Поиск по автору:

Герой должен быть один. Если героев много, они называются хулиганами.

- Чем оптимист отличается о пессимиста?
- Содержанием алкоголя в крови.

- Мама, папа, не ссорьтесь! А то обоим п....лей наваляю!

Муж с женой попали в автомобильную аварию. Жена не пострадала, а муж
отделался лёгким подзатыльником.

Женщины - они такие же, как и мы, только приятней на ощупь!

Большим скандалом закончился международный конкурс абстрактного
искусства в Париже. Картина, признанная лучшей, как выяснилось,
оказалась планом эвакуации при пожаре.

- Девушка, я мог вас где-то видеть?
- Не могли. Было очень темно!

-... и тут я разделась по пояс...
- Сверху или снизу?
- С обеих сторон.

Выпить бутылку водки не трудно. Гораздо труднее, товарищи, ее в себе
удержать!

Когда работу надо выполнить в сжатые сроки, то основные силы уходят на
то, чтобы их разжать.

Во время ссоры жена запальчиво кричит:
- Уж лучше бы я вышла замуж за черта, чем за тебя!
- Это исключено, - немедленно парирует муж. - Браки между ближайшими
родственниками запрещены.

В самолете. Стюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.

К вечеру синоптики обещают потемнение...

Муж мечтательно говорит жене:
- Я хотел бы пойти туда, где я никогда не был, и сделать то, что никогда
не делал...
- Прекрасно! Иди на кухню и вымой посуду!

Совесть - как хомяк. Или спит или грызет.

- Изя, мальчик, принеси-ка маме сигаретку.
- Мама, я вам что, грузчик, сигаретки разносить?
- Ну, надо же... А как триппер по Дерибасовской разносить, так он -
грузчик!

Даже в больнице сомалийские пираты стараются захватить чужое судно.

Сидит мужик в ресторане, курит. С соседнего столика к нему обращается
дама:
- Извините, не могли бы вы перестать курить. Ваша сигарета меня очень
раздражает.
Мужик, затягиваясь:
- Меня она вобще убивает...

- Щенка пару дней назад подобрали. Грязный весь, худой, промокший,
голодный. Принесли домой, отмыли, откормили. Оказалась породистая сука.
- У меня с женой такая же история...
- Тоже щенка нашла?
- Нет, тоже сука оказалась.

Вероятность крупного выигрыша в лотерею всегда одинакова и не зависит от
того, купили вы лотерейный билет или нет.

Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному,
решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы!

Уже через неделю после очередной революции Киргизия вышла на 1–е место
в мире по уровню благосостояния мародеров.

В московском зоопарке родился детеныш шимпанзе, умеющий подметать.
У Общества защиты животных сразу же возникли вопросы к дворнику Петрову.

Обычно на дне рождения именинник нужен только на первые 5 рюмок.

Девушка выбирает шкаф в мебельном магазине. Продавец спрашивает:
- А зачем Вам такой большой шкаф? У Вас что, потолки высокие?
- Нет, сосед!

Катастрофа! Мужики всё реже пьют горькую, и дамам приходится всё чаще
ложиться под нож пластического хирурга!

Одеколон "Верность" не только спасет вашу квартиру от тараканов, но и
убережет вашего мужа от случайных связей!

Парень девушке:
- Ну что, пошли ко мне?
- А приставать не будешь?
- Буду.
- Тогда грех не зайти...

Объявление: Интилигетная симья продаст двух фортепьянов и адну раялю.
Мишаются в калидоре...

Я думал, что хуже быть не может. Оказалось, у меня просто бедная
фантазия...

Женщина смотрит по ТВ крутой порнографический фильм. Тут незаметно
входит в комнату её маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
- Мама, а что это там дядя тете суёт?
Мама, смущённо:
- Ну, ты знаешь... этот дядя доктор, он лечит тётю...
- А что, это только на тётей действует?
- Ну... Есть ещё нетрадиционная медицина...

Объявление: Найдена золотая серьга. Потерявшего просьба отдать вторую за
вознаграждение.

Кролики думали что это любовь, а на самом деле их разводили.

На курорте:
- Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться!
- Ой, а я плавать не умею!
- А мы и не будем!

Не место красит человека, а место с табличкой "Окрашено".

- Mальчик, почему ты плачешь?
- Моя мама назвала папу бегемотом, а папа маму - курицей!
- Ну и что?
- А кто же тогда я?!

Жизнь человеку дается один раз, но, как правило, в самый неподходящий
момент

Я люблю себя за ум, красоту и скромность.

Подчиненный - шефу:
- Вы просто обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три
компании!
- Хммм. И какие же?
- Телефонная, газовая и электроэнергетическая.

Два ирландца обсуждают вечеринку у шотландца, состоявшуюся накануне:
- Ходил вчера на день рождения к МакКарти. Было скромно, но мило.
- Да? А что подавали на стол?
- Пепельницу.

В поезде, идущем с трёхчасовым опозданием, проводник требует у пассажира
билет.
- С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже давно
дома.

- Помогите избавиться от комплексов
- А у вас какие?
- Зенитно-ракетные.

Бисексуал - это тот, кто может два раза подряд.

Готовим коктейль "Три поросенка"
Необходимо: Позвать друзей - 2 шт.
Водка - 1 ящик.

Когда я ем - я глух и нем, хитер и быстр и дьявольски умен.

В кабинете психиатра:
- На что жалуетесь?
- Мне всё время кажется, что за мной кто-то следит.
- И давно это у вас?
- С тех пор, как я сбежал из тюрьмы.

Сделал умный вид - воспользуйся им!

У терапевта:
Пациентка:
- Доктор, в последнее время у меня одышка, серцебиение, бессонница.
- Пенсия?
- 1200.
- Фрукты, фрукты, фрукты.
Вторая пациентка:
- Последнее время одышка, серцебиение, бессонница.
- Пенсия?
- 900.
- Овощи, овощи, овощи.
Третья пациентка:
- Последнее время одышка, серцебиение, бессонница...
- Пенсия?
- 520.
- Воздух, воздух, воздух...

Дикий запад. В бар заходит шикарная леди, подходит к самому грязному
ковбою и говорит:
- Сэр, там ваш конь е@#т мою кобылу!
- Мэм, да он и слов-то таких не знает.