Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Экс_курсант
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

03.11.2009, Повторные анекдоты

Дед говорит внучке-студентке:
- В моё время девушки ещё умели краснеть!
- Представляю, дедушка... ЧТО ты им говорил!!!...

03.11.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск

- B этой шляпке я помолодела на десять лет!
- А сколько вам лет?
- В шляпке или без нее?

22.01.2010, Повторные анекдоты

3наете, как заинтриговать дебилов? Нет? Завтра я вам об этом расскажу.

31.05.2010, Остальные новые анекдоты

Мальчик загрыз три килограмма семечек.

05.11.2009, Повторные анекдоты

Ученые бьются над изобретением носков, которые всегда существовали бы
только попарно.

05.11.2009, Повторные анекдоты

- Почему ты такой грустный?
- Моя жена уезжает к морю на три недели...
- Тогда я тебя не понимаю.
- Если я не буду грустным - она передумает!

05.11.2009, Повторные анекдоты

Если водка - яд, надо отсосать его из бутылки!

05.11.2009, Повторные анекдоты

Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те.

21.05.2010, Повторные анекдоты

Интимные связи с общественностью

07.11.2009, Повторные анекдоты

Муж мечтательно говорит жене:
- Я хотел бы пойти туда, где никогда не был, и сделать то, чего никогда
не делал...
- Прекрасно! Иди на кухню и помой посуду!

14.01.2010, Повторные анекдоты

Приходит женщина к сексологу:
- Доктор, у мужа с потенцией проблемы. Сделайте, чтобы он стал прямо как
бык!
- Ладно, раздевайтесь.
- Зачем?
- Если как бык - будем начинать с рогов!

17.03.2010, Повторные анекдоты

Русский человек долго запрягает, потому что знает: ехать придется очень
долго и не туда.

03.02.2010, Повторные анекдоты

- Чем российская полиция будет отличаться от милиции?
- Полиция взятки будет принимать только в долларах и евро.

12.02.2010, Повторные анекдоты

Джентльмен всегда вперед пропустит даму, а уже потом рюмку.

05.02.2010, Повторные анекдоты

Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Немало богатырей
позабавилось...

22.01.2010, Повторные анекдоты

Открытый урок в первом классе. На задних партах сидят родители.
Учитель спрашивает Изеньку Рабиновича, сколько будет дважды два.
Изенька, не задумываясь, выпаливает:
- Семнадцать!
- Изенька, не торопись, подумай...
- Девять с половиной!
- Изенька, ну давай вместе посчитаем: дважды два -...
- Минус тридцать пять!
И тут с задней парты раздаются аплодисменты - хлопает папа Рабинович.
- Господин Рабинович, что вы хлопаете? Ваш сын проваливается.
- Да, но как выкручивается!

10.11.2009, Повторные анекдоты

Новый русский смотрит школьную тетрадь сына:
- Чё-то я не въезжаю, почему двойка? Написано же: "классная работа"!

25.12.2009, Повторные анекдоты

Безопасный секс по-американски - это секс в присутствии адвоката.

17.02.2010, Повторные анекдоты

Женщины все такие разные! У одних - ноги, у других - средство
передвижения!

04.02.2010, Повторные анекдоты

Мужчина спрашивает незнакомую женщину:
- Вы переспите со мной за двадцать тысяч долларов?
- Да, - отвечает женщина.
- А за двадцать долларов? - продолжает мужчина.
- Да за кого вы меня принимаете?
- Кто вы, мадам, мы уже установили. Теперь торгуемся.

14.02.2010, Повторные анекдоты

Маленький мальчик подходит к папе, который смотрит по телевизору
чемпионат по легкой атлетике, и спрашивает:
- Папа, а зачем эти дяди бегут?
- А затем, что первому из них дадут приз.
- А остальные тогда зачем бегут?

18.11.2009, Повторные анекдоты

- Девушка, что вы предпочитаете: меньше, но чаще или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание!
- А я - кошелек!

14.02.2010, Повторные анекдоты

Нет - зарплате в конвертах! Да - зарплате в бандеролях!!!

12.05.2010, Остальные новые анекдоты

Каждый человек имеет право на труд и право на отдых в соотношении 11:1.

27.11.2009, Повторные анекдоты

Есть люди, которые всегда стремятся поделиться своей радостью. Только
выберутся из дерьма - и сразу лезут обниматься.

24.01.2010, Повторные анекдоты

Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста.
На что он ответил:
- Бог простит. Наша задача - организовать их встречу.

18.03.2010, Повторные анекдоты

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50
долларов за метр.

21.04.2010, Повторные анекдоты

В районе ж/д вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный.

20.03.2010, Повторные анекдоты

На конкурсе имени Чайковского победил японский пианист.
Фортепианные фанаты устроили массовые беспорядки в центре Москвы.

01.12.2009, Повторные анекдоты

Издеваться над человеком, от которого ушла жена, можно только из
зависти...

02.02.2010, Повторные анекдоты

В магазине:
- Простите, вы мне не дали сдачу!
- Прощаю!

10.12.2009, Остальные новые анекдоты

Больной врывается к врачу:
- Доктор, помогите, акула откусила мне руку!!!
- Да-да, они это могут...

04.12.2009, Повторные анекдоты

"Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет", - сказал муравей, обходя
железнодорожный рельс.

02.02.2010, Повторные анекдоты

Шереметьево. Мальчик обращается к проходящему мимо таможеннику в форме с
кейсом:
- Дядя, а что у вас в дипломате?
- Дело о контрабанде, мальчик.
- А почему оно булькает?
- Потому, что оно еще не раскрыто!

30.04.2010, Повторные анекдоты

Минздрав предупреждает Чтение мелких надписей на сигаретных пачках
опасно для вашего зрения!

04.12.2009, Остальные новые анекдоты

Уточнение ко вчерашнему посту: После бодунельника идет повторник.

06.12.2009, Повторные анекдоты

Как ты угадал цвет моих волос, просто прочитав, что я пишу?

08.12.2009, Повторные анекдоты

Чтобы запомнить японские острова, нужно выучить фразу: "Милая Хокайдо, я
тебя Хонсю. За твою Сикоку я тебя Кюсю..."

11.03.2010, Повторные анекдоты

Кто сказал, что солдат мечтает стать генералом? Солдат мечтает стать
хлеборезом.

12.12.2009, Повторные анекдоты

Гость рассматривает фотоальбом. Хозяин поясняет:
- Это - тонет корабль, это - крушение поезда, это - пожар в отеле, это -
ураган, это - моя свадьба...

11.04.2010, Повторные анекдоты

Мучается с мужем, как собака с костью: и съесть не может, и выбросить
жалко; остается одна отрада - грызть.

12.02.2010, Повторные анекдоты

- Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Здрасте! А куда?!!

10.02.2010, Повторные анекдоты

У индейцев было два кладбища. На одном они хоронили хороших индейцев, а
на другом - мёртвых.

14.03.2010, Повторные анекдоты

- А у меня все входящие - бесплатно.
- "Мегафон"?
- Домофон!

23.12.2009, Повторные анекдоты

На курорте:
- Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
- Ой, а я плавать не умею!
- А мы и не будем!

14.03.2010, Повторные анекдоты

- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший,
голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.
- У меня с женой такая же история...
- Тоже щенка нашла?
- Нет, тоже сука оказалась.

11.12.2009, Повторные анекдоты

Парень девушке:
- Ну что, пошли ко мне?
- А приставать не будешь?
- Буду.
- Тогда грех не зайти...

20.01.2010, Повторные анекдоты

Если кругом сплошная ж..а, значит, вы уже там.

27.12.2009, Повторные анекдоты

Одеколон "Верность" не только спасет вашу квартиру от тараканов, но и
убережет вашего мужа от случайных связей!

20.01.2010, Повторные анекдоты

Совет. Если вы стесняетесь подобрать на людной улице мелкую монету,
спустите штаны и, присев якобы по нужде, незаметно подберите находку.

Экс_курсант (2298)
Рейтинг@Mail.ru