Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Константин
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сия история была поведанна мне подругой моей матери, так что считаю что это полная правда.
Выше указанная подруга имеет соседа по даче, типичного нового русского со всеми прибамбасами и причиндалами. Их дома разделяет небольшой деревянный забор в коем со временем, кое-где появились небольшие дырки (это важно!) Подруга имеет во владении здоровенного ротвейлера Гошу,чей неудержимый интерес к окружающему миру и природная наивность приводит к поиску приключений не только на его жопу но и на жопу его милой хозяйки.
И вот однажды "новый русский" из-за бесконечной любви к живой природе приобрел себе кролика необыкновенной и очень дорогой породы. Серебристый мех, позы , походочка, вообщем как в рекламе. Хозяин в нем души не чаял, кормил чуть ли не икрой и вообще считал, что этот кролик самое светлое в его жизни. И вот однажды вечером тетя Таня, вышедши на крылечко своего домика дабы вздохнуть свежайшего лесного вечернего воздуха и тем самым насытить свой органон живительной силой природы, В УЖАСЕ видит, что Гоша весело таскает по огороду, явно отошедшего в иной мир, выше описанного кроля. Перед замутненым страхом глазами тети Таня тут же прнеслась вся ее жизнь, она сразу простилась со всеми родными , попросила прощения у всей вселенной и приготовилась ждать братков, который обнаружив пропажу должны были прийти с утюгами и паяльниками.
Но любовь к жизни, все таки пересилило упадническое настроение и кое-как отобрав у Гоши его добычу, тетя Таня начала спасать свою жизнь. Через час после применения всех шампуней, фенов и лаков, кроль выглядел как живой. В 2 часа ночи, под покровом темноты, походкой и кувырками которым поза- видовал любой ниндзя, кроль был водружен в свою клетку и тетя Таня спо- койно легла спать, типа они не при делах.
На следующее утро во время завтрака она увидела своего соседа который не уверенной походкой открыв колитку ее забора направлялся к ее терассе. Лица не нем просто не было!!! Тетя Таня сжав в кулак последние силы, с натянутой улыбкой выдавила из себя типа культурное "А, что случилось?" На что сосед рассказал ей совершенно жуткую историю:"Как оказалось вчера утром его кроль сдох от какой-то болезни и даже вызванная РЕАНИМАЦИОННАЯ КОМАНДА не смогла вернуть его лучшего друга к жизни. Погоревав немного от взял лопату и закопал несчастное животное у себя в углу на огороде. Но сегодня выйдя утром из дома он с ужасом увидел своего кролика седевшего у себя в клетке. По началу он подумал, что перебрал вчера вечером, но мираж кролика не испарялся, следующая мысль была о том, что вероятно он чем-то ужасно обидел кроля и тот будет теперь приходить к нему безмолвным призраком." Не найдя в себе сил подойти к клетке он направился к тете Тане,в надежде найти поддержку так как считал ее женщиной благообразной и набожной.
Вообщем понятно, что Гоша забрадся через забор в огород соседа и по запаху обнаружил несанкционированное захоронение кроля и откопал его, ради своей собачей забавы. Кстати тетя Таня так и не рассказал соседу о чудодесвенном пришествии кроля. А новый русский вроде как бросил пить.
Полюбили друг друга ежиха и заяц. Поженились. Да вот с сексом никак - что ни делают - больно зайцу. Расстались. Встречают ежиху знакомые, то да се: "Что же вы расстались, - спрашивают, - такая красивая пара!" "Понимаете, - ежиха отвечает, - заяц он человек хороший, да вот чего-то не хватало..."
Было это в Штатах, не так давно, в 1998 году. Получилось "попасть" на "несовершенство и противоречие" американских законов в разных штатах. Едем мы в экскурсионном автобусе из Гранд-Каньона (штат Юта) в Неваду. Остановились у какого-то "магазинчика с удобствами", чтобы остальная дорога полегче была. Ну зашел я в магазинчик и купил бутылочку пивка, чтобы не скучать в дороге (баночного пива там не было). Сажусь я в автобус, а водила ихний штатовский меня не пускает и объясняет: - У меня (т.е. у водилы) страховка, по которой моя страховая компания оплатит все увечья пассажиров при аварии, только если в салоне не будет колющих и режущих предметов. А вот как раз стеклянные бутылки попадают под "колющие и режущие", если резко затормозить. Ну, ладно, думаю, если нельзя в автобус, то просто так выпью. Открывалки нет и я пытаюсь открыть бутылку подручными средствами. Тут от стены отделяется какой-то местный "абориген" типа дворника и объясняет (привожу диалог): - А пиво на улице В ШТАТЕ ЮТА пить нельзя - нарушение закона. - Почему НЕЛЬЗЯ ПИТЬ ПИВО? - Потому что РАЗРЕШЕНО НОШЕНИЕ ОГНЕСТРЕЛЬНОГО ОРУЖИЯ. - Пиво нельзя, а оружие - можно? Почему? - Именно потому и нельзя пить пиво, что разрешено ходить с пистолетами. - А пистолеты-то зачем? - В штате Юта очень много змей, которые ползают по улицам. И каждый гражданин Юты должен иметь право пристрелить эту гадость. Поэтому можно носить оружие, но нельзя пить любой алкоголь на улице. - Так зачем это (пиво) продают? - Затем, чтобы гражданин (с пистолетом) купил себе пиво, принес домой и там выпил. - ??? Так остался я без своего пива. Вот только к чести владельца магазинчика: он сразу и без вопросов вернул мне деньги за бутылку невыпитого, увидев мою немую растерянность на пороге своего заведения. Видимо, подобная история для них - дело обычное.
Студентка сдает экзамен по анатомии в Первом меде, стоит перед скелетом и показывает: - Вот здесь печень была, вот здесь были глаза, здесь была селезенка, а здесь был член...;-))) Экзаменатор, осторожно: -Здесь не был член, здесь бывал член...
Встречаются два приятиля. Один спрашивает у другого: - Ты чего такой грустный? - Да вот, не знаю то ли машину купить, то ли жениться! Если жениться, то это вообще! А если машину купить тут два варианта есть! Или я в кого-нибудь врежусь или в меня кто-нибудь! Если я в кого-нибудь врежусь, то это вообще! А если в меня кто-нибудь врежится, тут два варианта есть! Или я калекой на всю жизнь останусь, или насмерть разобъюсь! Если калекой, то это вообще! А насмерть, тут два варианта есть! Или меня в крематории сожгут, или на кладбище похоронят! Если в крематории сожгут, то это вообще! А если на кладбище похоронят, тут два варианта есть! Или на моей могиле дуб вырастет, или береза. Если дуб, то это вообще! А если береза вырастет, тут два варианта есть! Или меня на дрова пустят, или на бумагу! Если на дрова, то это вообще! А если на бумагу, тут два варианта есть! Или я на пищевую бумагу пойду, или на туалетную! Если на пищевую, то это вообще! А если на туалетную, тут два варианта есть! Или я в мужской туалет попаду, или в женский! Если в мужской, то это вообще! А ЕСЛИ В ЖЕНСКИЙ, ТО Я ТАМ СТОЛЬКО ПОПОК НАСМОТРЮСЬ, ЧТО ЗАЧЕМ МНЕ ЖЕНИТЬСЯ!
Пациенту ампутировали обе ноги. Oтойдя от наркоза, он спрашивает: - Доктор, а я ходить буду? - Будете, только под себя. - А плавать я смогу? - Сможете, если будуте много ходить.
Умер мужик… Дружки его приняв изрядную дозу спиртного понесли его хоронить. А дорога на кладбище шла через поле, по плохой, в конец разбитой дороге. Мужики в изрядном подпитии, убитые горем еле-еле пробирались по ней к кладбищу, а когда пришли обнаружили, что покойника потеряли по дороге. Они еще больше расстроились, с горя еще выпили и так и заночевали у свеже выкопанной могилы… Утречком, с большого бодуна по той же дороге ехал тракторист на тракторе и переехал потерянного покойника. - Ба ! Человека убил ! - подумал тракторист и решил быстренько избавиться от трупа. Бросил его в реку. А в это время местные рыбаки глушили динамитом рыбу. БАБАХ !!! Глядят - мужик всплыл…. - Ба ! Человека убили ! - подумали рыбаки и решили подбросить тело на находящийся по соседству военный полигон. Пристроили покойничка вместо мишени, а сами быстренько утекли от туда подальше. Пришли солдатики на стрельбы и давай из всех калибров палить по покойнику, а потом пошли проверять мишени… - Ба ! Человека убили ! Покойничка быстренько определили в военный госпиталь…. Через 6 часов из операционной вышел военный хирург и снимая окровавленные хирургические перчатки усталым голосом сказал: - ЖИТЬ БУДЕТ….
Встречаются три вдовушки. Спрашивают у первой: - От чего твой-то помер. - Да пил пил и спился. Спрашивают у второй: - Да курил курил и скурился. У третьей: - Да вот кончал, кончал и скончался.
Репортер берет интервью у одной очень модной дамы. Репортер: "Что надо женщине, чтобы быть современной и модной?" Дама: "Необходимо обзавестись 4-мя зверями" Репортер: "И какими же ?" Дама: "Первый зверь - норка на плечах, второй - "Ягуар" в гараже, а третий - тигр в постели..." Репортер: "Но вы сказали про 4-х зверей...." Дама: "Ах да ! Еще четвертый.... Это козел, который все это оплачивает !"
Вдрызг пьяный еж идет по лесу. Добредает до какой-то норы, сует туда морду и орет: - Хуйня, хуйня!.. Через некоторое время из норы вылезает жутко обиженный зверек и говорит: - Сколько раз тебе, козлу, говорить, я не Хуйня, а Выхухоль! Еж: - Ну вот еще, буду я всякую хуйню на "Вы" называть!
Идет как-то пара в универе. Ну, студенты о своем разговаривают, а препод спиной к ним что-то на доске пишет. Тут с первой парты на всю аудиторию голос: "Ну ты и тормоз!". Препод- ноль внимания, всякое слышал. Минут через 20 с той же парты другой голос: "Сам ты тормоз!".
История 03. Работал мой друг IT-шник в коммерческой организации. Была середина 90-х годов. Население, в основной своей массе, было не избаловано компьютерами, но в школах уже преподавались "Основы компьютерной грамотности". И вот в контору в качестве секретаря устроили родственницу друга начальника. Девушка только что окончила 10 классов. Мой товарищ показал девушке ее рабочее место, объяснил ей где и какие программы нужные ей для работы на компе находятся. И сказал - Я в соседней комнате, компьютеры завязаны в сеть", если что будет не понятно - зови меня....HELP! В середине рабочего дня девушка свою задачу не выполнила, но обещала что к концу рабочего дня разберется и все сделает. В конце рабочего дня она ничего не сделала и тихонько плакала. Спросили - Что случилось? Она ответила что не знает как это делать на компе. Товарищ IT-шник ей говорит - Я же просил тебя, если будут проблемы зови меня. Девушка отвечает - Я звала! Друг - Я не слышал. Девушка - Я нажимала кнопку HELP\F1, а вы не приходили.......
С августа месяца не езжу на общественном транспорте, потому как машину приобрел. Но недавно сломалась она. Поехал к девушке. Решил денег сэкономить и сел на автобус. Естественно народу битком, все друга давят, ходит злой кондуктор, вообщем приятного мало. Ехать далеко, но молча выношу все толкания и ворчания с разных сторон. Как назло не доехав три остановки, водитель объявляет что автобус сломался и все свободны. Выхожу, появляется мысль поймать тачку, ехать-то всего 5 минут. Вдруг вижу на обочине вдоль дороги стоит девятка, и в нее только что села девушка за руль и собирается отъезжать, а на заднем сиденье детская шапочка мелькает. Ну я подхожу стучу в окошко, говорю девушка подвезите три остановки, она не слышит, открывает окно, я еще раз все объясняю Реакция была следующей, сначала она растерялась, потом улыбнулась и посмотрев на ребенка на заднем сиденье отвечает - не могу грит вас подвезти потому что не одна, а с ребенком. я чуть на дорогу под колеса не лег. Вот так. Константин
Абрамович пишет письмо Изе: Здравствуй, Изя! Пишет тебе Абрамович. Вот, решил написать тебе письмо! Хотел послать тебе 100 р. , но конверт уже заклеен. Пришлю в следующий раз.
Выпуск новостей(почити правда). Дикторша: "... к сожалению, на дорогах России очень много пьяных водителей. Инспекторы ГИБДД даже выявили дни, когда их особенно много. У нас на связи инспектор ГИБДД Дмитрий Пупкин. Дмитрий...." "Здравствуйте, Ирина! Совершенно верно. Такие дни - вторник, четверг, пятница, суббота. Да и в понедельник, среду и воскресенье - не меньше....
послевоенная школа... учительница спрашивает учеников кто как помогал солдатам в вону... ну все наперебой-кто письма писал, кто раненым помогал, и т. д... Вовочка-А Я НА ПЕРЕДОВОЙ СНАРЯДЫ ПОДНОСИЛ! все ВАУ!!! Учительница-И ЧТО ТЕБЕ ВОВОЧКА ГОВОРИЛИ СОЛДАТЫ?... Вовочка-ДАНКЕ ШОН ВОЛЬДЕМАР!!!
Лиши мой народ водки – и его придется канонизировать целиком. Авессалом Подводный. http://lib.irismedia.org/sait/Podvodny/www.podvodny.ru/Ramson/Chap11.html
В военкомате на призывной комиссии: Призывник: -я не могу служить в армии по религиозным мотивам! Военком: - Ага, сейчас мы попросим отца Георгия, которого мы специально пригласили в состав нашей комиссии, поговорить с вами! Отец Георгий, пожалуйста: Отец Георгий: - а скажи-ка, ОтрОк, чтО-нибудь нам пО старОслОвянски… Призывник: - Паки-Паки… Иже херувимы… Житие мое! … Военком: - Какое «житие твое», песс ссмердячий!!! Одел сапоги и вперед!!! «Житие мое», блин…
С мужиками каждый год в мае сплавляемся по маленьким речкам в средней полосе на резиновых лодках. Однажды на реке Воре(граница Смоленской и Калужской обл-й)встретили двух пастухов, братьев лет около сорока (+,-). Пригласили на вечерний костерок, угостили как положено, ну и в разговорах выяснилось, что старший из них вот 4 года как освободился, а до того лет 20 провел безвылазно в зонах, причем после первого срока-12 лет, схлопотал еще три судимости по месту отсидки, в общем судьба не дай Бог, но дядька крепкий, с характером, с чувством собст. достоинства, одним словом нормальный мужик. А на следующий день братья пришли с гостинцами когда мы собирали шмотки и накрывали отвальную. А один из нас-человек аварийный, но веселый, наливал по кружкам водочку и локтем столкнул одну из них на землю, налитую. Я, как самый нервный, и вякнуть не успел, а тот старшой беззлобно так, тихинько:"НА ОСОБОМ УЖЕ Б ПОД ЛАВКОЙ ХРИПЕЛ". Занавес.
Сегодня решил просмотреть информацию о замене водительских прав, со старых на новые. Зашел на официальный сайт МВД. И что Вы думаете, я там увидел? http://www.mvdinform.ru/forum/135146/ - ШОК настоящий. МВД, похоже, это диагноз.
Идет по городу нарк, несет веревку, один конец держит в руке, второй по земле волочится. Навстречу друган нарк, задает вопрос: -Братэлло, а чёйт ты веревку за собой тянешь? - А чё мне её - ВПЕРЕДИ СЕБЯ ТОЛКАТЬ, ЧТОЛИ?
Учился с 1978 по 1982 г. в Томском высшем военном училище связи, так вот у нас были два преподователя по физической подготовке, у одного фамилия Дундук, а у другого Дурникин. Это чистая правда, причем Дурникин был очень спокойным и хорошим человеком, а Дундук как говорится и в Африке дундук.
Командир спрашивает по списку фамилии новобранцев: - Орлов! - Я - Молодец орлом будешь! - Львов! - Я - Молодец львом будешь! - Козлов! - Я - ... Ничего! Армия воспитает!
История 02. Работал мой друг IT-шник в одной коммерческой структуре. Руководство попросило его отослать информацию на электронный адрес клиента. Что и было сделано. Клиент перезванивает в офис - "Мой почтовый ящик пустой"! Стали разбираться - объем передаваемой информации больше чем может принять "ящик" клиента. Руководство обращается к другу IT-шнику - Можешь "заЗИПовать", чтоб вошло? ответ - Могу. Тогда делай! Сделал, отправил. Результат тот же. Даже "заЗИПованная" инфа больше объема п\я клиента. Вопрос руководства к IT-шнику - А еще больше запаковать можно, чтоб все вошло? Ответ - Можно. Делай! Сделал, отправил. Клиент доволен, информация получена. На следующий день звонок от клиента - А как рапаковать информацию? Если и удается раскрыть, то там какая-то абра-кадабра..... Ответ IT-шника - А ни как, я алгоритм не запоминал. Мне задача была поставлена запаковать и отправить все, а то что надо будет распаковывать и без потери, то такой задачи мне не ставилось, предупреждать надо......
Так много хочется сказать, Так много хочется услышать, Так много хочется понять И к небесам лететь все выше. Желаньям страстным отдаваться, И взгляд ловить, в глазах тонуть, Смотря тебе в глаза, смеяться И думать, люди все поймут. И знать о том, что все взаимно, Что все движенья-зовы чувств. И думать, все слова невинны, Хотеть мгновения вернуть. Но почему в груди так больно, И сердце бьется так спеша? Я говорю себе "довольно"! И надрывается душа. И возвращаюсь я к мечтаньям, Обрывки фраз мелькают вновь. Как из кино, в моем сознанье Картинки памяти... Любовь... И, как в тумане, проплывают Все лица, голоса и смех, И вроде что-то не хватает, Того, кто был дороже всех... И много хочется сказать, И много хочется услышать, И много хочется понять, И к небесам лететь все выше...
Дочку (1 год 8 мес.) водим в школу раннего развития. Там в игровой форме их обучают элементарному счету, рисовать, говорить и т. п. В отличие от Старшого, который заговорил месяцев в 10 и мы уже 7 лет не можем его заткнуть даже ночью, она практически не говорит: мама, папа и несколько междометий. Вчера на уроке учитель показывает ей игрушечную кошку и спрашивает: - Как говорит киса? Дочка знает, как она говорит, но сама сказать "Мяу" не может, получается что-то вроде жалобного стона. Тогда учитель, желая добиться слова "Мяу", берет кошку поменьше размером и говорит: - Смотри, это сыночек кисы. Скажи, как он будет звать маму? - МАМА!!!