Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Ольга
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
После окончания 9-го класса, моя подруга собралась поступать в медицинский техникум. Выбрала тот, который находился ближе всего и попросиля меня съездить вместе с ней и еще раз узнать все подробности. Доехали мы до нужной остановки и начали поиски по адресу. Ходили, ходили сней, а улицу, на которой распожен этот техникум найти не можеи. Мне это порядком надоело и я решила спросить у старушки, которая в палисаднике убирала оставшиеся с осени листья. Задаю вопрос: "А вы не скажите как нам пройти на улицу такую-то?" А в ответ тишина. Подруга начала уже меня подкалывать. Я в оправдание ей говорю: "Глухая наверно" Но тут бабуля подала голос: "Да нет я не глухая, я просто думаю, как вам пройти попроще, чтобы вы не заблудились." Вот так.
Историю рассказал мой знакомый, без 5-и минут хирург. В одной больнице, где они практиковали, была (и есть) одна медсестра, которую по куче причин не очень любили пациенты, да и служащие больнцы тоже. Ну, народ в больницах лежит веселый, делать там особо нечего, вот один решил приколоться. Набрал в рот ВОДЫ. Заходит медсестра. Диалог: М.: Иванов! На процедуру!!! (Кто не знает - клизма, то бишь) Пациент(стягивая штаны): УГУ!!! М.(начиная процедуру): Вода пошла? П.(выплевывая воду): Еще КАК!!! Немая сцена, медсестра, держась за место, где обычно сердце, качаясь выходит из палаты. Нечеловеческий РЖАЧ! Занавес.
Звонит телефон. Черепаха снимает трубку: -Да? -Балда. Черепаха расстроилась и положила трубку. Снова звонок. -Да? -Балда! Черепаха, положив трубку, идет к соседу - ежику. -Ежик, мне звонят по телефону, я говорю "Да", а мне отвечают "Балда". Что делать? -А ты говори "Алле!" Звонок. Черепаха: -Алле! -Это черепаха? -Да! -Балда!
(Настоящее "от двух до пяти".) Моя пятилетняя и исключительно по-английски говорящая дочь пытается убедить меня в том, что она умеет готовить (чтобы получить доступ к плите). Я говорю - ну и как же готовить? Она- мол, чего там особенного, "to cook, you need agreements!" (:)?!)) (буквально - чтобы готовить, нужны соглашения.) Полчаса допытываюсь, какие такие соглашения - кого, с кем? Через полчаса выясняется, что имелись в виду ingredients (ингредиенты) :))
- А что такое – обстоятельства непреодолимой силы? - Пить будешь? - Нет. - Водочка – люкс, закусочка – чудо, и все бесплатно. - Тогда буду. - Вот они, эти обстоятельства.
Стоим мы как-то с Ленкой (подружкой) на автобусной остановке, ждем транспорта. Народу так немного ,но и не мало...Идет наш общий знакомый Леха,и в руках у него большууууууущее такое яблоко.Ленка ему (без заней мысли),восхищенно: "Лееееех!!!Вот это у тебя яблище!!!".......занавес...
Две подруги собираются в сауну... Одна другой: "Возьмем с собой 8 мужиков". Вторая:"Зачем?". "Ну как же? Двое из них обязательно напьются, двое окажутся импотентами..." "А четверо-то зачем?" "А что, ты по второму разу не захочешь?"
в нашем городе есть такая фирма... Белгородметаллоснаб. из названия понятно чем они занимаются. не кондитерскими изделиями точно. как-то запросив у них счет, сделав ПРЕДОПЛАТУ, мы отправили водителя на газеле получить товар. водитель приезжает на базу и через некоторое время отзванивается, что его не пускают на территорию. видите ли он не при параде.(хочу сказать, что водитель был одет вполне прилично для 30-ти градусной жары: футболка+ шорты-бермуды.)оказываетсz на данной базе существует целый перечень "НЕЛЬЗЯ". Например на территорию базы нельзя попасть если вы одеты в шорты, сланцы, туфли на высоких коблуках, короткую юбку, просвечивающуюся блузку и т. д. это распоряжение директора... вот интересно, им не все ли равно в чем одет человек, который платит им деньги?????
Рассказал мне эту историю один мой хороший знакомый. Так вот, эта история приключилась то ли с его другом, то ли с подругой... Суть дела: Когда-то давно, когда в проходных общаг сидели старые мегеры, один парень, безумно любивший одну девушку, пришел к ней в гости ( в общагу). Хотелось бы дополнить, что эта общага раньше была молельным домом в несколько этажей (представляете, какие там потолки). Очень долго он улымывал бабулю разрешить ему пройти, в конце концов уломал. Оставил ей свой студенческий в залог (что вернется) и на крыльях любви к своей. А она то ли на 3, то ли на 5 жила (короче, все-равно высоко). В общем любовались они собой очень долго и не заметили как уже поздно наступило... Ну и тут бабка начала бить тревогу, мол уж очень долго хлопца-то нет. Ну и давай она к голубкам ломится в комнату, те естественно не открывают. Ну бабка поднимает там всех блюстителей порядка (типа комсомольцев-добровольцев). Теперь всей толпой ломятся в комнату с угрозами, типа "под трибунал пойдете". А голубки притихли, не знают, что делать. Ну девочка быстро сообразила выставить своего возлюбленного за окно на карниз (благо время теплое было). вовремя успели, комсомольцы выломали дверь. И орут, куда спрятала мол?.. А девочка, :"ничего не знаю, давно ушел" "Как ушел? Ничего не видела." ну и тут бабуля дает команду одному парню посмотреть за окно, на парапет. Ну тот выглядывает, головой вправо - нет, головой - влево - парень стоит, прижавшись к стенке и держа палец указательный на губах, типа тсссс. Сработалала мужская солидарность. Комсомолец поворачивается и говорит: - Там нет никого. Девочка с испуганным видом: Как НЕТ?! и падает в обморок. Вот так.
Комментарий к комментариям. Много здесь узнаешь о мате, хотя вроде сайт-то anekdot.ru, а не materszchina.ru. Интересно также, что те, кто мат не переносит ни в каком виде называются ханжами. Также истинно русcкие люди напоминают о его незаменимости. Но вот несколько отрывков из дневника великого князя Константина Константиновича, командовавшего в то время Преображенским полком: "... Офицер N получил наследство после брата и отказался платить его долги, так как не обязан был делать это по закону. Предложено подать в отставку... От офицера K ушла жена к другому. Предложено подать в отставку, так как имя его замарано... Два офицера написали оскорбительную записку даме, ее муж устроил с ними драку, они избили его и он попал в больницу. Если офицеры принесут ему извинения, когда он выйдет из больницы, вопрос будет считаться исчерпанным... Офицер, играя в карты с товарищами, позволил себе сквернословить. Предложено подать в отставку..." Конечно, офицерская честь трактовалась своеобразно, но сквернословие относилось к вещам, которых нельзя было позволять даже с мужчинами. Деградировало, конечно, не только офицерство, но противно, когда дегенерацией бахвалятся и подводят под нее теоретическую базу. Вот и все.
Вчера, занимаюсь своими делами на кухне. В комнате лопочет телевизор, который внимательно слушает моя мама - пенсионерка. Диктор: "С декабря российские пенсионеры получат значительную прибавку к пенсии, целых 300 рублей!" И все это важно так, с апломбом, дескать вот оно - рай на землу наступил. И тут на кухню буквально врывается пританцовывая мамуля и кричит: "Ура, ура!!! Я теперь смогу каждый день на 10 рублей больше тратить!"
К комментарию №6 от 2 сентября (Дмитрию). Что то слышится родное... "Спасибо дорогой Америке за мою хорошую работу! Ура-а-а-а!" Что значит - предоставили работу? Значит работа есть - а делать ее американцы не хотят или не могут. Человек вправе искать работу соответствующую его образованию где угодно. Мехмат МГУ ежегодно выпускает 300 специалистов. Ясно, что работу им в России не найти ни за что. Они едут за границу и работают там. Логично при этом радоваться, что они смогли получить образование (бесплатно), с которым можно неплохо устроиться. Россия о тебе уже позаботилась - дала образование. Но халявы всегда недостаточно, все кажется, что чего-то тебе недодали. Действительно, хватит об этом.
Попали на необитаемый остров немец, русский и китаец. Встречают аборигенов, а те им говорят: мы не съедим того кто переплывет бурную реку, выколет глаз циклопу и изнасилует амазонку. Первым пошел немец и утонул в реке. далее пошел китаец. переплыл реку заходит к циклопу, а тот его съедает. идет русский. переплыл реку заходит к циклопу, а там возня крики непонятные. выходит русский и говорит: НУ КАКОЙ ТАМ АМОЗОНКИ НАДО ГЛАЗ ВЫКОЛОТЬ.
Давайте взаимно мы вежливы будем С заботой о близко живущих нас людям Не какать в подъезде, с собаками рядом Бычки не бросать здесь и писать не надо Подъезд - ведь начало нашей квартиры Давайте сделаем чтоб было красиво. И чтоб от стыда с Вами мы не сгорали Не будем творить о чем сказано ране.
Получала тут паспорт в паспортном столе, который находится в несколько обособленном районе города, живущем своей жизнью. Пермь, Юбилейный (для местных). Пока ждала автобус на остановке на окраине, читала объявления, которыми остановка была полностью заклеена. Объявления все – как в советские времена – написаны от руки на клетчатых листочках, подобного содержания:
Продам одежду мужчины 52-54 размера: полушубок на меху, пальто с собачьим воротником и еще многое другое. (Интересно, куда мужика дели?)
Продается печка, старая, грязная, но печет хорошо! (Вот это реклама)
И наконец (напомню, что остановка стоит на отшибе, как бы у пустыря): Куплю дом в этом районе. (телефон не указан) И чья-то приписка: ЗДЕСЬ?!
Идут 2-а мужика по пустыне, первый бабу захотел мочи нет, что делать не знает, пришла мысль, говорит второму:"здесь мозгоклюи летают, мозги выклевывают, как скажу мозгоклюй, быстрее пряч голову в песок и не шевелись."идут дольше, все не может больше терпеть первый мужик и как заорет: МОЗГОКЛЮЙ, второй быстрее голову в песок спрятал, не шевелится, первый пристроился сзади и трахает его в жо... ,а второй и говорит: клюй, клюй мозгоклюй, все равно до мозгов не достанешь.
Всемирная торговая партия разработала модель идеального покупателя, отвечающего всем требованиям членов партии. Так, - при примерке одежды и обуви модель автоматически сжимается (раздувается) до размера, имеющегося в наличии, - в автомобильном салоне модель не задает глупых вопросов типа " ой, а это что за штучка с ручкой?" - перед любым вопросом к продавцу всегда говорит " извините тупого, что я к Вам обращаюсь" - при вздохе продавца автоматически заканчивает разговор покупкой, - платит крупными купюрами и не берет сдачи - в ресторане только заказывает, но не ест и оставляет чаевые всем работникам ресторана - после покупки удаляется со скоростью болида "Формулы-1"
Поехали мы как-то компанией на турбазу. Компания была большая и люди разные, некоторые между собой незнакомые. Как водится, накрыли большой стол, каждый вывалил свои припасы и стали есть все и все, а не каждый свое. Мы с мужем сидели рядом с незнакомой нам женщиной, которая кормила своего ребенка яблочным пюре из баночки. Баночка, конечно, тоже на столе стояла. Сидим, едим, общаемся. И вот я вижу, как мой муж ножом набирает из этой баночки яблочное пюре и мажет себе на сосиску. У меня и у женщины челюсть отваливается, громко ударяясь об стол. Муж спокойно кусает сосиску и тут до него доходит! Оказывается, он не видел, что женщина кормила из этой баночки ребенка и думал, что там горчица. До сих пор это ему напоминаю.
Питер. Васильевский остров. Супермаркет. Мой пятилетний сын просит купить ему кактус. Подходим, находим на зеленеющей бамбуком стойке кактусы, ребенок начинает выбирать. - Ой, - говорит, - этот на ежика похож! - Класс, - говорю, - малыш, выбирай, какой на тебя смотрит. Сын долго ковыряется, наконец находит хорошенький кругленький кактус, весь утыканный колючками, и стоит, держит его в руках, любуется. На нем наклеена бумажка. Присматриваюсь, читаю и офигеваю. "Для декоративных целей. DO NOT EAT". Это, видимо, чтобы америкосы с ежиками не путали и не ели. :)
К вопросу о "быдле", любимом жупеле HAS. В русском языке такого слова не существует, а история его происхождения такова. На украинских и белорусских землях, населенных православными, но принадлежащих полякам, сложилась система, когда управление имениями передавалось на откуп арендаторам, которые поголовно были евреями (существовало устойчивое сочетание и понятие "жид-арендатор"). Арендатор был обязан выплатить пану определенную сумму, а что он делал с населением, пана не интересовало. Защиты от них в условиях крепостного права народ также не имел никакой. Православное население, ненавидимое и презираемое поляками-католиками и иудеями, и называлось ими "быдло"(польск.), т. е. "скотина". После массового притока евреев из черты оседлости в Центральную Россию это слово было принесено и сюда, употребляясь теперь по отношению к русскому православному народу вообще. Слово использовалось и используется только в кругах иудаизированной интеллигенции. Вполне понятна ненависть HAS по отношению к людям, которые уважают свою историю и своих предков. Ольга
Было лично со мной. Нужно мне было сходить в больницу после выписки на МРТ (это когда внутренности просматривают, но поподробнее чем УЗИ). Иду я в нужный корпус и вижу аптечный пункт на первом этаже. Вспоминаю, что мне нужен градусник (доктор велел регулярно мерять температуру, а мой после ремонта в квартире куда-то безбожно пропал). Протягиваю 25 руб. и говорю (далее Я и П (продавщица)
Я - Градусник, пож-ста. П - Девушка, только они у нас не стряхиваются. Я -??? Они что - бракованные? П - Нет. (при этом с такой интонацией, что это само собой разумеющееся) Я -????????????? Значит - одноразовые? П - Нет. (с интонацией, что я полная дура). Просто нужна мужская сила, чтобы стряхнуть.
У меня ступор, потом тихая истерика. Проходя внутрь корпуса я, увидев охранников, представила их, торгующих бахилами, с табличкой, стоящей рядом - "Стряхиваем градусники. 15р." А за углом дюжих мужиков а-ля работяги с Ярославского шоссе "Стряхиваем градусники. Без брака. Выезд на дом круглосуточно. От 100 р."
А больница-то не самая последняя в Москве - Яузская (она же 23-я).
Во время войны королева в качестве акта милосердия посещает госпиталь. В одной из палат с ранеными солдатами происходит такой разговор: Королева (К): Во что Вы ранены? Первый раненый солдат (С1): В руку, Ваше Величество. К: Кость цела? С1: Цела, Ваше Величество. К: Слава Богу! Выздоравливайте, я буду молиться за Вас. Подходит к следующе койке. К: А Вы во что ранены? С2: В ногу, Ваше Величество. К: Кость цела? С2: Раздроблена, Ваше Величество! К: Какая жалость! Выздоравливайте, я буду молиться за Вас. Идет дальше. К: Во что же ранены Вы? С3: В половой орган, Ваше Величество. К: Кость цела? Вся палата хором: Да здравствует король!!!
Ты-человек загадка для меня, тайна, которую я уже много времени не могу разгадать. Ты напоминаешь мне волны: коснешься моего сознания, я вздрагиваю, радуюсь, но в миг понимаю, что тебя нет волну вновь унесло. Ты нужен для того, чтобы наши сердца бились в такт, создавая музыку наших отношений!!!!!!!!
Стоит новый русский на палубе корабля. Скучает... Вдруг что-то плюхнулось на палубу. Смотрит - золотая рыбка. Она взмолилась: опусти меня в воду! Выполню любое желание. Мужик подумал: вроде все у него есть, ничего не надо. И отвечает; - Значит так! Я тебя отпущу, но за это ты выполнишь первое желание первого человека, который выйдет на палубу. Рыбка согласилась, вильнула хвостом, уплыла... Вдруг выходит на палубу матрос, сладко потягивается и говорит: - Ну и погодка, якорь мне в зад!
Я фанатка одного футбольного клуба. Какого - не скажу (самого лучшего, естественно;) Учусь я на вечернем отделении, и матчи совпадают по времени с занятиями в институте. Само собой, проблема выбора, куда идти, даже не стояла - если футбол мешает учебе... дальше знаете. Есть у нас один вредный препод. Знает всех и в лицо, и по именам. Как на грех, дни мачей постоянно выпадают на его лекции. Правда, меня он не сильно травит - ограничивается вопросом, почему меня снова не было. Я всегда говорю ему чистую правду - НЕ ПРИШЛА, ПОТОМУ ЧТО БОЛЕЛА. На днях в очередной раз препод задает мне стандартный вопрос, получает стандартный ответ. Дальше следует его реплика: (надо отметить, что в тот день я оделась не по погоде, пришла в рубашке с расстегнутым воротником)
Вот какая история...Стоим мы с подружкой Ленкой на остановке.В ожидании общественного транспорта с нами томятся еще несколько человек.Вобщем не одни мы там стоим и ждем... Вдруг на горизонте появляется наш знакомый Леха,в руках у которого большуууущее такое яблоко.Ленка ему (восторженно,без задней мысли):"Лееееех!!! Вот это у тебя яблище!" ...занавес....
1-телефонный разговор длится не более 30 секунд 2-Порно производится для тебя 3-Для отпуска достаточно пары брюк и двух футболок 4-Пивной живот не является помехой при флирте 5-Твоя грудь ен интерессует шефа 6-Тебе не нужно обвешиваться дурацкими сумочками 7-Для душа достаточно 3 минут и простого мыла 8-автомеханик всегда говорит тебе правду 9-Морщины только украшают 10-Тебе не нужно бриться ниже шеи 11-Ты знаешь минимум 15 способов как открыть пивную бутылку 12- И ты не знаешь что такое целлюлит 13 - Все твои оргазмы - настоящие!
И 13 причин для того, чтобы родиться женщиной: 1-Тебе не нужно причин чтобы позвонить подруге 2-В порно женщины играют главную роль 3-Ты всегда найдешь в магазине тоБ чего у тебя нет 4-Ты можешь вилять бедрами не вызывая сомнений, что ты голубой 5- Твой бюст может помочь при соьеседовании 6-У тебя всегда есть что забыть у НЕГО дома 7-Тебе не нужно лишний раз поднимать обод унитаза 8-Гаишник может и не выписать штраф 9- Любой цвет волос тебе доступен 10-Зимой ты можешь не бриться и никто этого не заметит 11-Ты знаешь минимум 15 способов приготовления картошки 12-И ты не знаешь что такое простатит 13- Все оргазмы твоего партнера - настоящие!
К "Остальным новым историям" от 13.09.04. Стишки так заинтересовали, и так напомнили Хармса, что не поленилась и нашла. Оказался современник Хармса, Николай Олейников. Привожу полный текст этих замечательных стихов. А курить они не курили, скорее, нюхали, серебряный век, все-таки... Николай Олейников
ТАРАКАН
Таракан сидит в стакане, Ножку рыжую сосет. Он попался, он в капкане И теперь он казни ждет. Он печальными глазами На диван бросает взгляд, Где с ножами, топорами Вивисекторы сидят. У стола лекпом хлопочет, Инструменты протирая, Он под нос себе бормочет Песню "тройка удалая". Трудно думать обезьяне, Мыслей нет - она поет. Таракан сидит в стакане И теперь он казни ждет. Таракан сидит в стакане И глядит, едва дыша. Он бы смерти не боялся, Если б знал, что есть душа. Но наука доказала, Что души не существует, Что печенки, кости, сало - Вот, что душу образует. Вот палач к нему подходит И, ощупав ему грудь, Он под ребрами находит, То, что следует проткнуть. Ты подлец, носящий брюки, Знай, что мертвый таракан - это мученик науки, А не просто таракан. Сторож, грубою рукою За окно его швырнет . И в окно, вниз головою, Наш голубчик упадет. На протоптанной дорожке Возле самого крыльца Будет он задравши ножки Ждать последнего конца. Его глазки голубые Будет курица клевать. Его косточки сухие Будет дождик поливать. http://assorti.hotmail.ru/poetry/062.html
Вечерний троллейбус, полный до отказа. В числе последних втискивается мужчина с тачкой, а за ним бабулька... Мужчина тачкой перекрыл все пути к проходу вперед, да и к каким-либо поручням тоже... Бабулька несколько остановок молча кряхтела, когда терпение у нее закончилось, выдала фразу: "МУЖЧИНА! Ну, раздвиньте ноги, мне взяться НЕ ЗА ЧТО!!!" Троллейбус лежал :)
