Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Наблюдатель
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидит как то ворона на дереве сыр держит Мимо пробигает лиса и спрашивает: ворона ворона ты за Путина пойдешь голосовать та молчит, она опять ворона ворона ты за Путина пойдешь голосовать Ворона ДА сыр упал лиса взяла и убежала. Ворона сидит и думает ну скозала бы НЕТ всеровно не чего бы не изменилось
2030 год. Игра "Кто хочет стать триллионером?" Вопрос на 200 рублей: Какая из перечисленных партий НЕ была представлена на прошлых выборах: A. Единая Россия B. Единство России С. Российское Единство D. Единственная Россия
Утром ломает идти на работу? Фигня... Возьмите журнал "Форбс", откройте и найдите там свою фамилию. Не нашли?! Не может быть. Проверьте еще раз. Все равно нет? Тогда бегом на работу!!!
Святогорский целлюлозно-бумажный комбинат начал новую рекламную компанию со слоганом "Почувствуй себя президентом!", выпустив туалетную бумагу, на которой распечатан полный текст Конституции РФ.
Глобализм – это, когда ты должен мерзнуть в неотапливаемой квартире на Крайнем Севере, чтобы не допустить глобального потепления. А Анти-глобализм – это, когда ты идешь греться у подожженного автомобиля.
В связи с инициативой Президента В.В.Путина, в Российское посольство в Китае было подано 2,5 миллиарда заявлений от китайских женщин с просьбой предоставить Российское гражданство.
В результате очередного государственного переворота из России бежал очередной президент, прихватив с собой весь накопленный за годы его правления золотой запас. Новый президент твердо пообещал народу, что, пока он у власти, золотой запас будет только расти.
2030 год. Школьница из Санкт-Петербурга Мария Шрайбер, известная правозащитница нац. меньшинств, подала в суд иск с требованием преподавать в школе русский язык наравне с ивритом.
говорит, значит генерал адьютанту: - хочу крокодиловые сапоги!! адьютант: - без проблем, щас роту спецназа на берег Нила высадим, и все будет ок! Высадили роту спецназа на берег Нила, проходит день, другой, на связь не выходят( пока спецназ не выполнит задачу, они на связь не выходят), ну генерал естественно в ярости: где эти уроды тупые? Что там можно два дня делать???? Полетели с инспекцией на берег Нила, высадились, идут вдоль берега, а берег весь дохлыми крокодилами завален... подходят наконец к группе спецназа, картина: всплывает очередной крокодил, два спеца подхватывают его по бокам, а третий бьет кувалдой по голове... вытаскивают его на берег.. - товарищ генерал разрешите доложить! этот тоже без сапог! генерал: - идиоты!!! бить надо сбоку, а не сверху! Потому что когда вы его сверху бьете, сапоги с него прямо в воде сваливаются!!!!
"В Берлине будут править бывшие коммунисты под руководством гомосексуалиста"
"Успеху СДП способствовала, в частности, откровенная предвыборная кампания Воверайта, сообщившего, что он является гомосексуалистом, и привлекшего таким образом симпатии населения."
Нееее, они там в Берлине, что все поголовно - голубые, чтобы "симпатии гомосексуализмом привлекать"....?
Комментатор: - И вот, наконец, на поле выходит сборная Эстонии. Идет 22-ая минута матча сборная России - сборная Эстонии... Счет по-прежнему ноль-ноль.
Новая модель унитаза отличается продвинутым дизайном, интуитивно понятным интерфейсом, двойной буферизацией, оптимизированным потоком, сочетает достоинства тонкого и толстого клиента, выполнено на устойчивой к сбоям платформе.
Реакция исламского мира на карикатуры на Мухамеда показывает, что карикатура, изображающая его голову в виде бомбы архаической конструкции, это не карикатура, а точный диагноз.
К №8 от 14 апреля. А "... иракцы успешно сопротивлялись америкосам...", это как? Разбежались при первом появлении америкосов? И если сдача целой страны в течение 4-х недель называется "успешным сопротивлением", то что тогда происходит в Чечне, с которой "могучая и непобедимая", потеряв тысячи солдат и несчитанное количество техники, не может справится уже десять лет?
>>В 4 веке Н.Э. не было Рюриковского государства. А сама Русь была. У нас >>на южном урале археологи откапывают города которым по 12..14 тысяч лет. >>И письменна на тамошних артефактах на 70% похожи на древнерусский язык. >>Так что не надо оскорблять нашу древнюю историю.
Для сравнения в молитвe "Отче наш" на английском 400 летней давности еcть только одно слово которое осталось неизменным в современном языке. А тут 12-14 тысяч лет и 70 процентов. Войстину могучий язык и могучие предки.
Счастливые часов не наблюдают... Летний субботний вечер. Светло, тепло... Стою на остановке, курю. Подходит мужичок прилично одетый, но очень помятого вида, причем как в прямом, так и в переносном смысле. Осматривает всех стоящих на остановке, подходит ко мне (видимо вызываю доверие) Банальный вопрос: "Сколько время?" Ответ: "Пол-девятого" Пауза, работа мысли на лице, очень-очень стеснительный взгляд: "Утра, или вечера?" Счастливые часов не наблюдают!
Заходит опечалинный мужик в бар. Рядом с ним страус и мокрая кошка. Заказывает выпивку. Бармен наливает и дает чек на 9 долларов 99 центов. Мужик неглядя сует руку в карман и выкладывает на стойку бара ровно 9 долларов 99 центов. На следующий день история повторяется: тот же мужик ко страусом и мокрой кошкой. Выпивка. Счет на 8 долларов 32 цента. Опять не глядя из кармана извлекается соответствующая сумма. - Бармен: извините но как Вам это удается? - Мужик тяжело вздохнув: понимаеш, все очень просто. Я поймал золотую рыбку и загадал три желания: чтобы со мной всегда была высокая цаца с мокрой киской и хватало денег на выпивку!
На тему терактов в Америке. Всю суету в американских (и им подобных) спецслужбах можно охаректеризовать фразой из детского х/ф "Приключение Электроника": - Кто ударил шефа-а ?
Статистика: если ваш сосед устроил у себя групповуху с двумя девками, а вы опять занимались онанизмом в одиночку, значит в среднем у вас по 1 женщине на брата.
- Почему мы не находим никаких следов других цивилизаций? - Видите ли, любые мыслящие организмы в процессе развития своего сообщества неибежно доходят до момента изобретения презерватива.
Приехал Путин на Украину налаживать отношения. Закончилась официальная часть. А дальше, как водится встреча без галстуков. Идут они с Ющенко в сауну париться. Хорошо так пропарились, горилочки попили. Путин и говорит: - Витя, а девочки где?! - В. В. так по протоколу не положено... - Тогда ща сам мне минет делать будешь. - Шо? Чтоб Я - Президент самостийной Украйны...? - Не будишь делать - отключим газ. Ну Ю. звонит своим помощникам и спрашивает шо делать. Они ему: - Поставьте Путина на табуретку и делайте. Делать нечего. В общем отработал. Путин доволен и спрашивает: - А почему на табуретке-то? - Никогда Украйна не встанет на колени перед москалями!!!
Новости: вчера из-за неполадох в системе навигации, американский спутник СОИ с ядерной накачкой сошел с орбиты и рухнул на территории Пакистана. К сожалению среди гражданского населения имеются жертвы. По оценкам независимых наблюдателей от 3 до 5 миллионов человек. Президент США выразил соболезнование главе Пакистана, который в ответ подтвердил незыблемость дружбы Пакистанского и Американского народов. Это уже 3-тий инцидент подобного рода за последний год. Президент США - своему министру оборону: - Вы с ума сошли, я уже не могу смотреть в глаза этим несчастным. В следующий раз, я не смогу опять извиняться и заверять, что больше такого не повториться. - Да бросьте вы! 10 раз по 5 минут позора - и у нас больше не будет проблем с пакистанскими террористами.
Приходите Вы на свой избирательный участок 2 марта. Дверь закрыта, никого больше нет. Стучите, дверь открывается -удар дубинкой по голове... Угасающее сознание успевает уловить начало фразы " Ну, мля, еще один сомневающийся придурок, который не понял, что президента назначили еще в декабре...".
Зашел к любовнице на работу. Просит помочь чегой-то подконфигурить на рабочем компе. Делаю. Потом надо мне было поискать в Яндексе кой чего. Начинаю набирать с буквы Р. И вылезают предыдущие набраные строки: - ривьера - рисовая водка - рейсовый автобус - реакция Вассермана....
Учения ГО на Украине: - По команде "газы", надо сделать что? - Быстро одеть противогаз. - Неправильно. По команде "газы", надо схватить в руки баллон и разводной ключ и бежать к ближайшему газопроводу.
Вычитал на Вести.ру: http://www.vesti.ru/comments.html?id=21130
... Продолжавшаяся более часа погоня закончилась в 5 часов утра. Солдата задержали и посадили в армейский "УАЗик". В машине его осмотрели медики: во время аварии Сергей Залетаев получил ушибы лица.
Мой коментарий: Во время аварии или чуть позже? :)
По инициативе феминисток в США принят закон, по которому отныне слово "блондинка" считается оскорбительным. Его следует заменять в разговоре на что-нибудь нейтральное, например "скандинавоамериканка".
Почему можно нелегально подключиться к нефтепроводу, качающему нефть "туда", но еще никому не удавалось подключиться к деньгопроводу, качающему деньги в обратном направлении?
Мужик забегает в магазин: - Бутылку водки и бутылку фанты. Через час тот же мужик снова: - Еще бутылку водки и фанту. Еще два часа проходит. Опять он заползает на рогах: - Еще водки. А фанту не надо, а то ваша фанта уже обратно прет.
- Йерро показывает судье, что Титов упал, просто набрав скорость и не успевая за ногами. - Вот... удар! Я на него обратил внимание еще в гостинице. - Вратарь едва не ударился головой о штангу, потому что в детстве, наверное, мало падал. - Здорово, конечно, среагировал Боннер: по-нашему, по-вратарски, в красивом прыжке, с нарушением правил - как полагается. - А я говорю, что Липко не мог ничего видеть между ног Филимонова!!! - Красивые, стройные ноги у Каниджы, и прическа тоже так себе, ничего. - Красивая фигура у Баджо, но его переднюю часть нам почему-то не показывают. - И тут на выручку пришла перекладина ворот. - Мяч попал игроку в то место, которое называть неприлично. - А судья, если он нормальный человек, захочет посмотреть футбол и добавит дополнительное время. - Такой жест футболисты показывают в двух случаях: когда забивают мяч и когда недовольны решением арбитра. - Армейцы Москвы играют в красных трусах с синими рукавами. - Булыкин - высокий, длинный игрок, и партнеры научились пользоваться его достоинством. - Давыдов приспособился к манере игры Гусева, который делает обычно один ложный рывок. Вот если бы Гусев делал два ложных рывка, то тогда Давыдову было бы труднее - Выйдя на мяч, вратарь опередил защитника и выбил его за боковую - У Левицкого были проблемы с локтевым суставом, поэтому он играет в наколеннике - Продажа игроков - не лучший способ торговли людьми... - Шотландцы отлично играют головой. Они уже рождаются так. - Огохома может подрабатывать и в цирке, если трудно будет. - Чем хорош Виктор Онопко - приставучий такой игрок - Коллер не просто большой, он и пас может дать... - Поборски опоздал на свидание с дальней штангой. - До начала матча - пять минyт, счет по-пpежнемy 0:0. - Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакyй, а счет-то yже 0:2".