Поиск по автору:

- Люся, что такое когнитивный диссонанс?
- Сёма, это когда Леонид Хлыновский подтирает жопу бумагой для говна, в то время как он сам говно.

Занятие по изучению Устава караульной службы.
- Рядовой Сидоров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия?
- Отведу нашего комбата домой.
(Дикобраз)

Вот дебил, мало того что украл и "Сидорова" запихнул, так ещё не подумал: Как ты пост покинешь? Хотя, такой мудак и склад с ракетами оставил бы. Лучше бы ты покинул подводную лодку на солидной глубине, только акул жалко - говном таким и отравиться не сложно.

- Сёма, чё ты такой жёлчный?
- Люся, ты читала выпуск Ан.Ру. за сегодня?
- Сейчас, сейчас...
- Люся, а шо с тобой такое?
- Сёма, иди купи туалетной бумаги, ибо в выпуске, какаказалось, много ЛеонидоХлыновщины.

В украинской хате просыпается утром мужик и видит перед собой жену, наставившую на него обрез: - Петро, ты иностранный шпион! - Тю! Сдурела баба! - Ты во сне по-русски разговаривал!

Она:
- Как дела на личном фронте?
Он:
- Много ваших полегло...

Хренозавр

Урод, ты пьян был что-ли? Хотя, украл чужое конечно, как и всегда.

Я хотела вас послать, но вижу вы оттуда.

Сергей_20099

из жёппы что-ли? Как тутошний мудераст(пидар)?

- Вы знаете, он в последнее время очень изменился в лучшую сторону - и как руководитель страны, и как верховный главнокомандующий, и просто как человек!
- Вы о Путине?
- Причём тут Путин?! Я о Сталине!

"ЖУЛЬЕН СТЕБО"

А если бы твоего деда расстреляли ни за что по приказу твоего С*алина? Лизал бы ты жопу "либерастам", а не ему. Гниль текст.

Матроса называют человеком только когда он за бортом.

Cухарики со вкусом черной икры все равно что Таврия с запахом Феррари.

Леонид Хлыновский выучил английский язык. Королева Елизавета от ужаса наложила ... вето на посещение "юмористом" Британии. Правительство Украины категорически осудило Лондон и в свою очередь запретило посещение "своей" страны английским педерастам. Педерасты ото смеха потеряли нескольких товарищей.

Витя Янукович упал в болото на своём вертолёте. Его пилот случайно поймал волну, на которой Леонид Хлыновский толКал свой "юмор", сильно побледнел и обосрался. Когда Витю вытащили из жижи, он, узнав в чём дело, посочувствовал пилоту и даже по яйцам пнул намного легче, чем главу УкрРадиоИнспекции.

Выходят из леса геологи. Голодные, худющие, небритые. На опушке хохол сало нарезает ломтями. Геологи: - Дядь, дай сальца покушать? - Та вы ж его жрать не будете... - Но почему? - Та я ж вам не дам ни хрена.

Разница между хохлом и украинцем: украинец с большой буквы пишет слово Украина, хохол с большой буквы пишет слово Сало. Украинец живет на Украине, а хохол - там, где лучше.

К пограничнику хохлу Петренко приехала на один день мать - а он в это время на посту. Разрешили ей пойти к нему. Стоит Петренко на посту и слышит - кто-то идёт: - Стой, хто идёт - стрелять буду! Мать в ответ: - Сынку, це ж я - твоя маты… А он опять: - Стой - хто идёт? - и выстрелил в воздух. Мать снова: - Це ж я… - и так в третий раз. Петренко выстрелил. Наутро перед строем солдат выступает майор и говорит: - За проявленную бдительность при охране границы рядовой Петренко награждается медалью… Мать родную за Родину не пожалел, - (в сторону) -Сволочь... Стоит рядовой Петренко, гладит рукой медаль и говорит: - Жалко, шо ще й тато не прыйихалы - а то мабуть орден далы бы…

Во вчерашнем футбольном матче гол забил боковой арбитр. Вот что значит -
переплатили!

Рыбалка в разгаре, уже и наживку для рыбы с трудом отличу от закуски для себя..

Вы думаете, что скинуть 16 кг за 2 дня нереально?
Колхоз "Фитнес Ильича" приглашает на сбор картофеля!

Разговор по мобильному телефону:
- Милый, ты где?
- Я на охоте.
- А кто это так громко дышит рядом с тобой?
- Кто-кто... Йетти!
- Но почему?
- Дрался я с ним, ранил.
- А чем?
- Чем-чем, дулом.

Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только
умный.

По многочисленным просьбам в русской локализации новой версии Рhоtоshор
появится кнопка - "Сделать пи#дато"...

Ветеран

Воевал дед, воевал,
И довоевался,
Я его, бля уважал,
Но не запытался.

Сколько он убил фашистов,
Или коммунаров,
Был же он простым солдатом
Но медаль недаром.

Буду помнить я тебя,
Дедушка мой славный,
А что делаем мы тут,
Бу-дэт нам забавно.

Козаком был мой дедок,
Ничё не боялся,
А вот "мощный" наш народ,
Взял .... и обосрался.

Пожинайте вы плоды,
Хохлы и кацапы,
Но на память ветеранов,
Не тяните лапы!

- Сидоров так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле, что папа от
неожиданности уронил большую бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой
свадьбе не могло быть и речи...

Если вы ожидаете, что к вам в гости придет семь человек, а у вас только
шесть приборов для разделки омаров, то... мне бы ваши проблемы!

Хохол и француз попали на два соседних острова. Скучно французу, ходит по берегу, зовет хохла: - Хохол, плыви сюда, коньяк есть! Молчит хохол. - Хохол, плыви сюда, женщина есть! Молчит хохол. - Хохол, плыви сюда, твое любимое блюдо есть! - кричит француз. Хохол бросился в море и быстро поплыл к французу, приговаривая после каждого взмаха рук: - Сало! Сало!

Собака Леонида Хлыновского до такой степени суровая, что может слушать "юмориста" целый час. Правда глухая.

Из Ютуба:

Товарищи! нельзя больше терпеть произвол милиции! Сегодня утром, я, как и всегда, встал пораньше, что бы растопить атомный реактор, а то последнее время температура держится на -70, холодновато в доме. Потом я выпил десять бутылок водки и поехал на своем медведе в город. Так вот, по пути меня остановил милиционер и предъявил претензию, что я мало выпил водки и слишком трезвый для вождения. Затем он дал мне взятку и отпустил. Доколе милиция будет давать взятки водителям?!! Хватит терпеть это!

- Знаешь среди каких профессий наименьший процент геев?
- Среди челябинских сталеваров?
- Нет, среди обычных урологов.
- А лесбиянок среди кого тогда меньше всего, среди докторш-гинекологов что-ли?
- Опять не угадал, среди челябинских шахтёрш.

Раздался треск голубых китайских штанов. Крупный телёнок боднул Леонида Хлыновского прежде чем свалиться в обморок. "Юморист" рассказал ему "анекдот".

Садил сегодня картошку два часа. Но успел понять, почему чинуши и разные "работники" головой так держатся за свои места.

- Мойша чего ты-таки ржешь как конь Рабиновича?
- Я увидел объявление.
- Шо?
- "Эксклюзивный концерт Леонида Хлыновского. Вход 50 гривен".
- Какая наглость.
- Сёма, это если ты-таки пришёл, то тебе платят полтинник.
- Да я бы и за пятьсот не пошёл.

Приехал когда-то в гараж на фирму загонять машину, а возле соседнего дома, но перед въездом в гараж стоит катафалк и несколько негров. Ждал минут пять, ибо надо было его объезжать и сразу резко поворачивать. Поразило то что никто не только не плакал, но и рожи были не смутные даже. Менталитет у них не тот, или "любимый" дед умер оставив наследство. Это у нас если что-то такое случается - весь коллектив знает, покупается поминающий напиток. Там это сугубо личное. А как лучше?

На медкомиссии призывник не видит буков на стенде. Врачиха уже замаялась с ним. Заходит военком в кабинет, между делом, спрашивает:
- Вот, достал бутылку из загашника, не вижу сколько там есть, если чекушка, то сам бы вдул, а если пол литра, то этого молодца бы пригласил на пару рюмочек.
Призывник:
- Так пол литра же, вы чо, слепой, товарищ офицер?
Военком докторше:
- Так, этот в разведку.
- А бутылка эта, сынок, это средство для мойки окон. Мойщика окон я найду без тебя, и поболее зоркого, чем ты.

Безжалостный
- Иду себе я, а их бежит семеро, да в валенках оба. Я как одному в ухо
заехал, он так и полетел в кусты.
Встал я, значит, а они меня только ррраз и по макушке клеманули. Тогда я
бросился за ними. Бежал, бежал, огляделся, а они далеко отстали, в
валенках же оба.