Остальные новые анекдоты

У меня не было телевизора, и я всё время думал, что Путин, Медведев,
«Единая Россия» – это худшая российская власть. Купил телевизор, теперь
смотрю регулярно новости на ОРТ – понял, что я глубоко ошибался: это
народ у нас дерьмовый, зажрался совсем, наговаривает на политиков ни за
что ни про что.

Трофейный "Шмайсер" помог деду Тихону продемонстрировать скинхедам
превосходство вологодской расы.

В этом году Нобелевская Премия по экономике опять досталась американцам.
Они доказали, что можно сколько угодно печатать ничем не обеспеченные
триллионы долларов, и никто из кредиторов, включая Китай, не посмеет
спросить: "а вы вообще то платить собираетесь?", пока ядерный чемоданчик
с красной кнопкой от самого большого в мире арсенала находится в руках у
другого Нобелевского лауреата, Премии Мира.

- На днях раскрылся секрет амфор, которые якобы две тысячи лет пролежали
на двухметровой глубине в идеальном состоянии, пока их лично не
обнаружил В. В. Путин. Пресс-секретарь премьера Дмитрий Песков
признался, что амфоры подложили ретивые подчиненные Путина, чтобы
доставить удовольствие шефу.
- Того гляди, окажется, что с этой же целью они подложили шефу в постель
Алину Кабаеву, а в карман - ключ от дворца в Геленджике за миллиард
долларов...

Участники съезда партии "Едим Россию" единогласно проголосовали за
партийный девиз "Аппетит приходит во время еды!"

- Почему ни как снежного человека найти не могут?
- А может попросить Владимира Владимировича его найти? Он даже древние
амфоры на дне моря находит.
- Правильно! Заодно и Чупакабру поймает, ловил же уссурийских тигров. И
летающую тарелку пригонит, ездил же на желтенькой Ладе-калине, не
побоялся!

- Самый неубиваемый персонаж политических стратегий - Путин.
У него по российской Конституции прописано неограниченное количество
жизней.

– Губернатор Хлопонин сказал, что "Кавказу, как воздух нужно
русскоязычное население".
Ага, как же!
Иначе уже через год кавказцам в целях получения выкуп…ааааа, воздуха
придётся захватывать в заложники друг друга!

О! Вы общаличь лично с Хэмингуэем! И как вам понравился этот великй
писатель?
- Как писатель - не знаю, ничего не читал. А пулемётчик он был отличный.

Шок! Сенсационное открытие сделали российские учёные! Выяснилось и
доказано, что происхождение людей имеет три ветви:

1. Все богобоязненные люди произошли от Адама, сотворённого Богом; 2.
Атеисты произошли от обезьян; 3. А все, кто лезет во власть, произошли
от тараканов.

- Бабушка, включи телик: мультики посмотреть.
- Нет, внучек, поздно уже. Все мультики кончились.
- Тогда я сам включу!
- Нет, нет, внучек, ты что?! Увидишь в ящике Путяшку Бессмертного – на
всю жизнь заикой останешься.

На уроке географии учительница спрашивает ученика:
- Вовочка, какая самая высокая вершина на земле?
- Пик Коммунизма.
- Неправильно. Самая высокая вершина на земле – Эверест. Ее высота -
8844 м, а пика Коммунизма - только 7495 м. Давай дневник, два.
- Я, конечно, дам вам дневник, Марья Ивановна, но правда такова: на
Эверест можно подняться за неделю, а на пик Коммунизма мы поднимались
несколько десятков лет и так не достигли его.

- Нобелевскую премию по химии присудили израильскому учёному за
изобретение "квазикристала".
Нет, ну вы гляньте!
Чего только не придумают евреи в погоне за искусственными бриллиантами!

Россия сделала Андорру 6:0. Возможно, нам помогло то, что перед матчем с
футболистами Андорры встречался Кадыров, и приглашал, если что, в
Грозный. Причем, не в Анжи...

Райский сад. Белобородый, эффелевский один в один, хозяин с доброй
улыбкой вдыхает ароматы.
Рядом с ним Адам. Чаплинские усики, косая челка...
- Сотвори мне подругу! Ну пожалуйста, сотвори...
Господь соглашается. Адам засыпает, камера наплывает.
А вот он уже просыпается и видит обнаженную красивую негритяночку.
- Кто это?! – истерически кричит мужчина, нервно поправляя челку
- Ева, - спокойно отвечает создатель
- А почему такая?!
- Ева Браун...

А если бы приговор Тимошенко оглашали в декабре, эксгебиционистки
протестовать вышли бы в шубах?

В Сколково олигарху Вексельбергу в много миллиардном потоке
«баксов», используя «эффект Путина», удалось синтезировать …
яйца Фаберже! Отвечая на вопрос корреспондента: «А что это даст
народу?», олигарх ответил с присущим ему юмором:
- А народ уже давно получил от нас большой … хуй!

- Эге! В етай старане не абизательно сдать ЕГЭ! Каждай дворник сможет
управлять гасудариством, если Путину понравиця! - одновременно смекнули
10 000 таджикских дворников...

-Простите, госпожа Меркель, но Барак Обама сейчас занят и принять вас не
может.
Он освободится попозже.
- А что случилось?
- Да ничего. Просто они с министром финансов с утра рисуют доллары.
- Тогда я поеду, пораскрашиваю ещё евро. А вы случайно не знаете, чем
сейчас занимается в России мистер Медведев?
- Без понятия. Но говорят, что он за что-то недавно с треском выгнал
Кудрина.
- Ага, понятно! Наверно, рубли рисовал неважно…

Новости квантовой физики:
"После посещения В. В. Путиным Института Времени РАН в Дубне, стало
очевидным, что создание машины времени и путешествия в прошлое не только
возможны, но даже уже осуществляются.
Причем, Россия, впервые за многие годы, стала лидером этого направления
науки."

Отец посетил родительское собрание. Возвращается домой злой:
- Ах, ты сучка ненасытная! – набрасывается на дочку, - учителя до слез
довела. Мало тебе, что он пятерки липовые ставит, так еще и разоряешь
его - дорогие конфеты требуешь покупать. Отвечай …
- Эх, папа, - сочувственно вздыхает дочка, - не понимаешь ты современную
молодежь. Если и дальше будешь разговаривать со мной в том же духе, я
заявлю в милицию, что ты, старый развратник, пристаешь к родной дочери!

На пресс-конфернеции:
- А что случилось с Тимошенко?
- Ну, чо вы дое@ались? Ну, утонула временно...

- Кто там?
- Откройте, - не милиция!
- Тогда заходите, пожалуйста! Чем могу быть полезен, мужики?

Вову в детстве сильно обижали, не покупали игрушки, не купили даже
трехколесный велосипед, не говоря уже о шапке - ушанке с о звездой и вот
ПВВ вырос и впал в детство!

Учёные-форрестологи установили: Без модернизации и введения электронного
документооборота, тупая, безграмотная, девочка-секретарша в учреждении,
способна, не хуже жука-древоточца, распилить 5-6 кубометров российского
леса в месяц на опечатки...

xxx: а можешь по-этапно объснить?
yyy:1. руки должны расти из предплечья...

Сегодня шведские политики обсуждали энергетические проблемы. На
замечание о том, что немцы отказывюется от атомной энергетики и
переходят на возобновляемые источники, один из депутатов ответил: "Зато
Германия сильно зависит от российского газа, а у этого газа есть две
проблемы: во-первых - это газ, а во-вторых - это российский газ".

Сборной России по футболу будет легче играть с командой Андоры, которая
выйдет на матч без двух своих ведущих футболистов - повара и плотника.

Наш ВПП в доле с ПВВ

-Наши отношения наконец-то стали перерастать в "романтические"!
-Да ты что? Расскажи!
-Всегда кричал по утрам: -Зинка, кофе! А сегодня звонит: -Зинуля,
кофе "На всех!" и добавил так ласково! : -Пожалуйста побыстрее... .

- А что у тебя в машине мужик всегда ездит? Cидит и молчит.
- Адвоката нанял. "По ушам" гибэдэдэшкникам умеет "ездить"!

Объявление.
Купил бы породистую кошку, но жалко платить деньги за какую-то тварь.
Может, кто даром отдаст в хорошие руки?

- Интересно, а где сейчас Steve Jobs?
- Я думаю что он сейчас в iCloud.

Сиамским близнецам, купившим билеты на поезд, достались нижняя и верхняя
полки. С большим трудом им удалось поменяться на две нижние.

Тук, тук это я белый козлик. Где тут воды напиться что бы обратно
человеком стать. Нет.
Ну, а Боржоми есть? А то у меня галстуки кончились.

Зрелые импозантные мужчины!
Если милая девушка для первого с Вами свидания выбрала погоду дождливую,
это не обязательно говорит о ней, как об особе романтичной, или же
является тонким намеком на ее готовность уединиться с Вами в уютном
интимном местечке. Не стоит удивляться, что, руководствуясь женской
логикой, она всего лишь захочет понаблюдать, как Вы умеете зачехлять и
расчехлять зонт.
Просто, в большинстве своем, милые девушки подробно знают, что такое
«мокро» и имеют представление о том, что и как в таких случаях делают
зрелые импозантные мужчины.
© Ivan Fuckov

- Чем занимаешься?
- Рисую антилоп гну.
- И все это одновременно?!

ЛАДА отличается от БМВ в первую очередь тем, что у первой перчаточный
ящик с подогревом, а у второй с охлаждением.

В Москве рождаемость превысила смертность на 10%. А все из-за того, что
пенсионер Сидоров умер по документам 3 раза...

Балабол Малахов сделал правильно: он совместил "Принцип домино" и
"Дорожный патруль", получилась сверхуспешная "Пусть говорят". Что ещё
можно совместить на телевидении? Например "Времена" и "Малахов+": "Путин
будет у власти ещё 12 лет, так что засуньте себе огурец в жопу!"

Она была "на вторых ролях" - играла вторые роли у второго режиссера и
его второй любовницей.

-Дед, говорят у вас тут "снежный человек" живет?
-Не-е-е, нетути. Йети, ети его в бога-душу-мать, - тот шастает!

"Встельку, вхлам, вдрызг, вдрабанан, вусмерть" - это вам "не
перекушать", - "пережрать!".

7 значит много, а 12 мало? Меняем ее 7 на твои 12.