Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Самотлор
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пригласил как-то журавль синицу "на стрелку" перетереть тему "Где кому летать-сидеть". Прилетевшая на переклёв утка прокрякала: -Вы что, хотите чтобы я у вас под койками стояла!
Я так далека от политики, так далека-а-а... . Вот дядя Андрей, ну... Фурсенко! говорит мне всегда: -Учись, бля, дура. А я думаю: -А зачем? От политики я далека.
Белка вечером бросилась под колеса, нанеся себе телесные, а Сидорову душевные раны. Утром, увидя своё авто испачканное краской, подумал: -Он все видел и наказал... . Вознеся руки к небу молвил: -Простил ли ты меня, Боже? А в щель оконную на него смотрел Петров. Сука!
Из нашего города ушел единственный йог, инженер одной строительной конторы. Зимой в тридцатиградусные морозы ставил рекорды - на работу и с нее ходил не только без шапки, но и без пиджака и галстука. Ушел, а точнее, увезли его летом.
Живет у нас в городе мужик один, который где-то услышал, что если поставить на весы весь гнус на планете и всех оленей в мире, то первые перевесят. Чтобы узнать сколько приходиться на одного оленя, он с мая по октябрь ходит в тайгу и ловит слепней, комаров, мошек и разную гадость. Гадости пока набрал немного - с одно копыто.
-Понастроили тут, простым людям некуда машины ставить! , - и, несмотря на мольбу и плач застройщиков, сломали десяток сооружений и отрыли котлован для подземного паркинга - яму в песочнице.
Прежде чем аткрывать у нас биснец, выучи магущий руский. Пайми, что у нас Фартуна не только улыбаецца, а умеет ище поворачивацца задом, а так жеж паказывать бальшой х... . Паследнее ты наверна слыхал? Сёдня один, пахоже из ваших, в периходе пречитал: Fortuna - non penis, in manus non recipe... .
- Милый, а ты знаешь, что при поцелуе пульс увеличивается до 140 ударов и во рту нормализуется кислотно-щелочной баланс? - Дорогая, так вот отчего у меня сердечная и желудочно-кислотная недостаточность!
-Поручик, а что у вас сапоги всегда "как зеркало"?! -Мсье! Танцуя с дамой, спорю на ночь любви, что угадаю цвет ее трусиков. Сегодня, правда, проиграл - Наташа была без них, а я сказал что в черных.
На конкурс ледяных фигур пригласили известного скульптора. "Известность" обещала провести "мастер-класс" - изваять своего "Петра" в натуральную величину.
Малява из зоны (электронная): От: Сысоя Тульского. Кому: Смотрящему. Тема: О бабле и не только. - Прослышали мы здесь, что плохо бережешь казну - конфискат распродается по дэмпинговым ценам по городам и весям страны! Re: -Кризис, братва. Все терпят и вы мужайтесь!
Вопрос "Ты можешь членораздельно?" вначале привел в замешательство студенку 3-курса медколледжа Веронику Х.. Благодаря природной сметке, фантазии, и опыту жительницы общежития она ответила на вопрос.
На уроке природоведения. Учительница: Дети, а кто может подражать голосам животных? Дети: Я чирикать умею! , Я - вороной! , А я квакать умею! Вовочка: А мой дед волком умеет выть. Учительница: Ты, Вова приведи его на следующий урок. Следующий урок. Учительница: Ваш внук говорил, что вы волком выть умеете? Дед: Ась? Вовочка: Марь Ивановна, глухой он. Я щас спрошу его: -Дед! ты когда! На бабку залазил? -УУУ-УУУУ-УУУУУ!!!
Заказал мужик в ресторане курицу "по-варшавски". Принесли ему ее на блюде. Он сунул палец в анус, понюхал, облизал и говорит: -Так это же подмосковная! Я вам не лох какой! Приготовили и принесли другую. Он проделал такую же процедуру и возмутился: -А эта американская! Нашли повара польскую в складе-холодильнике и подали. Мужик сунул палец в жопу курке и говорит: -Сгодиться, хоть и из Кракова... . Подходит к нему другой мужик из-за соседнего столика, вынимает пачку купюр, снимает штаны и просит: -Друг, сунь палец, пожалуйста, третий день сижу, забыл откуда я!
Сайт "Анекдоты о политиках" подвергcя хакерской атаке. По личному указанию Президента подразделение "К" менее чем за сутки возобновило его нормальную работу.
-Пацан, сфографигуй нас! -Не умею. -Женщина, снимите нас. -Спешу, извините. -Мужик, проснись. Сфоткай нас. -???. -Щелкни нас, нажми на кнопку. -О, извольте, с радостью! Давайте. Давайте назовем эти фотозарисовки "В укромных уголках осеннего парка?". Для лебедей и для меня у вас что-нибудь есть? Экспозицию, разрешение правильно поставили? -Ну чего ты доебался! Спи!
Жили они "душа-в-душу", смотрели "глаза-в-глаза", трудились "рука-об-руку". Как кошка с собакой жили... . И жили бы счастливо и дружно, если бы не перебежала им дорогу вторая кошка.