дождь научились делать!" Занавес...
По сообщению западных информационных агентств, 6000 молодых военнослужащих НАТО брошены на очистку побережья Испании от мазута, вытекшего с затонувшего танкера «Престиж». Для этой цели они были снабжены старослужащими своих частей детским совочками и ведерочками, а также зубными щетками… (с)
Сенсация! Сегодня, 4 канал, Утро. Сюжет о представителе Президента в СПБ В. Матвиенко. У нее день рождения. В конце интервью она говорит (за точность не ручаюсь, но смысл такой): "Желаю всем увидеть свет в конце своего тоннеля, а не скорый поезд". Сравните : And it comes to be That the soothing light at the end of your tunnel Is just a freight train coming your way (Metallica , "No Leaf Clover") Наш человек!
Так много хочется сказать, Так много хочется услышать, Так много хочется понять И к небесам лететь все выше. Желаньям страстным отдаваться, И взгляд ловить, в глазах тонуть, Смотря тебе в глаза, смеяться И думать, люди все поймут. И знать о том, что все взаимно, Что все движенья-зовы чувств. И думать, все слова невинны, Хотеть мгновения вернуть. Но почему в груди так больно, И сердце бьется так спеша? Я говорю себе "довольно"! И надрывается душа. И возвращаюсь я к мечтаньям, Обрывки фраз мелькают вновь. Как из кино, в моем сознанье Картинки памяти... Любовь... И, как в тумане, проплывают Все лица, голоса и смех, И вроде что-то не хватает, Того, кто был дороже всех... И много хочется сказать, И много хочется услышать, И много хочется понять, И к небесам лететь все выше...
Мамонты, пещеры, первобытный строй, Истинную веру ты не тронь рукой! Ворон заповедал спутницам мужей землю острой палкой ковырять сильней, ты же хочешь лошадь, бешеную тварю, к палке-суковатке привязать за харю, и другую палку об нее сквернить, будто будет, сволочь, землю боронить!
Мамонты, пещеры, первобытный строй, Истинную веру ты не тронь рукой! Сберегая пламя в очаге священном, что с небес нам Ворон дал благословенный, учатся детишки Ворона бояться, чем кремнями искры сечь-озороваться!
Мамонты, пещеры, первобытный строй, чокнутое племя живет за рекой, волка прикормили, дури научили, часовым ночами дрыхнуть разрешили, кормят его мясом, добытым трудом, будто будет, сволочь, охранять их дом!
Мамонты, пещеры, трудная пора... Истинную веру защитим, ура! Надо на них ночью грянуть всей толпою, а то они с волком вломятся к нам с боем, идол их нечистый, демон Росомах, Ворона родного обратит во прах.
Мамонты, пещеры да сухие палки... Ворон дал виденье про камнеметалки, Дар благословенный надо воплотить, мерзких росомахов камнями забить! Только баб оставим там мы для примера, тех, что обратятся в Воронову веру, заберем их в жены, нам детей рожать, пусть враги боятся Ворона опять!
История 02. Работал мой друг IT-шник в одной коммерческой структуре. Руководство попросило его отослать информацию на электронный адрес клиента. Что и было сделано. Клиент перезванивает в офис - "Мой почтовый ящик пустой"! Стали разбираться - объем передаваемой информации больше чем может принять "ящик" клиента. Руководство обращается к другу IT-шнику - Можешь "заЗИПовать", чтоб вошло? ответ - Могу. Тогда делай! Сделал, отправил. Результат тот же. Даже "заЗИПованная" инфа больше объема п\я клиента. Вопрос руководства к IT-шнику - А еще больше запаковать можно, чтоб все вошло? Ответ - Можно. Делай! Сделал, отправил. Клиент доволен, информация получена. На следующий день звонок от клиента - А как рапаковать информацию? Если и удается раскрыть, то там какая-то абра-кадабра..... Ответ IT-шника - А ни как, я алгоритм не запоминал. Мне задача была поставлена запаковать и отправить все, а то что надо будет распаковывать и без потери, то такой задачи мне не ставилось, предупреждать надо......
Услышано и увидено в недавнем выпуске новостей на НТВ: Новости спорта на НТВ:"...к сожалению, финский гонщик не смог выйти на трассу из-за неисправностей в электропроводке..." Киборги на ралли??? =:(((
Идет по улице молодая красивая женщина и ведет за руки двух сыновей-близнецов лет четырех. Оба страшно капризничают. Один: "Мама я хочу есть..." Другой:"Мама я хочу пить..." Проходят мимо ларька с арбузами. Из него высовывается молодой кавказец-продавец и весело кричит:"Эй, дэвушка, вазьми пацанам арбуз...они покушают и попьют!" Женщина поднимает на него красивые усталые глаза и говорит: "Слушай, братан! Ты подрачи вприсядку...И наебешься и напляшешься..."
Новости по московскому телевизионому каналу... - Вчера две москвички избили до полусмерти Николая Валуева После чего Николай Валуев решил не посещать больше Москву и поделился желанием уехать в Российскую глубинку, где меньше стресса и больше человеческой доброты...
Члены общественной палаты при посещении Бутырской тюрьмы провели опрос среди пациентов ее медсанчасти, на предмет жалоб по лечению. Пациенты были построены и г-н Кучерена начал опрос больных. "Вы кто - больной? Я Петров. Чем больны? Гемороем. Жалобы есть? Нет. Чем лечат? Зеленкой мажут. Вы больной? Я Иванов. Чем больны? Геморой. Чем лечат? Зеленкой мажут. Жалобы есть? Нет. Ну а вы любезный? Я Сидоров. Чем болеете? Ангиной. Жалобы? Есть. Какие? Скажите доктору пусть мне первому мажут.
Заходит бобер в аптеку. Подходитк продавцу и говорит: "Дайте, пожалуйста, 100 презервативов". А у окна стоят две белочки, услышали и хихикают. Посморел на них бобер и говорит:"102, пожалуйста"
Три мукжика попали в аварию. Одному оторвало руки, второму ноги, третьему член. Привезли в больницу, а доктор говорит: мужики, есть только женские руки, женские ноги и хобот. Мужики погоревали-погоревали и сказали: пришивай. Доктор пришил, мужиков выписал и сказал, месяца через три встретимся. Встречаются, все довольные, первый и говорит: доктор, спасибо, руки, цены нет. Крепкие, красивые, неутомимые, но одно плохо. Как ложусь спать, хватаются за собственный член и так всю ночь сплю. Второй говорит, доктор, а у меня так же. Ноги крпекие, красивые, любая обувь свободно, но одно плохо, как ложусь спать, раздвигаются в разные стороны, так и сплю на раскоряку. Последний тоже говорит. Доктор выше крыши. Большой, неутомимый, женщины просто без ума, но одно плохо. Захожу в булочную, выскакивает из ширинки, хватает булку и в ж@ру.
Надежда Константиновна заходит в комнату, где за столом сидит В. И. Ленин и подписывает какие-то бумаги. Она спрашивает: - Что ты подписываешь? - Мандаты, Наденька... - А ты!... Пидарас ты, Володенька...
только что было :-) Работаю в крупной компании, в городе занимаем несколько зданий. То, где работаю я, в шесть этажей. Звонит из другого отдела сотрудник, говорит, что подготовил для нас документ и сейчас занесет. (он на пятом этаже, мы на первом). - Валяй, говорю! Через три минуты документ его приходит к нам по факсу :-) Надо же.. выкрутился.. жарко видимо :-)
Старый анекдот: "Звонок в компьютерную фирму: - У меня компьютер не работает, пишет все время "вставьте системный диск"! - А вы проюовали вставить? - А что надо было???"
История: Позвонил мне вчера друг и говорит, мол компьютер умер... Думаю, что такое, как это спрашиваю. Начинаю с начала: Я: Включается? Друг: Да.. Я: Тест памяти проходит? Друг: Да.. Я: Опрос устройств проходит? Друг: Да... И все... Я: Что значит все? Друг: на экране появляется "Keyboard error..." Я: И фраза "Press F1 for continue"? Друг: Да... Я: Ну так нажми F1!!! Друг: А ЧТО, НАДО????
Новость на сайте www.iraqwar.ru >>>> Часть Вашингтона может остаться без электричества 27.08.2003 [19:03]
ВАШИНГТОН, 27 августа. /Корр. РИА "Новости" Василий Воропаев/. Часть жителей Вашингтона может остаться без электричества до пятницы, сообщила в среду радиостанция WTOP.
По данным компаний, занимающихся энергоснабжением города, во вторник вечером из-за грозы без электричества остались более 226 тысяч жителей Вашингтона.
По состоянию на утро среды без электричества остаются более 163 тысяч человек. Более 30 школ в городе закрыты, еще более 150 начали занятия позже обычного времени. >>>>>
И первый коментарий на него >>>>> Ну точно - Чубайс эмигрировал ... а от нас это скрыли
Псевдо-грузинский тост: Царица Тамара объявила, что выйдет замуж за того джигита, который на полном скаку разрубит яблоко на плече царицы Тамары, и ни одна капля крови не появится на ее плече. И вот, первый джигит на полном скаку разрубил яблоко на плече царицы Тамары и только две капли крови появилось на плече. - В пропасть его - сказала царица Тамара и бедного джигита выбросили в пропасть. Второй джигит на полном скаку разрубил яблоко на плече царицы Тамары и только одна капли крови появилось на ее плече. - В пропасть его - сказала царица Тамара и бедного джигита выбросили в пропасть. И, наконец, третий джигит на полном скаку разрубил яблоко на плече царицы Тамары и ни одна капля крови не появилось на ее плече. - В пропасть его - сказала царица Тамара. - За что? - закричали слуги. - За компанию.
Про Стилус и его переводы уже было сказано немало. Но этот перл, как мне кажется, говорит о наличии чувства юмора у составителей словарей для него. В общем, попалась в тексте, на который я напустил Stylus 3.01, такая фраза "But becous you cant rent or buy ...", что означало "Но потому что вы не можете взять на прокат или купить ...". И выдал мне этот переводчик несчастный следующее "Но becous Вы косяк арендует или покупает ..." Вот так... ну что ж, cant... косяк... можно и так сказать :)
Беседуют два еврея. Один рассказывает другому: - Они вызвали меня на допрос и спрашивают:"Вы за красных или за белых?"Ну я им как еврей и отвачаю:"Да....
Идет как-то Василий Иваныч по пляжу в семейных трусах, а на встречу ему Петька в плавках. В. И. О Петька, где достал? П. Да, в универмаге продают. В. И. побежал в универмаг, прибегает, спрашивает: "Плавки есть?", ему отвечают, что плавки кончились, но есть материал для плавок. В. И. Отрежьте мне 23 метра. Те переспросили, удивились и отрезали. Весь день В. И. шил плавки и к вечеру из 1 метра сшил. Выходит на пляж, как король, но все уже разошлись, ну думает завтра повыпендриваюсь, а пока спрячу плавки под камень и искупнусь. Пошелкупаться, плавал, плавал, тут видит, что Анка по берегу идет, забыл, что без плавок и выходит к ней из воды. Анка увидела голого Чапая, остолбенела и встала как вкопанная. В. И. Ну, что Анка? Хорош?! Анка Хорош. В. И. Дома еще 22 метра лежит!
Сижу, читаю книгу. Сурьезная такая книга, одно слово - художественная литература. Серия "Серебряный век", лучшие произведения 20 века. Содержание - Англия, 19 век, все чинно и благородно. Все сэры, джентельмены, все порядочно до безобразия. Переворачиваю страницу, начинаю читать новую главу. Первое слово МИНЕТ. Что за фигня, думаю. Читаю внимательно еще раз: МИ-НЕТ, что за порнография, такая книга и такие выражения. Ладно, читаю дальше: Минет полтора года, пока Чарльз... и далее по тексту. Нда-а, вот такой я пошлый.
Сидят Зоофол(З), Никрофил(Н), Садист(С) и Мазохист(М), скучают... З: Эх, сейчас бы кошечку натянуть... С: А потом ее об стенку со всего размаха... Н: И сразу снова натянуть... М: ... Мяу...
кошка приходит к своим подружкам и говорит, что в соседнем дворе очень наглые коты. Пока она дошла до середины двора ее изнасиловали семь раз. Подруги спрашивают, что она думает делать. Она отвечает, что завтра наверное пойдет туда опять.
Сидит Иван Васильевич и Петька Иван Васильевич катает в руке что-то коричневое и спрашивает у Петьки - как ты думаешь это дерьмо или пластилин? Петька понюхал попробовал и отвечает - это дерьмо! - ну и я думаю откуда в ЖОПЕ пластилин!