Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юра
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ветер свищит ветер свищит На кладбище ежик дрищит Одолел его понос В друг из гроба вылезает разложившийся борбос "Как посмел ты в эту пору обосрать мне всю контору?!" іжик долго извенялся Попу пальцем затыкал Но понос не унимался Через уши протикал
Эту картину наблюдал в г. Рязань, когда находился там в командировке. Стою утром на пешеходном переходе на Астраханской улице вместе с толпой желающих ее перейти. Автомобильного движения по улице практически никакого, но мы стоим терпеливо дожидаемся зеленого света , поскольку на противоположной стороне перехода дежурят два гаишника. Вдруг по улице мчится "жигуленок" с явным превышением скорости. Следует мгновенная реакция одного из гаишников: завунув два пальца левой руки в рот, он пронзительно свистит, а правой рукой жезлом требует остановиться. "Жигуленок" остановливается. Далее следует комментарий одного из мужиков, стоявших на переходе: -"Ну вот, на завтрак заработал". Способ остановки машины ни на кого впечатления не произвел, видимо в Рязани к этому привыкли.
Идем с братом по Невскому. На доме, на углу Фонтанки, огромная реклама "Радио "Модерн". Внизу, на тумбах - реклама "Рейда", средства от насекомых. Читает брат это дело, автоматом переводя взгляд с одного на другое, и получется у него: -Радио "Модерн" - убивает насекомых наповал!!!
На ФМ-радиостанию в программу "Концерт по заявкам" звонит молодой человек, просит поздравить свою девушку с днем рожденья и, естественно, песенку ей поставить. Ведущая интересуется: "А как зовут вашу девушку?" Парниша, ничтоже сумняшися, ответствует фразой: "ГОЛОВАЧЛЕНА". Ведущая слегка теряется, оно ж ведь в прямом эфире дело происходит! Она и переспрашивает:"Простите, как-как ее зовут?" И снова слышит в ответ: "ГОЛОВАЧЛЕНА". Ну как тут ведущей не возмутиться! "Молодой человек, что вы такое говорите!" И тут до него доходит: "Лена Головач ее зовут!" Ситуация спасена. Занавес.
Налоговый испектор (НИ) интересуется у нового русского (НР): НИ: Как вы приобрели ваш Мерседес? НР: Ну у меня была Мицубиси, я добавил и купил Мерседес. НИ: А как вы приобрели Мицубиси? НР: У меня были Жигули девятка, я добавил и купил Мицубиси. НИ: А как вы приобрели Жигули? НР: Я продал Запорожец, добавил и купил Жигули. НИ: А как вы купили Запорожец? НР: Я продал мотоцикл, добавил и купил Запорожец. НИ: Ну а Запорожец? НР: Продал велосипед, добавил и купил Запорожец.
НИ: А как вы приобрели велосипед? НР: А вот за велосипед я уже отсидел!
По зеленой и невидимой дорожке ехал бесколесый грузовик за рулем сидел безрукий парень а безногий жал на тормоза аслипой смотрел на все глаза. Тут из леса выбижала банда грузовик пришлось остановить и безногий жал на тормоза тут безрукий вынял ливорвер а безногий догонядл.
Летят звери в самолете. Вдруг самолет начинает раскачиваться. Заяц пошел посмотреть. Заходит в рубку, а там ворона, на штурвале прыгает. - Ты чего делаешь? - Выпендриваюсь. - А мне можно? - Давай! Самолет еще больше раскачивается.
Лиса пошла посмотреть. Заходит в рубку, а там ворона, на штурвале прыгает, а заяц по приборам скачет. - Вы чего делаете? - Выпендриваемся. - А мне можно? - Давай! Самолет еще больше раскачивается, трясется. ... ... Медведь сидел-сидел пошел посмотреть. Заходит в рубку, а там толпа зверей скачет. - Вы чего делаете? - Выпендриваемся. - А мне можно? - Давай! Медведь как вдарит, самолет в дребезги... Летят вниз.. Ворона, мимо пролетая: - А вы чего, летать-то не умеете? ...... - А чего выпендривались?
Включил европу-плюс, и там ведущая рассуждает о том - о сем, чем она сегодня занималась. И, в частности, заявляет: а сегодня по утрянке... и дальше, что там с ней по утрянке стряслось. Ну не надо же таких радетелей за обогащение языка на радио пускать!
Сон в руку? Или.... Видел во сне Абрамовича, ну тот который Роман.... , он же почти как бог... и вот... тут бы мне и попросить чего нибудь у него... , а чувствую что плохо ему, и не попросить я должен, а помочь чем то... , вот только чем? И к чему этот сон, пенсионер я, перловка еще вроде есть, да не надо мне ни..... , ну чтоб за интернет заплатил что ли, так я бутылок на помойке насобираю.... тяжко нашим олигархам.... пусть хоть скажут чем помочь, нет же у них ничего... , яхты, клубы, хрень все это... , может из одежонки что прикинуть? Ребята, может скинемся?
Еду я както в электричке. На очередной станции заходят бабульки. Одна садтся сразу возле входа, а другие рулят в другой конец вагона и садятся там. Возле первой сидит майор ВС и заводит с ней разговор: -Что бабуля на рынке были. -Да сынок, вот яйца продавала. -Я вижу Вы не все продали. -Плохой сегодня был базар. -Ну может Вы мне сейчас пару десятков продадите ? -А чеж не продам, продам. Бабуля открывает корзинку, а яйца там весьма грязные и в куринном помете. -А, что это у ваших яц такой не товарный вид. Тут бабка всает и кричит через весь вагон: -Марфа, дай мне тряпку, я офицеру яйца протру !
P.S. Весь вагон "заржал", офицер покраснел и убежал в другой вагон, а бабулька так ине продала "свои" яйца.
История, которую я хочу рассказать грустная, но с одним забавным моментом. Я, конечно, ненормальный, потому что живу в ненормальной стране Канаде и вместо того, чтобы 31декабря, как большенство нормальных накушаться шампанского, оливье, пельменей и водки, я с семьей помчался за 100 км из Галифакса в Труро смотреть, как российские мальчишки (до 17 лет) будут играть с канадцами на чемпионате мира по хоккею. Надо сказать, что ненормальных было полный зал. Мы с сыном (10 лет) приготовили плакат, взяли свистки и хотели поболеть по-нашему, дать бой 3 тысячам канадским болельщикам. Они, конечно, не бразильская торсида, но 3000 против меня, жены и сына - силы не равные. Игра начиналась в 19.30 и была очень важна для наших. На эту игру вместе с официальными лицами приехали родственники играков. Мы познакомились и сели вместе за скамейкой нашей команды. Начали наши очень хорошо, и один из лидеров забивает канадцам первый гол. Мама этого игрока встретила это с радостью, но сдержанно. А официальное лицо, показавая на нее, стало кричать: " Your mother ! Your mother ! " Он хотел сказать, что это его мама, а получилось "твою мать". На что мой сын тихонечко спросил меня, чего он ругается. Сын, переведя дословно, удивился, еще больше удивились канадцы, не понимая, почему она их мать. А игру наши проиграли 6:3, но я бы не бросил в них камень, они сражались, как львы и многие плакали после игры. Причина же провала лежит, как всегда в российской бедности. Прилететь через 7 часовых поясов 28 декабря, чтобы играть 29,30 и 31. А временная адаптация? Или это новое слово для федерации хоккея? Ясно и ежу, что нет. Причина одна - нет средств, чтобы послать ребят хотя бы за неделю до игр. Вот и результат. На эмоциональном подъеме победа 29-го 7:1, затем физический спад и два поражения 10:3 и 6:3. Дальше турнир потерял смысл.
Сидят два помидора в холодильнике один другому говорит: -брр! Чето холодно здесь! Другой отвечает- ааааааааааааааааа! Говорящий помидор! Юра АРХАНГЕЛЬСК
Я сижу Австрии и хожу на курсы немецкого языка, самое начало. Основной контингент там - американские студенты, приехавшие по обмену. Вчера каждому задание: вспомнить 5 известных людей и написать на бумажке вопрос: откуда он? и ответ на вопрос. Проверяет каждый у соседа. Здоровый американский детина мне дает листок. Куча ошибок, но это фигня. ОТКУДА МАЙКЛ ДЖОРДАН? ИЗ ЮСА! ОТКУДА ТАЙГЕР ВУДЗ? ИЗ ЮСА? ОТКУДА BRITENY SPEARS? (именно так он и написал - briteny) ИЗ ЮСА! и еще пару каких-то чуваков приплел. тоже из ЮСА :)
К истории от 23.01.04, насчет того, что "Самсунг" используется как культурный эквивалент слова "3.14.. ц". (это когда на доме горело Самсунг родине Октября). Тут пожар Манежа по телевизору показывали. Как вы думаете, какая реклама была на переднем плане? Правильно, "Самсунг". Видимо, все-таки правильное слово, душевное.
Идем втроем поздравлять одного приятеля с днем рождения, а подарка еще нет - решили купить по дороге. Заходим в один магазин, глазеем, чего бы такого подарить. Вдруг один придумал и говорит: "А давайте ему оргенайзер вон тот кожанный подарим, он ведь у нас такой педант". На что другой не задумываясь, чисто машинально выдает: "Ага, главное чтоб не пидорас".
Крокодил Гена с похмелья спрашивает Чебурашку: - Слышь, урод, опохмелиться есть? - нет - Тогда я в ванную лягу Тут зазвонил телефон, Чебурашка подошёл к телефону - Алле, - сказал Чебурашка - 8-495-597-89-68? - спросили - да, - ответил Чебурашка Повесили трубку - Вот уроды, - сказал Чебурашка
Какие только перлы нам порой выдают нам наши дети! На ногах бывает устоять трудно. Вот один из таких.
Прихожу вчера домой, а на встречу мне из зала выруливает это маленькое (4 лет от роду) создание. Далее диалог... - Ну как дела-то твои? Рассказывай! - спрашиваю я его значит. - Хорошо - отвечает он и сходу - А мне мама купила конфету! Вкусная такая!!! С орешками!!!!...
При этом лицо его выражает неземную и абсолютно искреннюю радость, которая свойственна только детям. И вдруг на это сияющее личико набегает облачко разочарования и он заканчивает свою фразу: