Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Я
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
"Угу, мы тебе будем рассказывать. Если в Мексике доллары, то почему ни американцы, ни мексиканцы еще об этом не знают?"
Советую жизнь изучать вживую, а не по интернету - много нового тебе откроется. Могу прислать пару мексиканских бумажек (мелких, губу не разевай), которые приносят каждый день в наш банк жители вышеозначенной страны, сам прочтешь, что на них написано, коли грамотный (ага, ну щас ты конечно будешь рассказывать что они все фальшивые, типа ты один такой умный...).
Вот как работали службы в советские времена. Перед сносом старого дома, где я жил в 1988 г. приехал каток и заасфальтировал все, плюс построили ВНИМАНИЕ детскую площадку, которую долго выбивали на разных инстанциях. И вот мы собираем вещи для переезда, выносим на улицу - а там шикарная по тем меркам площадочка - дети (и я ) не поняли юмора а взрослые плакали - через неделю еет похоронили, выкопав котлован для новой многоэтажки
Эстонцы заявили решительный протест мировому сообществу, требуя снять с них ярлык самой тормозной нации. "Вы лучше посмотрите на этих чудиков, рассказывающих тупые "шутки" про Ющенко! Выборы закончились месяц назад, а они все еще не могут смириться со своим позорным поражением!".
еще раз - ПРИ-ДУ-РОК! ТУПОРЫЛЫЙ, с деревянной головой!
Ни 1. ни 2. и не 3. не опровергают ни одного из моих тезисов. Т.е. ты со мной не согласился по каким-то своим внутренним причинам, но грамотных контраргументов у тебя не оказалось. Поэтому, вместо того чтобы отвечать мне "про Фому", ты начал гнать какую-то несусветную чушь "про Ерему" - про каких-то бойскаутов-педерастов, верховный суд, а также как тебя возвращали в качестве имущества из Канады. Я, в свою очередь, спорить с тобой не буду, так как это все твои личные бредни, не подкрепленные ничем, кроме того, как я уже сказал, ты не опроверг ничего из того, что я сказал.
В общем, очередной пиздобол - пришел, навонял и, гордый собой, удалился.
вопрос антисемитам - вы действительно не понимаете разницы между тем что произошло с евреями во время второй мировой и тем что произошло с другими народами пострадавшими в войне с германией? --------------------- Ну вот я антисемит (не люблю я этих арабов, что поделаешь). Да, некоторое количество евреев убили, так же как и некоторых представителей других народов (но они же для вас "между прочим"). И в чем же разница?
История первая. Были мы в рок клубе. Я, Джош и Грег. Все нажрались, кроме меня. (Была моя очередь вести машину. 20 миль). Забираемся ко мне в Блейзер, без особых происществий добираемся до общаги. На следуюшее утори захожу я в кафе, перекусить. Беру поднос, иду за очередной порцией гамбургеров, тут меня за руку кто-то хватает - смотрю - Кевин - мой сосед по блоку, а так же сосед Джоша по комнате. Говорит: "Слушай, Юрий, я, когда в комнату вернемся, тебе такую историю расскажу, про Джоша. Он такое натворил". Уходит. Через часа три, он заходит к нам с Марком в комнату и начинает вещать: "Просыпаюсь я ночью. Смотрю - Джоша в кровати нет, зато открыт шкаф и там какая-то возня. Издалека вижу - стоит Джош. Ну все, думаю, ну и нажрался парень - в шкафу уснул. Подхожу ближе - и что??? Из шкафа торчит голая задница Джоща, а сам, сволочь, неторопливо отливает в угол шкафа... Тут я разбегаюсь, и влепляю ему ногой по заднице, а он оборачивается и заявляет, что туалет нифига не спускается". Кстати, утром он нифига не помнил, правда запашок в их спальне говорил сам за себя... А надо добавить, что Джош - футболист, на голову выше меня и раза в два шире. Шкаф, кстати, мне по плечо. Как он туда забрался - хрен знает. Мы смеялись до слез. Причем включая виновника. :-)
История вторая (противная). В этот же день (сегодня то есть). Возвращаюсь из кафе, только что поел. Настроение классное, просто петь хочеться - солнце, снег тает, лепота!!! Так вот - захожу в блок, смотрю - что то не то - Джош, Кевин и Уитни (девушка Кевина) просто прилипли к закрытой двери туалета и к чему-то прислушиваются. Ну я и не такое в общаге видел, так что спокойно говорю "Хай" и прохожу к себе в комнату. А надо сказать, что мой сосед (Марк), постоянно просиживал в туалете (минут по 40), ссылаясь на проблемы с желудком. Так вот, в комнате его не было, так что я заключил, что это он в туалете сидит. Тут ко мне влетает вся компания, которая подслушивала - Кевин,Джош и Уитни и тихо мне сообщают, что обнаружили причину болезни Марка. Каждый раз, когда этот чудик направлялся в туалет, он потихонику удовлетворял сам себя, то есть мастурбировал, и тащился, тихонько похрюкивая. Эти звуки и слушала компашка, гнусно глумлясь. Вот так. Даже противно. Интерестно, стоит ли теперь ему пожимать руку???
Вскочил грузинский витязь "Миша" на коня о помчался "мочить" Змея Горыныча... Видит - пещера... Въехал в пещеру прямо на коне,... булавой по стене... - Выходи биться Змей Горыныч... _Биться так биться, а зачем в ж.. у заехал...
На N 10 в основных, про мальчика Криса - еще раз доказывает, что все, спеллю по буквам - В С Е русские бабы Д О О Д Н О Й - Б Л Я Д И Щ И по рождению, определению и сути.
Жителю Усть-Пиздюйска - Респект. Со многим не согласен, но вот за это - "Знайте, мАсквичи, суки продажные, что есть люди, которые от всего сердца желают, чтобы вы еще при этой жизни за все ответили. И так будет." - уважаю. Сам того же желаю. ДОЛЖНЫ ответить. Нагляделся на них вблизи, сам чуть таким же не стал... Господь уберег.
Сегодня ночью я проснулась от того, что я во сне разговаривала с мужем! Снился мне какой-то сон. Я поворачиваюсь к нему и "делюсь впечатлениями", причем в полный голос: - Хохлушки-треплушки! Он не понял: - Че?! - Хоровод хохлушек-треплушек!!!
Интересно, что же мне снилось? В общем, потом я проснулась, он мне все это рассказал. Потом мы полночи ржали. Я - аж до икоты, ему пришлось сходить на кухню и принести мне воды. Только задремлю, опять вспоминаю и начинаю хохотать...
Случай произошел когда я учился на 3-ем курсе, и частенько забегал в нашу общагу побухать, да с девчонками "пообщаться". В один прекрасный вечер, после бурной пьянки я уединился с одной прилестницей в комнату, где обитал щенок 3-х месячный, которого мы выгнали и завалились на кровать... Не буду все описывать, но после всего средство защиты я кинул под кровать с мыслью, что надо будет с утра его не забыть выкинуть... ну и конечно же уходя домой забыл это сделать. Прийдя на следующий вечер к подруге для продолжнеия вечеринки, возлюбленная мне рассказывает: после того как я ушел с утра, она прибрала в комнате и куда-то намылилась, открыла дверь в комнату, а тут откуда не возьмись щенок вбежал, побегал по комнате, нашел презерватив под кроватью и не долго думаю начал его живать:))) Подруга стала у него отбирать эту "фкуснятину", а щенок возьми и проглоти его:))) Что с щенком дальше было не знаю, но вроде остался живой... Но после этого вся общага хохотала
Попал Усама Бин Ладен в ад. Ну черт ему говорит: "Ты вот всю жизнь был таким хорошим, всегда на меня работал, и вообще такую мне выгоду сделал. Так что, я тебе предоставлю выбор, куда ты хочешь идти." Черт показывает ему три двери. Усама открывает первую дверь, там горит огонь. Он говорит: "Нет, туда я пожалуй не пойду". Открывает вторую дверь, там вода налита, пираньи плавают. О говорит: "Нет, и сюда я пожалуй не пойду". Открывает третью дверь. Там Билл Клинтон С Моникой Левински сексом занимаются. Усама говорит: "Да, вот это мне пожалуй, по душе". Черт говорит: "Если ты решил, то ты уже не сможешь изменить своего решения". Усама говорит: "Ну чтож, я решил" Четр говорит: "Хорошо, Моника, можешь выйти" :)
Рассказал знакомый так, что повествование с его слов.
Бабушка (в преклоном возрасте) утром подходит к столу, на котором стоит заарник, открывает его: - Есть нечего.. В это время пролетает самолет - Да и самолет гудит. Наверно дождь будет
Учился я в 2004 в МАМИ и была у нас там кафедра “Автомобили и тракторы”.
И как положено перед входом на кафедру висел плакат – сотрудники кафедры, ну где все преподы и аспиранты запечатлены. И была там фотка одного сотрудника, ну вылитый Дукалис с “Улиц разбитых фонарей”. Подходим мы как-то с другом к этой кафедре и давай ржать, типа смотри Дукалис...народ проходящий мимо останавливается и тоже присоединяется к ржачу. Вдруг кто-то подходит сзади и спрашивает, че ржети-то, я и говорю, мол смотри, бля Дукалис висит......оборачиваюсь и вижу, как вы думаете кого...... Дукалиса)))))
Если бы не было украинских выборов - наша жизнь была бы гораздо скучнее...
http://www.gazeta.ru/lenta.shtml?375073#375073 - Представитель Януковича обвинил Ющенко в использовании гипноза... В частности, Шурфич заявил, что в ходе президентских выборов Ющенко использовал манипуляционные технологии, а также "неолингвистическое программирование - введение людей в состояние гипноза и транса".
Конец цитаты.
Ну, то что программирование на самом деле называется НЕЙРОлингвистическим - это вообще мелочь. Оцените глубину фантазии г-на представителя Януковича! И ведь что интересно - раньше граждан с таким ярким воображением, тем кого "зомбируют", "облучают синими лучами" и "похищают инопланетяне" - принудительно лечили в спецучреждениях. А теперь они не только на свободе, но еще и выступают в верховном суде. Вот он, истинный прогресс!
Сидят в тюрьме русский и чукча.Захотелось побазарить. Чукча спрашивает: -За что сидишь? Русский: -За охоту! Иду пьяный,а на столбе орел сидит, ну, я по нему и бабахнул : когти в одну сторону, плоскогубцы в другую. А ты чукча за что? -Тоже за охоту! Но, однако , сильная же это птица - "дельтоплан" , только с третьего раза человека отпустила.
Лифт у нас в доме - медленный. Подростки-матершинники живут в основном на 7ом и восьмом этажах. Как-никак, но постоянно у кого-нибудь и оказывается либо каранлаш, либо ручка, либо фломастер, а потом едешь и читаешь эти надписи (но зато знаешь, кто и когда здесь был). Еще у нас зеркало висит на стене в лифте, тоже захарканное и т. п. Так вот, однажды кто-то написал: "Я сдесь был", а ему переправили на "Я де_бил". Еще одна история случилась, сосед с восьмого этажа (он у нас "защитник общественной собственности" и ярый противник такого "свинства" в лифте) написал над зеркалом:"Не плюй себе в рожу", а потом рассказывает: "Вот, свиньи какие! Весь лифт загадили, зеркало все обхаркали... Вот я тут специально написал, чтобы себе в рожу не плевали". Конечно же, потом "Не" на "На" исправили, получилось "Наплюй себе в рожу". Что только не происходит в наше время в лифтах!
Прихожу как-то к знакомой, а она хвастается какое ей супер-пупер лекарство от ангины выписывают. (Это НЕ реклама! :) Как говорится, "достаточно одной таблэтки". Она им всю семью - мужа и дочек - лечит. А так как лекарство завозят прямо из-за бугра в какую-то буржуйскую клинику, то и выдают его не в упаковках, а отсыпают горсточку в бумажку. Показывает мне эта знакомая такую бумажку, а там написано: "Extra strength pain killer" ("Особо сильное обезболивающее" значит). Интересно, от аппендицита ей там анальгин выпишут? :)
Почти по мотивам №1 из основных от 9-го ноября. Моя матушка решила навестить тетку проживающую в другом городе. Ну и поехала, навестила старушку. А та уже собирается в мир лучший, за девяносто перевалило, не шутки. А что может пенсионерка завещать любимой племяннице? И подарила она сережки, что по наследству много поколений передаются. И потребовала надеть.... Самый большой шок по этому поводу был у остального семейства, когда моя матушка, ярая противница всяких пирсингов и татуировок, в возрасте шестидесяти семи лет таки прокола уши. Специально для тех самых сережек. А теперь и внучки все разом потребовали прокалывания ушей.
Из чата : ^^ Рубцовск: Винни Пух достает весло из воды и со всей злости на отмашь бьет Пяточка... (00:45:07) ^^ Рубцовск: Тот просыпается с визгом: "Винни, Винни....что случилось???" (00:45:21) ^^ Рубцовск: "Ну что , свинья, не спится??? Тогда бери весла и греби!" (00:46:14) >> Шнабель: Рубцовск> ты не любишь свинину? )))) (00:46:34) ^^ Рубцовск: Шнабель> Люблю ! Отбивную ...
Попалась мне как-то в руки газетка одна специализированная. А там интервью с женщиной-телохранителем (дословно помню только перлы): "- Как вы относитесь к сериалам о женщинах-полицейских, суперагентах и т.п.? - Это все расчитано на девочек лет 13-14. На самом деле так не бывает. Ну представьте себе: женщина суперагент на высоких каблуках бежит за бандитом, а ее грудь РАЗВИВАЕТСЯ и догоняет его." А у них ведь, наверно, корректор есть... :)
лиса Селезнева кричит в телефонную трубку: - Коля! Коля!!! Я тебя не слышу!!! Коля, ты меня слышишь?!! В ответ раздается чуть слышное: - Алиса... Мегафон... у меня... У меня Мегафон!
Гы-гы-гы, все местные завсегдатаи дружно купились на мексиканский доллар :) Сколько крику, сколько вони! Заодно много нового для себя узнали, лошки с начальным церковным образованием. Да па-шу-тил я, в Мексике в жизни не был, вообще дальше своей пырловки никуда не выезжал, и песы ихие, или что у них там, мне абсолютно пох. А вы, уроды малограмотные, поменьше в интернете просиживайте, и будет вам в жизни щастье.
Чао-какао.
P.S. Спорю на сто рублей, вся та же кодла щас припрется мне в ответ слюной брызгать.