Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Саша
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В дополнение к вчерашней истории о здоровье президента. Буквально Б.Н. сказал следующее: "Давление у меня сейчас 120 на 80, хоть утром меня разбуди, хоть ночью, хоть во время стресса. Пульс стабилен - 64"
Что ж они с ним там в ЦКБ сделали? Эх, врачи, врачи...
Вычитал в инете. "В д/саду перед школой сдавали анализы. Всем ребятам было сказано принести в спичечном коробке кусочек КАЛА и подписать коробок. Слово для меня, шестилетней девочки, было незнакомым. Прийдя домой, я сказала папе, что нам в садике сказали принести кусочек САЛА в спичечном, подписанном коробке. На его вопрос зачем? , пожала плечами и изрекла: "Синичек будем кормить наверное" (логический домысел реб нка). Помню как папа с мамой спорили какое сало лучше класть - сол ное или свежее, остановились на свежем. Помню как папа вырезал, матерясь, из сала кусочек со спичечный коробок, обрезал шкурку и лишнее, что мешало коробку закрываться, проклиная при этом весь персонал садика, которому взбрело в голову таким образом прививать любовь к природе. Утром отдали подписанный коробок, улыбающейся воспитательнице....... Не знаю, что было в лаборатории где открыли мой коробок, но воспитательница сдерживала с трудом смех, когда через день объясняла моим родителям, что должно было быть в спичечном коробке."
Весна. Лежат бомж с подружкой на куче дерьма на городской помойке. Грязь везде, мусор горит, воняет так плохо. А им тепло, хорошо, лежат, обнявшись. Она: Ты у меня такой сладкий, я тебя хочу. Он: Ага. Она, запуская ему руку в штаны: Он у тебя такой большой и теплый. Он: Дура, дай посрать.
Купил значит наркоман у барыги пакет плана, пришел домой, забил косяк, раскумарил его. Не прет нефига. Думает: "Беспонтовый план, не буду больше у этого барыги брать". Взял еще забил-скурил. Вообще не прет. Думает: "Пойду борыгу отп@@жу. Бутор какой-то мне подогнал." Подумано-сделано. Обулся, дверь открыл... Тут мама его спрашивает: "Сынок, ты куда?" А он: "Это... Пойду прогуляюсь". Мама: "Правильно, иди-иди, а то уже неделю дома сидишь."
В лесу умерла лань-шлюха! Ну все пришли на совет, решают что делать! Лев говорит: _ выроем яму, кто в нее поподет того и ебать будем! а у него будет право выбора, кто его первым отимеет! а волк во время совета бухал безпробудно!................ идет заяц по лесу не заметил яму, на краю стоит и пытаетс удержаться......... упал. К яме подходит волк с пивом и спрашиват: - ты что там делашь? Ну заяц быстренько сообразил. - Да вот, лев сказал что тот кто в эту яму прыгнет, тот на следующий день всех отимеет! и еще выберет кого первым! Ну волк выкинул зайца из ямы, сам уселся, ждет! На следующее утрро у ямы собираются все звери! И волк говорит: - ВОТ ТЫ СЛОН ИДИ СЮДА!
19 октября 2000 года пьяный датчанин решил потереться носами с бультерьером. 43-летний мужчина увидел собаку в толпе на рынке,подошел к ней, нагнулся и уткнулся носом в собачью морду. Собака среагировала моментально, отхватив кусок его носа.
Выслушав анекдот про рекламу, Путин посмотрел на флаг России, задумчиво с минуту на него смотрел, склоняя голову то так, то этак. Потом набрал по телефону Ельцина: - Слышишь, Борис Николаевич, а мы с Аква Фреш на сколько лет контракт заключили ?
История произошла с моим родственником. Возвращается он как-то с работы ночью пьяный в хлам. Повезло, жена уже спит. Есть хочеться дико, на кухне нашел кастрюлю с супом, поел и пошел спать. Утром просыпается жена ну и давай ругаться. Чтобы как-то погасить скандал, стал рассказывать какой она вкусный борщ вчера приготовила, но для честности решил сказать, что мясо было жесковато. Жена смеялась долго: оказывается, она не домыла кастрюлю из под борща(мясом была забытая тряпка)
В районе Нового 1996 года я с друзьями был в Лондоне, где нас разместили по семьям. Наша "семья" состояла из молодого человека, снимающего 3-комнатную (2-bed room) квартиру в бетонной башне этажей на двадцать. Я и еще один представитель мужеского полу спали на полу в спальных мешках в большой комнате, две дамы в большей из спален, хозяин, соответственно, в меньшей. Вообще, это была его штатная спальня, так как в этом доме штатного отопления не было предусмотрено вовсе, а эту свою спаленку он "отапливал" маленьким электрическим рефлектором, ватт на 600. Это чудо британской техники было галантно передано в дамскую спальню, а в нашей большой ливинг-рум (по нашим меркам метров 25-27 квадратных) на стене висел рефлектор с тремя элементами ватт по 400 каждый. Из них работал один. Включался, естественно, он только на ночь (днем мы шлялись по городу и не могли оставлять включенными электроприборы), так что к утру нагревалось градусов до 10. Хоть погода в Лондоне была и не холодной (около нуля), в комнате держалось ненамного выше: одна из стен представляла сплошное окно с одинарным стеклом. Короче, мы все время ходили одетыми, и спали тоже. Но были в этом и положительные стороны. Я, к примеру, получил высочайшую привилегию входить в спальню к дамам без стука. Саша, говорили они, не церемонтесь, входите, когда хотите, застать нас голыми при такой температуре невозможно!
Очень понравилась история от 7.05. про прыжок с прашютом в свадебный юбилей, etc. Рассказал своей милой (у нас общий ребенок - 9 месяцев). Далее ее рассказ. Года 2 назад, она, будучи в Москве, поддалась на уговоры прыгнуть на "тарзанке". Пока она падала - описалась (Либресс или что-то там оказался на высоте). Потом до вечера ходила - хохотала как Эдди Мерфи, пока ее не опоили "в хлам" Текилой. Далее ее вопросы: "Саша, а сколько у нас стОит с прашютом прыгнуть?" "А твоя мама посидит с ребенком?" Теперь верю:"Должна быть в женщине какая-то загадка". Может поэтому они с нами и живут? Счастья Вам, женщины.
Мужик выиграл путевку на чудо - остров, приехал туда выходит на пляж, а ему говорят у нас на пляжу можно находиться только голыми, ну он посмотрел все голые и сам разделся. Проходит мимо телка голая у мужика как встанет, телка увидела подходит и говорит:-Мужчина вы меня звали? Он нет. Она на хуй показывает и говорит: Раз звали так ебите меня, у нас так принято. Мужик быстро оттрахал телку и в номер пошел, искупаться. Стоит в ванной и как перднет, тут другой мужик заходит и говорит: Звали? Мужик1 НЕТ-НЕТ не звал. Атот раком загибает в жопу его ебет и приговаривает: У нас так раз звали так звали. Мужик к портье прибегает и говорит: Поеду я домой, хуй у меня можер раз в неделю встанет, а пержу я часто.
Посчастливилось мне работать в институте Склифосовского (кто не знает - главное скоропомощное учреждение Москвы). Как известно, медики вообще народ юморной, хотя шутят очень специфически. Ну а как еще пережить суровую российско-медицинскую действительность? Так вот, иду я как-то из оперблока по коридору, где размещается отделение анестезиологии. Прохожу мимо какого-то закутка, маленькой комнатушки, где, видимо, персонал пытается поспать в перерывах между работой (а работой нелегкой, мягко сказать, грязной и часто неблагодарной), и привлекает мое внимание избыточная цветастоть стен в этом "кабинете". Захожу, присматриваюсь. Любопытство же прет. Предстает передо мной картина, достойная музея. Помимо всяких призывных плакатиков, на стенах красуются фразы, достойные литературных премий. Привожу три, которые удалось вычленить из памяти после получасового ржача: "Молоко втройне вкусней, если после огурцов", "Чем больше спишь, тем меньше смена"; "Онанизм наш лучший друг, повышает крепость рук, уменьшает вес мудей и затраты на б..дей". Ужас!
Парк. На скамейке сидит маленький мальчик. Возле парка всего один туалет с одной кабинкой. Захотелось мальчику погадить. Ломится он в туалет, дергает за ручку... а там: - Занято! Мальчик взмолился:(М) - Дяденька, а дяденька, давайте быстрей! Оттуда голос:(Г) - Малчык, у тэбя мама.. Э-Э-Эсть? (М) - Есть дяденька, есть! (Г) - Малчык, у тэбя папа.. Э-Э-Эсть? (М) - Есть дяденька, есть! (Г) - Малчык, у тэбя сэстрычка.. Э-Э-Эсть? (М) - Есть дяденька, есть! (Г) - Малчык, у тэбя братык.. Э-Э-Эсть? (М) - Э-Э-Эсть, дяденька. Э-Э-Эсть!!!..
На тему женской логики :) Пошли спать с дражайшей супрогой, почти погрузился в сладкие объятия "морфея"... вдруг тычок в бок: " ты че тут разлегся горизонтально? "... Сразу мозг подключился, анализировать стал- как это так.. горизонтально разлечься ? может можно вертикально? или под углом 45 градусов ? пока размышлял, начал засыпать снова... тут супруга из полу сна:" то есть диагонально.."... вот такой перл... русских женщин мозгом не понять... их надо любить :)
Один из наиболее удивительных феноменов последнего десятилетия: лучшее с чем можно прийти на свидание,- не цветы, не коробка шоколадных конфет и не жемчужное ожерелье, а справка от врача.
Отделение милиции. Ночь. Только начинает светать. Дежурный в приятной полудреме в предвкушении скорого оканчания дежурства. Вбегает взволнованый человек. - Товарищ милиционер! Арестуйте его! Он изнасиловал мою дочь! - Да ну... - А он еще изнасиловал мою жену! - Да ну... - А он еще... это... ну... и меня изнасиловал! - Во как!
к №10 от 26 августа: это у них по Фаренгейту показывают температуру: -275F получается что-то чуть повыше температуры кипения жидкого азота. Сам наблюдал подобный девайс. И не надо так обобщать. Хотя фильм, конечно же, туфта.
Как известно Новый год наступает с 12-тым ударом курантов. Но у нас в Сибири, а точнее в Томской области 12 удар курантов прозвучал в 23-00 местного времени и по центральному каналу ОРТ!!!!! Так что новый год в Томской области начался на час раньше :-)))) Но это еще не все, по РТР 12 удар будет ровно в полночь, а до нее еще 35 минут, а по НТВ в 1-00. И самое прикольное в том, что нас ТРИ раза президент поздравит с Новым годом. И еще первая реклама не не Нескафе, а русского стандарта ВОТ!!!!!! Может иск предьявить???? За моральный ущерб и дикие пляски от телевизора к холодильнику за шампунем и осозновая потом прикол телекомпаний, дикое возмущение и бурные возлияния....
Попал Новый Русский (НР) в аварию. Машина в дребезги, сам еле живой, ноги и руки вроде на месте, только губы оторвало. Приходит он, значит, к пластическому хирургу и говорит, типа, пришей мне губы, за ценой не постаю, а то братва засмеет. Доктор говорит, что мы, значит, таких операций не делаем, да и губ у нас нету, мол помочь никак не можем. Ну НР начал наезжать, типа если что, то все. Доктору деваться некуда, ну он и говорит, что поможет, но у них нормальных губ нету, есть только женские половые. НР деваться некуда, пришлось согласиться, пришили ему эти губы... Прошло два месяца, НР возвращается в больницу, находит хирурга, говорит, типа, все, не могу больше терпеть, отрезай нахрен эти губы! Хирург спрашивает, зачем, вроде все нормально выглядит. НР отвечает: "Да ты понимаешь, не могу я нормально жить с этими губами. Как утром пойду побрится, гляну на себя в зеркало, так х№й встает, как вечером пойду в сортир отлить, посмотрю на член - губы дрожать начинают!"
Живу я в Севастополе - это там, где Россия и Украина флот разделить никак не могут. В связи с этим в нашем городе много полузатонувших карыт под Российским и Украинским флагом. Теперь, собственно, сама история. Пришел я как-то после работы домой (живу в частном доме) и сел чего-нибудь перекусить. Вдруг слышу что-то стучит в окно. Поворачиваюсь и вижу на окне здоровенную ворону, которая с деловым видом долбит клювом в стекло. Я подхожу к окну и открываю одну половину. Ворона не улетает. Такой наглости я не ожидал. Вот, думаю, наглая какая. Ну и говорю ей: "Тебе чего надо, собственно?" А она посмотрела так на меня наклонив голову в сторону и отвечает: "Пойдем на камбуз, жрать охота..." Я от неожиданности аж дар речи потерял, через парусекунд я его всеже нашел, отошел от окна, а эта птица с деловым видом проследовала по подоконнику в комнату и перелетела на стол. Поела хлеба, дала себя погладить и с деловым видом удалилась в окно. П.С. матросики наверное приручили, а она у них улетела.
Жена приходит домой и застает своего мужа в спальне. - Сними мою блузку, - говорит она. Муж снимает. - Сними мою юбку. - Муж снимает. - Сними мои трусы, бюстгальтер, чулки, вообще все. - Муж снимает. - И если я еще раз увижу тебя в своей одежде, то я с тобой - разведусь!!!
Индейцы убили шерифа, и по всему штату было объявлено, что за каждый скальп индейца будут платить $ 500. Два ковбоя решили попытать счастья. Скакали весь день, но не нашли ни одного индейца. Только под вечер увидели одного, догнали его, скальпировали, а поскольку возвращаться домой было уже поздно, решили заночевать на месте. Разбили палатку и легли спать. Наутро один из них просыпается и, потягиваясь, выходит из палатки. Смотрит - их палатка окружена индейцами. Кругом сотни, тысячи индейцев с натянутыми луками, копьями и томагавками... Глядя вокруг бешеными глазами, с криком "БЛЯ!" он быстро заныривает обратно в палатку и кричит: - Джо, Джо! Просыпайся быстрей, Джо! Мы БОГАТЫ!!!
Стреляют пушки,пулеметы, Ракеты с бомбами летают, А в небе храбрые пилоты Друг друга мастерски сбивают. Пылает пламя,рвутся мины,лежат Повсюду трупов горы и танки Смертоносным клином сминают Мирные заборы. А полководец, взявши ластик, Склонился над военной картой, Вот это понимаю,праздник, Не то что, блядь,8 марта.
Вот лето, воскресенье, позднее утро. Мама с папой сына отправили в пионерский лагерь - расслабляются вдвоем душой и телом. Она на кухне завтрак готовит, огурчики режет, он в комнате пол натирает - обычная однокомнатная квартира. Одинцовский проспект, верхний этаж, окна настежь распахнуты. Внизу озеро блестит, народ загорает. А жара стра-ашная стояла. И они как встали, так голые и ходят. Еще вполне нестарые, наслаждаются свободой. Трет он паркет, потеет, мышцами поигрывает, а пиво в холодильничке, вода в ванной, жена голая на кухне, - музыка играет. А под окном тихо сидел их сиамский кот. Балдел от духоты, сквознячок ловил. Ну, а поскольку муж голый, все его хозяйство в такт движению соответственно раскачивается. И кот сонным прищуром это движение лениво следит... Сиамские кошки вообще игривые. У них повышенно выражен охотничий инстинкт. Муж, маша щеткой по ноге и своим прочим, придвигается ближе, ближе, кот посмотрел, посмотрел, неприметно собрался - и прыг на игрушку! Когтем цоп! - поймал. Муж от неожиданности и боли дернулся, поскользнулся голой пяткой на натертом паркете, на каплях пота, щетка с другой ногой вперед вылетела - - и он с маху затылком да об пол: бу-бух! Жена слышит из кухни - стук. - Саша, что там у тебя? Никакого ответа. - Сашенька, - зовет, - что там у тебя упало? Что упало. Ага; Железный Феликс споткнулся. Полная тишина. А когда, надо заметить, человек так навзничь башкой падает - звук деревянный, глухой, как чурка. Пошла она посмотреть. Лежит он, в лице ни кровинки, глаза на лоб закатились. "Господи! что случилось!.." Кратковременный рауш. Вырубился. Затылком-то тяпнуться. Кот на шкаф взлетел, смотрит сверху круглыми глазами - тоже испугался. Ах, ох, да что делать; вызывает скорую, брызжет водой, сует нашатырь. А кот следит, как у нее груди болтаются... К приезду он кое-как оклемался: зеленый, в холодном поту, тошнота и головокружение; классическая картина сотрясения мозга. Ну что - надо госпитализировать. Заполняет врач карточку, как да что, а жена излагает детали в трагической тональности: ведь не чужой предмет пострадал. В новые лифты носилки, известно, не лезут, и тащат они его сверху вручную. И как глянут они на страдальческую рожу пострадавшего, представят ситуацию, вообразят себе в лицах эту паркетную корриду с размахиванием гениталиями и охотником-котом, так их хохот и разбирает. Медбрат икает. Врач вздрагивает. И нападает на них дикий гогот, истеричное грохотанье, и отступается врач мимо ступеньки, и они вываливают к черту больного на лестницу. И он ломает руку. Тут медики просто подыхают от хохота. Они хватаются за перила, перегибаются пополам, прижимают животы и стонут без сил. Потом, взрываясь приступами идиотского непроизвольного смеха, накладывают ему шину и тащат лечить дальше. По дороге рассказали шоферу и чуть не въехали в столб. А уж в приемном был просто праздник души, просили повторить на бис. Сотрясение небольшое оказалось, но уж в гипсе он походил.
Не могу не поделится радостью. Новый Год - это вообще радостный праздник, и мы стараемся его встретить так, чтоб встреча чем-то запомнилась. Мой друг так и поступил. В Новогоднюю ночь он у себя дома взорвал унитаз. Хотел над нижним соседом пошутить. Взял петарду, поджег фитиль, бросил в унитаз, спустил воду. Как задумано то было! К соседу петарда уплыть не успела. Рванула где-то в недрах унитаза. Унитаз в крошку, потолок в... ну понятно в чем. По моему его жена не очень довольна. Мой друг говорил ей, что посуда бьется к счастью, а ее только волнует, что унитазные магазины три дня закрыты, и куда эти три дня ходить... Их кошку же такие вопросы не мучают... Счастливого Нового Года вам, радости и удачи!