Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Марина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
3 часа ночи. Мужчина выходит из казино. Проигрался "до трусов". Подходит к таксисту: - Мужик, будь человеком, подвези... сейчас денег нет... ну сам понимаешь... мне только домой зайти... все заплачу... А таксист так ехать отказывается. Ну мужчина кое как, под утро, добрался до дома. На следующий день приходит в то же казино. Крупно выиграл. Выходит и видит длинную очередь такси и своего вчерашнего таксиста в самом конце. Подходит к первому в очереди и говорит: "Вези меня домой. Даю 100$, только по дороге заедешь в какое-нибудь укромное местечко - займемся любовью". Естественно, таксист, возмущенно, отказывается. Он подходит к следующему, слышит такой же ответ, и так вдоль всей очереди. Наконец доходит до своего таксиста :"Мужик, 100$, вези домой", - садится в машину - "И медленно-медленно вдоль всей очереди!!!".
Едет пьяный Новый Русский мимо поста ГАИ, навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой... НР останавливается, открывает дверь "мерса" и спрашивает гаишника: - Тебе куда ? Гаишник (растерянно): - Никуда... НР:- А че ты, блин, козел голосуешь ?
Сидят двое в ресторане, выпивают. Вдруг, откуда ни возьмись, появляется белая лошадь,она проходит по залу , по стене, по потолку, спускается на пол,подходит к столику,наливает себе рюмку водки, выпивает, закусывает маслиной и уходит.Один другому: "Первый раз вижу, чтобы водку маслинами закусывали!"
Работаю в службе техподдержки ADSEL, приходит заявка нужно настроить подключения модема. Звоню.... Берет мужчина я ему начинаю рассказывать, вставте диск нажмите туда то туда то, на середине там где он должен вывести марку и номер устройства дает сбой "Устройство не обнаружено", значит модем не подключается... Странно, я делаю еще несколько попыток ни как, не находит... Я думала он гонит, однако нет. Короче потеряв все надежды спрашиваю " Может у вас шнур у модема отходит? " На что мне самый логичный ответ " Так он у меня вот, в коробочке лежит".
Как-то раз произошел такой случай в ВУЗе: На гос.экзамене одна девушка довольно-таки слабо ответила на вопросы билета. Преподаватели, дабы девушка совсем уж не завалила,задали ей пару довольно легких дополнительных вопросов,однако не услышали какого-либо вразумительного ответа. И когда старенький добрый профессор спросил незадачливую экзаменуемую:"Как звали самого первого мужчину?", та с некоторым смущением честно ответила:..."СЕРГЕЙ". Такая вот история!
Умирает одна женщина и говорит своему мужу: - Поклянись мне, что моя преемница никогда не наденет мои платья. - Что за чепуха! - успокаивает ее муж, - во-первых, на следующей неделе ты поправишься, а во-вторых, она в два раза тоньше тебя.
Очередная история для тех, кто коллекционирует "оговорки по Фрейду".
Друг мой Мишка - страстный теннисист. Хлебом его не корми, только дай поупражняться с ракеткой или просто поболтать о любимом виде спорта. Однажды, прямо перед экзаменом, когда все были замотаны донельзя, Мишаня снова завел свой традиционный базар. И вот, представляете, обращаясь к однокурснику, с завистью так говорит: "А знаешь, в Мюнхене скоро снова стартуют соревнования на КУБОК БОЛЬШОГО ЧЛЕНА!!!" ... Все остолбенели. А наш теннисист, главное, только через минуту осознал, что же такое сказал.
P.S. По секрету скажу вам: я-то, как Мишкина ближайшая подруга, не понаслышке знаю, что уж он-то этого кубка достоин как никто другой. Только тсссссс - никому не говорите...
Это не история. Но я прошу вас ее не удалять, хотя бы некоторое время, а помочь мне связаться с автором истории о Комарове Валентине Дмитриевиче. Моего деда звали Комаров Николай Дмитриевич. Он умер в войну, и никто ничего о нем не знает, где бы мы не искали. Вдруг они братья? Увы, автор истории не оставил никаких координат и не открыл обсуждения. Я оставляю свой е-адрес. Пожалуйста, помогите связаться с внуком Валентина Дмитриевича.
Я, моя двоюродная сестра и моя дочь 12 лет. Едем из Подмосковья в столицу погулять и прошвырнуться по магазинам. Приспичило. Находим общественный туалет(бесплатный) Народу много, но есть свободные кабинки. Мы с сестрой выходим первыми, при этом я говорю дочери в соседней кабинке-Быстрей Подходим к зеркалу поправить макияж, обсуждаем покупки. Что-то дочь долго не выходит, подхожу к кабинке - Оксана, быстрей! (тишина) -Хватит прикалываться, выходи! (Тишина, надо сказать что дочь у меня любит поприкалываться) -Кому сказала выходи! (уже раздраженно) (тишина) - Это уже не смешно, кому сказала, открывай немедленно(повышая голос) (тишина, начинаю стучаться в кабинку, собираются зрители, тут мелькает мысль, что ребенку плохо!!!!) - Доченька, открой дверь!( при этом уже бьюсь в истерике об дверь, пытаюсь подпрыгнуть посмотреть над кабинкой, заглянуть в узкую щель под дверью. Надо было видеть с каким отчаянием я, как любая мать, долбилась в кабинку, пытаясь спасти свое дитя!!) Делаю паузу, соображая, что делать дальше. Кабинка неуверенно открывается и молоденькая, перепуганная девчушка с глазами по 5 копеек неуверенно выходит. У меня начинается нервный истерический хохот, у сестры тоже, толпа же въехать в ситуацию не может и смотрит вслед нам как на двух дур. Как Вы уже догадались-дочь давно ждет нас на улице, с недовольной миной. Она долго не могла понять что смешного мы нашли!
Решили ученые америкоса, немца и украинца проверить на стойкость к морозу: посадили по трем морозилкам, и мол по одному желанию, кому чего надо: америкос с немцев набрали шуб, телогреек, украинец: - А дайте мени ящык горилки и кума сюды!!! Прошло три часа, выбежал с камеры америкос, за ним немец, украинец сидит уже почти сутку. Решили проверить может замерз досмерти. Потихоньку ученый открывает дверь, а оттуда кулак прямо в нос и дверь закрыли. Смотрят ученые по видеокамере и видят разговор: - Куме!!! А я правильно зробыв, шо вдарив???! - Конешно правыльно, тут б%я и так холодно, а вони ще и двэри открывають!. .
Конец напряженного рабочего дня в офисе, который поддерживает несколько сайтов, в том числе новостные и развлекательные (знакомства). Менеджер по маркетингу получает распечатки ряда опросов, удовлетворенно читает их - много людей ответили, хорошо, репрезентативно! - и говорит коллеге рядом, который в данный момент отвечает на достаточно идиотические письма пользователей. - Хорошо бы портрет аудитории составить... - Рисуй: УРОДЫ!!!
Если дипломат говорит ДА - это значит МОЖЕТ БЫТЬ, если дипломат говорит МОЖЕТ БЫТЬ - это значит НЕТ, если дипломат говорит НЕТ - это не дипломатю Если женшина говорит НЕТ - это значит МОЖЕТ БЫТЬ, если женшина говорит МОЖЕТ БЫТЬ - это значит ДА, если женшина говорит ДА - это не женщина, а б...
Произошло это несколько лет назад, тогда я и моя подруга учились в лицее, и каждый день нас ее папа подвозил до метро, было очень удобно, если не считать, что этот самый папа, почти все время из-за нас опаздывал на работу. Живем мы в соседних домах, и на общем собрании мы решили, что я должна выходить на несколько минут по раньше их приезда, что бы сразу садиться и ехать грызть гранит науки, не задерживая тем самым папу и соттветственно не портя ему нервы! Так вот, Представьте себе: зима, холодно, темно, полу сонная, я, выхожу на площадку, вызывая лифт, ненароком взглянула в окно, и о боже, я вижу что они уже меня ждут, соответственно я задерживаю движение! Я пулей вламливаюсь в лифт, так же вылетаю из него, несусь со всей скорости к дороге, по пути пару раз подскальзываюсь, почти наворачиваюсь, но все-таки благополучно добегаю до машины!!!!!!! Начинаю открывать дверь, а она прмерзла, зима же! Дергаю ее на себя, дергаю! Даже вспотела! Но все-таки побеждаю ее и она открывается, я лихо впрыгиваю в машину, захлопываю дверь...... и понимаю что это совершенно другая машина, на переднем сидении сидел мужчина, побледнев он повернулся ко мне и спросил:"Девушка, куда вы ломитесь?" Я без чувств пролипетала какие-то извенения и вышла! А во время моей борьбы с дверью как раз подьехала моя подруга с отцом и удивленно наблюдали за моими действиями!!!! потом им было очень смешно, а мне стыдно!!!!!! Целый день это из головы не выходило!!!!!!! Кстате, того мужчину я видела почти каждое утро, он ждал свою жену!!!! И машина у него совсем другая!!!!!!!!!!!
Зустрелись два вуйка е один жалеється другому, що в нього геморой. Пешли до лекаря. Лекар дав йому свечки. Вуйко не знає, що з ними робити, а другий каже, та педи й запитай у лекаря. Вертається. Питає. Лекар каже, вставляти в ональний отвер. Знову у роздуме вуйки. Третей раз вертається до лекаря, що з свечками робити. Лекар розезлився е каже, встав собе в сраку. Вийшов вуйко. Ну що, питає його приятель, що сказав лекар? Мабудь обедився, ведповедає той.
Женился дедок на молоденькой девушке. Знакомые у него интересуются: - ну и как секс с молодой женой? - а я как старый кот - это как? - "мышей поймать уже не могу, а в норке посидеть охото..."
В нашей школе есть лошок зовут Женя Пятачок если хочешь ты кого можешь поиметь его он всегда даст поебаться и з а яйца подержаться и однжды пятачка приглядела Маша Началась с тех пор у него параша начали гулять они пролетали быстро дни они в подъезде целовались и в песочнице лобзались вскоре Маша обнаглела и ебаться захотела женечка штаны снимает и смех Марию пробирает и все громче смех звучит И Мария говорит: "ты не выебешь меня, мелкий перец у тебя Волосенки распусти и женилку отрасти". Настроение в упадке бьется Женечка в припадке отросла уже щетина водку глушит как скотина не встает уже херок спился бедный пятачок ну а Маша все гуляет Ноги всюду раздвигает догулялась, что в саду разовали ей пиу вот такая вот морковь - безответная любовь
- Алло, Джон? - Да, сэр. - Джон, моя жена дома? - Да, сэр. - Чем она занимается? - Развлекается с молодым человеком, сэр. - Джон, возьми в моем столе пистолет и застрели обоих. - Слушаюсь, сэр.
Бах...бах...бах..
- Джон? - Да, сэр. - Почему было три выстрела? - Первым выстрелом я убил вашу жену, сэр. Вторым- ранил молодого человека. А третьим добил его на мансарде. - Джон, но у меня нет мансарды! - А вы куда звоните? - А я куда попал??
Пошли как-то мужики на охоту.Ну там есессно водовки хряпнули, насрались ей как следует,и решили в игру сыграть-одному глаза завяжут,будут убитую дичь подавать,а тот должен сказать-что это, чем и как убито.Фигня-война,завязали одному глаза,тащат дичь,он щупает и вещает-"олень,убит пулей в бок,это утка,убита дробью в голову,это заяц,убит ножом в лопатку...".Пришел домой,спать сразу завалился.А на утро жена его трясет-"вставай,алкаш,какого черта вчера напился!" Он ей-"Да не напился я,с чего ты взяла?"- "Да ты меня всю ночь за пизду хватал и говорил,что это мышь, убитая топором в спину..."
Разговаривают трое охотников. Первый говорит: Завяжите мне глаза. Я положу руку на убитое животное и сразу скажу:"Кабан.Самец. Трех лет, Убит выстрелом в голову." Второй говорит: А мне не надо будет класть руки. Я сразу скажу: "Лось. Самка. Пять лет. Размах рогов - 30 см. Убита выстрелом в сердце." Третий говорит: А мне жена сегодня утром говорит:"Ты сегодня всю ночь гладил мою п..ду и говорил: Ежик, сорока двух лет, зарублен топором."
Анекдот придуман не мною, но тем не менее заслуживает внимания:
Два корефана пошли на охоту. Поохотились, ну и, как полагается, сели выпить. Подошли еще несколько охотников. Тут один кореш и говорит: -Мой друг может на ощупь определить, что за животное и чем убито после 50 граммов. Налили ему 50 г., завязали глаза. Дают белку, он пощупал и говорит: -Белка. Дробь, 5 номер, в голове 3 дробины. Проверили так и есть. Наливают еще 100 г., дают сурка. -Сурок, патрон 7 калибра, в позвоночнике перебит 3-й позвонок. Посмотрели-и правда. Потом долго пили и разошлись по домам. Утром жена этого мужика ругает его: -Что ж ты, гад, опять пьяный приперся? -Ты, что дорогая?! С чего ты взяла? -Ага, а кто меня всю ночь за п...у хватал и кричал "Мышка полевая убитая топором в спину"?
Утро. Франция. Дворник подметает асфальт. Слышатся звуки: - Вжих, вжих, вжих, а потом вдруг: вжих-вжих-вжих-вжих! Из окна высовывается парижанка и кричит дворнику: - Мсье, вы сбиваете с ритма весь Париж!
В нашем сибирском городе операторы сотовой связи начали тотальную войну на понижение цен... (это радует, но это не история). Так вот, чтобы всячески завлечь еще незавлеченных они наперебой гонят свою рекламу по FM-радиостанциям. В очередной раз приятная музыка была перебита порцией рекламы. Бравый молодец приятным голосом сообщает, что: "Только этот оператор продает телефон за столько-то рублей и только здесь минута стоит столько-то центов." Потом совсем уже счастливым голосом добавляет: "Без абонентской платы и ограничений трафика ! " Сперва не придаю этому значения, ну, органичение трафика, все провайдеры им, точнее его отсутствием завлекают... Потом до меня доходит... Медленно офигеваю и бегу к мужу, повторяю ему рекламу слово в слово. Он с минуту на меня смотрит, потом глаза его разширяются и он выдает фразу: "А что, это смотря с какой скоростью говорить, если тебе, например, то ты за минуту гигабайт информации передашь, это ж какая нагрузка на станцию !"
... Подозреваемому были предьявлены неопровержимые улики, в результате чего у него пошла носом кровь, выпали 2 зуба, сломались 3 ребра...(из протокола)
Дряхлый богатей женился на молоденькой и попросил врача сделать его супружество не формальным. Врач осмотрел его: - Увы, вам уже ничто не поможет. - А пчелиное молочко? - Я могу прописать вам пчелиное молочко, я могу даже сделать так, что вы начнете жжужать. Но жалить - это уж извените!
Рассказала я родственнику историю о реакции блондинки на анекдот про мигалку. А он в свою очередь его жене пересказал. Она у нас не блондинка, но реакция была похожей: "А! Это он на поворотники посмотрел!".
Два землекопа рыли яму на солнцепеке. Вдруг один из них остановился и сказал: - Слушай, Боб, я вот подумал: почему это мы роем яму на солнцепеке, а босс стоит в тени под деревом и ничего не делает? - Не знаю, Майкл, - ответил второй. - Но я сейчас у него спрошу. Он вылез из ямы и подошел к боссу. - Послушайте, босс. У нас с Майклом возник вопрос: почему мы роем яму на солнцепеке, а вы стоите в тени под деревом и ничего не делаете? - Потому что интеллект, - ответил босс. - Что значит "интеллект"? - не понял Боб. - Сейчас объясню, - босс положил руку на дерево. - Ударь меня кулаком по руке со всей силы. Боб размахнулся от души, но в последнюю секунду босс отдернул руку, и удар пришелся по дереву. - Вот это "интеллект", - сказал босс. - Понятно, - ответил Боб. Он вернулся к Майклу. - Что сказал босс? - спросил тот. - Босс сказал: "Потому что интеллект". - Что значит "интеллект"? - не понял Майкл. - Сейчас объясню, - Боб положил руку себе на лицо. - Майкл, возьми лопату и ударь меня по руке со всей силы.
11летний Вова, практически 5 лет проживший в англоязычной стране. Идет с папой по магазину, присматривая недостяющее снаряжение для похода. Вова: папа, а мы торч (torch) покупать будем? Папа, я специально не произношу это слово по-русски, потому что для не канадцев это слово на русском языке звучит как ругательное фак(ел).
Сидят два бегемота и вяжут шапочки, проплывают два крокодила и спрашивают: Вы нам не подскажите в какой стороне находится залив с права или с лева? Один из бигемотов: На право. Крокодилы уплывают. Второй бигемот говорит: Ты зачем ему наврал, залив то на лево! Тот: а зачем ты мне вчера шапочку распустил!
Сидит пациентка у стоматолога с открытым ртом. Вдруг звонит ее мобильный. Она жестикулируя руками показывает доктору, мол, возьмите трубку. Он берет мобильный и говорит,- сейчас я кончу, она сплюнет и вам перезвонит