Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Саня
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Эту историю рассказал мне брат. Он работал водителем тепловоза, и у них была сменная работа. Как то раз он со своим напарником после тяжелой ночной смены, естественно, уставшие и без настроения, вышли на троллейбусную остановку возле депо и стали ждать подходящего маршрута. Через некоторое время к ним подошел бомж и стал настоятельно просить у них подать мелочи. Вдруг напарник говорит ему, что даст ему денег если он чем-нибудь поднимет их настроение. Заодно, в качестве доказательства правдивости его слов с кармана вытаскивает купюру и держит его под носом бомжа. Бомж, немного подумав и осмотрев вокруг согласился, только с условием: мол вы дадите мне деньги вперед, а я обязательно вас рассмешу. Напарник дал ему на руки купюру. Бомж, тут же подошел сзади к троллейбусу, который только что остановился и потянув канат, прикрепленый к штанге троллейбуса полностью обесточил его. Не отпуская из рук канат, бомж оглянулся и остановил проходящего мимо молодого человека с виду студента. Говорит, подержи, мол, немного, я должен проверить внутри троллейбуса чего-то. А этот парень, поверил ему, взял в руки канат. Бомж, после этого, помахал рукой в сторону Заказчиков сцены, обошел троллейбус и скрылся из виду. Водитель троллейбуса видимо подумал, что обесточили линию, сидел в своей кабине, пока ехавший за ним троллейбус не обогнал его. Удивленный водитель спускается вниз, сразу смотрит на положение штанги, подходит к кормовой части троллейбуса и, к своему ужасу, обнаруживает там спокойно держащего за хвост троллейбуса парня. Сначала шел процесс выяснения простых отношений водителя с этим парнем, и уж совсем скоро перешли на уровень родительских. Студент, уяснивший себе что его разыграли вовремя ускользнул от злого водителя.
Мужик залетает в магазин женской нижней одежды, подбегает к молоденькой продавщице: - Девушка! Мне срочно нужны мужские трусы! - У нас есть только женские. - Да, но мне срочно нужны мужские! - Ну, если Вам так срочно, возьмите женские, какая Вам разница? - Какая разница? Ща я выну эту разницу да по губам тебе нашлепаю!
Внучка спрашивает у бабушки: - бабушка, почему у тебя такие большие уши? - а это внучка чтобы лучше слышать тебя! - а почему у тебя такие большие глаза? - а это чтобы лучше видеть тебя! - бабушка, а почему у тебя такой большой рот? - да знала бы ты внучка, какой у твоего деда хуй был!!!!!!!
вечеринка у друзей. По какому-то серьезному поводу собирается очень много народу, в том числе и тех кто не видел друг друга уже много лет. Общественность галдит, выпивает и закусывает - общаются, вспоминая былое... наблюдаем встречу двух старых друзей, которые не виделись аж с тех пор как оженились (уже лет пять будет). И с тех самых времен сильно они изменились - покруглели, подобрели, обзавелись пивными животиками. Диалог: - Здарова! Ну ты блин стало такой.... возмужалый! - Даа... и не говори, ты тоже... заматерел!
Встретил мужик на дороге труп с огромным членом и чтобы удивить жену размером члена отрезал член. Входит в дом и говорит жене: Смотри, какой член. Жена с ужасом: Неужели Вася умер?
Когда холод лицо обжигает, Когда ветер в нас камни бросает, Когда проблемы хотят одолеть, Не надо сразу реветь.
Все проблемы ты в клочья порви, Помни, рядом есть плечо под номером три, Для этого и нужны на свете ДРУЗЬЯ МЫ С ТОБОЙ ОДНОЙ КРОВИ, ТЫ И Я
***
Когда ты лежишь на земле - поднимайся, Когда уже выхода нет - не сдавайся, Когда весь мир против тебя настроен, Плюнь ему в рожу, ТЫ ОДИН В ПОЛЕ ВОИН...
Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит: — Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер: — Конечно, какой разговор, — типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели.
— А что за роль? — Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
— Одна строчка? Нет проблем, — типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует.
— А какая? — "Чу! Я слышу пушек гром." — "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти? — В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то. — Заметано.
В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите строчку, актер с пафосом произносит: — Чу! Я слышу пушек гром! — Отлично, — говорит режиссер. — Роль ваша.
Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль. — Понял! — отвечает радостный актер. Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета? — Я "Чу! Я слышу пушек гром", — объясняет актер. — А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", — успокаивается швейцар, — ну проходи.
Актер — за кулисы. Его, ясное дело, не пускают. — Я "Чу! Я слышу пушек гром!", — кричит актер. — Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! — кричат ему в ответ. Он — в гримерную.
Гримерша: — Товарищ, вы кто? — Я "Чу! Я слышу пушек гром." — Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссер. — Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? — Я "Чу! Я слышу пушек гром"! — Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный взрыв. Актер вздрагивает и орет: — ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!
Зинаида Пална, жена нашего Виктора Саныча, известного палеонтолога нашего института постянно его дома пилила о недостатке средств к приличному существованию. Ссылаясь на труда Чарльза Дарвина о происхождении видов, она рассказывала что с древних времен самцы хомо сапиенз ценились по количеству принесенных шкурок мамонтов. Виктору Санычу это вконец надоело, однажды после сабантуя по поводу 8-го марта он подвыпиший возьми да и превези ей... мамонта. И потребовал чтоб в условиях лестной местности она развела огонь от удара молнии, сегодня же приготовила мамонта из дров леса, сшила из шкуры и костяных игол костюм на работу и вигвам из шкуры несчастного животного. Так, после инцидента с выброшенной стиральной машиной, ссоры в семье прекратились полностью.
Как заметили западные маркетологи, российские фармацевтические компании пошли на уникальный маркетинговый ход. Упаковка медицинского препарата разработана именно таким образом, чтоб потребитель после распаковки увеличивал закупки перекиси водорода и лейкопластырей.
Произошла эта история весной 99-й. Учился я тогда в Омском Финансово Экономическом в Новосибирске, заочно, ездил на сессию 4 раза в год на 3 недели, ну вот сдали мы очередной экзамен, а учились хоть и заочно но группа подобралась молодая ну т. е. взаимопонимание полное. Отметили значит довольно хорошо ну и по домам. А мне до квартиры добираться на трамвае остановки 4, но т. к. находился я уже в прекрасном расположении духа, то решил проводить сначала своего земляка Славу (редкостный удав) до гостиницы (где он с успехом варил суп в чайнике, чем не мало веселил одногрупников)спустились в метро на Красном пр-те, и до Октябрьской, Абсолютно неосозновая себя пьяным, равно как и друга, мы вышли из вагона и стали подниматься на верх, по экскалатору, тут из громкоговорителей вежиливый женский голос попросил нас покрепче держаться за поручни (что меня порадовало, какой думаю радушный народ!! Планка у меня тогда упала конкретно) необратив особого внимания на этот пустяк мы шли дальше и уже у самого выхода дружеское похлопование по плечу заставило меня обернуться. Лейтенант представился, взял мой паспорт, повернулся и пошел, я же инстинктивно последовал за паспортом, Слава тоже видимо инстиктивно последовал за мной... Через время уже сидя в отделении под землей, и рассказывая любопытным ментам, о себе и о своем друге всякую ерунду мне стало надоедать и я начал просить их отпустить нас (мативируя тем что нам тут буквально через дорогу) но они как то не торопились. И тогда я грую: "Слава!! если ты сейчас письменно пообещаешь товарищам, что больше никода не будешь пить водку и даже на своей свадьбе, то эти многоуважаемые люди нас отпустят!!." - Слава с готовностью согласился. Я встал, подошол к столу дежурного, попросил бумагу, дали. И Слава написал, примерно следующий текст: "Я ___ Слава, проживающий ___, клянусь больше никогда не пить водку и даже на своей свадьбе, дата, подпись." (Отделение в котором тогда находилось человек 6-7 ментов вымерало со смеху держась за стены. в течении еще 30 минут) Когда прибыл наряд нас как, лучших друзей усадили в воронок и... ул. Грибоедова 13. -утро которого в своей жизни я еще так никогда не ждал. Ночь и последующий за ней выкуп моего друга, еще одна длинная история.
Еще история про веселые запорики в Донецке. Сегодня иду по улице, смотрю стоят два мужика возле белого запорика и что-то обсуждают толи удивленно, толи испугано поглядывая на оного. Мужички - явно водилы повылазившие из машин пока возить некого, на предмет там чаю попить в ларьке, или в "триньки" по пятачку в теньке пошлепать. Я думаю, что могут обсуждать в Запорожце с таким уважением, хлопцы, которые водят Мерседесы и Вольво. Когда подхожу ближе, дай же думаю гляну, что там такое, и вижу... На передней части капота запорожца, такие знаете ли более чем заметные пятна и разводы от... запекшейся крови!! :-[] Я и сам тормознулся. Тут выходит молодой хлопец, видя подозрительные взгляды, с улыбкой объясняет - что это новый прикол, оказывается. Делается совсем недорого, краской один к одному похожей на кровушку, типа как сзади вешают таблички с фразами вроде "Иду на автопилоте" или там "Ищу улицу Фестивальную". Вот такие приколы пошли :-). Жалею только что не сообразил спросить, как на подобный прикол реагируют наши "доблестные".
-Дорогой, спорим я к лету похудею на 40 кг? - Любимая, я согласен. Если я выиграю, то достанусь тебе как приз, а если проиграю то чем трахать жирную свинью уйду к Верке. - Отлично. А если я выиграю, вконец отобью Лешку Веркиного мужа, а если проиграю, достанусь козлу-неудачнику как приз.
Приходит мужик к хирургу: - Доктор, у меня голова болит! Доктор, посмотрев: - Ну что, случай тяжелый, надо уши отрезать! Мужик испугался, пошел к терапевту: - У меня тут голова заболела, а хирург говорит, что надо уши отрезать! - Ох уж эти хирурги, все бы им резать. Я Вам такие таблеточки дам, уши сами отпадут!
Наткнулся тут как-то в сети на выражение "Ибл-контроль"(имелось ввиду ебло-контроль, но для приличия замаскировали). Я по пятнице не воткнулся и спрашиваю у соофисников-"Что такое "ИБЛ-КОНТРОЛЬ?!" На что курьер-Шурик отвечает - Это тоже что "Фейс-контроль", только по-русски
Есть такой препарат для экстренной контрацепции (применяется в случае незащищенного полового акта - к примеру, порвался презерватив). Называется "Постинор" по моему. Суть не в этом. Принимать его надо немедленно после "события" или в течение 72 часов, - в итоге дается большой шанс гарантии, что "пронесет". Дело в том, что в приложении к инструкции в разделе "Противопоказания" указано следующее: почечная недостаточность, астма, БЕРЕМЕННОСТЬ...
Известно что в некоторых рыболовных кругах ручейник (насекомое для наживки), по простому зовется мандавошкой, но вот не всем известно что такое мандавошка... Один мой знакаомый учитель(рыбак) как то раз решил спросить и посоветоватся с учениками на предмет клев-ых мест и наживок, на вопрос кто тут в классе рыбак, ответил простой парниша что мол он. Ну а на вопрос на что ловим этот крендель не задумываясь, перед всем классом и учителями сказал "да... на мандаваошку" Вот!
Опять «вдогонку», истории про дамочку с зажигалкой на заправке. История произошла со мной прошлым летом. Началось все с того, что я решил собственноручно, дабы не тратиться, поставить магнитофон в свою "пятерку". В «Жигули-2105», в смысле. Поставил, и колонки врезал на зад и в двери передние. Работало нормально, правда украли уже и магнитофон, а на следующий день и колонки задние с панелью задней вместе, днем, под окнами, райончик еще тот, мать его. Сигнализацию ставить не хочу, а то будет как в том анекдоте, - ничего не крали, посоветовали поставить сигнализацию, поставил, украли сигнализацию. Так значит поставил магнитофон, а питание проводил диким образом, снимал торпедо и что то там нарушил, что спидометр начал громко трещать при движении. В общем пришлось еще раз разбирать, и видно где то закоротил проводку. Дальнейшее было достойно короткометражных фильмов «Мистер Бин». Ехал я в этот день вечерком, после того как все "отремонтировал", хотя и чувствовал что в салоне проводкой горелой пахнет, да и свет ближний не включается, (как потом выяснилось у меня просто эту проводку на рулевой вал наматывало). Но с тем, что без квалифицированного ремонта после этого "тюнинга" мне не обойтись, я уже смирился, поэтому ехал и не «жужжал». Бензин закончился и я решил заправиться и тут НА ТЕБЕ!! Вкатуюсь на заправку и что-то как чвиркнет под панелью, и из под капота повалил густой такой, вонючий черный дым. Ребятки на заправке немного попятились и повтягивали головы в плечи. Они, как мне показалось, даже старались спрятаться друг за друга, когда я открывал капот, а оттуда валил дым, такой, будто вместо двигателя, там горела большая покрышка! Один раз у меня уже горела машина, только внутри салона, когда я купил на рынке чехлы, и что бы не терять зря время решил их тут же и натянуть, а дырочки для подголовников бычком пропаливал, да вот только жар у меня упал внутрь кресла, и как затлело там как задымило, точно торфяные болота под Москвой. 2 литра «Спрайта» во внутрь кресла вылил, потом все таки вспорол его ножом и руками затушил…. Но то базар, а тут заправка – шутка ли, что бы пылающий пепелац на заправке парковать! Самое интересное, что когда там что то перегорело, и дым развеялся, я заправил бак и уехал (до сих пор не пойму как она завелась у меня, бедная). Единственное что плюс к ближнему свету перестало работать все остальное - поворотники, дальний свет, печка, ну в общем все. Ремонт обошелся в 100 у.е. меняли ВСЮ проводку на СТО. Но эти деньги стоило отдать хотя бы за созерцание лиц ребят на заправке, желавших мне "Счастливого пути!", я им самолично напомнил про деньги за бензин!
Мужик проиграл в карты дом, машину, деньги, жену тут приходит к нему черт и говорит я дам тебе золотую колоду ты постоянно будешь выигровать но если кому расскажишь то я у тебя заберу твою душу, мужик выйграл все что можно, и решил снять проститутку она: спрашивает от куда у тебя столько денег Он: по пьяному делу и рассказал вдруг явился черт и говорит: яже тебя предупреждал проститутка говорил выполнишь три моих задания заберешь и мою душу, а если нет то остовишь нас в покое Черт подумал и согласился она: пернула и говорит лови черт бегал -бегал и не поймал прибежал и говорит давай второе она вырывает с пизды волосину и говорит выпремляй он ее и так и сяк не получилась говорит давай третье она показывает на пизду и говорит видеш рубец, залежи черт лизал, лизал проститутка от удовольствия как пернит Черт: тьфу ебтвоюмать в одном мести залижишь в другом рвется!!!
Хуй с тапоском встречается Тапочка говорит: - Капец у меня жизнь хуевая. все меня топчут, грязью поливают Хуй говорит: - А у меня еще хуже. Проснусь, встану, наденут на меня пакет и душат, душат, пока не проблююсь.
Бежит заяц по лесу бу-бух в дерево "Это кайф " ежик говорит " Олень давай ты попробуй " олень согласился. Бежит олень бу-бух в дерево " чегоже тут хорошего, больно " А ты разве когда бежал тебе тебе травка пипиську не шекотала .
история №3 от 29.01. про гайца, напомнила. Начало 90-х. Время около 8 утра. "Летим" с другом встречать из Пулково друзей. Времени в обрез. Выходной день, машин мало, простор хороший, скорость тоже ничего-так. Свердловская набережная, радар, полосатая палка, красная рожа гайца. То-да се, скорость превысили. 30 р. на месте или 50 р. через протокол. Цейтнот. Конечно, сейчас и быстро. Это потом друган мне сказал как было. Я из машины наблюдал. Дает он 100 р. У гаишника сдачи нет. Идет он на противоположную сторону, они с соплеменником на двух направлениях работали. Вернулся, отдал сдачу. Друган за руль, и газу. Спрашиваю что да как, молчит. Короче, хотел гаец на опохмел, а сделал нам подарок,70 отслюнявил и стольник снизу сдачи оставил. До сих пор аукается тот стольник. История конечно не нова, зато сам учавствовал.
-Здравствуйте, а на боксерскую секцию записаться можно? - Можно, 2 раза в неделю 1500 р в месяц, тренер, сауна входит. - У-у-у, а подешевле можно? - Подешевле? Хммм... Ну хорошо, только для вас и только сегодня бесплатно, записывайтесь. - Ух ты, как мне повезло, из экипировки что с собой взять? - Ничего не надо, повесим - грушей будешь, рвуться окаянные постоянно, но тебе разрешим отбиваться если сможешь, экипировка тут врядли поможет.
Только что. Ремонтирую своими силами кухню, радио для фона включил, чтобы без рекламы не скажу какое, идет программа поздравлений и пожеланий, звонит женщина ну и начинает -Я вашу программу очень люблю, уже не в первый раз поздравления передаю, и вы(ведущему) очень хорошо ее ведете(как бы комплимент), но вот предыдущие ведущие(а до этого ее вели женщина и мужчина) были прямо звезды эфира, и теперь вам есть на кого равнятся, не в обиду вам будет сказано. И прошу передать моей любимой подруге хорошую песенку, у нее сегодня юбилей свадьбы 10 лет - Нет. Ведущий не обиделся, он просто поставил "ABBA"- "Money,Money,Money" Ведущему респект, представляю как подруга обрадовалась.
"О себе: Образована, воспитана, неистерична, адекватна... Ну, просто подарок!) Кого я хочу найти: Дети, извращенцы, моральные уроды, турки и типа того, отвалите!"
Мудрость современности: Обычный человек мечтает: "Было бы у меня 10 миллионов долларов, все бы сделал для того что бы посмотреть весь мир!" Человек с 10 миллионами долларов мечтает: "Был бы я бедный, все бы сделал что бы заработать 10 миллионов долларов!"