Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Леха
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Из дружеского переругивания двух местных провайдеров (оба ввели тариф с одинаковым названием "студенческий" почти одновременно):
------------------------- кусь он -------------------
> Не забудьте пожалуйста также про тарифы "Аспирантский", "Доцентский", > "Профессорский" и "Ректорский" :-)))
Ок, Саш, давай столбить:
"Халявный", "Халявный+" (это с доплатой клиенту, если он у нас работает),
"Пионерский" (с фильтрацией порнухи), "Пионерский+" (разрешены только preteen),
"Хакерский" (с автоматическим уведомлением спец.служб), "Хакерский-" (см.Хакерский, с автоматической конфискацией имущества),
"Братанский" (с постоянной подачей инета по оптике с золотой броней к мобилке клиента и круглосуточным сопровождением девушкой из соотв.службы эээ... поддержки),
"Пацанский" (см.Братанский, но оплата производится не провайдеру, а братанам),
"Девический" (с установкой hidden-cam в прихожей) "Девический-" (см.Девический, но камы стоят на каждом кв.см.квартиры)
МЧС России направило во Францию несколько групп спасателей и комплекты снаряжения для оказания помощи населению, страдающему при беспорядках. Группы спасателей формировались в лучших ПТУ Воронежа из учащихся с максимально короткой стрижкой(чтобы не пострадали при пожарах). В комплекты снаряжения входят, в основном, спортивные принадлежности и автомобильные аксессуары (бейсбольные биты, велосипедные цепи, монтировки), необходимые для того, чтобы отвлечь погромщиков от деструктивной деятельности. Руководство МЧС надеется, что после знакомства с российскими сверстниками, участвующими в выполнении гуманитарной миссии, арабские иммигранты станут намного спокойнее и дружелюбнее.
Буквально две недели назад поехали мы с подругой в воскресенье в кино. Добираемся до Киевского вокзала на эектричке. Выходим. Болтая, спускаемся в метро. Тут подгребает потрепанного вида мужичек и спрашивает: "Слышь, парень, это метро московское или местное?" Я молчу, превариваю вопрос. Он опять свое. Ну я грю: "Понимаешь, даже не знаю, что сказать то. С одной стороны местное метро, но с другой то, ведь, московское". А где вообще ближайшее к Москве метро? В Питере?
Стоит грузин в переполненом автобусе, упершись носом под мышку дородной русской женщине в сарафане. И говорит ей сквозь зубы: "Слюшай, ти или трусы надень, или ногу опусти, балерина еб твою мать!"
Классика жанра. В жопу 600-му мерину вьезжает запор. Из мерса вылазит четыре бритоголовые шайбы, медленно осматривают вдрызг разбитую задницу. Подходят к запору: за рулем старик. -Ну старик, ты попал. Деньги есть? -Нету, ребятки. -Квартира, дача? -Нету, откудава? Братки начинают нервничать. -А чего у тебя есть? -Внучок, - отвечает дед. -Звони. Дед звонит. Через несколько минут подъезжает два шестисотых, а за ними два джипа. Выходит бригада. Внучок: - Ой, деда, как тебе передок разбили-то. -Так-так, кто здесь ездить задом не умеет?
Навеяно историй про девочку ангела. Было это в Южно-Сахалинске в 1988 году. Я доучивался в школе и еще я тогда ездил на автобусе. Картина следующая: стоят на остановке юноша с девушкой, и у них такие трогательные лица и курлыкают они между собой. А на остановке народу человек десять, и все на них смотрят, хоть какое-то развлечение, кто завидует, кто ухмыляется. Короче это продолжается минут 20, автобус зараза никак не ехал. Короче когда подъехал Икарус, мальчик все никак не хотел девочку отпускать. А она ему на всю остановку: "Ну ладно, я попиздила (я конечно извиняюсь, но слов из песни не выкинешь)". Остановка которая морально готовилась к совсем другому финалу, на этом автобусе не уехала.
Мужик говно пошел сдавать в поликлинику. Насрал в спичечный короборк и ушел. Вечером -нет, утром - нет. Жена идет в поликлинику - спрашивает у няни, не видел ли кто ее мужа. Няна говорит: в реанимации лежит один, вчера поступил, весь забинтованный, весь загипсованный, пойди проверь - может, твой. Жена подходит - действительно, весь в гипсе, весь в бинтах - муж лежит. Жена: Что случилось? Муж: Да, бля, плохо помню. Помню только, что кто-то прикурить попросил!
Встречаются: Бэтмэм(веселый) и Спайдрмэн(охуевший) СП: - Ну как прошел день? БТ: - Не плохо, один чувак грабил другово, дык я у грабителя отобрал все украденные деньги, и его личные. А у тебя? - Ваще охуительно, лечу над домом, вижу на крыше Красная Шапочка раком, голая стоит и дергается постанывая. Я думаю, засажу... Расказчик: И засадил по самые гланды. Охуел Спайдрмэн, охуела Красная Шапочка, но больше всего охуел Человек-Неведимка!
Дело было прошлой зимой в Иркутске. В с вязи с бурным развитием рыночных отношений в Иркутской области в городе появилось множество различных маршрутных такси - начиная от корейских и российских микроавтобусов, заканчивая огромными разными там ЛИАЗами, ПАЗами и т.д.Автобусы эти доставляют массу хлопот автолюбителям, но по большому счету сильно выручают горожан от ожидания на промерзших остановках, а иногда спасают также и от плохого настроения. Итак, один довольно большой корейский автобус подваливает к остановке. Свободных мест всего два: практически на плечах у водителя,против всех мыслимых правил и законов физики,- не места,а куриный насест,- сидеть нужно поджав ноги и согнувшись в три погибели. Автобус открывает автоматическую (!) дверь, которая отъезжает в сторону, но никто из стоящих на остановке не соблазняется на эти два места. На улице минус 20. Автобус стоит,дверь открыта, пассажиры, те что в нутри, начинают мерзнуть и роптать, те что снаружи, на остановке - игнорируют насест. Кондукторша начинает гундосить водителю, типа, поехали, итак 10 минут стоим, на что водитель возражает, что он полупустым(!) не поедет. Наконец, какой-то пьяный перец с остановки начинает карабкаться в автобус, задевая всех в радиусе 2 метров (в т.ч. и водителя), за ним подбегает какая-то женщина, видит, что она последняя,втискивается в автобус и начинает закрывать открытую дверь.Дверь не поддается.Женщина ставит сумку на пол,напрягается, дергает дверь со всей силы, никакого эффекта. Водитель, наблюдая за попытками женщины закрыть автоматическую дверь, наконец выдавливает:"Женщина,а Вы ногами не пробовали? Может, Вам монтировку дать?" Женщина, не чуствуя сарказма водителя, растеряно:"А я ...не умею монтировкой..., как ее(дверь) вообще закрывают?" Водитель, распаляясь,переходя на фальцет и брызгая слюной: "А хули монтировкой?!! Ты уж лучше лом возьми, да разломай мне весь автобус к ебени матери!!!! Ты че,дура, не видишь,что дверь автоматическая?!!" С этими словами нажимает на кнопку,дверь закрывается, автобус отъезжает от остановки. Едем. Водитель себе по нос продолжает монолог по поводу "умных" пассажиров, и т.д.Кондукторша пытается его успокоить. Тут перец,что сидит у водилы за спиной сверху говорит: "Слышь братан, торомзни, я уже приехал.Водитель начинает икать о мотать головой, но на следующей остановке останавливает автобус. Перец лезет по головам на выход, вываливается. Дверь открыта, ждем пассажира на освободившееся место, холодно. Перец, отойдя от остановки метров десять оглядывается и видит, что забыл закрыть дверь,думает, что поэтому автобус не уезжает. Возвращается, начинает ее закрывать, не получается. Водила опять смотрит с сарказмом, окрывает рот,..., но перец плюет на руки и... отламывает дверь со страшным скрежетом! Водила:"Ты....???!!!Бля...!!!!! ТЫ ЧТО НАДЕЛАЛ??!!! Сука, да я тебя убью сейчас...!!!" Выскакивает из атобуса, бежит вокруг. Перец, видя такой расклад, надвигает свою норковую кепку поглубже и принимает боксерскую стойку.Водила выбегает из-за автобуса и видит, что он как раз перцу по пояс, а перец очень даже не против схватки, моментально разворачивается на 180 градусов,и со словами ДА ПОШЛИ ВЫ ВСЕ НА Х@Й!!!!!!!!!!! заскакивает в автобус и уезжает. До конечной он не произнес ни звука, а оторваную дверь закрывал и открывал сам, вручную.И больше мы никого не ждали.
По новостям сказали: "В Лондоне есть резиденция, вторая по величине после Букингемского дворца... Кому принадлежит неизвестно. Возможно - Лужкову. В ней есть 95 комнат, И Б А Л Ь Н Ы Й З А Л... Я тоже хочу ибальный зал! :)
Встает мужик утром с бодуна, голова трещит, сам ничего не врубается - где это он, че было и т.д. Выходит из комнаты, смотрит - вроде то и обстановка в хате знакомая, но все-равно че-то не так. Идет в забытье, заходит в ванную, уставился на себя в зеркало и глаз не сводит. Морда бледная, глаза мутные, а на лбу аж вены видно - так вспоминает- напрягается че-то. И тут голос жены с кухни: -Вася, иди кушать - завтрак уже на столе! Мужика как осенило - стукает себя ладошкой по лбу и грит: -Бля-а-а, в натуре ВАСЯ!!!
друг рассказал. тормознул его гаец за то, что не уступил дорогу пешеходам при повороте. ну и он решил поинтересоваться - "а когда прямо еду - тоже уступать?" на что гаец решительно и безапелляционно разъяснил: "смело можете ехать!" и давить этих чучел!
На краю заброшенной деревни стоит полуразвалившаяся избушка. На завалинке сидит древняя старушка. Вдруг перед избушкой неожиданно появляется 600-й мерс, останавливается, оттуда выходит новый русский. НР: Здорово, бабуля! Узнаешь меня? С: Нет, сынок, не припоминаю. НР: А помнишь, бабка, в 44-м ты маленького еврейского мальчика прятала у себя. В красном таком пальтишке? Ну так это я был! С: Ой, да неужели, сынок! Конечно, помню! Радость-то какая! Да каким же ветром тебя сюда занесло? Неужели специально ко мне? НР: К тебе, бабка, к тебе. Я за пальтишком своим приехал!
В связи с решением иракских боевиков похищать в первую очередь американцев, Госдепартамент США рекомендует американским военным воздержаться от поездок в Ирак.
Результаты опроса населения Германии на тему: "Как вы считаете, много ли русских живет в Германии?" Процентное соотношение ответов опрошенных 100.000 граждан: 10% ответили: Ja! 20% ответили: Nein! 70% ответили: идите на хуй!
ПРизывник заходит к хирургу Хирург: повернуться спиной - трусы до колен - наклониться - разввести ягодицы - ..... ГОДЕН Призывник поворачивается: - доктор, а в лицо вы мне это не могли сказать?
В связи недовольством московского мэра точностью предсказания погоды, Гидрометцентр России решил предупреждать московское правительство о наступлении зимы каждой осенью.
Было это лет 6 назад, когда я со своим другом (назовем его Коляном) жили в квартире одного из наших старых однокашников в компании еще человек 10. Навеяло мне эту историю рассказ с какого-то числа этого месяца про то как наши собратья там мочили местых муравьев. У нас способ нашелся хитрее. Кладем все тот же избитый кусок мяса на дно ванны, через часок вся орава с соседнего этажа к нам набегает, и, считая это своей извечной обязанностью, я безжалостно спускал их в канализацию. Так обычно продолжалось дней 10, а опосля наступали 2 недели затишья. Было это в какое-то Воскренье, когда мы с Коляном пытались готовиться к экзаменам - я усердно читал книгу на подобие дивана, а он - напротив меня поставил на широокий подоконник каких-то времен стул и пытался делать записи. Каждые 15 минут на меня находило желание бегать в ванную и проверять своих любимцев на наличие посещаемости. И в один из такиз разов, когда я радостно поливал муравьев из душа, раздался истошный вопль Коляна, который, как я уже потом решил, распугал всех муравьев, так как через неделю они исчезли. Первые секунд 5 я с удовольствием игнорировал его крики о помощи "Леха!!!! Леееее-ооооооохаааааа! №;%%:?", так как уже не впервые наблюдал себя в качестве жертвы его приколов. Когда же я, вытирая руки, вошел в "гостинную" Леха, размахивая руками и хватая воздух пытался удержать баланс на качающемся стуле, который уже стоял на двух нажках и опасно накренился в сторону окна (не забыть сказать, что жили мы тогда на 9 этаже). Я с криком "Держись!" пытался сделать маневр по-хитрее и перехватить его, ринулся к окну, но Леха уже летел вниз держась руками за стул. У нас там как раз в это время шел очередной ремонт труб, и шахтеры разворотиили весь асфальт, постелили какие-то полотна, на которых я уже представлял расплющенное тело своего товарища. Описать чуства в этот момент невозможно - я не мог смотреть в окно, сел на то самое подобие дивана, готов был уже выдавить слезу за бесцельно прожитую жизнь друга, как в дверь врывается Колян со стулом в руках и криком "Леха! Вау! Ты видел? Слава Богу в России трубы плохие! А то бы *: %дец уже! Смотри! Стул-то целенький - даже ножка не сломалась!!!" Оказалось, что мой друг после плавного приземления скатился по какому-то настилу, сделаннго руками наших соотечественников. А вы еще говорите, что нет никаких рлюсов проживания на родине :)
Гениальнейшее решение Московсого правительства борьбы с "зайцами".
Народ ох"""ет от турникетов в передней двери. И чего ох""ть - это о нас забота!! Судите сами: 1. Зайцев стало меньше, народ просто не в силах стоять в очереди. И идет... Куда? Правильно, на маршрутку. 2. Маршруточников подкормили, гастарбайтеров "от руля" стало больше. И пользуясь случаем, они что?? Правильно Цены подняли. 3. Еще источник дохода. Стоит ГАЕЦ бравый после трамвайной остановки и особо настырных водителей, кто трамвай обогнал... что делает? Правильно - штрафует! По фигу, что пробка из-за травмая на 2 квартала, по фигу, что светофор не работает.... Здесь Т А К А Я КОРМУШКА!!!! Не ругайтесь на него, это ОН О НАС ЗАБОТИТСЯ. Вобщем, хотели, как лучше.... А дальше вы знаете. Очень хочется чиновникам вопрос задать: Какова реальная прибыль (думаю, что убыток) от таковых инноваций?
А фото ГАЙЦА на фото Рамблер выкладываю... "Наша служба и опаснаЮ и трудна!!!"
Любимая Держава, как же ты всех за"""ла!!! НО несмотря и вопреки, МЫ ЖИВЕМ!!!
Выходят в финал чемпионата мира по боксу действующий чемпион мира и хи- ляк, неизвестно как прошедший в финал. Тренер хиляка ему и говорит: "у него есть коронный захват; если поймает - тебе пи%?ец. А продержишься раунда три - он выдохнется." Ну, в первые секунды после гонга хиляка хватают в мертвую хватку. Тренер махает рукой и уходит. Вернувшись через несколько минут, видит прыгающего от радости хиляка. - Ты какой жопой выиграл? Тебе же настал пи%?ец! - Ну, значит, он меня захватил в свой коронный - все перевернулось. Смотрю - а перед глазами яйца. Ну я и укусил. - Ты че, е%?анулся? Тебя же на всю жизнь дисквалифицируют! - Вы не знаете, на что способен человек, укусивший себя за яйца!
Зять рассказал историю: Был у него сосед, а у соседа было две машины - одна Волга, а другая сам незнаю какая. Вобщем речь о Волге шла. Ну а так как на двух машинах враз сосед ездить не мог, то Волга стояла во дворе дома накрытая брезентом, дабы не прогнить. Как то в ихнем городе пропала такси, тоже Волга. Ну искали-искали, так и не нашли. Прошло так примерно пол-года, вообщем про украденную Волгу уже все и забыли. И вот решил сосед на своей Волге прокатиться - толи другая машина сломалась или еще что, об этом история умалчивает. Вообщем снимает сосед брезент с его Волги, а там... правильно, угадали - желтая ворованная такси. :) Вот такой облом - Волгу соседа больше не нашли.
Заходит бабулька в подъезд, а в темноте трахаются, побежала вызвала милицию приезжает милиция и говорит: -"рассказуйте как все было" - захожу значит я в подъезд, а там трахаются - говорит милиционер: не трахаются , а сношаются - бабуля снова: захожу значит я в подъезд, а там трахаются - мент говорит: не трахаются , а сношаются - баба: захожу, а там сношаются, присмотрелась, а они трахаются!
Все, наверное, знают анекдот про зануду-жену - "Первое мая на дворе, а она -Вынеси елку..." Так вот 1 мая 2001 года выхожу я на балкон и мимо меня проносится ЕЛКА!.
подходит маленький мальчик к отцу и спрашивает:"кто такой пидарас?" Отец ему отвечает:"как то я попал на север было жутко холодно и забежал я в ближайшую гостиницу, в которой тоже было холодно, я спросил у вахтера чукчи дать мне теплое одеяло, но он ответил:"Я дам одеяло если трахну тебя в жопу"я так замерз что согласился но после того как он меня трахнул одеяло не дал вот кто он после этого?-пидарас!!!"
Заходит парень в бар и видит в углу у барной стойки мужик раком стоит. Он спрашивает у бармена: П: а что у вас мужик раком стоит!? Б: а это СОЛОДОВ за качество овечает!!!
Разговаривают русский и американец разговаривают. Американец говорит: - А я вот могу выйти к Белому дому и крикнуть, что Буш - козел и мне никто ничего не сделает. Русский отвечает: - Ха. Я тоже могу выйти на Красную площадь и крикнуть, что Буш - козел и мне тоже никто ничего не сделает.
Один из широко распространенных мифов - миф о том, что на Западе вообще и в Канаде в частности - медицинское обслуживание на порядок или два лучше, чем в России. Короче не чета нашему. За всю Россию, конечно, не скажу, но по крайней мере в Москве медицина как минимум не хуже. Вот, например, в Монреале если вам приспичило ночью срочно обратиться в больницу, пусть даже в очень плохом состоянии - пять-семь часов ожидания в приемном покое, пока до вас доберется врач, вам гарантированы. Это преамбула. Теперь сама история. В одном из Монреальских госпиталей, в приемном отделении, посреди ночи оказался по какой-то надобности наш бывший соотечественник - врач. И там же в приемном отделении лежал себе тихо некий несчастный. Лежал тихо, потому как был без сознания. И лежал так уже несколько часов. А у врача - женщины - все никак руки (вернее ноги)не доходили до него. И вот этот наш бывший соотечественник (все-таки тоже врач, хоть и бывший) решил взглянуть на бедолагу, чисто из любознательности, так как ничем помочь не мог, да и не имел права. Что он там узрел, куда смотрел, веки приподнимал, или что еще - не знаю, сам я от медицины весьма далек. Знаю только, что пришел он к выводу о том, что у больного не что иное, как все симптомы свинцового отравления, и если ему срочно не оказать помощь - никакие больше больницы ему уже никогда не потребуются - ни Монреальские, никакие другие. О чем тут же и поспешил сообщить дежурному врачу, добавив только, что если та не поторопится, то скоро помогать будет уже просто некому. На счастье бедняги врач прониклась ответственностью, и его тут же увезли. Через какое-то время врач появилась снова, нашла бывшего россиянина и поинтересовалась, а откуда он, собственно, узнал, что случилось с тем мужиком. Ведь диагноз подтвердился. Наш человек объяснил: так мол и так, посмотрел туда-то и туда-то, увидел то-то и то-то. И полюбопытствовал в ответ - а вы-то сами как определяете, уважаемая? На что получил короткий и полный ответ: "У меня есть компьютер!" Слегка озадачившись, россиянин тогда поинтересовался: "А что же будет, если компьютер сломается?" Ответ был столь же гениален, сколь и прост: "А у меня есть ДРУГОЙ компьютер!"
Уж если говорить о рекламе... У нас в Екатеринбурге поперек проспекта Ленина натянут плакат: пара-тройка каких-то геометрических фигур и текст: "СУПЕР-КРОВАТЬ НА ЧАПАЕВА, 14!!!"