Поиск по автору:

- Я жениться хочу!
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто!

На политзанятиях офицер спрашивает:
- Мамедов, что такое нейтралитет?
- Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать.
Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов - слева, я -
середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, я - молчу. Я -
нейтралитет.

Если ты нашел свою вторую половинку сам - это любовь, если ее нашли без
твоего участия - значит, ты попал под трамвай.

- Вчера на кольцевой автостраде состоялось торжественное открытие
канализационного люка! Открытие посетили три «Мерседеса» правым
передним, два «БМВ» левым задним, а также один «Запорожец» полностью.

Легким движением руки пляж превращается в нудистский...

Узбекские ученые провели опыты с коноплей. Они направили стаю саранчи на
конопляное поле. Результат превзошел все ожидания. После того, как
саранча съела всю коноплю, ее еще и на хавчик пробило.

Жизнь иногда выкидывает такое!.. Нужно вовремя остановиться и подобрать.

Пятнадцатилетний парень с подружкой возле афиши видеозала.
- Черт! Опять "детям до 16-и"!
- И зачем, спрашивается, мы вообще вылезали из постели?..

Жена говорит мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем!
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать - возьму тебя с собой!

Водки не обещаю, но погуляем на славу!
Иван Сусанин.

На богослужении:
- Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой. Господи! Открой нам
глаза!

- Какова особенность переменного тока?
- Нет-нет да и долбанет!

В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку
водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку
коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу...
Официант:
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за него бутылку водки отдал!
- Так вы же и за водку не платили.
- Так я ж ее и не пил!

- Мне тебя очень не хватает..
- Для полного счастья или для ровного счета?

- Мать с дочкой, а смотрятся как сестры.
- Что, мать так хорошо сохранилась?
- Нет, просто дочка так истаскалась.

Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит
она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.

Ваш сын прослужит дольше, если попадет на флот.

- Вот есть рыба-пила, рыба-молот...
- И что же тебя так заинтересовало?
- Чего это они там, блин, строят?

- Доктор, у меня попа чешется.
- Сама?

- Вот бы иметь столько денег, чтобы купить подводную лодку...
- А зачем тебе подводная лодка?
- Да не нужна мне подводная лодка, мне бы иметь столько денег!

А вчера лежачий полицейский догнал эстонского гонщика!

- Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликта?
- Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.

Ликеро-водочный завод Кристалл предупреждает: курение, курение и только
курение опасно для вашего здоровья!

Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем
глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как надо сказать?
- Замолчи, дура!

В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и,
заглядывая отцу в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?

- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?..
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам же самому потом будет
неинтересно!

Если вы хотите, чтобы у вашего мужа было много денег, не отбирайте их у
него!

- Тебе хорошо?
- Мне хорошо!
- Хорошо тебе...

Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужтесь!

В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.

Не думай о минутах свысока - мобилу купишь, сам поймешь, наверное...

А вы знаете, чем отличается зимний рыбак от летнего? Та же пьянь, только
в валенках...

В зоопарке:
- Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него
голова с другой стороны.

Мальчик с водяным пистолетом целый месяц держал в страхе карбидный
завод!

Окончательную победу над терроризмом можно будет праздновать лишь тогда,
когда удастся отловить Усаму бин Ладена и еще одну падлу, которая ссыт у
меня в лифте.

Водитель, ПОМНИ: личный ангел-хранитель не может летать со скоростью
более 100 км/ч!

Купите одну пару ботинок по цене двух и вторую вы получите совершенно
бесплатно!

Голосистая певица – не обязательно то, что вы подумали.

- Дорогая, у нас на работе сегодня мероприятие. Можно меня сегодня
попозже принесут?

- А в тебе есть изюминка!
- О! Во мне масса изюминок! Я практически кекс!

Муж приходит домой и говорит жене:
- Ах ты, моя сладкоежка! Иди, я купил тебе два килограмма кильки.

- Если вы заводите собаку, то вы еще не зоофил, но вот если собака вас
заводит...

- Будь ты проклят, злой колдун!
- Вы ошиблись! Я не колдун! Я добрый мальчик!
- А... Прости... Будь ты проклят, добрый мальчик!

- Иванов! Ты почему спишь на работе?
- Понимаете, господин директор, у меня ребёнок маленький, всю ночь мне
спать не давал.
- А-а! Завтра чтоб притащил его с собой - пусть он тебе и здесь спать не
даёт!

Мой сосед - истинный джинн. Стоит только бутылку открыть - он тут как
тут!

Новинка! Суперкрем для лица! Он не только делает вашу кожу нежной и
гладкой, но и вызывает глубокие морщины зависти у ваших подруг!

Только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку -
спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок!

Из всех молочных продуктов я предпочитаю молочного поросенка.

Группа умных альпинистов обошла высшую точку земли - Эверест.

- Что такое критика снизу?
- "Не можешь - слезай".