Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Олег
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Гестаповец забегает в концлагере в барак и спрашивает у заключенных: молдаване есть? Нет, нету отвечают заключенные, спроси во втором бараке. Бежит во второй, есть молдаване? Нет нету, в третем точно были, но их только что в газовую камеру повели. Немец на последнем дыхании добегает до душегубки, дверь уже закрывается, он успевает поставить ногу и спрашивает: молдаване есть? Ну есть, а что надо? Плитку положить говорит гестаповец! А сколько платишь? Ну 5 марок за квадрат! Ногу на хуй убрал!
Жили-были два товарища. Дружили с давних пор, лет 45-ть. В гости друг к другу ходили, праздники отмечали. Вот как-то засиделся один у другого допоздна. Посидели, чай попили, о жизни поговорили. Гость ушел домой. На следующий день звонит тот, что хозяином был, тому, что гостем и говорит: - Знаешь.. , ты больше к нал не приходи! То ему: - А почему?? - Да вот ты вчера ушел от нас, а у жены колечко золотое с камушком, с полочки пропало. - И что ты на меня подумал? Ты что меня первый день знаешь? Ни фига себе ты мне такое говоришь! - Да ты не волнуйся, колечко-то мы отыскали, оно под тумбочку закатилось. Но вот только такой неприятный осадок остался...
У нас в магазине "птица" решили заказать фирменные пакеты для упаковки товаров. Причем, по совдеповской традиции, эти пакеты продают за деньги и они гордо красуются на стене. Нарисован там такой подарочек с бантиком и написано большими буквами: GIFT! Оторопь берет, однако... Для неграмотных поясню: Gift (англ) - дар, Gift (нем) - яд. Опасный подарочек!
Олег Про моего находчивого товарища: история краткая, но запала на всю жизнь. Было это в 1989году. Я учился в институте связи и наш студенческий коллектив был очень реально находчивым и веселым. С нами учился Фаиль, чуть старше по возрасту основного состава, уникальный парень, лауреат конкурсов по парикмехерскому иускусству и пр. Так вот, однажды наступил момент защиты курсовой работы по усилительным устройствам. Надо Заметить, что Фаиль ввиду своей востребованностью обществом не любил заниматься такими пустяками как изучением ВУЗовских дисциплин, а тем более написанием курсовиков-ему всегда было проще купить готовую работу. Но на защите преподователь(очень любящий свой предмет и не дававший никаких поблажек) оказался несведущем в подходе к предмету данным студентом и по не знанию( и в последствии к потери своей принципиальности по оценке знаний) вызвал Фаиля к доске, на который был прикреплен купленный им(Фаилем) ватман со схемой усилителя. На элементарные вопросы препода студент отвечал более-менее правильно, но на вопрос как потечет ток в этой цепи (а схема нужно заметить очень простая)Фаиль естественно ответа не знал, а мог только догадываться. - "Ток в этой цепи потечет через этот резистор (препод удивился; наш герой насторожился), далее через кондесатор(у препода большие глаза - у героя смятение) и через тразистор"-короче без подробностей, он нес бредятину (препод машет рукой и идет к столу с зачетками явно ставить незачет) и тут блеск в глазах нашего героя, заявляет: "Казалось бы! Но на самом деле- ток потечет совсем по-другому!!!!(и показавает в этой цепи второй вариант из двух, который и был правильным)". Это было что-то, сцена от немой до гогочущей перешла за мгновение, и даже препод держался за животик. Все сдававшие в этот день курсовик по усилкам получили оценки не ниже 4(что при обчном раскладе вожделенная мечта), как собственно и наш герой,(препод:"четверочка, молодой челеовек, за находчивость")
Рассказ моей знакомой : 25 лет назад , мне с подругой дали путевку в Болгарию , на курорт "Сльнчев бряг"(по нашему "Солнечный берег"). Так как мы были девки молодые , общительные , то немудрено , что на второй день пребывания на курорте познакомились с _очень_ интелегентным 45-летним русским хирургом , который долго работал в Болгарии по контракту . Судя по всему, он там неплохо устроился и возвращаться в страну Советов не торопился. Знакомство отметили в ресторане "Орфей" и решили, что на следующий день посетим местные достопримечательности. И вот , едем мы в роскошном "Мерседесе" (такая крутизна для советского, неиспорченного Западом, гражданина !) . За рулем - хирург, рядом гордо восседает моя подруга, на заднем сиденье примостилась я и болгарин (молодой, симпатичный, но одна беда - русский не знает). Так как ехали утречком , то у меня пальцы от холода малость закоченели. Начала их растирать. Болгарин посмотрел на меня и говорит: "В жопен! В жопен!" Что можно подумать, услышав такие слова! Ясное дело: наше знакомство заканчивается в придорожных кустах, за поворотом, причем банально и "без всякого романтизму". Видимо такие мысли сразу читались на наших с подругой лицах, потому что ,хирург от смеха чуть не лег на руль. Знающий болгарский язык, он обьяснил, что "жопен" по ихнему называют карман. Болгарин предложил мне засунуть руки в карманы, чтобы было теплее. Вот такой казус , хотя и языки-то вроде родственные.
В студенческие годы, после пьянки возвращаются два друга домойю Пьяные - в дупелину. Но им очень хорошо. Правда, хорошо им только потому, что никто их не видит в таком состоянии (еще молодые, неопытные и стеснительные). Вдруг навстречу девчонки из группы. Что делаь?! Один из друзей тут же растворился, а второй решил собрать последние силы, приободриться и не подавать виду. Решил даже сказать им что-нибудь приятное. Собрался, и, стараясь изо всех сил, говорит: З-здравст-твуйте, дев-в-очки!" и проходит мимо, безумно довольый собой - не заметили! И вдруг слышит за своей спиной: Нет, ну это надо же так нажраться!
Урок анатомии в средней школе. Учительница: - скажите, дети, какой самый главный орган у человека? В классе гробовое молчание, Вовочка тянет руку. Учительница (с сожалением) - Вовочка, говори! - самый главный орган у человека - кожа! Весь класс с изумлением: - Вовочка сказал приличное слово!!! Учительница (успокаивая весь класс): - Вовочка, а почему главный орган - это кожа? - Да потому, Мария Ивановна, что не будь у человека кожи, он бы яйца свои в руках носил...
Врать-то врите, но не завирайтесь. Ну или делайте это так, чтобы уличить было сложно. Откуда Вы это взяли? Не иначе из Геббельса? Как там у него? Ложь должна быть очень большой, чтобы в нее поверили? Во время той войны США были союзниками Англии, СССР и того, что осталось от Франции. Всн три страны воевали против Германии. США воевали против союзника Германии -- Японии. После Перл-Харбора Гитлер в порыве солидарности объявил формально войну США. Терять ему было нечего -- США и так фактически в войне. Под конец, американская армия высадилась в Арденнах вместе с английской и через некоторое время встртилась с советской на Эльбе, а потом занимала свою зону оккупации. И в это же время Форд и GM работали на Гитлера? Какие заводы? Что поставляли? Знал ли об этом Госдеп? И что сказал?
Сударь! Ну, нельзя же быть таким игнорамусом. Какие заводы? Да хотя бы Adam Opel AG, который с 20-х годов 20 же века принадлежит Дженерал Моторс. Или Вы сего факта не знаете? Так вот, на заводы Опеля во время войны не упало ни одной американской бомбы, ибо кто-же будет бомбить собственные предприятия. Только псих. Кстати, один из заводов Опель оказался в советской зоне оккупации, и был благополучно разобран вплоть до винтика и вывезен в СССР. Так появился приснопамятный "Москвич", недавно почивший в бозе. Знать надо такие вещи, прежде, чем читать нам лекции по истории. Кстати, Опель по сию пору так и принадлежит Дженерал Моторс, о чем Вам с удовольствием поведает любая рекламная брошюра. Всех благ.
Сам не был сведетелем, но сведения достоверние. Как-то праздновали день рождения парня по прозвищу Борода, все происходило у него в бараке(общаге), ну как обычно, много водки и закуски ... Все пьют веселятся, тортом покидались ... Вобщем все как у людей. И вот в часа в 2 ночи в разгар веселья пошли пить на крышу(а в бараке 16 этажей). Поднялись, сломали замок, веселятся... И тут снизу крик "Labas! Hebra!"(это по-литовски : "Привет! Чуваки!") И тут один из пьющих достает газовик и стреляет в них с криком "Получите гады!"... КАК они убегали оттуда! :P
Путин звонит Тимошенко. - Юлия Владимировна, поздравляю вас с избранием Премьер-министром и уже приготовил для вас подарок-иранский газовый нагреватель. А если не будет работать, то у меня есть контрольный второй экземпляр. Олег
Преамбула Живу я в Германии, есть здесь такой вид базаров, который немцы называют Flohmarkt (фломаркт), что в переводе на русский означает блошиный рынок. Продают на этих рынках обычно всякую труху, которую выкинуть жалко, а даром она никому не нужна. Вот и продают. И очень большой популярностью такие фломаркты пользуются у выходцев и бывшего Союза, особенно у пожилой женской его половины. Теперь история. Уж не помню, что мне понадобилось, но зачем-то поехал я на один из таких фломарктов. Иду между рядами, рассматриваю товары и ищу нужную мне вещь. Впереди меня идут и тоже что-то ищут трое русскоговорящих: две женщины и мужчина, всем лет эдак по 60-65. Вдруг одна из женщин резко кидается к одному из столов, хватает со стола какую-то ерунду, и начинает ее хвалить и торговаться с продавцом. За ней следом к столу подлетает вторая и тоже начинает громко восхищаться данной безделушкой. К ним неторопясь подходит мужик, долго всматривается в предмет восхищения женщин и наконец спрашивает: "А что это такое и зачем оно нужно?" На что одна женщина отвечает (привожу дословно): "Да какая разница, что это и зачем это. Главное - ЭТО же очень красиво!" Ну что еще можно возразить на такой аргумент 8-)
Вторая история.
Посылает меня жена на днях в магазин. Написала список покупок и дает к нему устные пояснения, чтобы я, не дай бог, чого не напутал. Мол мука в упаковке такого-то цвета, сахар - такого-то и так далее. Когда дело дошло до фруктов она мне и говорит (привожу дословно): "Значит смотри внимательно, я тут написала апельсины и киви, так это значит, что ты должен купить ЯБЛОКИ И БАНАНЫ!" 8-О Ну и каким местом я должен был догадаться, что апельсины и киви обозначают яблоки и бананы?
Одна женщина жалуется своей подруге: - Муж достал... Ночью храпит как завадной, когда пьяный. Я уже несколько ночей выспаться не могу. И что-бы я ни пробовала, ничего не помогает. Подруга ей советует: - А ты делай как я. Когда мой храпит, я ему на хрен бантик завязываю, он и перестает храпеть. Ночью у женщины опять муж спит в ломоть пьяный и храпит, она акуратненько завязала ему баньтик на интимном месте. Вдруг муж перестает храпеть. Она радостная укладывается спать, как вдруг раздается храп собаки. Она подумала, что если на мужа подействовало, значит и на собаке сработает. Завязала бантик и собаке. Та тоже перестает храпеть. На утро просыпается муж с большого бадуна, идет в туалет и вдруг видит у себя на хрену бантик. Он изумлено поворачивается на своего кабеля, у того таже самая картина. Он подумал, подумал и сказал собаке: - Не знаю, где мы с тобой вчера были, но мне кажется, мы заняли первое место.
Путин в ресторане со своими лизоблюдами: Официант: Владимир Владимирович, что Вы будете кушать? Путин: Мясо. Официант: А овощи? Путин: Гмм... Овощи, так же, будут кушать мясо!
Наступила осень, выросла капуста. Притупились наши половые чувства. Выйду я на улицу, брошу х.. свой в лужу, Он теперь мне до весны, на хер и не нужен!
Гуляет муж с женой по улице. Вдруг им навстречу кампания мужиков, и ласково так с женой здороваются. Муж спрашивает жену кто это такие. "А... это члены моего кружка"-отвечает она. Идут дальше. Ситуация повторяется с точностью до наоборот. На вопрос жены муж находится: "А... это кружки моего члена"
Работаю в экипаже в авиакомпании ТРАНСАЭРО. По ходу работы, естественно, общаемся с бортпроводницами. Такие милые девушки. Красивые, умные - просто загляденье. И вот навеяло это загляденье мне воспоминания о событиях 9-летней давности.
Летели мы АЭРОФЛОТом из Внуково в Симферополь. Как полагается, Н-дцать разных рейсов собрали в здании аэровокзала в одном большом отстойнике, гордо именуемом нынче "зоной выхода на посадку". Периодически появляются разные автобусы и увозят разных пассажиров на разные рейсы. Узнать же на какой именно рейс везет тот или иной автобус можно только путем опроса населения, то бишь спрашивать у таких же, как мы, пассажиров. Очередной автобус, по сведениям, полученным от населения, вез именно на долгожданный симферопольский рейс. В него и загрузились. Вся неуверенность относительно рейса окончательно развеялась, когда автобус подъехал к ИЛ-86 (именно такие и летали в Симферополь). Благополучно погрузившись в самолет (прошу отметить, что стюардесса на входе внимательнейшим образом проверила наши билеты) мы расслабленно откинулись на спинки кресел. Забыл сказать: мы - это, собственно, я(12.5 лет), младший брат (5.5 лет) и мама (сколько лет - не скажу). Как и полагалось тогда на внутренних рейсах, не обошлось без недоразумений. Какие-то дятлы подвалили к нам и заявили, что мы сели на их места. В ответ на наше возмущение они позвали стюардессу (не ту, которая стояла на входе, заметьте) и предъявили ей свои билеты (нам показать категорически отказались - а зря, как выяснилось позже). Эта стюардесса тоже очень внимательно изучила их билеты и авторитетно заключила, что скорее всего имела место ошибка автоматизированной системы продажи билетов. Ну продали три пары билетов, по паре на одно кресло - что тут такого... "Дятлам" было предложено занять любые свободные места, что они и сделали, предварительно извинившись перед нами. Вот уже послышался ангельский голосок стюардессы:"Доброе утро, товарищи пассажиры, добро пожаловать на наш рейс....бла-бла-бла...". Мама уже уткнулась в книжку, брат задремал. Слава Богу, что я сам никогда не сплю ни на взлете, ни на посадке. Раньше не спал только из интереса (в окошко смотреть хотца), нынче же - уже профессиональная привычка. Так вот, добирается, наконец, стюардесса до слов "рейс Москва..."...и - о, ужас - произносит:"Сухуми". Мда, неприятно оказаться вместо Симферополя в Сухуми. Хоть там тоже тепло и есть море, причем тоже Черное, но в Сухуми нас никто не ждет. Мама сначала мне не поверила, потом спросила у стюардессы. Получив подтверждение, что это именно сухумский рейс, мама вскочила с кресла, разбудив подзатыльником братишку, и мы ринулись на выход. Слава Богу, в багаж ничего не сдавали - все большое и тяжелое оставили на нижней палубе. Выскочить мы успели. К самолету еще даже тягач не прицепили. Живописная картинка, ничего не скажешь - женщина с двумя детьми, все нагружены сумками и чемоданами - и пашут прямо через летное поле. Спасибо авиатехникам - они показали нам, где стоит уже наш, симферопольский рейс. К самолету мы добрались быстрее всех остальных пассажиров. Долетели до Симферополя нормально и отдохнули классно.
PS: Я все понимаю, требования к стюардессам высоки - хорошая внешность, высшее образование, знание языков. Но чтобы "СИМФЕРОПОЛЬ" не отличить от "СУХУМИ"... Там правда есть целых три одинаковых буквы "С", "М" и "И", но все-таки....
Сегодня позвонил другу (случайно набрав не тот телефон) и получил офигительно осмысленный ответ: Я: - Здравствуйте, Сашу позвать можно? Там: - Вы не СЮДА попали!!!
Покупал сегодня в аптеке аспирин. Подходит к прилавку тип лет так 40 и настойчиво просит чтоб ему дали таблетки "стриптиз". После нескольких минут непоняток оказалось, что ему нужны были таблетки от горла "стрепсилз" : ))) olegus
Перечитывал Холмса. В рассказе "5 апельсиновых зернышек". ККК - Ку-Клус-Клан - от созвучия со звуком передергиваемого затвора. Наши дни - ККК - коррупция, кроновирус, Конституция.
Заходят к нам в контору три чувака. Цель их визита - покупка материнской платы. Долго полушепотом обсуждают достоинства и недостатки предлагаемых нашим "прайсом" "матерей". Дело не движется. Решаю вмешаться.
- Знаете, существует такое расхожее мнение: если хотите повыделываться перед друзьями - выберите "ASUS", если хотите "разогнать" все, что разгоняется - купите "ABIT", если хотите без проблем работать на компьютере - возьмите "Гигабайт".
Поразил ответ потенциального покупателя. С абсолютно серьезным выражением лица тот заявляет:
Летят на воздушном шаре Шерлок Холмс и доктор Ватсон и видят на лугу человека. Холмс спрашивет его:"Сэр! Где мы находимся?". Мужчина долго думает и наконец отвечает:"На воздушном шаре." Это програмист говорит Холмс. Почему вы так думаете спрашивает Ватсон. Это элементарно. Во первых долго думал. Во вторых его ответ очень точен. А в третьих абсолютно бесполезен!
Сегодня утром. Подходит ко мне сынишка (2.5 годика), говорит: - Папа, я - синий человечек, ты, показывает на меня, - черный человечек. - А бабушка, спрашиваю я. - Бабушка - красный человечек. Рядом стоит жена, собирается на работу. - А мама кто, спрашивает жена. Ребенок смотрит на жену и говорит: - Женщина, иди, работай. Занавес.
Навеяно историей про памятник Гагарину на одноименной площади. Напомню, что этот памятник был подарен Москве Брежневым в начале 80-х, повода не помню. Пропамятник появился стишок: Москва, ликуй, Тебе подарен Огромный @уй, На нем - Гагарин.
Живу я в одной из стран ближнего, так сказать, зарубежья. Единственная коммунистическая страна на бывшем постсоветском пространстве, кстати говоря. )) 18 мая. Среда. Вечер. Вот-вот финал КУЕФА начнется а у нас и не транслирует никто.(( Жуть. И случайно нарвался на один румынский канал, на котором шла прямая трансляция. Комментатор порадовал. Вашему вниманию вольный перевод с румынского: - Игра остановлена, по-моему, на газоне оказался русский........ да так и есть в штрафной лежит нигериец Чиди Одия....... Дядька
Переполненный автобус. Парень (п) спрашивает впереди стоящую девушку(д). п-Девушка вы выходите? д- Выходят только замуж п. Девушка вы сходите ? д- Сходят только с ума п-Вы вылажите? д- Вылазят только младенцы Выталкивая в открывшуюся дверь п - С днем рождения дура
Прапорщики учавствуют в игре "Поле чудес" Якубович: музыкальный инструмент, слово из пяти букв обращается к первому, назовите букву пожалуйста! 1-й прапорщик: буква "Б". Якубович: нет такой буквы в этом слове, ход переходит следующему игроку 2-й прапорщик, немного подумав, : буква "Б". Якубович: нет такой буквы в этом слове, вудьте внимательны, эту букву уже называли, ход переходит следующему игроку. 3-й прапорщик: я хочу назвать все слово. Якубович: Вы уверенны, вслучее ошибки, Вы выбываете из игры! 3-й прапорщик: Да, я хочу назвать все слово! Якубович: хорошо, называйте! 3-й прапорщик: "Бубен"!
Изобрели ученые машину времени, ну естественно предложили опробовать ее англичанину, американцу и молдованину. Спрашивают англичанина: - Ну и чего с ней делать будешь? - Я вернусь в прошлое убью Гитлера и его окружени ближайшее, что бы они не успели затеять войн. - А ты американец? - Я попаду в будущее узнаю какой бизнес там процветает, и начну его развивать уже сейчас. - Говори молдованин ты, чего с машиной делать будешь? - Я.... я..... а я ее затонирую! Дядька icq 3057009
Эту историю мне расказали знакомые года через 3 апосля как, но феня в том что это было со мной. Было энто вправду со мной на пересылке в городе Калинин в 1985 весной. Интернацианальный долг был в самом разгаре и куда пошлют служить ни кто незнал, тумано говорили толи на юг толи на запад, медкомисии каждый день. Суть прохождения этих комисий такова, смежные комнаты т. е. из одного кабинета переходиш в другой, коридора нет, назад некуда, только в перед. В кабинетах только стол деревянный и стул нет ничего связанное с медициной, разве что люди в белых халатах, табличек на дверях тоже нет ну одним словом сарай. Занимали свои кабинеты врачи как хотели, да я особо и не замечал где кто сидит. Время утро хочется спать мысль одна побыстрей пройти все енто и на массу. Между кабинетами были комнатки типа для отдыха для зачем незнаю. Полный автопилот прошел там 5-6 кабинетов захожу в отдыхалку ребята сидят в потолок смотрят, спрашиваю че торчите, да говорят там толи практолог толи уролог короче трусы надо здесь снимать и заходить без них, ну фигня вопрос надо так надо, снимаю сам в полудреме, получается абсолютно голый кекс т. е. Я. Захожу, одна сидит ко мне спиной чето пишет лет 50 в очках ну типичный доктор, вторая молодая стоит около типа болтает точней болтала покуда я не вошел, гляжу у нее рот открывается глазки округляются но молчит, я про себя думаю, а че как у всех она его в эрекции не видала а молодая еще. Подхожу встаю к етой которая сидит с боку она пишет меня не видет, спрашивает фамилию и еще чейто, я все заучино промямлил, и наконец она повернула голову и смотрит не в лицо а на мое хозяйство голову не поднимает ну гдето 30см до ее очков и спрашивает, а теперь покажите наши зубки, я думаю во блин чуство юмора у тетки и оголяю головку члена (я то совершенно искренне подумал что она уролог а это ее фишка) та что стояла просто улетела с цветом лица моей залупы, та что сидела подняла глаза с немым вопросом, пристольно посмотрела мне в глаза, так психиатры смотрят своиму контингенту, чесно я не хрена не врубался че они от меня хотят ну нормально все как у всех ну воняет чуть но ентож армия, я стою смотрю она сидит тоже смотрит минута молчания, и только когда из за двери раздался смех нет гогот стада слонов в брачный период я тормоз лохонутый понял что меня разыграли. Кстати следующий кабинет был с той девицей что улетела она окулист была, меня тетка предупредила, и тут уж я с явной издевкой спросил, ну че глазки бум смотреть... ох молодая еще. А служил я в Германии.
Достигнув вершины, некуда больше стремиться и человеку становится скучно, но есть простой выход - унижение нижестоящих создает илюзию продолжающегося подъема.
Отправили родители Вовочку делать уроки, а сами закрылись в комнате. Через некоторое время надоело Вовочке заниматься и решил он посмотреть что делают родители. Подошел к двери, посмотрел в замочную скважину и задумчиво произнес: - И эти люди запрещали мне ковыряться в носу...
Будь красива как есть , Красота чтоб твоя не стиралась. Будь красива как есть , Чтоб улыбка твоя улыбалвсь. Чтобы горести беды не вдрогнулись душу твою. И чтоб часто ты слышала . Тебя я люблю!
Всем привет! Читаю я тут комменты на решение завальных математических задач, специально подкинутых зловредной комиссией талантливым еврейским мальчикам. Блин, раздражение нарастает. Не на комментаторов, а на всех этих "талантливых", которым не дали эти антисемиты поступить в безусловно заслуженный ими ВУЗ. А теперь задумайтесь бедняги "таланты" вот о чем. Древние египтяне, строя свои приамиды, 4.5 тысячи лет назад умели не только строить их, но и проделывать в них самые разные ходы, под разными углами и вписывать туда самые разные сооружения. Оставим в сторонне сопромат, поскольку надо было рассчитать еще давление всей этой многотонной громадины, проблемы фундаментов и прочие инженерные вещи. Коснемся только математики и геометрии. Люди, не могущие провести перпендикуляр при помощи линейки и циркуля, в те времена не могли руководить строительством. Современному абитуриенты приходится потеть над тем, что было вполне доступно 4.5 тысячелетним египтянам. Ну не позор ли, лучше бы вообще бы не писали подобное. Кстати, между прочим древним строителям не были известны оси асбцисс и ординат (они не зря называются декартовыми, а Декарт жил несколько позднее). Так что, правильно этих "талантов" завалили, - не хрен им там делать. Теперь по поводу врожденной гениальности евреев, или их талантливости. Начнем с того, что на протяжении всей мировой истории всегда были люди, очень способные. И не все они были евреями, как легко можно было бы догадаться. Точнее, абсолютное большинство их как раз были не евреями. Утверждение о том, что среди евреев больше талантливых и способных, чем среди других, способно вызвать только одно - антисемитизм. И правильно. Давайте условимся раз и навсегда, - нет наций более, или менее способных. Все нации в равной степени способны производить гениев. Проблема только в том, что в одних условиях гениям дают возможность развиваться, а в других - этого не происходит. К примеру, если бы отец Моцарта сам не был музыкантом, его сын вряд ли бы вырос в гения музыки. попросту, если бы его отец был пастухом, сын, вполне возможно, прекрасно играл бы на пастушьем рожке. Но никто бы о нем не узнал.Так же, и среди диких племен где-нибудь в Африке, возможно, живет какой-нибудь черный Эйнштейн, или Ньютон, - но, нет условий для развития его способностей. Вот в чем дело. А по поводу зажима еврейских талантов, скажу словами одного английского ученого Самюэла Джексона (не путайте, с американским актером) - "тлетворное дыхание критиков не задушило еще ни одного настоящего гения".
История произошла в одной из новосибирских поликлиник . Был там один кабинет в котором женщин осматривали на УЗИ . Бюджетная техника, мягко говоря, эксплуатировалась нещадно и довольно долгое время. Не мудрено, что она периодически давала сбои. А особенно, принтер. Выдаст на бумаге какую-нибудь фигню в виде черного квадрата . И вот, после очередного сбоя принтера, пациентка спрашивает : - Ну, и кто у меня будет?! Мальчик? Девочка ? - А как Ваше фамилие ? - Малевич - А что Вы от Малевича можете ожидать ;))
Лежат молодые и спорят, кому сегодня вечером ребенка купать. Потом решают, жена набирает воду в ванну, а муж купает. Набрала жена воды, муж пошел купать. Вдруг жена с лышит дикие вопли ребенка, заходит в ванну, а там муж держит ребенка плоскогубцами за уши и болтает в воде. Жена: - Ты что же садист делаешь ? - Сама садистка, такого кипятку налила, что руки в воду нельзя опустить!
