Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Трипперман
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Испанская торговая сеть ZARA решила провести ребрендинг и, возможно, впредь будет именоваться SARA. В качестве альтернативных вариантов рассматриваются также ЦИЛЯ, ПЕСЯ и СОФА.
Яша Рабинович предстал перед семейным судом истории, на котором в качестве прокурора выступала его жена Сара, и неожиданно для себя выиграл этот процесс.
Рабинович собирается на новогодний корпоратив, куда начальство велело всем сотрудникам прийти в костюме какого-нибудь персонажа. Он надевает жёлтую рубашку, жёлтые брюки и берёт с собой газетку. Жена у него спрашивает: - Яша, и кем ты таки будешь на корпоративе? - Я, Сарочка, буду камамбером - сяду в уголке, прикроюсь газеткой и буду плохо пахнуть.
- Лёва, ты слышал новость - мировые научные издательства обещают аннулировать российские подписки. - Ну, так и шо - будем нелегально скачивать статьи в Интернете или подключим наших героических челночниц. Пусть таки привозят из-за границы не шмотки, а научные журналы.
В Иран с официальным визитом прибыла делегация ортодоксальных евреев. Для тех, кто не в курсе: Исламская Республика Иран не признает за Государством Израиль права на существование, и поэтому визитёров из Тель-Авива здесь, мягко говоря, не жалуют. Но члены делегации евреев были настолько ортодоксальными, что тоже не признавали за Государством Израиль права на существование.
- Сара, шо бы ты хотела получить в подарок на свой день рождения? - Я бы хотела почувствовать свежесть мая под музыку Баха... - Послушай, не морочь мне голову, так и скажи, шо ты хочешь "Майбах"!
- Фима, ты слышал, шо авторитетные эксперты назвали улучшающие сон напитки. Это ромашковый чай или тёплое молоко. - Таки плохо представляю себе, как я буду идти на кухню после секса с Софочкой, шобы подогреть молоко...
Я всегда говорил: - Солнце, воздух, онанизм укрепляют организм! А вы взяли и от игры отстранили. И шо теперь?! Ну как, скажите, КАК можно выиграть у турков, хорошенько не подрочив?!
Как-то раз просыпается Софочка, вся такая воздушная и прекрасная, и говорит своему мужу Фиме: - Фима, мне сегодня снился чудесный сон! Будто бы мы с тобой приезжаем в Одессу… - На Одессу, - машинально поправляет Фима. - Фима, не будь жлобом! В Одессу!.. - ??? - … И вот мы с тобой так замечательно проводим время, загораем на Аркадии, купаемся у Чёрном море… - На Чёрном море, - машинально поправляет Фима… - Какой же ты, Фима, безграмотный жлоб! - И? - Потом мы гуляем по роскошной набережной, вечером идём в Оперный, потом у "Гамбиринус"… - На "Гамбринус", - снова бубнит эксперт филологии Фима, но Софочка уже не обращает внимания. - Потом мы с тобой гуляем по ночной Одессе, вдыхаем морской аромат и слушаем тихий шелест волн… - … и неутомимых цикад, - добавляет Фима. И? - Ну, что ты всё И, да И… Мы возвращаемся в наш отель, ты говоришь, что так устал, так устал, что ты давно уже не лежал, ну, и всё такое. А я вся такая радостная, мне хочется ещё петь, гулять, хочется встречать рассвет над морем, хочется, хочется, хочется… И я тогда беру велосипед и еду кататься! Улица Дерибасовская, улица Ришельевская… Ах!.. - Да-а-а, Софочка, а ведь мне снился точно такой же сон! Ну, почти… После того, как мы с тобой вернулись с прогулки, я поднялся в номер, и я таки протрахался до самого утра! - Как протрахался? Фима?! Я, надеюсь, что со мной?! - Нет, Софочка! Таки не с тобой!!! - ??? А с кем же?! - С двумя очаровательными одесситками! - Та ты шо?! А что же… А как же… А где же… А где была я, Фима?! - А я тебе кричал, кричал. А ты запела, взяла велосипед и всё: улица Дерибасовская, улица Ришельевская…
На арену одесского цирка выходит шпрехшталмейстер и объявляет: - А сейчас у нас уникальный номер, человек с паранормальными способностями! Если, когда он ссыт, на него смотрит более 300 человек - его моча превращается в яблочный сок! В цирке как раз триста мест, и я буду 301-ым! Выходит мужик со столиком и стаканом, ставит стакан на столик, достает член и спокойно начинает ссать в стакан. Потом резко берёт стакан и делает большой глоток... И вдруг с диким криком бросает стакан в зрителей и начинает бегать по арене кругами с бешеными криками: "Кто?!.. Кто?!.. Кто из вас, пидорасов, закрыл глаза?!".
СССР. Руфина Моисеевна всю ночь не спала. Она долго думала над тем, как угнать самолёт в Израиль. Наконец, решившись, она встала с кровати, оделась, взяла заранее собранный чемодан и поехала в аэропорт. Сев на самолёт в Ереван, Руфина Моисеевна ворвалась в кабину пилота и закричала: - Сейчас же! Ты слышишь меня, олух, сейчас же лети в Тель-Авив! Или я прямо здесь разденусь!