Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Марина
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Русское Радио - Чита. Давно ушедший в небытие студеный зимний вечер. Вечерний стол заказов. Праздники или прошли или еще не приблизились. У какой-то дамочки(Д) день рождения. Звонок принимает ди-джей Сергей Казанцев (К). К: - Аллеее Д: -.... К: - Аллеее Д: - да-да К: - Здравствуйте Д: -.... К: - Здравствуйте Д: - Добрый вечер К: - как вас зовут? Д: -..... К: - как вас зовут? Д: - Тамара Петровна К: - С какой целью позвонили? кого будем поздравлять? Д: -..... К: - С какой целью позвонили? кого будем поздравлять? Д: -..... К: - Я что, все по 2 раза повторять буду? Д: -.... К: - Я что, все по 2 ра....
Идут соревнования между американцем, французом и русским, кто кого перепьет. Американец выпивает сначала рюмку, затем стакан, после бутылку, - упал. Француз - выпивает рюмку, стакан, бутылку, 2 литра - падает замертво. Русский предлагает: " А я то же самое, только наоборот". Выпивает: 5 литров, затем 2, бутылку, стакан... ,доходит дело до рюмки, русский и говорит: "Не-е-е, ни фига, Вася меру знает".
Сидит в автобусе мальчик. Входит старенькая бабушка и склоняется над маьчиком. Мальчик: - Что бабка, сесть хочешь? Бабка: - Хочу - Что бабка, ноги болят? - Болят - А ты когда молодая была, место в автобусе уступала? - Уступала - Вот поэтому ноги и болят.
В перерыве футбольного матча в кабину радиокомментатора приходит тренер местной команды: - Послушайте, - говорит он комментатору,- нельзя ли вести репортаж чуточку помедленее? Наши ребята просто не могут играть с такой скоростью!
Дело было на даче. Мой сын, карапуз пяти с половиной лет, дружит исключительно с девочками. Есть у него одна подружка, двумя годами старше, и вот как-то вечер, играют они во дворе, сын прибегает, хватает со стола резинку для волос и спрашивает: - Мама, можно я Свете подарю? получив разрешение он, довольный и счастливый, умчался во двор. Чуть позже выхожу на крыльцо, Света, увидев меня, говорит, а голос, надо сказать у девочки очень громкий: - Надо же какой порядочный! Он мне резинку подарил! Представляете реакцию тех, кто был в доме, не знал о чем идет речь, но слышал высказывание девочки? :)
Всем нам знаком такой сказочный персонаж, как царь-девица, но вот о кавалер-барышне, боюсь, слышали немногие. А ведь именно про нее в детстве я пела "Крутится, вертится шар голубой... кавалер-барышню хочет украсть." Зачем только голубому шару понадобилось красть эту самую кавалер-барышню - было загадкой.
Только в детстве мог существовать и такой невиданный зверь, как кошка-собака. А все потому, что старенькая бабушка, увидев нашкодившую кошку, заругалась: "У-у, кошка, собака!" Ребенок решил, что это животное так и называется - кошка-собака.
В первом классе, столкнувшись с довольно сложным, на мой взгляд, для детского восприятия именем Майя Феоктистовна, я решила, что учительницу зовут Мафия Актистовна. Но, поскольку я произносила имя-отчество слитно, никто ничего не заподозрил.
И мне почему-то казалось, что Московский государственный институт иностранных языков (имени Мориса Тореза) носил имя Марии Терезии. Хорошо, что это было задолго до того, как я поступила и с отличием закончила уже переименованный Московский государственный лингвистический университет.
Мои родители всегда ужасно веселились над моими ляпами, но, как оказалось, и их можно было поймать, так сказать, на слове. Папе, например, очень нравилась песня Меладзе про "самку белого мотылька" ("Самбо белого мотылька"), а мама считала, что на пасху на "Христос Воскрес!" нужно отвечать "Воинственный Воскрес!"
Это как в фильме "Берегись автомобиля", который я очень любила смотреть под названием "Берегись, автомобиль!" (ну там же машины угоняют:-)): "Это же вы сказали: "А судьи кто?" - "Я про судей ничего такого не говорил!" Мы смеемся над детскими оговорками, а кто бы нас послушал: я ведь долгое время думала, что скипидар и кипяток - то не одно и тоже, а ведь так похоже звучит;-) Вот так!
Эта история произошла с моим знакомым, точнее он стал свидетелем всего произошедшего. Ехал он однажды по своим делам в городском автобусе. Время послеобеденное, людей немного. На одной из остановок заходит молодая мама с малышом годиков четырех. Она заплатила за проезд, села, автобус едет дальше. Все как обычно. Но тут малыш начинает приставать к маме: - Мама, а папа заболел? Она ему: - Нет, не заболел. Через минуту снова: - Мама, а папа что, заболел? - Нет, не заболел. Еще через минуту тот же вопрос. Пассажиры волей-неволей начинают обращать на них внимание. Кто-то мило улыбается, кто с интересом прислушивается. Малыш спрашивает снова: - Мама, а папа точно не заболел? Маме самой это надоело, и она, повысив голос: - Да нет же, с чего ты взял? Зря она задала этот вопрос. В наступившей тишине малыш громко спросил: - Если он не заболел, тогда почему ты ночью ему писю целовала?! Салон грянул диким смехом, молодая мамаша стала пунцового цвета, схватила за руку малыша и выскочила из автобуса на первой же остановке.
Если бы мой знакомые не стал свидетелем этой истории, в ее правдивость я бы не поверила.
Два кофе с любовью... Случайная встреча... Твой взгляд понят мною, Но был незамечен. Глаза говорили, но губы молчали - Ты помнишь?... – Да, помню... Когда-то мечтали...
В маршрутке. Человек 7, на остановке входит девушка лет 25-27 с дочкой около 5 лет. Девчонка начинает клянчить " Мама купи барби!!!! Ну купи барби.... " На что мама ей " У тебя уже есть, давай лучше карандаши или раскраску.. " - Нет купи барби..... Купиии.... И так в течении 10-15 минут, всем это порядком надоело, но народ молчит. Дальше.. - - Если ты не купишь барби, я про тебя все бабушке расскажу.. Все напряглись, ну что ребенок может рассказать?! Однако... - -И что же ты расскажешь? - -Что ты у папы писю целовала Маршрутка падает ржать, девушка просит остановить, хватает дочь и вылетает из машины. Все лежат... И это не все, едим дальше, через две остановки входит молодой папаша с сыном, и садиться на тоже место. И сын выдает: - Папа купи солдатиков! Вот тут все в аут... Водителю даже остановиться пришлось. Поворачивается в салон и говорит: - Отец, ты лучше кипи, а то не дай Бог...
Привет из Казахстана! Все, что прочитаете ниже, собрано журналистами «Русского радио» из сообщений местного информационного агентства «Казахстан тудэй» (одно название чего стоит! :). Поскольку сие СМИ отличается завидной грамотностью и красотой стиля в построении сообщений, не можем удержаться, дабы не процитировать несколько из них. Большинство шедевров мы снабдили нашими комментариями, чтобы было веселее. Желаем приятного прочтения!
1) 29 января 2001, в материале: «В СЕВЕРО-КАЗАХСТАНСКОЙ ОБЛАСТИ ПОЛИЦЕЙСКИЕ ВНОВЬ ПОСТРАДАЛИ ОТ СОБСТВЕННЫХ ПУЛЬ» «А во время схватки с преступниками инспектор кадровой службы лейтенант полиции Сыздыков МЕТКИМ выстрелом из автомата АК-74 У поразил оперуполномоченного капитана Абильмажинова в левое предплечье». Прим. Так метко стрелять Сыздыкова научил сам Абильмажинов. В процессе обучения все мишени, в числе которых оказались рядовые Петров, Иванов, Сидоров и ненавистный Абильмажинову прапорщик Абдраитов, были сражены наповал.
2) 30 января, тема: «В АКТОБЕ ОСКВЕРНЕН ПАМЯТНИК ЛЕНИНУ, КОММУНИСТЫ СОБИРАЮТСЯ ЕГО ОТМЫТЬ, КАК ТОЛЬКО ПОТЕПЛЕЕТ» «Струйки краски растеклись и по нижней части тела Владимира Ильича». Прим. Как известно, коммунисты верят в то, что Ильич жив, поэтому будут отмывать тело не по старым христианским традициям, то бишь, когда похолодеет, а по новым, коммунистическим, пока тепленький. Они даже песню сочинили: «Крепись, Ильич, не дай себе засохнуть, И струи на ногах не вытирай, Все вражьи силы скоро передохнут, И мы тебя отмоем, так и знай! »
3) 31.01, 15.53, тема: «ОКИОК \ оператор \ определение \ сроки» «Пятое условие касается ЗАЩИТЫ ЭКОЛОГИЯ Каспийского региона».
Прим. : Экологий – это муж экологии. Просто в Каспийском регионе все настолько серьезно, что без мужских рук не обойтись. На всякий случай приводим примеры склонения этого слова: И.п. кто, что? - экологий Р.п. кого, чего? - экология Д.п. кому, чему? – экологию В.п. кого, что? - экология Т.п. кем, чем? - экологием П.п. о ком, о чем – об экологии
4. 27 февраля. «А пока ремонт продолжается, и строители не прекращают свою работу: ЗВУКИ И СТУКИ РАБОЧИХ СОПРОВОЖДАЛИ ВСЮ ПРЕСС-КОНФЕРЕНЦИЮ, передает корреспондент Kz-today».
Прим. Что за «звуки рабочих» издают строители? Об этом корреспондент Казахстан-тудэй не передает.
5. 27 февраля. Прелесть этого сообщения невозможно оценить по частям, ибо оно все – сплошное удовольствие. «В МНОГОЭТАЖНОМ ДОМЕ КАРАГАНДЫ БОЛЕЕ 2 ЧАСОВ НЕ МОГЛИ ОТКРЫТЬ ДВЕРЬ ПОДЪЕЗДА, КОТОРУЮ ПРИКРЫЛА УПАВШАЯ СОСУЛЬКА. В Караганде после долгих морозов наступило потепление. И сразу крыши домов обросли метровыми сосульками, сообщает корреспондент Kz-today. Одна такая ледяная глыба слетела с крыши, пробила бетонный козырек над подъездом многоэтажного дома и вонзилась в крыльцо, наглухо запечатав входную дверь. Жильцы безуспешно пытались разбить или расколоть сосульку. Пришлось вызывать службу спасения. Спасатели вырубали топорами гигантскую сосульку, и через длительное время расчистили путь жильцам. Служба спасения предупреждает население города об опасности, которая предостерегает прохожих с началом весенней капели».
Прим. О, если бы корреспондент КТ дружил с рифмой, он бы непременно изложил историю несчастных жильцов, пострадавших от гигантской сосульки, в стихах!
Опять нависла глыба ледяная Над головой как злой коварный рок И ходишь ты, жилец, совсем не зная, Что с неба льда повалится кусок.
И дверь запрет, и окна протаранит И безутешен будет твой конец, И в этот миг тебе вдруг ясно станет, Что ты, жилец, на свете не жилец!
6. 2 Марта 2001 г. «Труп \ обморожение»
Рано утром 2 марта в поселке Актас был обнаружен труп мужчины, который замерз ночью на крыльце дома». Далее, «…прибывшие сотрудники с большим трудом ОТОДРАЛИ замерзшее тело от бетонной плиты».
7. 7 марта. Статья о спасении девочки. Грех смеяться, конечно, но, по-моему, единственная цель, которую преследовал корреспондент – рассмешить людей. «Актюбинские врачи из областной детской больницы будут спасать жизнь полуторогодовалой жительнице Актау. Полтора месяца назад маленькая Перизат Мусаева выпила несколько глотков кипятка. В результате она обожгла себе горлышко и пищевод, и не могла уже дышать. Медики из соседней области вставили в ее горлышко трубку, однако, вынуть ее назад им не удавалось. Теперь в областной больнице Актобе Перизад будут заново учить приучать дышать общепринятым способом.
8. И последний шедевр (дата, к сожалению, не сохранилась). Заголовок новости:
«ЗАКЛЮЧЕННЫЙ ПАВЛОДАРСКОЙ КОЛОНИИ, ОСУЖДіННЫЙ ЗА УБИЙСТВО, ПОБЕДИЛ В РЕСПУБЛИКАНСКОМ КОНКУРСЕ КАРТИН И ПОДЕЛОК»
В банке ограбление! Люди в масках, все клиенты на полу лежат лицами вниз, деньги забрали.... Тут один из бандитов вытаскивает кассиршу из-за кассового окна, снимает с себя брюки и говорит: Сейчас ты будешь делать минет! В ответ: не буду! Бандит достает пистолет и приставляет к виску кассирши! Та в ответ начинает модленно и ритмично двигать губами... Бандит снимает маску: Ну сука! А то дома я не хочу! У меня голова болит! :))))
Дорогие друзья! Те, кто так яростно ругает Алика. Совершенно не могу вас понять. Этот сайт создан для того, что бы туда писали всякие истории, все, кто захочет... и читали тоже те, кто захочет. Алик и пишет себе. Если вам не нравиться так сильно - гляньте внизу на подпись и не читайте! Если никто не будет ничего туда писать - и сайта не будет, а он прикольный очень. :)Мне и Алик нравится тоже. Хороший слог, хороший стиль. Есть и завязка, и сюжет, и кульминация, и резюме. Что вы так плюетесь? У вас же нарушится кислотно - щелочной баланс :) Чем ругаться - лучше сами историйку накропайте. Удивительно, такая простая вещь - а столько споров и ругани...
Вложи холодные ладошки В огонь от теплых моих рук. Погрею их тебе немножко Пускай не чувствуют зиму. В объятиях моих крепких Найдешь ты единение душ И тел, сокрытое навеки В очередях морозных стуж.
Вино - допить, жизнь - прожить, любовь - прожечь - и с плеч. За жизнь на полную катушку!!! Давайте выпьем за Деда Мороза и Снегурочку: сколько себя помню, - не болеют, не стареют и деньги на подарки всегда есть! За то, чтоб мы тоже были такие!!! С наступающим вас... опьянением!!!
сидит бомж на лавочке ест семечки. одна упала, он говорит - иди сюда -не идет, он еще раз сказал - не идет. потом он взял и высыпал пол пачки семечек и говорит - приведите ее !
Армянскому радио задают вопрос: -Кто будет президентом США - Гор или Буш? Армянское радио отвечает: - Мы не знаем, кто из них, но как Путин скажет, так и будет...
В одной семье жила слепая девочка, ей все время казалось, что ей за солом не докладывают, вкусненького не дают. В конце концов она родителей достала и они решили сварить ей таз пельменей. Все сели ужинать, перед девочкой поставили таз пельменей. Родители едят и на девочку посматривают. Она съела весь таз, откинулась на спинку стула и говорит: - Да-а-а, представляю, сколько вы себе нахреначили.
Новый русский пришёл к другу в офис, смотрит унего секретарша стрёмная сидит, лет 50, толстая Марья Ивановна. Он другу говорит: - слушай чё у тебя такая секретарша стрёмная? Друг отвечает: - у неё клитор как дыня Новый русский говорит: - Не понял! Друг позвал Марью Ивановну и говорит - покажи клитор Новый русский посмотрел: - клитор, как клитор, А друг говорит: А ты полизать попробуй!
Два яйца кошачьих,Три хуя собачих В ступе мелко истолочь, Через 33 пизды переволочь. На огне кипятить, "еб твою мать "говорить, Снять пенку,ебнуться жопой об стенку, Натереть ежовую кожу, Протереть свою поганую рожу.
Вчера в метро валялась со смеху - дали на входе в метро рекламный проспект магазина Юск, там было фото одеяла, одеяло СТЕГАНОЕ, под ним подпись на украинском языке одеяло СТЬОБАНЕ. Украинизация, блин!!!
сегодня на работе заключаем договор на аренду квартиры для одного сотрудника. спрашиваю у девочки, которая занималась поиском квартиры, фамилию хозяйки квартиры. она меня в ответ спрашивает сижу ли я. на что я мгновенно отреагировала и села. после этого она мне назвала фамилию: Убей-Волк Нужно ли говорить что я после этого не могла некоторое время к работе приступить......)))
Запретил лев на траве какать. А заяц нестерпел накакал и прикрыл шляпкой. Приходит лев и говорит: - Что у тебя под шляпкой? Заяц говорит: - Бабочка. Лев говорит: - А ну ка покожи. Заяц поднимает шляпку и говорит: Ой бабочка улетела, а столько накакала.
Утро, остановка, все спешат на работу, а маршруток нет, ждем... Вот, едет одна, все пытаются в нее влезть, залезли, кто как, сидя, стоя, лежа. собираемся отправляться... и тут дверь, которая была еще открыта, отвалилась... все в ступоре, водитель молодец, не растерялся, облаил всех жестко матом... и всех заставил выйти... P.S. было такое уже неоднократно... :):):)
Сидит маленькая девочка в инвалидной коляске перед телевизором, рядом папа смотрит футбол. Девочка: - Папа, включи мультики! - Сама включи! - Ну папа, ты же знаешь, что у меня нет ножек! - Нет ножек- нет мультиков!!!!!
На заводе по производству презервативов - кризис. Посидели- подумали, решили каждому презервативу дать имя машины. Двое голубых выбирабт в аптеке презерватив. - Какой возьмем? - Давай "ФЕРРАРИ". - Нет, слишком быстро. - Ну может быть "Мерседес"? - Нет, слишком солидно. Аптекарша советует: - Мужики, возьмите "Джип", всеравно по говну ездите.
Абсолютно реальная история В одном городе жил был большой, главный дядя. Дядя заведовал безопасностью населения. Вот однажды порекомендовал он всем кто на свежем воздухе работает противогазы приобрести и по надобности использовать.(Подчеркиваю: РЕКОМЕНДОВАЛ) А менее важные дяди, которые в районах города за безопасность населения отвечали видат не поняли чего.. Они потребовали, что бы каждый торговец, каждого рынка, на работе был исключительно с противогазом. Представляете картинка. Приходишь с утра на рынок продуктами затарится, а там все в ПРОТИВОГАЗАХ...
сайт эппл.ру описание плейера айпод шаффл длинный завлекательный текст с картинками, на самой первой картинке изображен собственно айпод рядом с пачкой ненашенского буббл гум, с каментом: "айпод шаффл меньше пачки жевательной резинки, но доставляет намного больше удовольствия". и сносочка (2) смотрю сносочку и читаю: "не ешьте iPod shuffle.." специально посмотрела, на эппл.ком тот же текст на английском, а вот сноски такой нет ну вот и дожили - это наши люди ее придумали :) пламенный привет Задорнову :) спасибо моему брату AZ, который ссылку подогнал
У одного мужика жена пошла на пляж и пропала. Через неделю ему звонят из спасательной службы пляжа и говорят: -у нас для вас две новости- одна хорошая , другая -плохая. -давайте сначала плохую.... -ваша жена утонула. -боже мой,...ну ладно, если это плохая новость, то какая-же тогда ХОРОШАЯ?! -когда мы ее поймали-собрали с нее ЦЕЛОЕ ВЕДРО КРАБОВ, сейчас ее опять бросаем в море и ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ приглашаем на пиво с крабами...
Мама с теткой собираются в длительный отпуск - на 3 недели в Турцию. Так как обеим уже за 50, то в один из двух чемоданов кладется оччччень увесистый пакет с лекарствами от всех существующих хворей - от головной боли до проблем с ЖКТ. Количество лекарств в нем не поддается счету. По правилам провоза багажа на один билет можно бесплатно провезти 20 кг. По мере укладки вещей постоянно совершаются взвешивания на напольных весах с целью выяснения - превысили или нет. В итоге в каждом чемодане по 22 кг, на этом они и успокоились. Я достаю их каждые полчаса вопросом: куда вам столько одежды, куда вам столько лекарств?... От меня отмахиваются, как от назойливой мухи. Устав от суеты, я ухожу в свою комнату предаваться немудреному вечернему отдыху и вдруг слышу совершенно истеричное ржание моей тетки, которая, припадая к стенам, так как не может идти нормально, приходит ко мне в комнату и говорит: - Я полезла в чемодан твоей мамы за какой-то вещью, поднимаю этот огромный многокиллограммовый пакет с лекарствами и нахожу под ним книгу В. Синельникова "Возлюби свою болезнь"... Тетка ржет, почти не может говорить. - Ты представляешь, что подумают о нас на таможне, когда мы будем сдавать вещи?! Я рыдаю.