Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Юрий_Миннеаполис
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Алтайские рабочие начали массовую акцию отказа от еды, добиваясь выплаты зарплаты. А руководство завода стало голодать в знак протеста против голодовки рабочих."
lifenews.ru/
Это было бы смешно, если бы не были так грустно...
Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос: - А правда, яйца растут на грядках? - Кто тебе сказал?! - Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...
Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание: - Галина, вы на 40 минут опоздали на работу! - Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...
Новгородская область. Милиционер разыскал подозреваемого, который совершил оскорбительный анонимный звонок по телефону доверия УВД, силой заставил его съесть два погона, презерватив и запить все этой мочой.
Карта преступлений российских сотрудников милиции. http://zeki.su/publikacii/2011/1/27134217.html
Смоленская область Смоленский следователь, ушедший в отставку, в ответ на требование сдать свое служебное удостоверение попытался его съесть, но не смог прожевать корочку и сумел проглотить только свою фотографию с печатью.
Кировская область Милиционер присвоил и продал 22 железнодорожных рельса, изъятых в качестве вещественного доказательства по уголовному делу о хищении рельс.
Забайкальский край Милиционеры, расследуя случаи пропажи домашнего скота, сами украли двух овец-маток и изнасиловали первых встречных жителей села Южное с помощью дубинки и гуталина.
Амурская область Милиционер СИЗО города Тында в свой обеденный перерыв ограбил банк.
Республика Саха-Якутия Командир отряда милиции специального назначения организовал оцепление, чтобы воры могли спокойно совершить кражу.
Карта преступлений российских сотрудников милиции.
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: "В июле блинчиками объесться" - {Ин хулио пидарас охуелос}. На испанском: "Чёрное платье для моей внучки" - {Трахе негро пара ми ниета}. На турецком: "Характер каждого быка" - {Хер манд аныб хуюб}. На арабском: "Семья моего брата - лучшая в стране" - {Усрат ахуй атъебифи биляди}. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие" - {Хуй лю лю хули ибу ибу хуй суши}.
Коровье бешенство, птичий и свиной грипп … По оценке специалистов в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера из России. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием. Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и слоновья диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде.
Для того, щоб вивчити назви 12 украiнських мiсяцiв, потрiбно в серпнi пiд вересень взяти гарну дiвчину i повести ii пiд березень, покласти ii на травень, уперти ногами в липень, взяти однieю рукою за грудень, а iншою - за жовтень, всунути свiй лютий червень в ii квiтень i робити такий сiчень, щоб почався листопад.
Батько наставляє сина перед виїздом на курорт: - Ти ж синку там пильнуй. Дівчата зараз розбещені, хвороби різні мають. Будь обережним. Не дай Бог підхватиш якусь заразу. Приїдиш додому - заразиш жінку, невістка – мене, я - мамку. А тиж нашу мамку знаєшь - вимре все село!
Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться. - Что случилось? - Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит - у меня астма. - Хорошо. Переведем вас в трусы к Иванову. На следующий день снова приходит увольняться. - Что случилось? - Меня поставили в трусы к Иванову. Засыпаю в трусах у Иванова, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит - у меня астма.
- Ой, а у нас тут такое было! Мужика притащили хоронить на кладбище, а он -раз! - садится в гробу: дескать оп-па! А я то живой! Что тут началось... Все радуются, смеются, хлопушки взрывают, кто-то шарики веселые притащил, жена от радости плачет, шампанское рекой. ... В общем, еле закопали...
Уезжают отдыхать на юг три подружки, одной 25, второй 45, третьей 55лет. Через неделю пишут письма мужьям. И у всех в письме только однослово: "ПИВО". Прочитал письмо муж 25 летней подружки, ничего не поняли пошел к мужу 45 летней подруги, мол обьясни! Муж 45 летней тоже ничего не понял из письма. И пошли они к мужу 55 летней подруги. - Ну у тебя, говорит он мужу 25 летней, написано: "Прости, Изменила, Вернусь Обьясню!" - У тебя, говорит он мужу 45 летней, написано: "Пытаюсь Изменить, Возможности Ограничены." - А у тебя тогда что написано? , - воскликнули оба мужика? - А у меня: "Просила Изнасиловать, Все Отказались"
Курская область Сотрудник вневедомственной охраны городского УВД проиграл в зале игровых автоматов 39 тысяч рублей казенных денег, а затем, чтобы сымитировать ограбление, разбил свою голову об стену.
Липецкая область Сержант патрульно-постовой службы украл котлету у посетителя рюмочной «Чарка» и сбежал.
Москва Милиционер случайно застрелил напарника, подражая компьютерной игре, в которую они незадолго до того играли в комнате отдыха в здании прокуратуры ЦАО Москвы.
Московская область Милиционеры похитили цыгана, спрятали в психиатрической клинике «Белые столбы» и потребовали у его табора выкуп - 150 тысяч долларов.
Орловская область Автоинспектор сам оплачивал фиктивные штрафы за переход улицы в неположенном месте, которые выписывал на случайных лиц из базы данных ГИБДД.
У пожилых есть проблемы, о которых ты не пока не думаешь.
На осмотре врач сказал 80-летнему мужчине сдать сперму на анализ количества сперматозоидов. Доктор дал ему банку и сказал: "Возьмите домой и принесите завтра образец вашей спермы". На следующий день старик пришел в кабинет и принес банку - такую же чистую и пустую, как и вчера. Медик спросил, в чем дело и пациент сказал, что он пытался сначала левой рукой, потом правой, затем двумя сразу - и ничего не вышло. Тогда, сказал дед, он попросил свою жену, которая пробовала правой рукой, левой, двумя, ртом с вставленной челюстью и без нее - не выходило. Тогда они позвали соседку, которая пробовала руками, подмышкой, даже старалась зажать между ногами. Успеха не было. Врач был шокирован: "Вы позвали соседку?!" "Да, - сказал мужчина, - И никто из нас не смог открыть эту чертову банку!"
Преимущество голого перед одетым в том, что голому не нужно беспокоиться, чтобы костюмчик сидел. Борис Кригер http://lit.lib.ru/k/kriger_b_j/text_0260.shtml
Муж – жене: - В стране кризис, что делать-то будем? Жена: (Kладет руки на грудь.) -Я со своими двумя образованиями (кладет руки на бедра), с широким кругозором, (кладет руки между ног) с хорошими рекомендациями, как-нибудь проживу. (Взгляд на ширинку мужа.) - Вот что ты будешь делать со своей недвижимостью?
B японской кухне практически отсутствует жирная пища, поэтому уровень сердечных заболеваний у них много ниже чем в США и Англии. В китайской кухне жирной пищи довольно много - но уровень сердечных заболеваний у них много ниже чем в США и Англии. В Саудовской Аравии практически не пьют вино - поэтому уровень сердечных заболеваний у них много ниже чем в США и Англии. Во Франции и Италии вино хлещут не переставая - но уровень сердечных заболеваний у них много ниже чем в США и Англии. В Алжире почти не занимаются сексом - поэтому уровень сердечных заболеваний у них много ниже чем в США и Англии. В Бразилии, наоборот, е@ут все что шевелится - но уровень сердечных заболеваний у них много ниже чем в США и Англии. Мораль. Ешь что хочешь, пей что хочешь, тра&айся с кем попало - то что тебя убивает - это АНГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК!
9 мая 1945 года начальник концлагеря собирает на плацу заключенных. - Дорогие друзья! Хочу сообщить вам, что Вторая мировая война окончена. Всем спасибо. Все свободны.
Русская, француженка, американка. Что делать будете, если вам муж изменит? Русская: - Oбращусь в местком. Американка: - Потребую компенсацию в миллион. Француженка - Изменю в ответ. А второй раз? Русская: - Oбращусь в партком. Америкоска - Потребую компенсацию в 10 миллионов. Француженка: - Изменю второй раз. Ну, а если в в третий раз изменит? Русская: - Pазведусь! Кому он беспартийный нужен. Амерка: - Разведусь! Кому он нищий нужен. Франзель: - Разведусь! Нечего из меня бл*дь делать.
Приходит иностранец в гости к новому русскому. - -Ой какой у вас дом! - -Это жена. - -Ой какой у вас сад! - -Это жена! - -Ой какая вкусная еда! - -Это жена! - -Какие у вас красивые дети! - -Это жена! - -Так, что Вы с этой лошадью еще и спите?
Перехваченный Хамасом диалог диспетчера ЦАХАЛА с самолетом
- Ой Вань, гляди: какие клоуны: Не видно рож из за платков. Кричат, что мол еще не сломлены, Считают нас за дураков. Налево двое тащат “град”. Устрой им, Ваня, Сталинград. Глянь, как куски смешно летят Вперед и взад.
- Ты Зин, хотя на вид и девушка, Какая-то садистка, блин. Такое чувство, что твой дедушка, Когда-то разрушал Берлин. Тебе бомбить бы все подряд. Арабы ж тоже жить хотят. Ой, извини, идет отряд - Послал снаряд.
- Ты, Ваня, выпей там рюмашечку И по мечети за..ень. Ведь в ней наверное хамасовцы Хранят какую-нибудь хрень. - Ты, Зин, отстала б от меня. Валить мечеть средь бела дня!? - Ну, Вань, тебе ж это х..ня, Ну, для меня!
- Глянь, Ваня, ты летишь над школою. - Зин, не гунди, я вижу сам. Детишки во дворе веселые Готовят к запуску “каcсам”. От вида их бросает в дрожь. - Слышь, Ваня, ты детей не трожь. Раз по “каcсаму” попадешь И все, хорош.
- Слышь, Зина, я уже над базою, Мой сменщик Коля Иванов. Ты в курсе, что летать над Газою Шлют только русских пацанов? - Да, Вань, пытались местных слать, Но их тут воспитали, бл..ь, Что в мирных лиц нельзя стрелять, А нам - насрать!
На «Одноклассники» я влез тут по приколу… Подумал по душевной простоте: Сейчас найду и дворик наш, и школу… Да только всё не то и все не те.
Ну, это Дунька… Дунька была дура, Деревня, в огороде бузина. А фотки – йопт! – на фоне Сингапура! Херасебе, какая крутизна!
Туда же Манька: Бирмы-Таиланды… Не лыком шиты! Не в своей стране! «Вот с гуру я – он вылечил мне гланды» «Я на слоне» «А это – слон на мне»
Да хер ли Таиланд мне, хер ли Бирма! Вот Вася – был порядочным срулем… Автомобиль богатый, Офис. Фирма. Начальственная ряха за рулем.
Кретин топографический, Федота. Чего-то жрет. «Парижский ресторан»! А синий фон на том же самом фото Не что иное, как «Индийский океан»
«Я забывайт, а как это поруськи? Я так соскучилайсь, але, привет, народ!» На фоне небоскребов – фэйс Маруськи И рот – все тот же. Лишь чуть больше рот.
«Да ты и в школе языком владела плохо!», - Припомнил я… затылок почесал… А вот Жиртрест наш. Чтоб не слыть за лоха «На фоне Свинкса» - фотку подписал.
И что ни фотография, то фетиш, Зажиточности знак, роскошный вид… Пророка в «Одноклассниках» не встретишь, В родном отечестве не сыщешь пирамид…
На ламе тот, а этот – на верблюде (И разбери, кто более урод) Ведь это ж все больные, с.ка, люди! И эти люди, в целом – твой народ…
И вдруг, средь этой ярмарки тщеславья Одно лицо. Простецкий антураж. Семья как будто. Баба. (С виду – Клава) Детишек мал мала. Сарай. Гараж.
И видно – мужику на пальмы пох.й – На море Мертвое и этот пошлый век… «Привет, Косой!» «Шалом алейкум, Леха!»… Единственный нормальный человек.
Сегодня в больницу скорой помощи в Киев был доставлен гражданин Д. Диагноз, закрытая черепно-мозговая травма, гематома в области правого глаза, множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Перелом левой кисти. Комментарии главного врача больницы. - Больной Д. был доставлен к нам пассажирами автобуса который следовал по маршруту ст. м. Лесная - р-ок Троещина. С диагнозом грипп. На данный момент состояние больного стабильно-тяжелое. Из не обычных для данного заболевания симптомов надо отметить множественные телесные повреждения и проступающую у больного надпись красного цвета- "маску одевать надо козёл если чихаешь!" в районе позвоночника, в области лопаток. Не смотря на отсутствие у больного явных симптомов гриппа, по требованию пассажиров маршрутки доставивших его, болной помещён в инфекционное отделение больницы. Основным доводом в принятии такого решения послужили высказывания пассажира Г. " а пусть с... ка почувствует то что мы чувствовали!" Из слов самого больного Д. - Я зайшов до маршутки та запитав, як проiхати на ринок, бо я не мiсцевий, з Тернополя приiхав.... Далi здаeться я чихнув.... потiм темрява... Нiчого не пам"ятаю.... прийшов до тями лише тут, у лiкарн. Дуже дякую Киянам що доправили мене до лiкарн, не кинули помирати на вулицi....
Армянское радио спрашивают: "Чем отличаются яйца Владимира Жириновского от яиц Виктора Вексельберга?" Армянское радио отвечает: "У Вексельберга яйца от Фаберже."
Как сообщает газета "Аллах акбар трибюн" (Нью Йорк, 2169 г.), международная лига "Политкорректность без границ" провела очередную ежедневную конференцию в защиту коренных жителей кромки льдов у побережья Антарктиды. Вкратце история вопроса. Шестьдесят девять лет тому назад, в связи с наступлением 22 века, постановлением ООХ (Организации Объединенных Халифатов) всем евреям, оставшимся на планете, была выделена территория для создания своего национального государства. Во избежание противостояния с местным населением, после долгих поисков была найдена, наконец, ничейная зона, где не было и нет населения, которое могло бы тоже претендовать на создание суверенного государства, а именно участок ледяных полей и торосов в океане вблизи материка Антарктида. Надо отдать им должное: за 69 лет существования государство, которое евреи назвали древним именем Израиль, достигло значительных успехов в области экономики, производства, науки, образования, культуры и соэдало самую сильную армию на ледовом континенте. Но особо преуспели израильтяне в сельском хозяйстве. Льдов и снегов теперь нет и в помине. Любители лыжного спорта вынуждены летатать в Швейцарию. На искусственном грунте бывших ледяных полей произрастают все злаки и овощи, известные человечеству. Банановые плантации, великолепные виноградники, оливковые рощи поражают разнообразием, обилием и величиной плодов. Скоростные суперсовременные автотрассы обсажены финиковыми пальмами. Цитрусовые деревья растут повсюду, включая крыши домов. Стены, ограды балконы увиты вьющимися розами. Из-за цветов не видно небоскребов. Создатели искусственного климата достигли такого мастерства, что жители ходят в шортах и не снимают их даже на Южном Полюсе, куда ездят по праздникам со своими мангалами. Короче: евреи, как всегда устроились лучше всех. И, как всегда, за счет коренных жителей оккупированных территорий. Кто же такие эти коренные жители? Кому принадлежала эта, условно говоря, земля до нашествия евреев? Функционеры лиги “Политкоректность без границ” обратили внимание на то жалкое существование, которое ныне влачат в этом “розово-апельсиновом еврейском раю” пингвины Антарктиды. Читатель! Поставь себя на место несчастного пингвина. Каких-нибудь шестьдесят девять лет тому наз ад свободный пингвин, нырял с ледяной кромки в ледяные воды в поисках рыбы и грел свои яйца в снегу, высиживая потомство. Теперь же он шлепает перепончатыми лапами по раскаленному асфальту автотрассы, обсаженной финиковыми пальмами, от которых бедному пингвину, ни холодно, ни жарко. Евреи, вообразившие себя хозяевами страны, относятся к пингвину, как к человеку второго сорта. Их даже в израильскую армию не берут. Школы и университеты, в которых учатся пингвины, больницы, в которых они лечатся, социальные пособия, которые они получают, даже занимаемые ими должности в государственных учреждениях и места в парламенте страны - ни что иное, как дымовая завеса, попытка создать видимость равноправия, а, по сути, издевательство над бедной птицей. Страна-то все равно еврейская. Несчастное короткокрылое, обремененное академическими степенями, вынуждено рвать зубы евреям, вырезать им апендиксы, продавать им лекарства в аптеках или защищать интересы евреев в суде. Простым неученым пингвинам приходится водить автобусы и такси, иногда от отчаянья продавать евреям фрукты-овощи на базаре, или, на худой конец, открывать свои супермаркеты либо сеть крупных универсальных магазинов и ресторанов, чтоб не умереть с голоду. Читатель! Если у тебя есть канарейка, чижик, щегол, ты посадишь бедное пернатое за руль джипа-внедорожника? А евреи- хозяева страны вынуждают бывших пингвинов тратить свои трудовые деньги на дорогие машины и гонять их по улицам городов, да еще с музыкой, от которых лопаются барабанные перепонки. Бедные птицы! Их даже пытаются принудить соблюдать правила движения, чтобы случайно не задавить еврея. До чего надо быть бесчеловечным, чтобы так издеваться над живым существом?! А еврейские девушки специально оголяют ноги плечи и даже животы, чтобы пингвины теряли рассудок и бросались на них, испуская вопли, глотая сопли и хлопая крыльями. Короче: страдания пингвинов Израиля неисчислимы. Их только, что не едят, да и то, потому что перепончатолапые для евреев некошерные. Можно ли после всего этого, упрекать пингвинов Израиля в нелюбви к евреям и нелояльности по отношению к стране, гражданами которой они являются?! “Мы граждане Антарктиды! ” - говорят они гордо, - “А израильские у нас только паспорта и социальные пособия. ” Напрасно евреи пытаются их приручить, соблазняя гуманитарной помощью. Колонны многотонных грузовиков-рефрежераторов день и ночь везут рыбу для пингвинов. Однако ничего, кроме возмущения, эти жалкие подачки поработителей не вызывают: “Неужели мы, вольные птицы холодных морей, обречены питаться еврейской рыбой-фиш из холодильника?! ” взывали свободолюбивые дельфины к международной общественности. И, в конце концов, они добились своего, их усилия увенчались успехом. Специальным постановлением ООХ евреям было предложено “убираться в свой “Израиль”, то есть обратно на территорию бывшей Палестины. “Но там же арабы... ”, - попытался возразить премьер-министр Израиля Хаим Иванов, чем вызвал дружный смех членов ассамблеи: “Какие арабы? Арабы давно уже все в Европе и Америке. Дураки они, что ли, терпеть ваши еврейские хамсины? ” И тогда проклятые сионисты совершили очередное преступление против человечества. Они оставили пингвинам всю территорию Антарктиды в обмен на мир. Бросили их на произвол судьбы вместе с пальмами, виноградниками и увитыми розами небоскребами, А сами собрали свои еврейские “бебихи” и отступили к восточному берегу Средиземного моря, где уже давно ничего не росло. Песок и камни, камни и песок. Последнее дерево обглодали козы. Евреи, конечно, и там устроятся лучше всех. Но что стало с пингвинами, когда евреи ушли и прекратили поддерживать искусственный климат? Прямоходящие короткокрылые пернатые, развращенные гуманитарной помощью и министерством социального обеспечения, очутились, никем не защищенные, на кромке льдов, среди льдин и торосов в семидесятиградусный мороз лицом к лицу с беспощадной природой Антарктики. Представьте себе интеллигентного пингвина с дипломом еврейского университета, академической степенью, “мумхе”-специалиста в области протезирования зубов (а не клювов), с израильским паспортом, но уже без социальной поддержки, на голом льду с голой задницей (хорошо еще, если в шортах)?.. Зверский поступок израильтян вызвал гневную реакцию всей мировой общественности. На рынках в Париже, Брюселе и Милуоки возмущенные гуманисты выламывали пальцы и отрезали уши лицам, пытавшимся оправдывать распоясавшихся сионистов. Как сказал нашему корреспонденту президент Медународной Лиги ”Политкорректнось без границ” д-р Джон Сулейман Дрисстуун, “зверства израильской военщины уже никого не удивляют”. ... А птичку жалко...
Самым известным пенитенциарным учреждением Зимбабве является тюрьма особого режима Чикуруби (пригород Хараре). Тюрьма построена британскими колониальными властями. В настоящее время в камерах на одного заключенного приходится менее 1 кв. м площади. Особенностью камер является странная система канализации: смыв приводится в действие за пределами камеры, так что охрана может в качестве наказания заключенных не смывать фекалии в течение длительного времени.
Мир и тюрьма. Ад в тюрьмах Зимбабве http://index.org.ru/nevol/2010-23/05-alexan.html
Только в Азербайджане все фирменные конфеты называются "Московскими". Только в Азербайджане можно брать в кредит все, что попадается и потом плакаться, "я в долгах". Только в Азербайджане можно встретить студента-иностранца, который не mожет вспомнить название ВУЗа, в котором учится. Только в Азербайджане говорят “ИншАллах” с рюмкой водки в руке. Только в Азербайджана говорят “En vacibi can sagligidir “, поедая при этом садж из требухи и запивая поддельной водкой. Только в Азербайджане у моллы, который призывает отрешиться от всего земного, могут быть золотые коронки. Только в Азербайджане можно увидеть, как дерутся две моллы на кладбище из-за клиента, которому надо прочесть yasin. Только в Азербайджане находят кости динозавра-лилипута, жившего 200 лет назад. Только в Азербайджане комментаторы футбольного матча могут сказать: Vessalam! Milanin fatihesi verildi!» Только в Азербайджане у вынужденного переселенца из машины BMW X5, могут украсть 190.000$ и 10.000 манат. Только в Азербайджане на вопрос: “сколько я должен??“, сначала скажут: “qonaq ol? “ а потом обидятся на то, что мало дали. Только в Азербайджане на трассе Баку-Шемaха есть кафе "Insafsiz". Только у нас слово “hormet“ уже давно потеряло свое истинное значение и ассоциируется со словом “взятка“. Только в Азербайджане можно учредить премию, назвать ее своим именем и стать первым человеком, который эту премию получит. Только в Азербайджане кладбище и ресторан называются совершенно одинаково - Гурд Гапысы. Только в Азербайджане люди празднуют дни рождения и свадьбы в ресторанах, которые построены рядом с кладбищами и из окон которых видны могилы. Только в Азербайджане можно купить мармелад, дата изготовления которого еще не наступила. Только в Азербайджане кандидат набирает на выборах намного меньше голосов, чем сдал подписей в свою поддержку для регистрации. Только в Азербайджане кандидат в день выборов громогласно заявляет, что проголосовал за другого кандидата. Только в Азербайджане оппозиционные партии, лидеры которых не меняются 15-20 лет, возмущаются продлением срока президентства. Только в Азербайджане гаишники могут обменять автовладельцу доллары на манаты. Только в Азербайджане некоторые молодые люди, находясь в метро, делают вид, что они говорят по телефону, когда поезд находится в туннеле. Только в Азербайджане эти же молодые люди включают на полную громкость свои мобильные телефоны с непонятно откуда взятой мелодией, с непонятно каким исполнителем и самое ужасное, думают, что эта музыка всем нравится. Только в Азербайджане в маркете под названием Halal 6 больших полок заняты широчайшим ассортиментом алкоголя. Только в Азербайджане приходят в библиотеку не для того, чтобы учиться, а для того, чтобы побеседовать, посмотреть на девушек, посмеяться и уйти. Только в Азербайджане пассажирские автобусы, набитые пассажирами, устраивают гонки на узких улицах. Только в Азербайджане поднимают передок у пассажирских Газелей, и делают на них надпись: Akula, Driver и Ag Çiçeyim. Только в Азербайджане по бровям судят о порядочности девушки. Только в Азербайджане пенсионеры, не умеющие пользоваться пластиковыми карточками, платят рядом стоящему за снятие своей пенсии. Только в Азербайджане Интернет клуб может называться Disconnect. Только в Азербайджане dondurma все еще называется Марожна. Только в Азербайджане тебя может пригласить на свадьбу человек, с которым ты только что познакомился. Только в Азербайджане можно в долг ездить на такси, лечиться у врача, ходить на свадьбу и т. д. Только в Азербайджане, когда выписывают младенца из роддома, приглашают не только видеооператора, а еще и клоунов в лимузине, чтобы порадовать новорожденного по дороге домой. Только в Азербайджане люди могут праздновать проведение кабельного телевидения, обосновывая это счастьем не видеть местные телеканалы. Только в Азербайджане существует понятие “Qiz toyu“. Только в Азербайджане рестораны арендуют посуду и официантов друг у друга. Только в Азербайджане парень, которого отвергла девушка, распространяет слухи, что “я с ней переспал“. Только в Азербайджане мужчины на улицах пытаются познакомиться не только с женщинами с детьми, но и с беременными. Только в Азербайджане какой-нибудь забегаловке или “донерной“ может прийти в голову повесить себе название: СЕНДВИЧ ПЛАЗА! Только в Азербайджане, собирая взятки перед экзаменами, преподаватель ВУЗа ссылается на невозможность “спустить цену” многозначительно смотря вверх. Только в Азербайджане платят большие деньги за кожаный салон автомобиля, чтобы затем надеть на сиденья матерчатые накидки. Только в Азербайджане при температуре воздуха +15 надевают на сиденья автомобиля меховые накидки. Только в Азербайджане на изгороди вокруг строящегося дома с надписью: “Не парковаться. Опасно“, выстраивается целая шеренга машин по всему периметру новостройки. Только в Азербайджане, зайдя в медицинское учреждение, можно удивиться и восхищаться тем, что персонал ходит в обуви, обутой сверху в пакеты.... а потом заметить, что в продуктовый магазин рядом они ходят не снимая эти пакеты. Только в Азербайджане иностранцы, приземлившись в бакинском аэропорту, думают, что попали не в ту страну, потому что первое, что они видят, сойдя с самолета, это реклама “Wlcome to Azercell“. J Только в Азербайджане на свадьбах, при попадании в поле зрения камеры, гости перестают кушать, с наполненным ртом смотрят в объектив, и требуют у оператора, чтоб он их снял, при этом замирают так, как будто фотографируются. Только в Азербайджане контуры - это единицы измерения времени. Только в Азербайджане пассажиры могут требовать от водителя автобуса остановить на крутом подъеме в гололед. Только в Азербайджане можно видеть цену 30 000, знать, что это 3 ширвана и платить 6 манатов. Только в Азербайджане можно изъять из продажи марганец, ссылаясь на то, что якобы из него можно сделать взрывчатку, в то же время разрешать продажу тонн петард. Только в Азербайджане человек может быть совладельцем успешной издательской конторы, кататься на внедорожнике за 50 000 долларов, покупать туфли за 300 АЗН и при этом бросать вызовы на мобильный телефон. Только в Азербайджане машинист в метрополитене может сказать в громкоговоритель: “ Monqol! Qapini burax! “. Только в Азербайджане можно совершать обгон по встречной полосе, при этом удивленно видеть, что слева вас самого тоже обгоняют. Только в Азербайджане свадебный букет может поймать женатый друг жениха. Только в Азербайджане родители приводят ребенка 5-6 лет к стоматологу и просят поставить ему золотой передний зуб. На вопрос зачем, отвечают, что у ребенка сегодня день рождения, и они хотят сделать ему подарок. Только в Азербайджане каждый считает, что он все знает и умеет все лучше всех, но “imkan” реализоваться не дают. Только в Азербайджане один и тот же мультфильм могут показывать в одно и то же время сразу по трем каналам (имеется в виду мультфильм “Ледниковый период“). Только в Азербайджане шашлык из свинины называется “qaban kebab“. Tолько в Азербайджане, если девушка за рулем, значит, “o evde qalacaq“. Только в Азербайджане в вагоне метро можно услышать: “Двери закрываются! “ до того, как двери открылись. Только в Азербайджане пешеход может выбежать на дорогу, на самое неположенное место, чтобы остановить маршрутный автобус и ругать водителя, если тот не остановил. J J J Только в Азербайджане человек с заработной платой 100-150 манатов покупает в кредит мобильный телефон за 700-1000 манатов. Только в Азербайджане стоимость аппаратуры, встроенной в автомобиль, многократно превышает стоимость самого автомобиля.
Только в Азербайджане могут заасфальтировать дорогу, а потом, через неделю начать менять трубы, проходящие под ней. Только в Азербайджане счет за чай может превысить счет за красную икру. Только в Азербайджане могут "рисоваться" количеством еды на поминках. Только в Азербайджане покупают навороченный внедорожник и комплект зимней резины к нему, а в снежные дни едут на такси, мотивируя: "E-e! , bu havada maşın sürürlər?? ” J Только в Азербайджане можно искать себе невесту, набирая случайные номера телефонов и только в Азербайджане можно именно так ее и найти. Только в Азербайджане все подгузники называют памперсами. Только в Азербайджане администратор интернет-клуба может раскручивать клиента на время, разговаривая с ним по Аське под видом симпатичной девушки. Только в Азербайджане водитель автобуса может грозно прикрикнуть на пассажиров “Mehribanlaşın orаda!!!? ” J Только в Азербайджане международную почтовую службу DHL могут расшифровывать как DərHaL. J
В старое время в Белоруссии было много дождей и размытые грунтовые дороги. Один балагула договорился с богатым евреем из местечка привести ему мебель из города за определенную плату. По дороге в грязи сломалась ось в телеге и балагула нанял местного кузнеца, разгрузили мебель, подчинили ось, нагрузили обратно. Это балагуле стоило хорошую копеечку. Поздно вечером он привез мебель в местечко и рассказал хозяину мебели, что случилось и просил добавить. Но хозяин мебели сказал, заплатит как договорились и не больше. Решили попросить местного рэбе помочь. Ребэ начал листать Ветхий завет и сказал, что Ветхий Завет говорит надо платить всегда как договорились. - А где была святая книга дана Мойсею богом? - спросил балагула. - В Cинайской пустыне. - А много там дождей идет? - Там дождей не бывает. - О!
Марокканский мальчик принёс в дом ужа. В первый же день, когда мальчик пришёл из школы, он обнаружил труп домашнего животного. На вопрос, что случилось с ужом, марокканский папа гневно ответил: - Никто в моём доме не будет мне говорить "ш-ш-шшшшшш"!
- Верны ли слухи, что для пенсионеров введен льготный проезд на такси? - Верны. По удостоверению с 1 января можно ездить на такси с 50-процентной скидкой. Кстати, для пенсионеров-путешественников предусмотрены скидки при использовании собачьих упряжек в районе Крайнего Севера, подводных лодок - в море и орбитальной станции "Мир" - в космосе.
А почему выпускаемый в ГДР автомобиль "Трабант" (маленькая - вроде "Запорожца" - машинка с кузовом из пластика и мотоциклетным мотором и двумя дверями) называлcя "Трабант-601"? Hа "Трабант" мог рассчитывать лишь один из 600 претендентов.
Еврей в поезде спрашивает соседа по купе: ви тоже едите в Одессе? Сосед по купе: Да, я тоже еду в Одессу. Еврей: А ви живете в Одессу? Сосед по купе: Я живу в Одессе. Еврей думает: "Какой антисемит. Когда я говорю в Одессе - он говорит в Одессу. Когда я говорю в Одессу - он говорит в Одессе".
Лейтенант только-только прилетел в отпуск "из-за речки" (из Афгана). Первым делом отправился в роскошный ташкентский ресторан. - Что изволите? - подскакивает услужливый официант. - Двести грамм чистого спирта! Официант в ужасе: "У нас есть все. Но спирта нет". - Плачу, - коротко говорит офицер и достает пачку чеков. У официанта от алчности текут слюни. Через некоторое время взмыленный узбек материализуется со спиртом. - А теперь сигареты "Памир". Официант в жизни не слышал о наидешевейшем куреве, которое выдавали солдатам в Афгане. Он в шоке. - Плачу, - так же коротко говорит лейтенант. Через некоторое время халдей, поставивший на уши весь Ташкент, приносит заветную пачку, привычно называемую всеми в Афгане "Смерть в горах". - Ну, а теперь, бача, - говорит офицер, - бери вон тот коврик, о который все посетители ноги вытирают, и тряси надо мной. Плачу! Офонаревший от происходящего узбек начинает размахивать ковриком над лейтехой. Пыль клубами садилась на столик. А лейтенант, махнув спирта и закурив вонючую сигарету, блаженно закрыл глаза и, вдыхая пыль, радостно повторял: "Афган! Афган! Афган!"