Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Нах
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Рядовой Петров, при скольких градусах вода кипит? – при 100, тов.старшина. Неверно, при 90, наряд внеочереди. Через день - Рядовой Петров, при скольких градусах вода кипит? – при 100, тов.старшина. - Неверно, при 90, 2 наряда внеочереди. Через пару дней, - Слушай, Петров, я перепутал 90 градусов это прямой угол!
Вчерашний анекдот. - Биография президента - пером маститых писателей Недоросль. Путешествие из Петербурга в Москву. Гонки по вертикали. Ярмарка тщеславия. Фаворит.
Но тщеславие привело к кризису, а кризис к новому обогащению - отъему несправляющихся с ним предприятий и всякой разной собственности (а кризис хоть и не тетка, но виноват в нем будет дядька, скажем дядька Сэм)
Лавров разрешил полякам попросить прощенья за убитых родственников. Такое, грит, российское правовое поле – ежели где, кого убили, то родственники убитых должны спросить убийц, не сердятся ли они на убитых?
Интересно, закон о чувствах верующих касается всех верующих: в гороскопы, инопланетян, духов умерших, деда мороза, чертей и прочую х*рню, или только в ПУТИНА?
В декабре признали за смешной анекдот. «Встретились как-то евро, бочка нефти и Путин. И всем немножко за шестьдесят...» В декабре признали за смешной анекдот. Быстро летит время—уже евро много за 6о, на его место доллар пришел, бочка вниз укатилась, один Путин еще остался! А и Б сидели на трубе, пора менять место отсидки. Нах
Заголовок газетной статьи:"Москвич два месяца насиловал макаку". Да, «без сплетен им скучно будет»...Всего-то 11 дней, а они уж ...два месяца, да два месяца...
Если в стране укуренный ублюдок— патриот, знаток и выразитель интересов страны, а нормальные, приличные и интеллигентные люди—дерьмократы, либерасты и национал-предатели, то никто не спросит - о какой стране идет речь?
На просьбу прокомментировать информацию о том, что глава государства был болен, Песков ответил: «Не комментируем, тема закрыта». Вот, что значит 4-й (!) срок! То раньше говорил, что он народом нанят, а ныне две недели прогула...и все идут в «сортир мочиться добровольно, а то доктора пришлем и он замочит...»
Бабушка, а у нас хорошо жить? -Хорошо, внучек, хорошо! А в Америке плохо? – Плохо, внучек, плохо! Бабушка, а когда мы Америку догоним (Хрущев обещал еще 70 лет тому назад) у нас тоже плохо будет?
Доче 5 лет. Мы подготовились к новому году серьезно. Я дед Мороз, борода, парик -профессиональный постиж из театрального, жена с тещей сшили красный бархатный халат, мешок, подарки, спектакль прошел на уровне. Все отлично. И вдруг доча говорит – «А дед Мороз был в папиных ботинках» (а вас Штирлиц я попрошу остаться)
Господин президент:- Что делать сo скандалом с нашими хоккеистами?!- Напомнить Канаде, что мы ядерная держава и не позволим прививать нам комплекс вины, а наносить ядерный удар будем первыми по поводу, который мы сочтем достаточным… ну и пусть с бодуна! А советским гражданам сообщить, что те кто считают, что наши люди должны слушать иноземные гимны, будут объявлены «иностранными агентами» и подвергнуты уголовному наказанию, еще до внесения статьи в УК. мизулиным, яровым, озимым и прочей камарильи - апорт!
Классический анекдот. Все отсюда сказал Моисей, воздевая руку к небу. Все отсюда сказал. Соломон, кладя руку на лоб. Все отсюда сказал Христос, кладя руку на сердце. Все отсюда сказал Маркс, положив. руку на брюхо. Все отсюда сказал Фрейд, опуская руку ниже. Ребята, да все относительно сказал Эйнштейн. И все это вместе называется эволюция еврейской мысли.
Что-то напомнило анекдот. «Где эта чертова 15я квартира?, ипать вас в жопу. О, блин, понаставили на лестнице, хрен знает, чего черт ногу сломит, ипать вас в жопу, - А? вот она!» – дзинь – «мадам, сантехника вызывали? ипать вас в жопу.» -женщина растеряно «Не знаю, сейчас у мужа спрошу, Петя, ты сантехника вызывал ипать меня в жопу?.
"ответы на математические вопросы находятся в конце учебника, ответы на жизненные задачи приходят в конце жизни"? - а если надежды не оправдаются, то так дураком и помрешь?
Жена беремена и капризничает, ну что ж – святое дело. – Что хочешь? - Хочу говна. – Ну, Маш. – Хочу. Ладно принес. -На. – Нет, ты посоли, поперчи. Ладно, посолил, поперчил. – На. -Нет сам попробуй сначала. Вот блин, ну попробовал, - Ну, как? – Что как? – говно оно и есть говно. – Не хочу.
«Сестра Фаины Раневской, Изабелла, жила в Париже. В силу ряда обстоятельств она переехала в Советский Союз. В первый же день приезда, не смотря на летнюю жару, Изабелла натянула фильдеперсовые чулки, надела шёлковое пальто, перчатки, шляпку, побрызгала себя "Шанелью", и сообщила сестре: - Фаиночка, - я иду в мясную лавку, куплю бон-филе и приготовлю ужин. - Не надо! - в ужасе воскликнула Раневская. В стране царили процветающий дефицит и вечные очереди. Она понимала, как это подействует на неподготовленную жительницу Парижа. - Не надо! - я сама куплю! - Фаиночка, бон-филе надо уметь выбирать, а я это умею, - с гордостью заявила Изабелла и направилась к входной двери. Раневская, как панфиловец на танк, бросилась её наперерез. - Я пойду с тобой! - Один фунт мяса выбирать вдвоём - это нонсенс! - заявила сестра и вышла из квартиры. Раневская сделала последнюю попытку спасти сестру от шока советской действительности: - Но ты же не знаешь, где наши магазины! Та обернулась и со снисходительной улыбкой упрекнула: - Ты думаешь я не смогу найти мясную лавку? И скрылась в лифте. Раневская рухнула в кресло, представляя себе последствия первой встречи иностранки-сестры с развитым советским социализмом. Но говорят же, что Бог помогает юродивым и блаженным: буквально через квартал Изабелла Георгиевна наткнулась на маленький магазинчик, вывеска над которым обещала "Мясные изделия". Она заглянула вовнутрь: у прилавка толпилась и гудела очередь, потный мясник бросал на весы отрубленные им хрящи и жилы, именуя их мясом, а в кассовом окошке толстая кассирша с башней крашенных волос на голове, как собака из будки, периодически облаивала покупателей. Бочком, бочком Изабелла пробралась к прилавку и обратилась к продавцу: - Добрый день, месье! Как вы себя чувствуете? Покупатели поняли, что это цирк, причём, бесплатный, и, как в стоп-кадре, все замерли и затихли. Даже потный мясник не донёс до весов очередную порцию "мясных изделий". А бывшая парижанка продолжала: - Как вы спите, месье?... Если вас мучает бессонница, попробуйте перед сном принять две столовых ложки вина..... А как ваши дети, месье? Вы их не наказываете?.. Нельзя наказывать детей - можно потерять духовную связь с ними. Вы со мной согласны, месье? - Да, - наконец выдавил из себя оторопевший мясник и в подтверждение кивнул. - Я и не сомневалась. Вы похожи на моего учителя словесности: у вас на лице проступает интеллект. Не очень понимая, что именно проступает у него на лице, мясник на всякий случай смахнул с лица пот. - Месье, - перешла к делу Изабелла Георгиевна, - мне нужно полтора фунта бон-филе. Надеюсь, у вас есть. - Да, - кивнул мясник и нырнул в кладовку. Его долго не было, очевидно, он ловил телёнка, поймал его, зарезал и приготовил бон-филе. Вернулся уже со взвешенной и завёрнутой в бумагу порцией мяса. - Спасибо, - поблагодарила Изабелла. И добавила: - Я буду приходить к вам по вторникам и пятницам, в четыре часа дня. Вас это устраивает? - Да, - в третий раз кивнул мясник. Расплачиваясь в кассе, Изабелла Геогиевна порадовала толстую кассиршу, указав на её обесцвеченные перекисью волосы, закрученные на голове в тяжелую башню: - У вас очень модный цвет волос, мадам, в Париже все женщины тоже красятся в блондинок. Но вам лучше распустить волосы, чтобы кудри лежали на плечах: распущенные волосы, мадам, украсят ваше приветливое лицо. Польщённая кассирша всунула два указательных пальца себе за обе щеки и стала с силой растягивать их, пытаясь улыбнуться. Когда, вернувшись домой, Изабелла развернула пакет, Фаина Георгиевна ахнула: такого свежего мяса она давно не видела, очевидно, мясник отрезал его из своих личных запасов. - Бон-филе надо уметь выбирать! - гордо заявила Изабелла. С тех пор каждый вторник и каждую пятницу она посещала "Мясные изделия". В эти дни, ровно в четыре часа, мясник отпускал кассиршу, закрывал магазин, вешал на дверь табличку "Переучёт", ставил рядом с прилавком большое старинное кресло, купленное в антикварном магазине, усаживал в него свою дорогую гостью, и она часами рассказывала ему о парижской жизни, о Лувре, об Эйфелевой башне, о Елисейских полях... А он, подперев голову ладонью, всё слушал её, слушал, слушал... И на лице его вдруг появлялась неожиданная, наивная, детская улыбка...»
Краткость сестра таланта! Бабка деду – «Дед, невестка то наша романы крутит» - « ее дело», так говорят с тобой - «мое дело», так я ж вас обоих выгоню - « твое дело»,
Мама, простите, что долго не писала, я поехала на отдых с Соломоном Марковичем, а у него такой темперамент…ну ни минуты свободной, да вот и сейчас…извините за кривой почерк
Пришел гость с большим попугаем, тот расхаживает по квартире, увидел кота, пошел знакомиться, кот от него задом, задом. Но товарищ не тушуется, подошел вплотную, склонил голову и громко так спросил - «Чаю хочешь?». Что ж за воспитание у тебя говорю, в чужом доме хозяйского кота чаем угощать?
За сутки до самоубийства Гитлера швейцарский журналист Курт Шпейдель взял у него последнее интервью. Но сам Шпейдель был убит при штурме Рейхсканцелярии, а блокнот со стенограммой беседы вместе со многими другими документами был доставлен в Москву, где и был прочтен недавно. В этом интервью Гитлер просит прощения у Путина, клянется в любви и дружбе и просит по-партнерски не шпионить больше против Германии.
Тут было возник вопрос по поводу непротивлению злу насилием. И как будет выглядеть изнасилованное зло? Вот по этому поводу вспомнился один анекдот. - В суде слушается дело, бракоразводный процесс. Дама заявляет, что не удовлетворяет ее муж, импотент он. Вскакивает мужичонка - «товарищ гражданин судья, так я же голодный, она меня не кормит. Вы мне плесканите тарелку борща, так я тут весь зал перетрахаю!» А мужичок то, плюгавенький. Прыщ какой- то. Окурок, можно сказать. Моль. А вот теперь представьте себе, что будет, если Соломону тарелку борща плеснуть?
На советский истребитель МиГ-35 поставили обновленную электронную начинку, ее появление приближает наш истребитель к главному американскому конкуренту и по боевым, и торговым амбициям... а если она еще вдруг и работать будет (!!!), то воще мы им покажем кузькину мать.
Сейчас в Америке наш февраль 1917го, а вот октябрь – голод – гулаг – мировая война – потеря 100 миллионов лучших представителей нации предусмотрены сценарием? Или тоже прохлопали?