Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Николай
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
|-Полностью согласен 9:29 25.10.01 | |-Re: Полностью согласен 11:35 25.10.01 | |-Re: Полностью согласен 11:35 25.10.01 | |-Извините, дубль 11:37 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-А откуда вообще берутся дубли? 12:16 25.10.01 | |-Кажется, понял... Ж:( 12:17 25.10.01
Есть у меня братишка (Шурик привет!). С этим кадром я пью почти каждый день, но дело не в этом. Как-то раз когда я пригнал свою тачку на сервис (он был еще закрыт) встретился мне там один перец на 99 ( у меня Москвич 427). Разговорились с ним и давай он мне заливать какая москвич клевая тачка, засыпал графит в редуктор и он не гудит, засыпал графит в коробку и она не гудит, засыпал графит в движок и клапана не стучат, засыпал графит в … и т.д. и т.п. я развесил лапухи и думаю, надо графит где нибудь сп….ть, братишка слышал этот разговор. А где взять графит, только в тролейбусе, или в депо) ладно думал я думал. Приходит братишка (Б) и говорит: Б: - Я тебе графит достал Я: - где взял Б: - тролейбусник менял и я взял Он достает графит ( в тролейбусе на токоприемниках хернюшки из графита), я чувствую вонь тухлой рыбы. Я: - А че так воняет Б: - Незнаю я его завернул, что-бы не испачкаться Я смотрю во что он завернул, в упаковку из под вонючей рыбы и припер эту хрень мне. Я: - ты придурок не мог пачку из под сигарет найти Б: - не было Я: - ты где взял пакетик Б: - в помойке Я: - И ЧЕ ТАМ НЕ БЫЛО НИ ОДНОЙ ПАЧКИ ИЗ ПОД СИГАРЕТ Б: - нет Я: - идиот Братишка достает пачку сигарет выкладывает свои сигареты на стол потом берет эту вонючую шнягу и ложит в пачку сигарет и отдает мне. Финиш P.S. Не идиот ли?
Времена застоя. Очередь. К последниму в очереди мужику подходит дама и спрашивает: - Что дают? - Конан Дойля дают. - А это лучше чем кримплен? - Не знаю,сам две бутылки беру.
Давно это приключилось... Жил я как-то в одном маленьком городке, километров 20 от Риги. И после работы есессно, приходилось ехать на электричке. Ситуация: я стою, жду когда появится электричка, ко мне подходит черный парень (студентов из жарких стран у нас много), и на жутком русском языке, поминутно заглядывая в разговорник, вопрошает "Поезд (взгляд в разговорник) на Крустпилс (город такой, еще раз в разговорник) ушел?" Ну, я ему отвечаю, мол опоздал ты паря минут на 5... И тут СОВЕРШЕННО чисто он произносит "Б@#ТЬ! ПИ#$%^@СЫ!" И ушел... А я остался с открытым ртом...
50-ый км от Москвыю На скорости 150 км/час на классном джипаре несется новый русский. Перед ним блок-пост. Он, не сбавляя скорости, пыта- ется успеть на мигающий желтый свет. В это время "гаишник" видит по ра- дару, что транспортное средство, приближающееся к посту значительно превышает допустимую на данном участке скорость движения. Он выскакивает из своей "будки" и начинает сигнализировать жезлом о необходимости остановиться. Новый русский, как ни в чем не бывало, пролетает мимо. Ну, естественно, "гаишник" или, правильнее, ГИБДДишник, по рации передает приметы машины на следующий блок-пост. Там уже двое патрульных пытаются, подавая знаки остановки жезлами, задержать джип, но также - тщетно. Наконец, остается последний блок-пост при въезде в Москву. Там уже готовятся конкретно: переграждают трассу "ежом", на всякий случай ставят поперек две патрульные машины, весь личный состав с жезлами вываливает на дорогу и подает водителю знаки остановки. Джип, скрипя и визжа тормозами, нехотя тормозит перед заграждениями, и из него вываливается "обдолбанный" новый русский: - Ну, и не бережете же вы себя, продавцы полосатых палочек!!!
Тихая звездная украинская ночь... Стоят парень с девушкой. Девушка и говорит: - Яка гарна ничка, зироньки яки гарни, правда, Миколо ? - Да , гарна нич, довга ! Уявляэш, скильки гною можна вывезти !
"Дух да имеет понос", говорите? Это еще что... Скормил я тут тому же "Сократу" обыкновенное английское слово cuckoo, которое есть в каждом словаре, да все и так его знают. Ответом мне было, как бы так помягче сказать... "Кукка". Офигев от такого существительного, я попробовал ввести cuckoo bird, означающее обыкновенную кукушку. Но "Сократ" решил меня добить окончательно, переведя это как "кукшая птица". Часы с кукушкой (cuckoo clock) превратились в "кукшие часы". Дальнейшие эксперименты пришлось прекратить по причине неукротимого ржача. Кстати, обратный перевод он делать отказывается.
Голландия - 3: 0 - Италия (Чемпион Мира) Голландия - 4: 1 - Франция (Вице Чемпион Мира) Дискуссия о совместимости спорта и наркотиков приобретает новые оттенки.
Капитан вызывает боцмана и говорит: - На нас выпущена торпеда, беги скорей к пассажирам и успокой их, чтобы они не волновались до взрыва. Боцман прибегает к пассажирам и говорит: - Вот я хуем сейчас как ударю по мачте и весь корабль в щепки разобью. Ударил - и мачта рухнула, и корабль пошел ко дну. Плывет боцман. Капитан на обломке подплывает к боцману и спрашивает: - Ты не знаешь, что случилось? Ведь торпеда прошла мимо.
одновременно с английскими фанами, Россия отменила визы для въезда в страну и обещала прием на официальном уровне Невзлину, Березовскому, Гордиенко (список прилагается)С нетерпением ждем Вас. Друзья
Эстонец стоит в очереди на распродаже - час, второй... Подходит к прилавку - вдруг на улице крик: "Хийт!". Он выбегает - никого нет. Опять становится в очередь, стоит два часа, подходит к прилавку - крик на улице: "Хийт!". Он бросается на улицу - никого нет... Опять стоит в очереди два часа, подходит к прилавку, крик на улице: "Хийт!", он бросается наружу, там никого нет, и эстонец кричит: "Я не Хийт, я Арвид!".
Пьяный упал с пятого этажа. Собралась толпа - смотрят. Милиционер (проталкиваясь)- Что тут случилось??? Пьяный (вставая) - Не знаю, я сам сюда только что попал!
Я узнал,что у меня есть,огромная семья, Мак и белый порошок, конопли большой мешок, Водко,пиво разливное, Это-все мое радное, Все на свети прет меня, наркоман наверно я!!!:)))
Э-эх, подмосковные электрички в вечерний час пик! Как вы мне дороги... Месяц назад приезжал в командировку в Москву и останавливался у друга в Подмосковье, а точнее - в Железнодрожном, что по Горьковскому направлению. Вечером закончил все дела, созвонился с другом. Он говорит, что сейчас в Реутово и тоже собирается домой. Вот, думаю, и славненько - встретимся и по дороге пивка попьем... С трудом втискиваюсь в электричку и еду до чудесного города Реутово (или района - точно до сих пор не знаю). Давка изумительного - не смог даже мобильника из поясной сумки достать. Вылез на платформе, стал звонить - где, бишь, ты здесь находишься... А друг радостным голосом заявляет, что он смог втиснуться в электричку и двигается в сторону Железки. Вот, елы-палы! Кричу ему, чтобы вышел на следующей остановке и ждал меня. Мимо грохочут поезда, орут какие-то бездельники и цыгане. Следующая электричка пришла быстро, но такая же забитая до упора телами пассажиров. Втиснулся. Мобильник опять - на поясе, не достать. На следующем полустанке вышел: темень, холодно. Народ куда-то быстро рассосался и - никого! Я один. Звоню опять, где ты, дескать, друг сердешный... А он мне кричит, что едет дальше, т. к. на этом полустанке ничего не останавливается и он меня об этом три раза предупредил по телефону. Фот, блят! Хорошо, говорю, езжай уж до Железки. Сам дождался следующей электрички и доехал уже до конечного пункта. Опять - нет другана! Потом оказалось, что ему из дома позвонили, надо срочно мчаться до хаты. Он хотел мне перезвонить, но труба сдохла... В связи с этим я промахнулся с маршрутками и уехал в какое-то Ольгино или Митино, короче далеко и мимо... Надолго мне эта поездка запомнилась: правду говорят, что догонять - самое гиблое дело!...
Едут дочка (д) с мамой (м): Д: Мам купи мне мороженное. М: нет тебе нельзя. Д: Ну купи.. М: нет у тебя будет горло болеть… Д: Тогда я расскажу что ты писю сосала… Мама краснея выходит на следующей остановке. Садятся сын (с) с папой (п): С: Пап купи мороженное… Водитель: лучше купи (уже лежа на руле от хохота)….