Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Серж
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дело было ночью1 января 2000-го года в Харькове.Шел по темной улице мужик, скажем так,не маленький.Чтоб такого завалить много здоровья на- до.Друзья кличут его БОЦМАН.Так вот идет он по этой улице никого не трогает,а на встречу ему два пацанчика,лет по двадцать.Ну и решили они стрельнуть у него сигаретку,другую.Боцман ответил,что якобы у него нет, но в этот прискорбный момент для пацанчиков, у него из кармана выподает пачка сигарет "Новость"(на Украине есть такие сигареты).Увидев это встреч- ные путники разозлились,к их же несчастью.И со словами:"Ах ты мудила"- чуть было на него не набросились.Пац-ков остановила следующая картина: Боцман разгоняется и сносит плечом дерево в деаметре привышающее 15см. После сделанного он произносит ключевую фразу:"Ну что,ребяТа,я размялся!". Один из выше упомянутых ребят попятился назад,а второй попробовал замах- нуться ногой.В ответ на это он получил сокрушительный удар левой. Что было с ними дальше история умалчивает,однако у БоЦмаНа всетаки бо- лело плечо.
Р.S.Боцман:"Они не знали, что у меня левая боевая!".
В пятницу собрались в очередной раз с одноклассниками в ресторане. И был там такой прикол. Пианист из ресторанного оркестра говорит: "А сейчас для нашего уважаемого гостя Николая Николаевича звучит эта песня!" После этого они играют что-то из "Воскресенья". Когда смолк последний аккорд, из-за столика поднялся крупный мужчина колоритной наружности и, обращаясь в оркестр, сказал: "Спасибо, мужики, я на этих песнях, блядь, воспитался!" Занавес.
Нашла как-то девочка ЦВЕТИК-СЕМИЦВЕТИК, обрадовалась, поперлась в парк, села на скамейку, задумалась - чо бы такого пожелать. Наконец придумала Оторвала один лепесток: - Пусть мне будет КАЙФОВО! Сидит и орет: - О, как мне кайфово!!! бля, как мне кайфово!!! Ооооо Бляяяя!!! Наконец, устала, оторвала другой: - Больше не хочу КАЙФОВО... Успокоилась и думает, чо бы еще такого пожелать.Наконец придумала Оторвала еще один лепесток: - Пусть меня КОЛБАСИТ! Сидит и орет: - О, как меня колбасит!!! бля, как меня колбасит!!! Ооооо Бляяяя!!! Чуть со скамейки не упала. Наконец, устала, оторвала четвертый: - Больше не хочу,чтобы колбасило... Опять сидит думает , чо бы еще такого пожелать.Наконец придумала Оторвала новый лепесток: - Пусть меня ПРОБИРАЕТ! Сидит и орет: - О, как меня пробирает!!! бля, как меня пробирает!!! Ооооо Бляяяя!!! Наконец, совсем устала, оторвала шестой: - Больше не хочу,чтобы пробирало... Сидит вся измотанная, и вдруг видит - на инвалидной коляске едет мальчик. Ей стыдно стало - она, эгоистка, фигней занимается, а мальчик мучается, ему плохо. Задумалась, что бы ему пожелать на последний лепесток, думала, думала, оторвала лепесток и говорит: - ПУСТЬ ЕГО КОЛБАСИТ !!!
Один из "шедевров" Ярославской стенописи. В подъезде на стене красовалась надпись сработанная масляной краской довольно крупно: "Вера, я тебя люблю" Какой-то "остряк" не поленился стереть букву "Т". Получилось не банально и философски. Только запятые не поставил, обособленное деепричастие все-таки.
значит история про меня....поехали мы с братом( а лет нам было по 15) к бабуле в деревню. Приезжаем на день и видим пол огорода картохи выкопано... ну мы не долга думая перед отъездом собираемся выкопать яму посреди огорода. Ну выкопали мы яму, метра полтора, вставили туда деревянный кол (ну дети, что возьмешь), накрыли там ветками и насыпали земли. Короче получилось самая жара. Предупредили деда, мол так и так, передай бабуле что яма там-то. Наступает вечер, а уезжаем мы утром. Легли рано спать вдруг слышим: АААААААААА-у-у--у-у-а-а-а-а-о-о-о-у. Ну мы похватали вилы и на огород, добить вора. Сморим, а в яме наша бабуля (хорошо что еще не на кол накололась). -Что ж вы, свинтусы с бабушкой делаете? Я толька хотела вам клубнички нарвать. Слава Богу кол вкопали не по центру. Серж.
Одесситу - Ну и хрен с тобой. Жалеть мне вас не за что, и помогать вам нет никакого желания. Нет в вас искры Божьей и все что вы сейчас делаете пошло и обыденно. Уровень "Привоза" сквозит во всех делах!
Гомик едет на мопеде, вдркг он у него заглох. Стоит "голосует" на обочине. Останавливается джип крутой, оттуда вываливается н. Русский. Н. Р.- Чо случилось то? Г. - Да вот мопед заглох! Н. Р. -Ну давай толкнем твое говно! Г. - Давай а потом мопед заведем! -)
Встречаются две блондинки. - Подруга, какое твоу самое заветное желание? - Встретить добрую фею, чтобы она подарила мне 100 тыс. долларов. - Почему только 100 тыс. , а не миллион? - Знаешь, миллион, я думаю, зто нереально!
Молодая журналистка(Ж)приезжает в глухую деревню брать интервью у долгожителя. После непродолжительных поисков находит этого дедка(Д) в поле: Ж: - Можно задать вам несколько вопросов? Д: - Валяй Ж: - Сколько вам точно лет? Д: - 150 Ж: - Наверное тяжело в таком возрасте заниматься повседневными делами? Д: - Да нет, я замечательно себя чуствую Ж: - Вы наверное никогда не употребляли спиртного? Д: - Видишь вон то озеро? Ж: - Да Д: - Так вот, я одной водки выпил в три раза больше Ж: - Наверное вы не курите? Д: - Видешь вон тот большой стог сена? Ж: - Да Д: - Так вот, я одного табака выкурил в три раза больше Ж: - Наверное вы практиковали половое воздержание? Д: - Видишь вон тот большой двухсотлетний дуб? Ж: - Да Д: - А видишь рядом с ним коса? Ж: - Да Д: - Это ко мне вчера смерть приходила, я ее так отстирал, что она косу забыла
Историю рассказала моя хорошая знакомая. Во время учебы на факультете иностранных языков в университете, она подрабатывала переводчицей в какой-то фирме. И как-то раз довелось ей водить иностранную (англоязычную) делегацию на выставку драгоценных и прочих камней. И все было хорошо, пока иностранцы, показав на камень самшит, не поинтересовались, а что же это такое? Ну не знала девушка, как по-английски будет "самшит". Но не растерялась, и произнесла с йоркширским акцентом название этого камня по-русски! И только когда вся делегация упала на пол, мучимая приступом смеха, до нее дошло, что название камня прозвучало для них не иначе, как "some shit"! Для тех, кто не знаком с английским, поясню, что это словосочетание можно приблизительно перевести, как "кусочек дерьма"!
Этот забавный случай произошел со мной года 3 назад : Зашел я как-то в небольшой магазинчик купить меда, т. к. решил поправить свой простудившийся организм народным средством под названием: Медсмолоком. Последствием моей простуды был заложеный нос и вследствие этого небольшая гнусавость моей речи. Итак: Я: Здгавствуйте, у Вас мед есть ? Продавец (глядя ясным взором): Что ? Я: У Вас мед есть ? Продавец: Простите?? Я (слегка в непонятке): ЭММ, ііі, ДДД!! МіД ЕСТЬ?? Продавец (удивленно): А что такое мед ? Я (в ступоре): Нуууууу, который пчелы делают!! Продавец (просияв): Ааааааааа, МіД!!!! Занавес...
К истории 12 от 30.9.2003 Про "Оку" и российский автопром! С радостью поставил этой истории самый низжий балл! Это же каким надо быть мудаком, чтобы эксплуатировать автомобиль с такими неисправностями? Самого себя не жалко? Живой остался - и радуйся!
В тему о фамилиях. Училась со мной в институте девушка по фамилии Кощеева. Вышла замуж. Теперь стала Костоглодова. И как они друг друга находят? Мой друг Денис Харченко познакомился недавно с прелестной девушкой Светой.... Харечкиной. Говорит, правда, что ударение на слог "ре"... От судьбы не уйдешь...
На сфетофоре в ЛЕКСУС врезается Хонда. Из Лексуса выбегает разяренный мужик, подбегает к ХОНДЕ, открывает дверь, достает оттуда мужика и начинает его иметь. Тот орет несвоим голосом: - Ух, ух у Хонды руль справа.
Большой театр.Премьера.Прозвенел третий звонок.Дамы в вечерних нарядах и господа в смокингах занимают свои места.Потихоньку стихают звуки настраиваемых инструментов. Плавно гаснет свет.Все замирает. Тишина и темнота. Томительное ожидание начала действа. И вот, наконец раздаются какие-то шаркющие звуки. Из-за кулис появляется мужик со свечой в одной руке и со стулом в другой. Выходит на середину сцены, ставит стул, садится, достает из кармана порножурнал и начинает медленно и вдумчиво дрочить, перелистывая страницы. Публика терпеливо ждет минут десять, не издавая ни звука, и пытаясь понять задумку режиссера. С галерки раздается изумленный крик самого недисциплинированного зрителя: - Братцы, да он же дрочит!!! Мужик, испуганно задув свечу: - Кто здесь?!?!
Ноябрь 2000 г. г. Орел, мотель"Шипка", бывшее интуристовское учреждение, а ныне зачуханый мотель "минус" три звезды. Небольшая очередь к администратору за анкетами на проживание. Диалог симпатичных молодых людей. Он: - А ты знаешь откуда произошло название "Шипка"? Она: - Откуда??? Он: - Раньше так сигареты назывлись!
P.S. Шипка - горный перевал в Болгарии, в 1877 г. русско-болгарские врйска противостояли турецким.
Грузия. Грузинский спецназ собрался утром ловить террористов. Нет одного Гогии. 15 минут нету, 30, 1 час нету… приезжает. - Гогия ты где бил?! - Слушай… Встал рано, памился, пабрился, автомат зарядил, боевую краску на лицо намазал, пасматрэл в зеркало… веришь, нет – обосрался.
Начинается цирковое представление. Выходит шпрехшталмейстер и объявляет: - Выступают любимцы публики эквилибристы братья Ивановы!!! В зале аплодисменты и крик с галерки: - Пидарасы, они пидарасы, они в трико ходят, у них муде торчат, они пидрасы!!! Коверный пожимает плечами, начинается номер. Эквилибристы выступили, аплодисменты, выходит шпрехталйместер: - Лауреаты международных конкурсов клоуны Петровы! Апплодисменты, крик с галерки: - Пидарасы, они пидарасы, они губы красят, они носы красят, они пидарасы!!! Клоуны выступают с успехом, уходят с арены. Шпрехшталмейстер: - А сейчас впервые на арене цирка мистер Х совершит сногсшибательный полет из под купола на арену без страховки со вязанными руками и ногами!!!! Крик с галерки: - Пидарасы, куда вы меня тащите, пидарасы...
Приходит дама(Д) в ГИБДД и говорит: - Товарищ милиционер(М) выдайте мне пожалуйста розовые номера, я лизбиянка!! (М)- Женщина, но не положено иметь цветные номера, даже если вы лизбиянка. (Д)-Почему? Вы же пидорасам голубые выдали!!
7 января. Донецкая область. Посетив Святогорск, решили на обратном пути заехать в лес, воздухом подышать. В итоге за час насобирали кучу грибов!!! Если бы не собирал сам - не поверил бы. Зато снега за зиму толком и не видел. Начинаю понимать негров...
Еще о двойном смысле выражений. Нежно любимая мной жена (женаты уже несколько лет) до сих пор ревнует меня к моим прошлым похождениям "по бабам". И вот вчера произошел такой разговор: (Ж): ты бы и сейчас, наверно, не прочь за кем-нибудь при случае приударить! (Я): Да ты что, у меня после свадьбы всякое желание пропало...
Россия решила ответить террором на террор: фабрика "Бабаевская" приступила к выпуску конфет с гексогеном - при надкусывании выбиваются зубы. Конфеты будут сбрасываться с самолетов над территорией Чечни. Российские военные выразили удовлетворение пополнением арсенала высокоточного оружия.
Откинулся старый зек-рецидивист(З), просидевший почти всю жизнь в лагерях. У выхода его встречает братва. Его поздравляют, поят, подгоняют бабу(Б) (опытную проститутку). Он ее подводит к машине, загибает на капот, стягивает трусы и начинает трахать в жопу. Проходит какое-то время, ей это надоело и она ему предлагает: Б:-Слушай, давай позу сменим. З:(похлопывая Б по бедру)-Уффф!!!О-ооооо!!!Не-е все нормально землячок!
Мой дед часто спит перед ящиком, громко храпя, и если его разбудить, то он говорит:"Я не сплю, не сплю-специально глаза закрыл". Однажды моя бабушка что-то ему рассказывала, и так увлеклась, что дед уснул.Вот такая история.....
Случилось это (а, скорее всего, так и было) в небольшом провинциальном городке на юго-западе СНГ. Произшедшее так пришлось по вкусу местным жителям, что они с упоением рассказывали этот случай всем своим знакомым, утверждая, что произошло это с ними самими лил с очень хорошими знакомыми... Итак ситуация: Зима, гололед, тротуары никто и ничем не посыпает. По дороге, еле удерживая равновесие, идет мужик и в руках у него 2 или 3 кассеты с яйцами, осторожно так идет... Его обгоняет женщина, на "шпильках", она очень торопится, но скользко ведь...Удачно завершив маневр, она вдруг слышит сзади звук от падения тела на гололед. Не оборачиваясь спрашивает - Мужчина, как ваши яйца? В ответ ей - Яйца в порядке, а вот голову ушиб. Обернувшись, наша дама, к ужасу своему видит, что мужик, которого она обгоняла, метрах в 50 дорогу переходит.
3-х кратный Чемпион Грузии по плаванию на длинные дисстанции Заза Месилашвили был дисквалифицирован на Чемпионате мира. Он не смог доказать судьям, что разделся и стоит только в плавках...
Как-то в г. Енакиево Донецкой области вижу табличку с названием одной из улиц. Выглядела табличка следующим образом:
ул. Ткаченко им. Петренко
Долго я не мог понять, чье же именно имя носит улица. Потом порасспросил аборигенов. Оказалось, что это означает "Улица имени Ткаченко-Петренко" (какой-то герой войны)