Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Тремпель
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
- Алло! Дайте мне Рабиновича! - Не хотелось бы вам говорить "Нет", но "Да"! - Я таки страшно интересуюсь спросить его за его здоровье! - Я вам скажу за его здоровье: оно так себе... - Так скажите Рабиновичу, шо пусть он мине расскажет все свои подробности! - Ви будете сильно огорчаться, но Рабинович немножко уже отошёл в мир иной... - Прямо таки настолько, шо не хочет со мной поговорить?!..
Тонкий юмор жителей Санкт-Петербурга: - Чем отличается жители Петроградской стороны от жителей Васильевского острова? - Жители Петроградки ходят по Большому и по Малому, а жители Васьки - по Большому, по Малому и по Среднему.
Ивановы в нашей стране составляют 80% из всех больных венерическими заболеваниями. Об этом свидетельствует журнал посещений Центра анонимных обследований.
Следственный комитет РФ возбудил уголовное дело против губернатора Днепропетровской области Игоря Коломийского, назвавшего Путина шизофреником, по ст.283 ("Разглашение государственной тайны") УК РФ.
По результатам так называемого плебисцита в Крыму выяснилось, что всего 2% "бандеровцев" 20 лет гнобили целых 98% пророссийски настроенного населения...
- Ося, ви таки интеллигентный человек? - Скорее всего нет, Бася Исааковна. - И шо так? - Интеллигент - это человек, думающий о людях лучше, чем они о нём.
Одессит ходил наниматься на корабль. Выходит из конторы, ругается: - Нет, ви только поглядите на этих людей! Боцман у них есть, лоцман есть, а Кацман им уже не нужен!
- Почему на новых российских монетах логотип рубля перечёркнут? - Таки это дизайнеры для красоты сделали! - Что-то мне подсказывает, что эта красота нам дорого обойдётся...
- Здравствуйте, уважаемые телезрители! Мы ведём наш репортаж с хоккейного матча США-Белоруссия. Как мы видим, трибуны заполнены практически до отказа, игра никого не оставляет равнодушным. А вот и некоторая статистика - как мы видим, 90% зрителей на трибунах болеют за сборную США, 9% - за сборную Белоруссии. И только один человек почему-то - за сборную Малайзии!.. (На экране крупным планом этот человек. Это Александр Григорьевич Лукашенко. Он свистит, размахивает руками, топочет ногами, в общем, переживает). И постоянно кричит: - Ма-лай-цы! Ма-лай-цы!
В украинском правительстве все знают, как надо действовать российскому правительству. В российском правительстве знают, как надо действовать украинскому правительству... Может, им местами поменяться?1
Из реального протокола допроса в российской полиции: С протоколом ознакомлена. Русскии язык незнаю перевотчик нужно [ПОДПИСЬ] Русский язык вспомнила. Спасибо сотрудников переводчик ненужно [ТА ЖЕ ПОДПИСЬ]
Смотрим с женой фильм, где мужик убил жену. Ж: Давай, если совсем плохо, ты меня не будешь убивать? Я: А что может быть совсем плохо? Ж: Ну...суп пересолю...
Плакат ГИБДД в центре Ухрюпинска: "ГРАЖДАНЕ! На этом участке улицы произошло семь несчастных случаев с пешеходами. Постарайтесь не оказаться восьмым!".
- Какие мероприятия вы проводили за последний год для ознакомления работников с правилами техники безопасности на вашем предприятии? - Организовал просмотр ста серий "Happy Tree Friends".
Мюллер: - Признайтесь, дружище Штирлиц, что не отказались бы сейчас посидеть где-нибудь на берегу Волги с удочкой? Штирлиц: - Не могу я сейчас в Россию, группенфюрер, у меня партвзносы за много лет не уплачены...
Британские учёные продолжают активные поиски эффективного средства от похмелья. В условиях длительного карантина оно стало бы особенно полезно для самоизолировавшихся граждан. .
Я так и не понял: сколько сейчас в России премьер-министров и кто из них старший? По указу президента - и.о. Белоусов, а совещания проводит заболевший коронавирусом Мишустин.
- Сёма, ты не знаешь, где тут паспортный стол? Хочу имя поменять. - А на шо оно тебе это надо, Фима? - Да Циля после каждой командировки меня всё время Сёмой называет…
- Эй, Абрам, где это ты поставил себе такой фонарь под глазом? - Шоб ты таки понимал, Жора, мне хотели поставить его под зад, но я сумел ловко увернуться!
- Сёма, шо ты ходишь с пересоленным с лицом? - Цилечка, наш сосед Веня мне на ногу опрокинул чугунный пролёт от заборчика возле подъезда. - И шо? - Я таки от неожиданности потерял дар вежливости.
Re: - Почему на флаге ЛГБТ нет чёрного цвета? Что за расизм?! ---------------------------------------------------------- - Так там и белого цвета тоже нет. Это уже двойной расизм! Или даже расизм в квадрате!..
Новости спорта. Кёрлинг. С будущего сезона эту замечательную и интереснейшую игру будут комментировать Андрей Малахов и Тина Канделаки, дабы не тратить эфирное время впустую.
Как-то раз, на одном из светских приёмов, поручик Ржевский, разговаривая с Наташей Ростовой, вдруг извинился и вышел во двор. Когда он вернулся, Наташа заметила, что его мундир весь мокрый. - Поручик! Там сильный дождь? - Нет. Ветер-с.