Поиск по автору:

Вот почему Леонид Хлыновский такой дурак - ему на голову упал укрепляющий метеорит, а медведь дал в жопу укрепляющий пинок.

Русский гаечный ключ - брутален, беспощаден и смотрит на швейцарский нож, как на говно.
(Аркаша с Уралмаша)

Как и все на тебя, сука.

- Сёма, а шо это ты пьёшь и танцуешь?
- Люся, в выпуске анекдотов Ан.Ру за 23.02.13 не было пидораса под названием Леонид Хлыновский\Дикобрас\Референт\Алкаша с Уралмаша\Хренозавр, только я заметил после того как прочитал и в архивах наткнулся на ублюдка.
- А, гыгыгы, шо?
- Ну, это, выпуск уныл и без этого дебила.
- Ну да, а ты что-то выс(р)ал?
- За то что меня модераст там ни за что забанил ещё и слать работы? Да ну нафиг, если там публикуют этого урода, то слать что-то туда это только марать клавиатуру.
- Таки да.

Пиво не бензин - за городом расход выше!

- Кумэ, вы умеете разговаривать по-московски?
- Так, я был у Москве, работал дворником и...
(другой кум достает наган)
- и розмовляв только по-нашему и не прекращал лаять поганых москалей.

Если вы случайно вместе с едой съели упаковку, не паникуйте, по своему составу они почти ничем не отличаются друг от друга.
Щуп

А если ты скушал говно, то тоже не паникуй, ибо оно почти не отличается от колбасы по составу.

- Люся, а я могу член узлом завязать. А ты?
- Это ещё что, я тоже могу, но Леонид Хлыновский способен язык морским узлом завязать.
- А срать на Ан.Ру. он завязать может?
- Тсс, уже пидора нету третий день, надеюсь и не будет уже.
- А то, я думаю, чего это реже стал в сортир ходить...

Питерский интеллигент никогда не скажет "ебать, да я охуенчик!", он скажет "удивительно, оказывается, я счастливчик!"
ЧК_

"Умно", только аффтор высера сего - дурачёк.

Штирлицу в шницеле попалась кость и он позвал официанта. Официант попался с юмором. Юмор успел ретироваться, а официанта Штирлиц избил.

- Модераст сайта Ан.Ру. - пидорас. Чё ты, сука меня трёшь, гондон? Гоняется даже в мои СОБСТВЕННЫЕ обсуждалки и трёт. Яйца себе потри (рубанком) урод.
- Сёма, а куда смотрит Дима Вернер?
- В небо, блядь, Люся.

Борода Чака Норриса выдерживает ядерный удар... Но деятель предусмотрительно не выезжает из городов, ибо мало ли что...

- Сёма, а чё тебя не разбанят на Ан.Ру?
- Мудераст трёт везде, потому что он пидар.
- А Дима?
- А Дима только тексты принимает, но на остальное ему пох.
- А чё ты там тогда делаешь?
- Люся, опускаю Леонида Хлыновского, ибо он тоже пидар.

- Челубей-титановая-Нога.
- Что это?
- Это из мифа древних монгол после встречи с Чаком Норрисом.

- Период полураспада в природе жестяной банки - 50 лет.
- Период полураспада моей "Калины" - 6 лет.
- Почему?
Потому что Путин легко придумает новую машину на посту президента, с полураспадом 12 лет минимум.
- А Медведев?
- А он Айфон новый придумает.

Пристрастие челябинцев к алкоголю объясняется суровым климатом их города.
Любая погода в месте пребывания челябинцев считается суровым климатом.
Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...

Садится украинец в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят! Хохол: - Ой, хлопцы! А шо тут горело?

Сегодня чуть не убил жену. Прихожу домой, а к холодильнику магнитом
прикреплена дискета и записка: “Милый, вот твоя дискета с важными
документами, что ты вчера весь вечер искал”.

Николай Басков видя своё отражение в зеркале - сразу возбуждается.
"Johnik"

Нет! Он мямлит: хорошо что я не Леонид Хлыновский.

В военкомате:
- Леонид Хлыновский, ваше образование?
- Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...
- Скорее от говна с блевотиной, свободен от службы! Армии ещё нас защищать надо.

- Папа, папа, а правда говорят, что от ICQ, чатов и ЖЖ люди тупеют?
- Гыыыыы, сына, LOL :)

Какой-то дебил написал под клипом Маски Шоу про армию - мол поиздевались над знаменем, типо сов. флаг и тот помер, а тот на машине ехал, а та родила такого как он. Дебилу невдомёк что кусок грязной тряпки кровавого цвета ничего не реша...............................................

Занимательная статистика
- Многими ли российскими политиками руководят мафиозные структуры?
- Примерно 80 процентами. Остальные двадцать процентов сами руководят
мафиозными структурами.

- Дедушка, как вам новый телевизор?
- Шикарно! Закроешь глаза, откинешься в кресле, и такое ощущение,
будто радио слушаешь!

Когда всё плохо, помни, что может быть ещё хуже. Будь оптимистичнее!..

"Леонид Хлыновский"

Помни, если ты прочитал "юмор" Леонида Хлыновского и облевал штаны, что может быть ещё хуже, ты мог послушать в придачу Серёгу Зверева так же и облевать ещё и рубаху.

- Чтение состава нынешних продуктов питания очень напоминает бравурный марш.
- "Прощанье славянки"?
- Шопена...

"Имя моё очень известно"

Идиот, или пидар.

Надо в каждом холодильнике установить веб-камеру, постящую фото прямо на Facebook при открытии дверцы. А в коврик перед дверцей встроить весовой тензодатчик. И все глобально начнут худеть, потому что иначе ваши друзья зайдут в Facebook, а вы там такая искренняя в труселях и с кастрюлей. И надпись: "Люся, 73 кг, жрёт борщ в час ночи".

"Дикобраз"

Животное, а тебе эта "Люся" не только член, но и яйца оторвала, что ты пихаешь её в каждый ворованный высер? Или ещё и ограбила? "Достал" уже "существо нетрадиционной ориентации", "крупный рогатый скот", "презерватив использованный".

\\ стих посвящен "уважаемому" модератору Ан.Ру\\
(чтоб ты пропал, педрила)

Мудератор Ан.ру


Ты – то, что ты есть, то есть говно,
Ты понимаешь, что я имею в виду, пидар?
Я слышу тебя хорошо, тявкай дальше,
Вижу в твоих коровьих глазах понос...
Ложиться под нигеров, чтобы ублажать их,
Это доставляет тебе удовольствие – лежать!
Ты говоришь, это – твой путь,
Ты говоришь: мы сделаем это,
В лучшем виде.
Мне не понятно все это дерьмо,
Которое ты имеешь,делаешь и коим являешься.
Я не верю,
Ни единому слову, произнесенному тобой, быдло.
Ты – смехотворен,
Убирайся с моего пути.
Ты говоришь, что это – твой путь,
А сейчас послушай, что я о тебе думаю:
Сын шлюхи,
Поцелуй меня в жёппу.
Сын шлюхи,
Сын шлюхи.
Ты – жёппа,
Сын шлюхи,
Грёбаный ублюдок.
Я был прав – прими это, хохохо,
Сын шлюхи,
Обрежь себя три раза ниже жёппы, чтобы сравняться с дерьмом,
Дважды сын пса, пидорас и гондон.

У тебя ненастоящие губы, ненастоящие волосы, ненастоящие сиськи - и ты хочешь найти себе настоящего мужчину?

"Референт"

Пидорюга, сколько тебе Дима платит? По рублю за высер, чтобы ты воровало да изгаживало чужое да ещё ставит такое ничтожество в "основные"? Иначе как маразмом, или сознательным вредительством не назовёшь.

Германия. В пивной спорит компания писателей. Тут один говорит:
- Позвольте вставить ремарку!
Эрих Мария Ремарк возмущённо вскакивает:
- Что вы себе позволяете?!

"Хренозавр"

Ублюдок, они по-русски НЕ разговаривали! Хотя, это же не твой текст, вора кусок. Хотя, скорее кусок говна.

Скоро выяснится, что звание блогера и борца с коррупцией Алексей Навальный также получил незаконно.

"Референт"

Говноед, зато ты законно получил звание пидораса, причём очень давно, гнида.

- Люся, а шо это за японский джип?
- Сёма, это Леонида Хлыновского. Пидорас насобирал по рублю за каждый свой жалкий высер на Ан.Ру и купил сие чудо. Сёма, куда ты бросился?
- Бегу подключать интернет и тоже воровать чужое.
- Жаба, сэр...

Первоклассник Вовочка выполняет домашнее задание, в учебнике вопрос:
"Что отделяет голову от туловища?"
Он, мрачновато:

"Леонид Хлыновский"

Дебил, сколько ты уже это раз украл? Твою тыкву отделяет от остальной части пидара тонкая петушиная шея.

После выходных трудно только первые пять дней.

"Хренозавр"

Ты серьёзно? А тебе чего трудно-то? Ты что, устаёшь воровать чужие тексты и, изгадив, выдавать за свои?

Пришёл домой под утро, захожу на кухню:
- Мам, а чем у нас так вкусно пахнет?
- П**дюлями.
"Хренозавр"

Ты по себе судишь, падла? Уж их-то тебе в детстве доставалось не по детски, гомик. А также научили плагиату.

- Что делают наши авианосцы у берегов Испании?
- Дачи олигархов охраняют.\\\\\\

Дебил, у вас он один всего и охраняет дачу, сам знаешь кого. Не смешно.

Отдыхать надо ехать в какую-нибудь "дыру". Возвращаешься, смотришь -
а дома-то как хорошо..

"Turist"

После бутылки водки и в сортире хорошо, не то в России:))

Каждый с похмелья желает знать, где стоит кефир.

"Дикобраз"

Каждый нормальный желает знать где находится Леонид Хлыновский(чтобы оттуда подальше держаться).

Парадокс бытия заключается в том, что ограниченные уё*ки постоянно пытаются меня чему-то научить.

"Аркаша с Уралмаша"

Педрила, зато ты У*БОК неограниченный, ты просто быдло.

Парадокс бытия заключается в том, что ограниченные уё*ки постоянно пытаются меня чему-то научить.

"Аркаша с Уралмаша"

И тут серанул букву "ё". Тебя что, конь по кличке "Ё" выЁ*ал в жопу? Я бы его убил только за то что не насмерть.

Странно, а почему и депутат и дерьмо начинается с одной буквы?
"гоблиненок"

А почему "гоблиненок" и "говно" тоже?
(депутат ГДРФ Жопозаконов).

- Сёма, расскажи анекдот!
- Леонид Хлыновский - быдло.
- Это факт, но не анекдот.

Диета - это когда вы пошли на кухню за яблочком и внезапно сожрали свиную котлету.

"Хренозавр"

Пидор, ты достал воровать чужое. Тебя по "стилю" видно за мегабайт т.к. ты не только воруешь, но и изгаживаешь.

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток.
Может, вы просто жрица ночи!

"Референт"

Тот конь что тебе тогда вставил был толстый как(есть тут на сайте такое животное) Фря? Что-то ты воруешь много текстов про жратву(не забыв их перед тем как высрать сюда изгадить).

Когда самолёт вошёл в зону сильной турбулентности, стюардесса попыталась было успокоить пассажиров, но из-за её спины предательски выглядывал парашют.

"Референт"

Высер - говно, как и ты и тот у кого ты его украл.

Римский Папа не негр, и не баба? Странно. Куда катится мир?..

"Indigo"

А ты не человек, а мундиго? Странно, куда катится астрология?

Предстоит модернизация церкви. Почему бы не начать с переименования Папы римского в Римского родителя № 1?

"чиновник"

Ты совсем не берёшь взяток что-ли? А то видимо тебе на фосфор не хватает оттого и голова не варит. Например на фосфорный лом в жопу.

Всего трех минут хватило доктору Хлыновскому для того, чтобы доказать
остановившему его гаишнику Сидорову, что он - полное ничтожество, и заставить его застрелиться из табельного оружия, сожрав перед этим протокол.

09.01.2007 / Свежие анекдоты - основной выпуск
Женщина не должна делать в жизни 3 вещи:
1. зацикливаться
2. как дура
3. на шубе

Откупорив бутылочку молока и наложив на тарелку котлет, Фря устроилась на старом диване поудобней, чтобы посмотреть свою любимую кассету по аэробике...

В очереди за хлебом, женщина пытается влезть первой.
- Пропустите меня, быдло, я беременная!
Стоящая впереди жирная Фря рявкает во всё свиное рыло:
- Если беременная пузо покажи, хотя бы как у меня, а вчера трахнутые мы все здесь стоим, кроме меня и Пятровны!!!