Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ксения
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я фигею, дорогая редакция! Вот нашла, значит, Подсолнух, детские стихи Юнны Мориц – надо сказать, это просто волшебно! Но от некоторых ее стихов можно просто о...фигеть! О чем она пишет! Боже мой! Я вот вам щас примерчик приведу, а вы подумаете насчет того, нужно ли вводить обязательную цензуру детских книжек!? Для начала прочитайте оригинал стихотворения Юнны Мориц из сборника "Букет котов":
КАК ОБМАНУЛА ТеТЯ РИТА НАСТОЯЩЕГО БАНДИТА (ОБМАНКА)
Заглянул в окно бандит, А там - другой бандит сидит, И глядит весьма сердито Он на третьего бандита, А четвертый бандит с пистолетом Стоит между ванной и туалетом, А шестой бандит с автоматом У дверей обнимается с пятым, А пятый бандит с пулеметом Рычит по-страшному: „Кто-о-о та-а-ам?" Тут явилась тетя Рита, Метр сорок в ширину, И бандита с пистолетом, И бандита с автоматом, И бандита с пулеметом, Взяв под мышки, эта тетя Переставила к окну. А потом поела супу, Вермишели и котлет И ушла, бандитов группу Взяв с собою в туалет. А потом из туалета Притащила их опять И бандита с пистолетом - Положила на кровать: Возле этого бандита Спит спокойно тетя Рита - В нем сработает прибор, Если в дом залезет вор! У художника Валеры Красок много и фанеры Он бандита на заказ Может сделать и для вас
А ВОТ ТЕПЕРЬ СМОТРИТЕ, ЧТО ПОЛУЧАЕТСЯ:
Если читать по ходу дела, то сначала идет:
"А шестой бандит с автоматом У дверей обнимается с пятым"
Это пропаганда чего?? Вот-вот! А потом спрашивают: "А куда у нас нормальные мужики деваются? " А что им делать, если их с детства приучают к этому???
Дальше - больше:
"И ушла, бандитов группу Взяв с собою в туалет"
Ну, вот зачем она с собою их взяла? Явно не в шахматы играть!!! И еще вопрос: а почему именно в туалет, а не в спальню? Ответ напрашивается только такой, что тетя Рита страдает кое-какими извращенскими маниями!
Снова приступаем к чтению:
"Возле этого бандита Спит спокойно тетя Рита - В нем сработает прибор, Если в дом залезет вор! "
Ну, это уж вообще... Хотя странно, что у бандита "прибор" только на воров срабатывает, а бедная тетя Рита должна ждать, чтобы ее ограбили, для того, чтобы получить с бандита все, что ей причитается!
Но самое ужасное! Оказывается, что все мужики-то "искусственные" "резиновые":
"У художника Валеры Красок много и фанеры Он бандита на заказ Может сделать и для вас"
А ведь это еще и реклама мастера, делающего изделия для секс-шопа!!!
БЕДНЫЕ ДЕТИ! НУ, КАК ИМ ВЫРАСТИ НОРМАЛЬНЫМИ, КОГДА УЖЕ С ДЕТСКИХ ЛЕТ, ОНИ ПОЗНАЮТ ЖИЗНЬ ВОТ ИЗ ТАКИХ СТИХОВ?!
В переводе с испанского. Поспорили как-то в баре две мамаши, чей сын тупее. Одна в доказательство того, что ее сын самый глупый, подзывает его и говорит: "Сбегай домой и узнай, дома ли я". Сын убегает. Вторая дает своему 1 евро и отправляет в супермаркет: "Сынок, купи цветной телевизор". Мальчик отправляется в супермаркет. Разговор ребят на следующий день: "Представляешь, меня мать отправила домой узнать, там ли она и не дала мне ключи!!!" "А моя дала мне 1 евро, чтобы купить цветной телевизор, и не сказала какого цвета!!!"
Реальная история. Есть такой город в Беларусии - Бобруйск. Имеется там мебельный магазин. Вывеска на родном языке, буквально "МЕБЛЯ". В здании делали ремонт. Буква "М" отвалилась.... Без этой буквы вывеска висела очень долго... Бобруйск, привет! То же самое на Украине. Было мне всего 17 лет. Приехала первый раз в г. Днепропетровск. Мебельный магазин называется "МЕБЛЯ". Еду в трамвае, деревом закрыло букву "М". Я в шоке... Первая мысль "Легальный публичный дом?" Мне ж всего 17! Привет Днепру!
В школе Танька была чертовки скромной. На вечерних дискотеках в фойе всегда топталась в углу. Приглашение потанцевать от представителя противоположного пола равнялось предложению отведать цианистого калия. О ночных клубах в ее присутствии лучше было и не заикаться. Таня тут же краснела, как десять помидоров сразу, страшно выпучивала глаза и зловещим голосом, почти по буквам проговаривала: "Да ты знаешь, что там творится"! Ну, а в остальном Танька было абсолютно нормальной девчонкой – училась с переменным успехом, ходила в кружок рисования и на танцы, летом ездила с родителями на море. В школе ее любили, а во дворе почему-то нет, поэтому общалась она, в основном, с одноклассниками. Класс у нас был дружный, мы часто ходили вместе гулять, посещали концерты заезжих знаменитостей, бывали в театре. Не скажу, что Таня была душой компании, но и на вторых ролях никогда не ходила. Несмотря на свою патологическую скромность, она была школьной активисткой и даже стала старостой нашего класса. Когда время обучения в школе подошло к своему логическому завершению, оказалось, что больше всех мне жалко расставаться именно с Таней, хотя мы никогда не были такими уж близкими подругами. В ее выпускном альбоме я начертала много теплых слов и пожелала остаться подругами и дальше, после школы. Позже выяснилось, что не одна я – к концу выпускного вечера альбом Тани был буквально до краев заполнен искренними душеизлияниями школьных товарищей, понаписавших своей бывшей старосте такого, что краски, залившей ее до самой макушки, хватило бы на то, чтобы покрасить в красивый розовый цвет целый самолетный ангар. Одно послание в альбоме оказалось анонимным и чуть было не лишило Таню праздника, - кто-то нагло, самыми романтичными и нежными словами признавался Татьяне в любви. Сие повергло девушку в такой шок, что нам, верным подругам, пришлось отпаивать ее контрабандной водкой, пронесенной в ресторан под пышными вечерними платьями. Бандита, совершившее это дерзкое преступление, вычислить по почерку не удалось. А порядком окосевшая Танька, первый раз в жизни попробовавшая водку, сказала, что ничего не надо, она сама найдет негодяя и открутит ему ... - тут мы впервые услышали, как Таня матерится, до этого вечера самое неприличное, что выходило из этих уст, было слово "жопа". Тут уж окосели мы, постановили более не наливать Таньке ничего крепче газировки, засунули подальше злополучный альбом, затем сбагрили Таню учительнице литературы, жаждавшую в последний раз пообщаться со своей любимой ученицей, и отправились на специальное расследование этого прискорбного инцидента. Шерлоков Холмсов из нас не получилось. Дедуктивный метод явно не был нашим коньком. Расследование окончилось ничем, и так бы мы и не узнали, кто написал то достопамятное послание, если бы через пять лет, на встрече выпускников, эта загадочная история не всплыла в общих воспоминаниях. Оказалось, что через месяц, в аккурат в день рождения Тани, автор сего любовного сонета, явился в ее светелку с огромным букетом роз и лично подтвердил все написанное. Таинственным Ромео оказался самый незаметный ученик нашего класса малахольный троечник Андрюша Петров. Он был влюблен в Таню с 3 класса, чувства его были очень серьезны, и дабы не растерять тот небольшой запас смелости, накопленный им в течении всех этих лет скрытой влюбленности, когда он не решался даже заговорить с объектом своего обожания, Андрей прямо с порога предложил Татьяне руку и сердце. Как ни странно, новоиспеченная невеста не упала в обморок и не сошла с ума от подобного беспрецедентного в ее молодой жизни карамболя. Она лишь хлебнула из горла стоящей на праздничном столе початой бутылки водки (это был второй и последний раз в жизни, когда Танька пила водку), и страшно скривившись, объявила бывшему однокласснику, что против брака она, в общем, ничего не имеет, но сначала предпочла бы немного повстречаться, без узаконивания отношений. Андрей улетел на седьмые небеса от счастья. Как, впрочем, и родители Тани, которые к тому времени были уже несколько обеспокоены отсутствием у дочери какого-либо внимания к сильной половине человечества. Сама же Танюша, крайне удивив всех, отнеслась данному матримониальному пассажу с поистине философским спокойствием. И с точно таким же спокойствием через год интенсивного ухаживая Андрея, согласилась стать его женой. Рассказывая эту историю, Таня поминутно прерывалась, чтобы вытащить трехлетнего сынишку из очередного салата или чьей-нибудь тарелки, поэтому история получилась несколько смазанной, но все равно оказала на нас неизгладимое впечатление. Андрей сидел тут же, но на другой половине стола, поэтому не мог слышать, о чем мы так увлеченно шепчемся. Вероятно, он был несколько озадачен, заметив несколько пар изумленных глаз, уставившихся на него так, словно пытаясь просветить насквозь без использования рентгена. Когда время, отведенное на воспоминания про "школьные годы чудесные" закончилось, и мы нехотя стали расходиться по домам, сильно захмелевшая Таня, воспользовавшись тем, что Андрей на минутку отлучился в туалетную комнату, отозвала нас, своих верных школьных подруг, когда-то на выпускном вечере столь заботливо отпаивавших ее водкой, в сторонку, и доверительно поведала о том, что снова беременна, правда не знает от кого – от мужа или от страстного возлюбленного-итальянца Мануэля. Рассказать подробности этой щекотливой ситуации Таня не успела, вернулся Андрей и увел свою благоверную баньки. Мы же, раздумав ехать домой, вернулись в ресторан и заказали все той же водки. Хотелось побыстрее окосеть, ибо только так нам казалось возможным поверить во всю эту историю.
Мой папа человек науки, профессор. Человек очень уважаемый и в своей сфере считается гениальным ученым. Но в обыденных делах и в быту, мягко говоря, ведет себя странно. Вчера, к моему удивлению, мы случайно встретились в магазине. Он раньше не занимался шопингом, но его молодая жена включила это мероприятие в его обязанности. И вот я и мой папа с длинным списком бродим по супермаркету и увлеченно беседуем, мы давно не видились. Вдруг он останавливается в отделе бытовой химии и парфюмерии, заглядывает в свой список и громко спрашивает обслуживающую отдел девушку: "Простите, а у Вас есть туалетная бумага "Климакс"?" После немого и восклицательного восторга, я предложила помочь ему с покупками. Он бы точно не справился с наименованиями Clarol Herbal Essenses, Safeguard etc, написанными женой. Видимо, потому что медики, предпочитают латынь.
Вчера вечером в супермаркете ожидаю своей очереди к кассе. Время самое послерабочее, очереди длинные, кассирши вялые... От нечего делать рассматриваю прикассовые стойки со всякими товарами, ну там, шоколадки, киндеры, презервативы... Ценник на эти ультратонкие (ultrathin) презервативы я даже сфотографировала украдкой на телефон (фотоаппарат не рискнула достать ввиду очевидной близости охранника):
ПРЕЗЕРВАТИВЫ "********" Ultra Think
Типа, можно расслабиться и ни о чем не беспокоиться? Они НАСТОЛЬКО умные?
Эту историю рассказала мне моя знакомая, проживающая в городе Н. Дело было в микро автобусе или что-то похожее, народ сонный ехал на работу, кстати? моя знакомая тоже ехала в этом автобусе, поэтому за достоверность отвечаю. И вот на руках у одной дамы сидел маленький пацан, но ему совсем не сиделось, он ерзал, то вскакивал, то пытался пробежаться, потом успакоился, сел к маме на коленки и к удивлению всех окружающих задал шокирующий вопрос интимного характера: "Мама! А что, у папя пися болит?" Все замерли, утихли в ожидании маминого ответа Мама: Да нет, сынок, а почему ты так решил? Сынуля: А почему ты тогда ее утором целовала??? Взрыв эмоций, водитель в ауте, зановес. Автобус тронулся спустя 30 минут. Мораль: "Устами младенца глаголит истина!"
Сегодня выхожу из метро и натыкаюсь на ларек с хлебом, который называется - "Хлебное место"... Долго не могла реанимировать свою юную психику после представления - какой там хлеб..
Позвонил мужчина русский - Алексей ты? - Вы номером ошиблись. - Света ты? - Вы номером ошиблись. Кладу трубку. Снова звонит. - Света ты? - Вы номером ошиблись, это не Света тут нет таких! - А кто это? - А какая вам разница? - Назовите фамилию - Не буду вам ничего называть идите на хуй - Это Москва? - да - Номер назовите - 8****** - Ну точно и вы не Света? - Нет, ошиблись вы. - А, ну ладно, пока
Товарищи, знаете ли вы, за что можно любить нашу родную милицию? Нет? А я знаю! Если ее и можно за что-то любить, то только вот за это:
Представьте: вечер, "уж полночь близится", я спокойненько себе плескаюсь в ванне, никого не трогаю, играюсь пушистой пеной. Внезапно звонок – резкий, пронзительный, - я буквально подпрыгиваю от неожиданности, разливая через край ванны половину воды. Пока я прихожу в себя и соображаю, кто бы это мог быть – знакомые без звонка бы не пришли, а незнакомые в такое время, вообще, по домам сидят, "последние известия" смотрят, значит, делаю вывод, что-то случилось, - ну, раз так поздно и так бесцеремонно беспокоят, - в общем, пока я так, понимаешь, размышляю, звонок повторяется, - громко, нервно, настойчиво.
С воплями: "Да иду я, иду!", выскакиваю из ванны. Хватаю полотенце, быстро завертываюсь, и босиком бегу к двери. Босиком потому, что тапочки, оказавшиеся полностью мокрыми после моего подпрыгивания, наотрез отказались одеваться. Звонок заливается на все лады. Я мысленно желаю идиоту за дверью, молиться, если у него не найдется веской причины в оправдание своего поведения.
Мокрая, дрожащая (у меня дома и так-то не жарко, а тут еще, представьте, выдернули из теплой водички, вытереться не дали, из одежды, только полотенце, которое и не одежда вовсе), с длинных волос ручейками бежит вода, - вот в таком виде я подбегаю к двери и заикающимся (от злости и холода) голосом, спрашиваю: "Кто там?" - Милиция, - доносится из коридора.
Открываю. На пороге стоит мент. Показывает удостоверение и сообщает мне о цели своего визита: - Ваши соседи сверху жалуются на шум и громкую музыку. Это у вас?
Собрав волю в кулак, чтобы не выдать своего крайнего раздражения, вежливо отвечаю: - Нет, конечно! Вы же стоите прямо возле двери моей квартиры, неужели вы слышите какую-нибудь музыку?
- Нет, но вы могли ее быстро выключить, услышав, как открывается дверь во внешнем коридоре.
- Да, ничего я не выключала, - я уже бешусь, - вы, вообще, выдернули меня из ванны!
И тут мент выдает такую мега фразу, что, как говорится, нарочно не придумаешь:
- Девушка, ну откуда я могу знать, в ванной вы были или танцы устраивали!!!!!!!!!
Я в абсолютном ауте, полотенце, придерживаемое за спиной, чуть не выпадает из рук. Ну, естественно! Я же устраиваю танцы всегда только в полночь и полностью мокрая – от пальчиков ног до кончиков волос, - и, конечно, исключительно в специальном танцевальном костюме – в полотенце! Как же иначе!!!
Придумать же на столь офигительно гениальный вопрос, столько же офигительно гениальный ответ, я не смогла, как ни старалась, поэтому лишь в непонятках хлопала ресничками и бормотала что-то нечленораздельное.
Мент, тем временем, заглянул в квартиру, убедился, что там темно и тихо, и ничто не указывает на возможность проведения здесь, непродолжительное время назад, ночной дискотеки, - попросил прощения за беспокойство и удалился.
Я закрыла дверь и звонко стуча босыми пятками по уже мокрому полу (от бесконечных водопадиков, стекающих с волос), поплелась обратно в ванную комнату. И там, не раздумывая, и, по-видимому, все еще пребывая в легком шоке, шлепнулась в остывающую воду, причем шлепнулась вместе с полотенцем, которое попросту забыла снять. В результате мне, мокрой и дрожащей от холода, пришлось снова носиться по квартире, - на этот раз в поисках сухого полотенца:)
Ну что, товарищи, теперь вы поняли, за что надо любить нашу милицию? Нашу мега гениальную милицию?!
Все знают, так приятно получать зарплату?! Так вот, выдали нам ее, долгожданную…И…… Как у нас на нашей фирме водится, вернее у нас в сервисном центре, мы быстренько, экспромтом, сбегали с соседний магазинчик за копченой колбаской, сыром, красным винцом (Дунайский вьюнок), пивком, хлебом и еще что-то… по скромному т.е. (чтоб сразу все не потратить ;))), накрыли скатеркой, газетной, конечно, столик, нарезали хлеба, колбаску, сырок и прочее и сели. Едим бутики, пьем кто винцо, кто пивко…шутим… Вдруг кто-то из ребят неожиданно толкнул хлипкий столик, и опрокинулся бокал с красным вином…Вино разлилось по столу… подмочив несколько кусков нарезанного хлеба. Все быстренько было приведено в нормальный вид. Намоченные кусочки хлеба были перевернуты и отложены на угол стола. Сидим, болтаем дальше. Вдруг эти кусочки замечает Коля и громко спрашивает: "Это кто умудрился намазать колбасу (КОПЧЁНЮЮ) на хлеб?????".
